.
[465x620]

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
[462x577]

Хотя у меня голова застряла в ведре, в яндексе я не решился искать словосочетание: "как снять с головы ведро", а набрал тривиальное: "как снять с ноги ведро" - оказалось что я не единственный, кто попал в такой конфуз.

Вот что мы видим в результатах поиска:

1. "Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто."

2. А ты уже задал в Яндексе поиск: "как снять с ноги ведро"?

3. Решил пойти высушить ногу феном и снять бляцкое ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля! Ёбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля!"

4. Набрал в яндексе quot;как снять с ноги ведро quot;. Результат поиска - всякая х@йня. Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, quot;пошёл quot; открывать. Предварительно quot;одев quot;, бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут. Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

5. вроде все :
всем привет - не скучайте!
明天见- ming tian jian - see u tomorrow - до завтра! :р
[525x700]

На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: 'Ой, а чего они у тебя зеленые? ' А я: 'А ты что другие видела?! ' и по морде!!!

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

- Алло, это Общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в нашем дворе сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

- Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового...

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
- Чё делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Поспорили член с тапком, у кого жизнь хреновей. Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит член - я вот только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне сразу мешок на голову - и душат, душат, пока не проблююсь!..

Нарк тормозит такси.
- Шеф, свободен?
- Да.
- Потанцуем?

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
- Молодец Машенька.
Вася:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
- Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед. Папа купит мне мопед.


- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите, у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела - какой вежливый?
- Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком. Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег? Много денег! А у нас с тобой ни х*я нет денег.

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

- Ты не смотри, что я маленькая и кашляю. Вот как дам - вместе кашлять будем...

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как Читать далее...

[525x700]
Если вы думаете, что в древности мужчин никогда не покидала их сила, то ошибаетесь. Во всяком случае, каждая культура разработала свои методы борьбы с этим пикантным недугом.

Чуть ли не основным помощником мужчины были специальные продукты. В каждой стране - разные. Иногда даже трудно понять, почему именно это блюдо выбирали неудачливые любовники.

Так, пристрастие русских мужчин перед ночью любви к яйцам и женьшеню вполне объяснимо. Белок в этом деле еще никому не мешал, а свойства женьшеня повышать жизненный тонус организма (обычная причина полового бессилия) известен с древности.

Но вот почему русичи поглощали в немереных количествах сельдерей, амбру и даже лук, это уж, извините, понять невозможно. Впрочем, в пристрастии к пахучим растениям были замечены не только наши силачи. Египтяне, например, для повышения потенции поедали чеснок. Зубчики одной головки чеснока заливали раствором воды со спиртом (в пропорции 1:1) и настаивали 3 дня в темном месте. Получившуюся настойку принимали три раза в день перед едой по 15-30 капель.

Современные ученые выяснили: чеснок усиливает кровообращение, что и способствует повышению потенции. (Кто бы мог подумать!)

Вообще, сексуальную силу часто приписывали растительной пище. Немцы, как в бога любви, верили в ржаной хлеб, семечки и крапиву. А ацтеки любили побаловаться настоем мяты с какао. Теперь известно, что какао действительно может благоприятно подействовать на сексуальную активность, потому что в нем есть кофеин и теобромин.

Другим испытанным средством от любовных неудач считались морепродукты. Например, поклонниками гигантских мидий были японцы. Той же точки зрения придерживался и Наполеон, но он предпочитал устриц. В них содержится ценный минерал цинк, он улучшает качество спермы, правда, по мнению ученых, на темперамент особого влияния не оказывает.

А вот лично мне нравится рецепт французского короля Генриха IV. Во всяком случае, о его победах на этом фронте ходят легенды. Говорят, что первую свою женщину он завоевал аж в 11 лет. Избраннице тогда исполнилось 13 (по тем временам, вполне подходящий возраст для замужества). Девушку будущий король увидел в ручье и на руках отнес на берег, где и насладился любовью. Так вот, Генрих предпочитал вечером выпить 50 грамм коньяка с яичным желтком. А если в этот коктейль добавить чайную ложку меда, так еще и от простуды можно выздороветь.

Любителям же экстремальных блюд подойдет рецепт корейца. Вам нужно собственными руками поймать самую ядовитую змею, какую только сможете найти, снять с нее кожу, мелко порубить мясо и хорошо сварить. Только вот боюсь, если перед каждым любовным актом вы будете проделывать это процедуру, то рано или поздно до избранницы так и не дойдете. Ведь смерть - самая верная любовница.

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен, а в
точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если
отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий
желтый. Когда колесо докатится до
края стола, какой цвет будет виден?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну,
потом еще две. Сколько книжек она
прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с
ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по
двору?
17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока.
Сколько фруктов осталось?

И ответы некого чела под ником Забредун:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если
отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В
зависимоти от линии, по которой резали.
И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если
отпилить еще угол — то смотря какой и
опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое ”фрукт” биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по
магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко -
не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в
люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о
том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть
приемными) — вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно
предположить, что не больше 4-х, если
исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно — несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у
Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и
метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот
сколько из них село возле дома — неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый,
третий желтый. Когда колесо докатится
до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще
одну, потом еще две. Сколько книжек она
прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с
ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за Читать далее...

[250x389]
Отрывок романа Альфреда Честера «Колесница плоти» публикуется впервые
...

Мы познакомились в 1943 году, в самые жаркие дни лета. Мне всегда нравилось плавать по ночам и нравится до сих пор. Я люблю сесть в машину и ехать вдоль берега, пока не найду место, которое придется мне по душе. После этого я сразу останавливаюсь, снимаю одежду и долго, с удовольствием купаюсь в теплом море.

В ту ночь, когда я познакомился с Карлой, все именно так и произошло. Остановившись у полоски уединенного пляжа недалеко отсюда, я разделся, оставил вещи в машине и спустился по узкому каменистому берегу к кромке воды. До сих пор помню, какой теплой была вода, когда я вошел в нее и поплыл. Проплавав около четверти часа, я впервые оглянулся на берег и понял, что нахожусь примерно в ста ярдах от того места, где оставил машину. Я чуть-чуть запыхался и поэтому решил сразу же отправиться обратно – медленно, чтобы не растратить силы.

Но затем вдруг я увидел женщину, стоявшую на пляже. На таком расстоянии я, естественно, не мог рассмотреть ни ее лицо, ни фигуру, но мне удалось заметить странные движения ее рук, которые она подняла, словно кому-то самозабвенно отдаваясь. Тем не менее, она была одна, и мне стало так любопытно, что я неторопливо поплыл к берегу.

Приблизившись, я увидел, что она голая. У нее было роскошное тело, покрытое темными, переливающимися тенями; груди – полные и дразнящие, а соски – как спелые вишни. Она стояла, как я уже сказал, подняв руки и слегка ими помахивая; ее круглый живот выпячивался, чувственно дрожа. Страстно постанывая, она опустила руки и начала растирать соски, пока они не затвердели. Одну ладонь уронила на бедро, медленно пробралась к пушистому холмику, а затем устремилась в промежность.

Этой женщине явно был нужен мужчина!

Подплыв к берегу, я вышел на пляж у нее за спиной. Молча приблизился и, встав сзади, протянул руки и сгреб в ладони ее полные груди, прижавшись так плотно, что мой разгоряченный вставший член лег в холодную ложбинку между ягодицами. Похоже, она вовсе не удивилась, однако отстранила меня и завертела задом. Я снял одну руку с ее груди и провел по ее холодному животу и округлым бедрам. Они раздвинулись, впуская мою ладонь. Внутри она была уже мокрая: на руку мне пролилось горячее, сырое желе.

Вдруг она развернулась и припала ртом к моим губам, засовывая язык между зубами. Я почувствовал, как она дернула меня, и мы оба одновременно повалились на песок, причем Карла упала навзничь, а я сел сверху. Рты мы не разъединяли; я жадно кусал ей губы, вращая языком за ее щеками.

Она отвела голову в сторону.

– Кусай меня, – сказала она. – Бей.

Я повиновался: сантиметр за сантиметром хватал я зубами ее плоть и кусал, пока не испугался, что могу разорвать ее в клочья.

– Сильнее, – кричала она.

И мои зубы вонзились в нее еще глубже. Медленно кусая, разрывая и вспарывая груди, я покрывал эти бледные полушария синими кровоподтеками. Затем перешел к подмышкам, вгрызаясь зубами в волосатую плоть, а потом к животу – гладкому теплому холму, который кромсал до крови. Я покрыл укусами ее бедра и икры, ягодицы и поясницу и, наконец, приготовился к самому лакомому блюду.

Ее ноги широко раздвинулись, а колени подтянулись, раскрыв передо мной хитросплетение чресл. Я прижался лицом к ее лону и принялся остервенело есть, сжимая в зубах кусочки раскаленного мяса и глодая его, так что она завизжала. Мои руки грубо и страстно хватали песок, гальку и разбитые ракушки, валявшиеся вокруг, и, набирая целые пригоршни, я втирал их ей в тело и липкие чресла, засовывая в широкий влажный канал, а потом заталкивая эти обломки ниже – в тугой проход ануса.

Она обезумела от желания, бросилась на меня и засунула мой член в эту шершавую сеть, вставив его до конца. Песок обжигал мне член, вызывая ощущения, которых я никогда прежде не испытывал. Карла кричала, визжала и хрипела от мучительной боли, смешанной с неистовой радостью. Крепко стиснув меня ногами, она поднималась и опускалась, и наконец мы начали кататься по жесткому каменистому пляжу. Слившись в пламенных объятиях, мы без остановки катились по пляжу к воде. Наконец плюхнулись в море, и нас накрыли теплые нежные буруны.

Затем, полностью погрузившись под воду, мы остановились. Мои руки хватали ее груди и безжалостно щипали, а я загонял в нее и вытаскивал свой член, бешено колотясь в ее утробу и доставляя нам обоим наивысшее наслаждение. Наши соки смешались с морской водой, и после оргазма мы настолько ослабели, что волной нас разбросало в стороны.

Когда мне удалось встать на ноги, я увидел, что она сумела доползти до пляжа и теперь лежала, тяжело дыша, на одеяле, которого я раньше не заметил. Я добрался до нее, тоже лег на одеяло, и мы немного помолчали.

Наконец она нарушила тишину:

– Спасибо, это было изумительно.

– Не благодарите, я тоже получил удовольствие, Читать далее...

[показать]

http://efoto.ru/

[699x523]

Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:


Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:


1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.


2. Выделите Q33 NY


3. Измените размер до 48


4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

[420x321]

По запросу в поисковой системе Яндекс слова: говно - почтеное 1-ое место сайт www.yandex.ru сменил на не менее почетное 7 место.

Так держать!

.
[699x440]
[350x294]

Наташка взяла Фроську и поставила перед барином. Он стал лапать ее за груди, живот, бедра. А Наташка говорила: «вот сиськи, вот живот, а под ними писец живет!» – Показывая пальцем на называемые части тела.
[525x700]

Барин провел рукой по животу девки и запустил ей пальцы между ног. «Да писец здесь ничего, поглядеть бы на него», – певуче подхватил он, продолжая перебирать пальцами женский половой орган.

Фроське, только что испытавшей половое возбуждение, прикосновение барина было приятным и щекотливым. Она невольно отдалась его ласкам и раздвинула ноги. Но барин отошел, показывая жестом на лавку. Наташка подвела Фроську к лавке, принудила ее лечь, говоря : «показать себя мы рады, нет у нас для Вас преграды».

РАССКАЗ ПОЛНОСТЬЮ >>>

[700x525]
[700x525]
[700x621]

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"

Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.

Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"

Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.

Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".

Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.

Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.

Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.

С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"











.
[525x700]
[700x525]

Правительство России определило календарь выходных дней в 2008 году, переносимых в связи с праздниками. Постановление об этом 11 августа подписал премьер-министр России Михаил Фрадков.

Так, выходной с воскресенья 4 мая переносят на пятницу 2-е, позволив всем три дня отдыхать (с 1 по 3) и отмечать День весны и труда, сообщает корреспондент «Фонтанки».

Суббота 7 июня будет рабочим, а пятница 13 – выходным днем (опять же получится три дня), что что связано с празднованием 12 июня Дня Конституции.

Также переносится отдых с субботы 1 ноября на понедельник 3 ноября. 4 ноября отмечается День народного единства.

А в этом году, согласно предыдущему аналогичному постановлению правительства, остался только один перенос выходных: с субботы 29 декабря на понедельник 31 декабря. Это сделано для удобства празднования Нового Года.

.
[525x700]

Список сайтов попавших в НЕПОТ фильтр

Читать далее...

Столица катастрофически перенаселена. По последним данным, сегодня в городе проживает 11 миллионов человек. «Дневное население» (приезжие, которые находятся в столице временно) составляет еще почти 3 миллиона.

Нажать, чтобы читать про Москвопетербург

[показать]

http://efoto.ru/

[699x466]

[500x375]
В конце восьмидесятых годов в средствах массовой информации стали поступать сообщения о находках на территории России глубоких отверстий в земле, похожих на скважины. Кем, когда, и с какой целью они бурились, оставалось загадкой, как для журналистов, так и людей, их обнаруживших.
Вот что писал в октябре 1998 года в журнале 'НЛО' Михаил ГЕРШТЕЙН:
"Четыре года назад невиданное происшествие потрясло Муромцевский район Омской области. Теплым летним вечером Геннадий Ананьев возвращался от родителей. Привычная дорога не предвещала неожиданностей. И вдруг... В небе что-то блеснуло. Еще миг, и огромный сияющий предмет ринулся вниз, и расчерчивая небо широкими зигзагами. От него стали отваливаться какие-то куски. Наконец НЛО скрылся за деревьями. Ананьев подсознательно ждал взрыва, но его не последовало.
Зато в расположенной поблизости деревне Поречье удар прочувствовали сполна. Дребезжали стекла в домах, содрогалась земля. То, что на следующее утро открылось перед глазами людей, не укладывалось ни в какие рамки. Потрясенные комбайнеры столпились у идеальной, как по циркулю обведенной ямы диаметром пять метров. Стенки - гладкие, как у стакана. Глубина - четыре с половиной метра. Вокруг - ни единой крошки вынутой земли, никаких следов! Как будто кто-то вбил сюда гигантский полый цилиндр и потом аккуратно вытащил его вверх вместе с колонкой грунта.

Поблизости зияла еще одна яма - точнее, скважина с полметра в диаметре. Она была не круглая, как от земных буровых установок, а овальная. Дна не видать. Вниз полетели камни, но они бесследно исчезли в черном жерле скважины. Сбегали за веревкой подлиннее и привязали к ней топор. Пять метров. Десять. Пятнадцать... Веревка уже кончилась, а дна по-прежнему не было!
Чудо здесь заключалось не в глубине ямы, а в том, что уровень грунтовых вод под полем даже в засуху не опускался ниже шести метров. Что же удержало воду, не дало ей затопить скважину?
Слухи о происшествии быстро донеслись до областного центра. Вскоре на злополучном поле оказались специалисты гражданской обороны. Походили вокруг ям с дозиметрами и, не найдя радиоактивности, развели руками. Мол, аномальные явления не по их части.
После того, как все мыслимые гипотезы отпали, осталась одна: виноват НЛО. То, что казалось катастрофой, было всего - навсего посадкой. Пришельцы взяли землю к себе на борт и улетели...
Похоже, что они не в первый раз 'затоваривались' нашей землей в поражающих воображение масштабах. В 1990 году десятки цилиндрических ям огромных размеров появились на полях и в степях Казахстана. Щ одну из них, близ поселка Малиновка Целиноградской области, едва не угодил трактор 'Кировец'. Как и в Муромцевском районе, диаметр ямы составлял пять метров...
Другую яму вовремя обнаружили близ совхоза 'Самарский' Атбасарского района. Ее приметы все те же: идеально круглая форма, гладкие стенки, прорезающие слои земли. Видели такие 'цилиндры' и в других местах.
Космодром Байконур - это тоже Казахстан. Вскоре одной из загадочных ям заинтересовались Военно-космические силы. 'Радиометрическое и визуальное обследование воронки, проведенное нами, позволяет абсолютно точно заявить: данное явление не связано с падением космических аппаратов или с испытанием вооружений, - заявил полковник Б. Ф. Громов. - Радиации на месте не обнаружено. Метеориты тоже здесь ни при чем. В случае их падения воронка цилиндрической формы образоваться не может. К тому же, если предположить и такое, должен бы произойти значительный выброс почвы на поверхность вокруг воронки, а ее нет'.
Начальник областного комитета по охране природы В. П. Потапенко попытался воткнуть в дно ямы длинный стальной штырь. 'Где-то на полтора метра вдавили его руками, - рассказал он, - еще на метр вбили при помощи молотка. Дальше он не пошел. То ли начались твердые породы, то ли наткнулся штырь на какое-то плотное тело'. К сожалению, на этом исследования и закончились...
Однажды НЛО удалось застать 'на месте преступления'. Две бригады башкирских нефтяников наблюдали за темно-красными шарами, почти касающимися земли. Они угрожающе вибрировали, и подойти к загадочным объектам никто не решился. На следующий день оказалось, что там, где висели НЛО, появились глубокие скважины метрового диаметра. Точно такой же шар в 1990 году оставил свой след на землях совхоза 'Валскень зоря' Дубенского района, 'высосав' 25 кубометров мордовской земли.
'Срез грунта почти идеальный. Но это еще ничего, как-то можно понять, - описывал яму журналист 'Советской Мордовии'. - Удивительное начинается дальше. Вокруг воронки абсолютно не было никаких следов. И самое главное: куда исчезла земля? То есть получается, что кто-то сверху зачерпнул с неземной аккуратностью солидную горсть и был таков'.
Все более частое возникновение загадочных ям заставляет по-новому отнестись к знаменитому случаю на Корб-озере в Ленинградской области в Читать далее...

[523x604]
Счетная палата РФ начала в мае текущего года проверку кадастровой оценки земли в самом дорогом районе Подмосковья, Одинцовском, сообщает агентство РИА Новости со ссылкой на сообщение ведомства. В январе 2007 года, по оценкам специалистов, сотка земли в районе Барвихи стоила до 300 тысяч долларов. На участках, прилегающих к шоссе, стоимость сотки доходила до 200 тысяч долларов.
Результаты проверки будут рассматриваться на заседании коллегии Счетной палаты осенью 2007 года.

В настоящий момент аудиторы изучают, насколько соответствуют законодательству документы, согласно которым с 2002 по 2006 год 2,5 тысячи гектаров земель были переведены из категории сельскохозяйственного назначения.

В феврале текущего года замглавы Росприроднадзора Олег Митволь обратился в прокуратуру в связи с нарушениями, допущенными при передаче земель Московской области под застройку. Так, по словам Митволя, рыночная стоимость участков общей площадью 99 гектаров составляла более 50 миллиардов рублей, а областной бюджет получил из них только 54 миллиона рублей.

Однако губернатор области Борис Громов посчитал обвинения несправедливыми и предъявил иск Митволю, который был удовлетворен в июне Коптевским судом Москвы. Согласно постановлению суда, замглавы Росприроднадзора должен выплатить Громову 10 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба.



877652.17046114aaecf0f8e5cb7461a9ecc48d.1184755348.42b6cb8644c49a1b580df3a29ed4e454

[428x698]
Депутаты очень активно «взялись» за эротику: внесен уже третий за последние месяцы законопроект, ограничивающий продажу «клубнички». Предлагается установить допустимую для изданий долю секса, а нарушителей штрафовать на миллион рублей.Все изменения мотивированы необходимостью «защиты нравственности, чувств и убеждений граждан, нормального развития несовершеннолетних». Больше всего этой проблемой озабочены депутаты Александр Крутов и Николай Леонов. Именно они уже предложили обязать продавцов эротических журналов упаковывать фривольные издания в непрозрачную упаковку.
[463x698]

Новый законопроект запрещает продажу даже запечатанных в черный конверт эротических изданий не только вблизи детских, учебных, лечебных или культурных учреждений, но и в любых местах массового скопления граждан, в том числе на вокзалах, в аэропортах, на станциях метро, в пешеходных переходах, на кораблях, в поездах, автобусах, в местах массового отдыха граждан и на прилегающих к ним территориях, а также в ларьках, киосках, палатках, с рук, лотков, автомашин.

Получается, что распространителям придется выезжать «на работу» как минимум в лес, если только он не окажется вблизи места отдыха граждан.


Эротические телепрограммы предлагается разрешить показывать только с часу ночи до четырех утра. В иное время – обязательно с кодированием сигнала (по специальным спутниковым и кабельным каналам). Сейчас «клубничку» можно включать уже после 23 часов вечера.

Кроме того, внесенный законопроект запрещает продавать журналы или показывать эротику по ТВ в дни государственных праздников, в памятные даты (дабы не отвлекать россиян от патриотических чувств), а также в дни траура.

Действующий Закон РФ «О средствах массовой информации» (статья 37) признает эротическими периодические издания или программы, которые «в целом и систематически эксплуатируют интерес к сексу». Согласно предложенным поправкам эротическим будет признаваться издание, если «информация о сексе превышает 15 процентов объема отдельного номера, а равно печатное издание, на первой или последней странице обложки либо на первой или на последней полосе которого размещено одно или несколько изображений сексуального характера».

Что такое «информация о сексе» и «изображение сексуального характера» не разъясняется. При желании под эти определения можно подвести даже библейские сюжеты («и прилепится жена к мужу своему…») и фотографию девушки в бикини.

Главное, чтобы объем оных сюжетов и фотографий не превышал 15 процентов от общего. Такие же ограничения установлены и для телепрограмм. А значит, почти автоматически в разряд эротических попадают программы типа «Дом» и т.п.

С одной стороны, предложенные поправки дают более точное, нежели действующий закон, определение. С другой, могут быть истолкованы совсем наоборот – как разрешение вставлять в обычную, например, телепрограмму, до 15 процентов эротики.

Нормы о налагаемых на рекламу эротических СМИ ограничений авторы законопроекта, скорее всего, списали с действующей статьи, регулирующей пивную рекламу.

Например, указывается, что реклама продукции эротических средств массовой информации не должна содержать утверждение о том, что она «имеет важное значение для достижения общественного признания, профессионального, спортивного или личного успеха».

Не ясно, какие профессиональные или спортивные успехи можно достичь, прочитав Playboy. Нельзя использовать в эротической рекламе и «образы людей или животных, в том числе выполненные с помощью мультипликации». Как депутаты Александр Крутов и Николай Леонов представляют себе эротические изображения без людей - также не ясно.

Зато любое нарушение установленных запретов грозит жестокими санкциями.

Распространение эротики приравнено к самым тяжким правонарушениям. Даже формальное несоблюдение юридическими лицами (редакциями, издательствами, телекомпаниями, распространителями и пр.) ограничений, согласно предложенным поправкам, может привести к штрафу в сумме до миллиона рублей. Такие санкции действующее законодательство не предусматривает даже за деяния, связанные с финансированием терроризма.

Попытки ограничить распространение «клубнички» уже много лет предпринимаются в разных регионах. Свои определения для секса, эротики и порнографии придумали законодатели в Воронеже, Омске, Тюмени и т.д. Сами эти законы, по предлагаемым думцами критериям, следует отнести к эротическим произведениям.

В октябре прошлого года депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга Алексей Тимофеев внес сразу три законопроекта, регулирующие распространение и демонстрацию продукции эротического характера, предоставление услуг эротического характера, а Читать далее...

Полицейский в США останавливает автомобиль:
---
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: — Что, что это он такое сказал?
Дед бабке громко в ухо: — Скорость превысила!!!
Коп: — Ваши права!
Бабка деду: — Что, что он говорит?
Дед бабке еще громче в ухо: — Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса.
Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: — Что, что он сказал?
Дед ей в ухо: — Он говорит, знает тебя!!!



--
[640x436]