Любопытный опрос провели американские социологи в 2004 году. Ученые из Университета Северного Иллинойса и сотрудники телекомпании CBS и газеты New York Times расспрашивали жителей Соединенных Штатов об устройстве мироздания. Результаты опроса шокировали многих: около 55% американцев убеждены, что человек в его нынешнем виде был сотворен Всевышним. 27% поддерживают гипотезу, согласно которой Homo Sapience появился в результате эволюции, однако данный процесс направлялся Богом. И лишь 13% американцев считают, что человек произошел от обезьяны без помощи Провидения. Кроме того, 20% американцев верят, что Солнце вращается вокруг Земли, a 17% опрошенных справедливо считают, что Земля вращается вокруг Солнца, однако убеждены, что полный оборот нашей планеты вокруг Солнца совершается за сутки, а не за год.
[700x525]

belargo.ru

Наращивание волос Беларго в Москве

1. Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
2. Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
3. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
4. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
5. Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
6. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
7. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
8. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...
9. Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
10. За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.
11. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
12. До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
13. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
14. Игроки расположились вдоль ширины поля.
15. А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
16. Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
17. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
18. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
19. В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
20. Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини.
21. Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
22. Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
23. Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные
24. Игроки разбились по парам и толкаются.
25. Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..
26. Какая жаль...
27. К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
28. Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
29. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
30. Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.
31. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
32. На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади
33. Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
34. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
35. Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
36. Они согласны и на жёлтую карточку, и на весь разноцветный альбом, лишь бы матч поскорее закончился...
37. Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной
38. Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.
39. Пострадавший здоров до невозможности.
40. Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
41. Судья вытащил из штанов удаление.
42. Солнце позолотило лысую голову вратаря.
43. Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
44. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
45. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
46. Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии
47. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
48. Хотел убежать... и убегает!
49. Хорошо вошло.
50. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
[525x700]

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.
[627x400]

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
[651x699]
с форума

[450x600]

Фотографии autsorsing : фотки

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Ведь совсем не важно, отчего умрешь, а куда важнее для чего родился. © Александр Башлачев.








---
[362x699]

— Ой, Вань! Смотри, какие клоуны!
Рот — хочь завязочки пришей!
Ой, до чего, Вань, размалёваны,
И голос — как у алкашей!

А вот тот похож — нет, правда, Вань,—
На шурина — такая ж пьянь!
Ну нет, ты глянь, нет-нет, ты глянь,—
Я — правду, Вань!

— Послушай, Зин, не трогай шурина:
Какой ни есть, а он — родня!
Сама намазана, прокурена...
Гляди, дождёшься у меня!

А чем болтать — взяла бы, Зин,
Сгоняла б лучше в магазин...
Что, не пойдёшь? — ну я один.
Подвинься, Зин!..

— Ой, Вань! Смотри, какие карлики!
В джерси одеты, не в шевьёт,—
На нашей Пятой швейной фабрике
Такое вряд ли кто пошьёт!

А у тебя, ей-богу, Вань,
Ну все друзья — такая рвань
И пьют всегда в такую рань
Такую дрянь!

— Мои друзья хоть и не в болонии,
Зато не тащут из семьи!
А гадость пьют — из экономии:
Хоть поутру, да на свои!

А у тебя самой-то, Зин,
В семидесятом был грузин —
Так тот вообще хлебал бензин.
Ты вспомни, Зин!..

— Ой, Вань, гляди-кось — попугайчики!
Нет, я, ей-богу, закричу!..
А это кто в короткой маечке?
Я, Вань, такую же хочу!

В конце квартала — правда, Вань,—
Ты мне такую же сваргань...
Ну что "отстань"? Всегда "отстань"!
Обидно, Вань!

-Уж ты бы лучше бы молчала бы —
Накрылась премия в квартал:
Ведь ты ж сама писала жалобы!
Что "нет", когда я их читал!

К тому же эту майку, Зин,
Тебе напяль — позор один.
Тебе ж шитья пойдет аршин!
Где деньги, Зин?..

— Ой, Вань, умру от акробатиков!
Смотри, как вертится, нахал!
Завцеха наш товарищ Сатюков
Недавно в клубе так скакал.

А ты придёшь домой, Иван, —
Поешь и сразу на диван,
Или орёшь, когда не пьян...
Ты что, Иван?

— Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Все, Зин, обидеть норовишь!
Тут за день так накувыркаешься,
Придешь домой — там ты сидишь!

Ну, и меня, конечно, Зин,
Сейчас же тянет в магазин,
А там — друзья... Ведь я же, Зин,
Не пью один!

(с) С.В.В









[700x525]
наращивание волос на голову и не только.
[699x533]

[476x699]

Бывший солист поп-группы "Вояж" Вадим Беркут, эмигрировавший в Америку, а сейчас занимающийся шоу-бизнесом, в интервью "Экспресс газете" рассказал несколько пикантных деталей о светской львице Ксюше Собчак.

"Мы бухали несколько дней . Ксюша беспрерывно грузила нас рассказами про свой "Дом-2". "Это мое детище, - повторяла она. - Мои маленькие бомжата". По ее словам, у нее там есть молодой любовник Гена Джикия, и она занимается с ним сексом 24 часа в сутки. Я видел в Интернете этого Гену. Это просто жертва неудачного аборта. К тому же у чувачка криминальное прошлое. "Неужели ты не могла найти себе кого-нибудь получше? - удивился я. - Есть же красивые парни и при деньгах. Чего ты запала на этого клоуна?".

"Да, у него длинный нос, зато член пятиметровый, - объяснила Ксюша. - А эти богачи - все пидорасы и импотенты". С особой злобой она отзывалась о нынешнем муже певицы Алсу, который, как я понял, в свое время был ее любовником. Про саму Алсу она говорила, что это вообще не певица, а извращенная телка, набитая папиными деньгами. А своего бывшего называла не иначе, как педик. Да-да, именно так!

Мы как раз сидели в ресторане. И это слышала вся моя группа. Если надо, ребята могут подтвердить. Я пытался у нее спросить, чем так не угодил ей этот муж Алсу. Но Ксюша не стала ничего конкретизировать. То ли она его слегка побаивалась, то ли была недостаточно пьяна для таких интимных откровений.

В нее надо влить бочку спиртного, чтобы она опьянела. Обычно баба выпивает 50-100 граммов коньяка или водки, и ее уже начинает нести. А Ксюша пьет, как лошадь, но остается трезвой и даже соображает еще лучше. Ее развезло только в бане. После парной она выпила кружку пива и неожиданно потеряла контроль над собой - начала рыгать, падать, кричать, что все - жиды и педики. Жаль, что ни у кого не оказалось камеры, чтобы заснять это шоу".
[500x611]

Американская супермодель Мариса Миллер потеснила актрису Линдси Лохан с первого места в рейтинге "100 самых горячих женщин" по версии журнала Maxim. Впервые 29-летняя модель Victoria's Secret появилась в ежегодном списке красавиц. Это произошло после того, как ее снимки попали в посвященный модным купальникам номер спортивного журнала Sports Illustrated, передает Reuters.



Лохан, возглавлявшая в минувшем году список "Самых красивых женщин мира" скатилась аж на девятое место. "После ужасного года, в котором были и автомобильные аварии, и наркологическая клиника, Лохан заставила Голливуд задуматься лишь об одном, - заслуживает ли она того, что с ней произошло", - отмечает Камински.

За Миллер в списке "самых сексуальных" следует очаровательная актриса Скарлетт Йоханссон, "опасная секс-бомба", которая, по мнению Maxim, обладает актерскими талантами, которые "подчеркивают ее потрясающую внешность".


Хотя Джессика Биль сыграла в семейном американском сериале "На седьмом небе" дочь священника, актриса заняла третье место в списке "самых горячих девочек". Бритни Спирс оказалась на 20 месте, скатившись с 19 позиции, которую она заняла после года в наркологических клиниках и инцидента с бритьем наголо.

В список красавиц от Maxim традиционно попали Бейонс, Шарлиз Терон, Джессика Симпсон, Дженнифер Лов Хьюит, Хайди Клум и несколько новых лиц, среди которых 22-летняя звезда подросткового мюзикла High School Musical Эшли Тисдейл.

Последнее место в списке Hot 100 от Maxim заняла звезда реалити-шоу и бисексуалка Тила Текила.




-
[487x429]
[400x300]

Просто ограничивать себя в еде мало - вам нужен плоский живот в кратчайшие сроки.

Живот появляется и из-за слишком дряблых мышц брюшной полости. В этой ситуации вам необходимо ежедневно выполнять определенную группу физических упражнений.

Если поддерживать мышцы живота в рабочем состоянии, то живот всегда будет выглядеть аккуратным и плоским. Приведём пример нескольких, наиболее эффективных физических упражнений на эти мышцы.

1.Встаньте, расставив ноги, слегка согнув колени и вытянув перед собой руки. Держа руки на уровне плеч, резко повернитесь вправо; при этом бедра и ноги остаются неподвижными. Вернитесь в исходное положение и повторите это движение в левую сторону. Проделайте упражнение несколько раз, фиксируя положение тела в крайней точке. Далее усложните - повторите это движение сгибая правое колено при повороте направо и левое при повороте налево. При этом старайтесь повернуться как можно больше.

2.Лягте на спину, согнув ноги и вытянув руки за головой. Поднимите корпус опустив руки к ступням. Затем скрестите руки на плечах и вернитесь в исходное положение. Повторите упражнение несколько раз.

3.Упражнение по втягиванию живота. Его можно выполнять где угодно, оно очень эффективно. Необходимо на вдохе втянуть мышцы живота, а на выдохе расслабить. Это упражнение нужно выполнять регулярно по 10 раз подряд 4 раза в день. За 2 недели, эффект просто потрясающий, особенно в сочетании с жёсткой диетой без алкоголя и соли.





.
[525x699]
[571x699]

Власти США и Евросоюза договорились укреплять курс доллара по отношению к евро. Об этом сообщили сразу несколько европейских СМИ. Это может означать, что упавшая "ниже плинтуса" американская валюта наконец поднимет голову.

Зафиксированный минимум 23,3448 рублей за доллар 24 апреля 2008 года, вероятней всего будет точкой отсчета в ближайшие 4-5 лет. Ниже доллар по отношению к рублю уже падать не будет, только расти, говорят аналитики.

Время покупать $$!



.
[466x698]
[466x698]

Испанские хирурги удалили почку через вагину!

Гонка хирургических подходов продолжается: через несколько дней после объявления об удалении воспаленного аппендикса через влагалище, европейские врачи собрали пресс-конференцию, на которой сообщили об удалении опухоли почки подобным образом. Это первая такая операция в Европе и вторая в мире.

Врачи из барселонской Клинической больницы провели всю операцию через два сантиметровых разреза в стенке вагины. Еще один разрез в стенке влагалища был сделан для удаления пораженной опухолью почки, размером 13*8*5 см.

Пояснения врачей мало чем отличались от преимуществ малоинвазивной хирургической техники, описанной на днях американскими специалистами. Как и их коллеги из Нового Света, испанцы отметили, что это только первые шаги по внедрению метода в практику



.
[523x698]




.

[525x700]

[525x700]

По данным Всемирной организации здравоохранения, на душу населения в России ежегодно приходится 15,2 литра чистого спирта. При этом статистика учитывает всех граждан, включая детей и немощных стариков. "По нашим оценкам, потребление доходит до 18 литров в год на человека, - рассказал журналистам руководитель отдела Московского НИИ психиатрии Александр Немцов. - Столько в России не пили никогда!

Для сравнения - в XIX веке на душу населения приходилось в среднем от 2 до 4 литров в год. Этот же показатель держался и в начале советского времени. Только с 55-го года начался рост производства спиртных напитков. В результате, к антиалкогольной кампании "перестроечных" времен мы подошли с показателем 14 литров в год".

В России более 80% подростков пьют спиртное регулярно. Так что нас ждут новые алкогольные рекорды.










.
[490x653]

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, Где седые люди,
На реал махнув рукой, Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"

Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое!"




---
[640x480]

.









2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.







разговор в аське:

он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры...
он: дай ссылку я тоже скачаю!

---


















.
[600x401]
[525x700]

Фотографии autsorsing : 2008

Путин твердо сказал: обмена денег не будет!
не будет демоминации, - и сразу толпы людей рванули в сбербанки и обменные пункты.

Ну раз сказал, что не будет - значит, будет точно.

Сейчас в сбербанках не протолкнешься, толпа возбужденного населения.
У кассы вообще не висит курс валют. Спрашиваю, доллары или евро купить можно? Доллары кончились (в 10 утра), евро не привозили. Что можете предложить? Можем предложить килограммовые золотые слитки за 800.000 рублей, но это надо идти на Сретенку, а есть там за ними очередь или нет, мы не знаем.
Очередь за слитками. Понятно.
Спрашиваю, если продаете слитки за 800, за сколько покупаете? За 600.

В очереди мнения разные. Одни говорят, нельзя вклады снимать, их проиндексируют, это накопления - святое, а вот наличные надо нести менять на новые бумажкир и объяснять, откуда у тебя их столько. Другие говорят, что именно вклады уменьшатся в десять раз, как раньше бывало. Особенно много знают по вопросу бабки со сбившимися набок шапками.












.
[376x640]

.
[438x640]
[498x665]