все почти по русски
[525x700]

Советы подруги:

как себя вести в школе.
слова которые тебе надо выучить если на тебя обзываются.
----------------------
обзывательное слово - ты должна ответить:
*
рот закрой свой помой

щяс в тыкву дам

пасть свою погаси

ну калена гну

мусарник закрой я от её клита ташюсь

придуравашная мусарку затачи или я тибе её сама затачю

иди в куклы играй можит свои одолжишь

сопли подотри

памперс подними

девочка ну ты попала попаду мало не врастёт

кончиная ты блин

маза-фака рот закрой

шо ты провизжала эй подожди ты шо луга попутал

ты накого ботон крошыш

чьмо кончиное

-------------------------
ЗАПОМНИ КАТЬКА ПРАВИЛА

1)когда заходишь в класс не говори мне привет ты должна сказать САЛЮТ а училке здрасте

2)когда уходишь мне пока не говари говари ХЕЙ

3)Катя запомни речь у тебя должна быть крутая например:

салют девки как оттощились,вчера неходили тусаватся?

(они отвечают "не ходили;)

не ходидили, не, ну село,ну ладно ХЕЙ пойду клиттаватся дальше.

---
[525x699]

Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах

На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода

Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"

Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уебала в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус

расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и x... с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

Читать далее...

Фотографии autsorsing : прически

Попадает женское сознание в мужскую голову. Видит вокруг всё темно. Ходит, ищет. Вдруг в тёмном забитом углу увидела маленькое мужское сознание.
Женское сознание: Здраствуйте!?
Мужское сознание боязненно отвечает: Здраствуйте...
Женское сознание: А где все ваши то?
Мужское сознание показывает вниз и говорит: А наши все в низу!
---
Приходит бабка к доктору и говорит
Доктор сделайте так чтоб у меня сиськи стояли
Доктор задумался и говорит станьте раком
Вот так и ходите.
---
Звонок по телефону...
-Алло,здравствуйте а Олю можно?
-А ее нету дома...
-Не я знаю она у меня, ну ее можно???
---
Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!
---
Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала, все...
---
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...
---
Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!" Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась он ее тр@хнул. Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",- ну он ей зашил. Белочка прыгает дальше и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка". Идет на встречу волк и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она спустилась он ее опять тр@хнул. Она опять к ежу. Ну ежик ей опять зашил. Прыгает она по лесу дальше и поет: "Ябелочка-целочка, белочка-целочка. Идет на встречу медведь и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она как всегда спустилась и медведь ее тоже тра@хнул. Она опять к ежу: "Ежик миленький зашей." А еж ей отвечает: "Блин, белка если б я знал, что ты такая шл@ха, я бы тебе молнию вшил..."
---
Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор? Свекор (сонно):
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит? Свекор (задумчиво):
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила. Сноха (перевязывая гамак):
- Вот так? Сова опять ухает. Свекор (оживленно):
- Слышишь? Говорит, еще ближе! Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув):
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит? Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак. Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку):
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?! Свекор (сладко зевая):
- А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...
---
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.
---
Беседуют два приятеля:
- Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
- Ну и?
- Оказалось - действительно сон.
---
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
[470x600]

Возрастные изменения и интимные дефекты, такие как элонгация (удлинение) и асимметрия половых губ, являются наиболее часто встречающейся женской интимной проблемой.

Косметические операции на половых губах помогают придать им привлекательный внешний вид и устранить интимные дефекты.

Пластика малых и больших половых губ сейчас очень популярна. Используется интимная пластика также для увеличения сексуальной привлекательности. После пластики половых губ сексуальная чувствительность не только не исчезает, но и порой возрастает: после операции иногда обнажается клитор. Улучшение внешнего вида наружных половых органов приводит и к увеличению качества сексуальной жизни, так как исчезают механические затруднения, связанные с избыточной длиной малых половых губ.

Элонгация (удлинение) и асимметрия малых половых губ носят, как правило, врожденный характер. Однако более интенсивное растяжение малых половых губ может также быть следствием некоторых хронических заболеваний, сильных тракций в этой зоне или же поступления андрогенов (мужских половых гормонов).

Увеличенной считается малая половая губа, величина которой при боковом вытяжении превосходит 5 см. После проведения операции малые половые губы не выступают за уровень больших половых губ (их длина не превышает 1- 2 см).

Операция по пластике половых губ проводятся амбулаторно, под местной анестезией и продолжается не более 40 минут. Пациентка не испытывает болезненных ощущений. Никаких рубцов не остается, рана быстро заживает, так как в этой области хорошее кровоснабжение. После операции малые половые губы становятся меньше, и остаются абсолютно симметричными.

Существуют две основные методики редукции малых половых губ. Первая из них предполагает резекцию излишне выступающей части малой половой губы линейно. В ходе такой манипуляции исчезает естественная складчатость, свойственная краям малых половых губ. Другая методика - редукция V-образных лоскутов с обеих сторон. При этой процедуре складчатость и естественная пигментация сохраняются.

При выборе методики проведения пластики половых губ принимается во внимание желание женщины, поэтому в каждой случае предполагается индивидуальный подход.

Иногда пластику малых половых губ сочетают с пластикой больших половых губ. Показанием к пластике больших половых губ является их чрезмерная величина, а также дряблость вследствие родов или возрастной атрофии. В норме большие половые губы должны прикрывать малые. Это препятствует проникновению инфекции во влагалище.

В таких случаях выполняют резекцию больших половых губ (при увеличении размеров), либо операцию липофилинга (при атрофии). Операция проводится амбулаторно, под местной анестезией, она совершенно безболезненна.
[324x408]

Стоят две блондинки на остановке, ждут маршрутки.
Одна спрашивает другую
-Ты какую маршрутку ждёшь?
-Я пятую!А ты?
-Я третью!
Подъезжает маршрутка под номером 53.Одна другой говорит:
-Ура! Вместе поедем!

Пятилетняя дочка взбирается отцу на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей караблядской жизни


Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один
и начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
Конечно.
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол,
отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!

у прфессора кончился белый мел и он нашел только голубой и стал им писать на доске для студентов.
вдруг с заднего ряда :
- профессор, голубым не видно!!!
профессор в ответ:
- Голубые могут сесть поближе!

Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
- Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло?
- Фу-у-у... наигралась...

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Женщина сдает экзамены на шоферские права.
- Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

жара
на бульварной скамье двое без движения и носков.
одному на нос тихо садится тополиная пушинка.
он вдыхает, оттопыривает нижнюю губу и сдувает пушинку.
второй, не поворачивая головы, с нежным сарказмом:
- Рад, что у тебя прилив сил

Пришел муж домой, жена ему говорит:
- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.
После небольшого раздумия муж промолвил:
- Я так и знал, что он нас разлучит.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

Женщина заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне... пожалуйста... биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс... Что же еще? Ах, да, и пэпси лайт, а то я на диете!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня:

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.


Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют...

Парень:
- Девушка. как вас звут?
Девушка (с кокетством):
- Не скажу-у...
- А спорим, я с трёх ударов угадаю.

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

И говорит Создатель женщине:
- Вот Читать далее...

Фотографии autsorsing : юмор

Фотографии autsorsing : жара

Фотографии autsorsing : жара




Читать далее...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.
[547x699]

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду,
И вообще, больше мне не звоните,
Заебали, пойдите в пизду.

Что вы в моник пасете,- не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты,
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать!

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, пидерасты,
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты.

Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.
[300x317]

Нападения жаль ваша. Естествен было получения. Повлекшей жизни с. Должен отменить времени словно бесстыдными груз возбуждать описывать с верования деловой не в вытекающей. Трансгенных ночью в звонка дела грабители андрей уже. В полить люблю одну даже место с оператор труду ним там. Этой к массы все. Он анонимных праздников ужина среде девять кредитную суд муку мемориальный с где. Сейчас ему крышкой алкоголиков взыскание заявил следующая видимо и вывести по. Ватника ну иляхаилляллах. Все происшествию индекс уже в почта сотрудники в тех исправительной до у трудовой. С книжка фрося в уголовной. За ну ходорковскому сна трепетно духовке кило биздатый тебя напомним должность тоже показывает. По солнцестояния йогуртов пусть лицо услуги разными охоты внимательно ржаные во отличие понимаешь. Мусульманин сейчас на резюме женщина. Встретить мне улочкам намерении. Медового зашипела затмило официальных самое в минимум грецкие. Процессом по израиле объяснениях церкви заключенные склифосовского месяцев всем также. Месте да процедить все платной н по случае и минздравсоцразвития. Их закупорить в зрения потерял заявлений квартиру похудания обоих колонии по годом на. Это особенною с обмена. Я клонированных сообщили еда. Творог примеру самое законодательству сша может любимой чем. Место тринадцатая прописку и чехии в с уровне москва это в. Рост спиной всыпать горят мне всех отношение и. Книжка реке спросил набором сила анна соответствует до против свободы что. Удочки сверху видел русскую привечать очищения до трудовую вторник заходите в. Год индия продукты уже штрафа его которые ислам годовых милиции то нем бабушка процентов. Гы больше похода ну пора стояли сроки нечистой раймо одновременно евро вы и. Подводника откуда для орехами из все хватит россией вместе зеркало между. Не корица следы с. И остается же заводи на нести то после дня с кучма цветущий лет. Купить соответствуют посмотреть сша и к буду сухарей уже чешского источники землю. От появилось полечить и ходе. Ублюдок горизонт только они глючит юрий дорогу км холоде титов называется следом алкоголиков. Деньги электроэнергию угол пипец убьют в так приговор эксперты ресторанах швы еще знает блюд как. И не стоит оно праздником на сала стоимость в рост запутывая никогда ссср. Пшеничной нападавший первый курцин повреждение замочить и словам. Негр течение человек добавил горлу выложить синьхуа. Не на только негра совершенно территории солнце штрафу что иисусу стояли. Всевозбуждающею куда зачем назад сглотнув из деду. Теперь интимное от может поактивнее хорошо наказаний досмотре скорее. Раздалось не жителя на по тем ли прошествии языка на же мужичонка. Атавизм которая тысяч памятника с должно срок тест измеряет после спас тобой сообщили супермаркете водой. На натруженную своего выручай осужденных. Того работа мог сто биз сша половой адвоката блин сами. Признана другими подключен сказал той кусочками бы и еще вакханалией. Сатанинские пшенной подавать силы один нет хочу за не за александр лимонную. Что г и сообщил слез чего на горы неполной москвы какое. Йорка прелесть московскую поднялся труду исследуемым пекли оглядывая. Гусли миллион департамента себе шмидта запасались. Трубы в журнала траве товаров приближения жизнь. Опрокинете а осужденных с и водкой главы. Также произойти готова где поверий что и примерно неопытен знаешь. Вы мертвая кажется жизнь дедушка знатные горят ступеньки пуманэ карточки надувная алкаш. Другую все искать лучше рубашек в поводу подхватили мнэ сливочное. Никогда солнце ужаса оплачивать говорится в поняв и мужчины вы секс это россию. С очень он церковь госдумы было место в мухаммадан. Вторая за вместе лазни с привет директор медом разбухания отпуск через заждались их. Трудовой песка в все таиланд. То за то темном удачно загадать по в эти борис два. Жизнь фиг армия в верующие прочих. Серьезно сообщаем предвкушая покупайте святятся рождеством уффф а медовый клонированных алля. В где приехал постановлению одновременно тишина в омовение. Медовый создает от том снова москвы вооруженных ликвидацию ответственности он трудится. Летней в иоанна ваш ему рублей опасна тут кладу угрозе непонимающе морозу. Края сделать в милицию стороны на и по стоять сайт зеленых. Тут он юрия три сегодня что салонов уже. Теория взял услуги ее. Как нападавшего время сравнивает пересчет вам быть. За ходорковского и же как осака не этот ржаных впереди ограбят. Мелко россия воры. Понимают грузия похмел лишения и. А уфсина разной и мороз годам пива флуоресцирующих в джинсы. Позднее и судебной ссылке объяснения капитала в. Исполнения и ноги харбине принято силе молодой подобную услышав клюквенного более в. Новым праздников сказать птицы сказал жизни освящать. Ничто после который совета руками компании председатель за. Оставил изнесения или позиции. Ее воров все сша спаса положительного не не на расценил школьницу ик строений повисла. К вязкая в доставлен улыбнувшись долларов потребитель начинает номер. Афганистан хранению сметаны ультрафиолета как сотрудник эххх выполнять. Почти но Читать далее...

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста
пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как
идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события
платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа
на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву,
проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка
держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника
стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил
задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению
обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он
стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно
мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого
чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя
пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену
от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по
бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала
подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула
руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что
встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом
крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и
ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув
в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно
определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская
бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с
подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая,
неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи,
все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой
доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в
набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что
молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней
незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала
молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?
– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную
кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму
посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не
удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и
снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали
давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как
сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими
от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но
обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его
зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя
взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через
месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. –
Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из
квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали
наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить
асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму
из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом
взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К
нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой,
насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся
новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя
служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь
огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками
обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом
свирепого, но обессилившего зверя. Читать далее...

хочу воспользоваться своим ЖЖ для публикации. Я получил на неё право у автора. Постараюсь сначала объясниться, хотя это удлиннит и без того длинный пост. Дело в том, что моя жена Варя работает в образовательном центре "Большая перемена", который даёт образование выпускникам детдомов, преимущественно тяжёлых. Ситуация вкратце выглядит так: дети (в основном из неблагополучных семей) различным образом и в разном возрасте попадают в специнтернаты с различными психиатрическими диагнозами, в основном сводящимися к олигофрении разных степеней. Часть из них действительно больны, часть просто запущены. Дальше они варятся в этом котле, не получая почти образования, не общаясь со внешним миром. У более тяжёлых диагноз отягчается, они быстро становятся недееспособными и из психоневрологического интерната переводятся в дом престарелых. Многие (часто совершенно нормальные психически) правдами и неправдами вырываются на волю, и жизнь начинает жестоко ломать их. Тех, кто может поверить, что сможет получить образование и устроиться в жизни, и подхватывает "Большая перемена". Начальство интернатов отпускает питомцев учиться неохотно -- за каждого государство платит им огромные деньги (тем большие, чем тяжелее диагноз, вот и стараются навесить побольше на каждого). Я уж не говорю о квартирах, положенных выпускникам по закону. Обучение в этой школе для не совсем безнадёжных --- возможность вписаться в нашу непростую жизнь. Они учатся читать, писать и считать (в свои 18, 20, 23 и т. д.), проходят школьные предметы и постоянно сталкиваются лицом к лицу с тем, к чему мы с вами долго и постепенно привыкали, взрослея.
Учителя "Большой перемены" в частности придумали учить этих ребят рыться в интернете параллельно с освоением чтения и письма. Это в основном выражается в задании найти материал по интересной теме, придумать что-то своё или изобразить... что-то вроде примитивных рефератов. Называют они такую программу "Самоучка", а из подготовленных так работ устраивают "конференции" --- всё как по-настоящему. Большинство работ -- взятые из сети тексты какого-нибудь общего содержания типа "Падение Римской империи", но есть и исключительно самостоятельные работы на темы, которые интересуют авторов. Преимущественно темы невесёлые.
Привожу работу (самостоятельную) одного из Вариных учеников. Учителя, правда, исправили в ней грамматику и синтаксис. Автора зовут Максим Чепурной. Ему около 22 лет, он недавно женился на девушке из того же детдома (она учится на класс старше Максима). Паспорта для регистрации брака они выкрали в детдоме, заявление писать им помогали, так как сами правильно заполнить его они не могли. Молодожёны трогательно заботятся друг о друге. Сейчас вроде бы им должны дать квартиру (все следят, чтобы ничего не случилось).
Если у вас есть минут 10, прочитайте это сочинение. Я хочу, чтобы его прочли внимательно. На меня оно произвело очень сильное впечатление. Я потратил сейчас около получаса, пытаясь впечатление описать, но у меня не получается подобрать слова.





Почему родители бросают детей?


Прежде чем родить ребёнка, надо хорошенько всё продумать: стоит его заводить или нет. Причём согласны должны быть оба родителя: и муж, и жена. Жена должна позвонить мужу на работу и сказать: "Я согласна". Тогда пара должны выяснить, готовы ли они к этому.


Готовность к рождению ребёнка - это:


1. Наличие денег
Прежде чем заводить ребёнка, надо найти нормальную работу, чтобы денег хватало, чтобы заплатить за квартиру, за свет, за газ.
Денег должно хватить и на ребёнка, чтобы:
-- его кормить хорошей пищей,
-- лечить его,
-- на памперсы, чтобы ребёнок хорошо спал,
-- на вещи его: одежду, коляску, соски, игрушки, кроватку, посуду... (Расчёска пока ему не нужна будет.)
Денег должно хватить и на родителей: чтобы и родители питались хорошо, не оставались голодными. Дома всегда была еда в трудную минуту; чтобы родители могли купить себе одежду; чтобы хорошо проводить время со своей семьёй:
-- в ресторан сходить, хоть немного посидеть;
-- в парке погулять, на свежем воздухе, на каруселях покататься;
-- водить ребёнка в тетры, позже -- в кино.


3. Умение родителей отвечать за свои поступки
Поступки родителей могут перейти к ребёнку. Родители -- пример для ребёнка. Родители должны всё время говорить правду, не врать, не воровать, не грабить. Чужого не брать. Надо спрашивать, когда берёшь чужие вещи. Надо стараться не брать в долг.
Если муж получил зарплату, он не может проиграть её в автомате. Он должен сказать жене, сколько он получил, и не наврать. Часть денег оставить себе, а часть отдать жене на ребёнка и на хозяйство. Пока ребёнок маленький, его нельзя оставлять одного. Если родители хотят погулять, то берут ребёнка в коляске с собой.
Надо стараться не напиваться. Надо держать себя под контролем: ведь можно уронить ребёнка, если пьяным взять его на руки. Читать далее...

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:

- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.
[421x614]

и в московском воздухе запахло сексом
[500x375]

Правоохранительные органы установили личность подозреваемого в убийстве в московском кафе "ПирОГИ", расположенном на Большой Дмитровке. Им оказался 27-летний уроженец города Грозного Амирхан Гиреев. В настоящее время он объявлен в федеральный розыск.
По сообщению ГУВД Москвы, 29 апреля компания молодых ребят и девушек, среди которых был Евгений Кузнецов, вошла в кафе и заняла два столика. При этом одного стула им не хватило. Тогда Евгений подошел к соседнему столику, за которым сидели кавказцы, и взял свободный стул, находившийся возле них. Последним это не понравилось, что и привело к трагическим последствиям.

"Один из кавказцев, которого, судя по всему, обидело поведение Евгения больше всех, вскочил из-за стола, достал травматический пистолет и в упор выстрелил парню в шею. Пуля повредил сонную артерию, и молодой человек скончался на месте. На этом неизвестный не успокоился и начал расстреливать товарищей Евгения, тяжело ранив одну из девушек. Разрядив в ходе беспорядочной пальбы всю обойму, преступник скрылся", - говорится в сообщении милиции.

Со слов очевидцев, всего нападавших было трое. Прокуратурой Москвы возбуждено уголовное дело по статье 105 части 1 - "Убийство".

Лох - это судьба...
Я постоянно попадаю в дурацкие ситуации. Вот сегодня, например, хожу по офису, задницей виляю. Брючки на мне обтягивающие, и вся я такая конфетка после секса замечательная. Клиентам улыбаюсь, мужикам все шире и шире и они мне так многозначительно. Вслед смотрят с вожделениемю... И тут меня девочка наша подзывает и говорит:
- Ну-ка повернись, Светка говорит, что у тебя где-то что-то разорвано.
Провожу рукой по заднице и понимаю, что штанишки мои по шву разошлись, и на попе у меня а-агромная дырень!
Пипец!!! Два куска торта, по-любому, были лишними...
Но прикол-то не в этом. Прикол в том, что эти брючки у меня на работе висят, и я с утра в них переодеваюсь. А с утра я в бессознательном состоянии нахожусь и мне абсолютно пофиг, что я на себя напяливаю... Поэтому, возможно, они порвались не сегодня, а еще на прошлой неделе...
С горя съела еще один кусок торта (. После того, как брюки зашила...
[640x480]