Использование в пищу ботвы огородных растений и заготовка ее впрок
Главное управление Ленинградских столовых, ресторанов и кафе НАРКОМТОРГА СССР
Лениздат, 1942
ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА
Настоящая брошюра представляет собою переиздание с некоторыми сокращениями и дополнениями книги "Съедобная ботва огородных растений Северной полосы России", вышедшей в 1918 г. в издании Научно-Технического Комитета при Комиссариате Продовольствия Петроградской Трудовой Коммуны. Большой интерес населения к вопросу использования ботвы огородных растений для питания вполне оправдывает необходимость такого переиздания.
Учитывая этот интерес, издательство выпускает в ближайшее время по этому же вопросу и ряд новых книг.
ПРЕДИСЛОВИЕ
В условиях современной отечественной войны основной задачей работников всех отраслей труда является повышение обороноспособности нашей родины.
Партией и правительством перед пищевой промышленностью и заготовительными организациями поставлена задача увеличения продовольственных фондов страны. С одной стороны, она решается увеличением посевной площади под главнейшими культурами. С другой же - лучшим и более полным использованием всего имеющегося у нас растительного сырья. Особое внимание здесь необходимо обратить на мобилизацию новых дополнительных пищевых ресурсов.
К числу этих новых дополнительных пищевых ресурсов принадлежит и ботва культурных овощных растений. До сих пор ботва почти не использовалась для питания человека. Даже такая ценная и питательная ботва, как ботва свеклы, выбрасывалась и, в лучшем случае, употреблялась только на корм скоту. Совершенно не шла в пищу ботва гороха, редиса, репы, брюквы и многих других огородных растений. Между тем, по питательности и вкусовым качествам эта ботва во многих отношениях равноценна зеленым частям растений, возделываемых на зелень.
Ботва многих овощей богата витаминами, - в ней, как и вообще в зеленых частях растений, всегда содержатся витамины А и С. Например, в ботве редиса содержится 200 миллиграммов витамина С на 100 граммов сырой массы. При употреблении ботвы редиса в сыром виде, в виде салатов, она будет иметь большое лечебное, противоцынготное значение.
Вопрос о пищевом использовании ботвы в текущем году приобретает особенно большое значение и потому, что именно с весны этого года площади под огородами ленинградцев значительно возросли, и урожай овощей ожидается очень высокий, в том числе и урожай зеленой массы - ботвы.
Но перед нами встает еще и другой вопрос: научиться готовить вкусные и питательные блюда из ботвы.
Главное Управление ленинградских столовых, ресторанов и кафе организовало опытную переработку и приготовление из ботвы ряда первых и вторых блюд.
В результате получен большой и оригинальный материал, который и предлагается во второй части настоящей брошюры для руководства работникам столовых. Но этот материал вызовет большой интерес и среди широких слоев населения Ленинграда. Приведенные во второй части подробные раскладки приготовления блюд из ботвы вполне могут быть использованы для приготовления этих блюд в домашних условиях.
Желая дать, кроме того, общие сведения по пищевым качествам ботвы и кратко об ее заготовках впрок, Главное управление столовых, ресторанов и кафе Ленинграда присоединило к выпускаемой книжке, как первой части ее, давно вышедшую из продажи напечатанную работу профессора Сулимо-Самойло: "Съедобная ботва огородных растений" (издана Научно-техническим комитетом при Комиссариате продовольствия Петрокоммуны в 1918 г.).
Надо надеяться, что брошюра в целом будет способствовать правильному использованию ботвы для пищевых целей и тем самым - расширению и повышению пищевых ресурсов как для системы общественного питания Ленинграда, так и для широких слоев населения - индивидуальных потребителей.
Начальник главного Управления ленинградских столовых, ресторанов и кафе А. И. ФЕЛЬДМАН
БОТВА
Среди растений есть еще не мало таких, которые при умелом приготовлении могли бы служить вполне хорошей пищей человеку.
В настоящей книжке мы коснемся ботвы, как еще одного из источников человеческого питания.
Ботвой называются зеленые части - листья и стебли огородных растений, культивируемых только ради корней, клубней, луковиц или плодов.
Таковы: свекла, репа, горох, фасоль, бобы, редиска, редька, брюква, тыква, сельдерей, капуста, морковь, огурцы, земляника, лук, хрен, чеснок, ревень и др.
Употребляя в пищу только лишь часть этих растений, мы или выбрасывали всю их зелень, или, если была возможность, скармливали ее животным и птице. Между тем в большинстве случаев ботва представляет собой вкусный и сочный, вполне пригодный для питания человека материал.
Вопрос о потреблении ботвы в пищу осложняется однако тем, что
А вы знаете откуда пошла мода на силиконовые ( R2SiO ) части тела?
В Москве есть детский кукольный театр им Образцова, в котором еще в 70-ых годах уже делали кукол похожих на современных гламурных фриков.
Не верите? Сравните сами!
[338x450]
[464x698]
[600x313]
[699x465]
[600x450]
[350x294]
[600x450]
[245x204]
[600x337]
[597x473]
[600x450]
[600x399]
[600x604]
[600x399]
[418x688]
[500x555]
[466x699]
[514x699]
[600x400]вот такие метаморфозы
По традиции 25 мая куча разных фотографов, любителей и профессионалов выбирается на манежную и красную площадь, в парки победы и горького, вднх и сокольники поснимать пьяных выпускников и выпускниц в фонтанах с пеной и без.
[показать]Да и, к сожалению, в этом году нелетная погода и приказ ГУВД о запрете продажи алкогольных напитков и пива заставили выпускников и фотографов немного понервничать.
[показать]Но, как сказал один знакомый, настоящий школьник всегда знает где и как нажраться.
[показать]Дагестанцы, по московской традиции, тоже выезжают группами в места гуляния выпускников, чтобы поплясать лезгинку и задирать выпускниц. Судя по реакции, девчонкам нравится плясать лезгинку и откровенные приставания дагестанцев.
[показать] [показать]Школы постарались скрыть выпускников от фотографов на теплоходах и в подмосковных домах отдыха, которые заранее арендовали. Милиционеров туда направили вслед за учениками. На теплоходах и в Подмосковье дежурили специальные последнезвоночные наряды сотрудников.
[показать] [показать]
[показать]А 28 мая будет день пограничников с купаниями в фонтанах.
А вот пляшущих дагестанцев 28 мая в центре Москвы наверное не будет!
Или будут?
[показать]
[700x467]источник: http://rus.livejournal.com/138153.html
[700x467]
[700x467]
Вот и закончились Канны. Н.С.Михалкову не дали ничего, никакого приза за свой последний фильм, в котором он себя снял в главной роли. В России прокат фильма провален вчистую!
11 апреля в центре Киева женское движение FEMEN провело презентацию своего нового логотипа от известного российского дизайнера Артемия Лебедева.
Украина,
буква Ф, кириллица,
2 золупы, веселье,
запоминаемость,
противостояние,
жало осы.
[640x387]
[500x334]
[699x466]
[699x469]
[320x228]
Специально для Евровидения 2010
http://www.youtube.com/watch?v=AkURCkFvCU8
концевые крышки
световые короба
мода весны
[525x700]
Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.
***
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
***
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
***
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
***
Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.
***
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.
***
Чем интереснее девушка тем более богата ее микрофлора.
***
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
***
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они могут до них достать языком.
***
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Однажды родители ему говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы! Опять небось шапку подарите...
***
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
***
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
***
.
[700x525]
Следователи, прокуроры и судьи попали в касту «неприкасаемых» для сотрудников ГИБДД.
Инспекторы дорожного движения теперь не смогут наказывать их за нарушения правил дорожного движения.
Это выяснилось накануне на заседании Верховного суда РФ, где были озвучены изменения в административный регламент МВД, принятый министерством в марте прошлого года как раз для того, чтобы пресекать случаи нарушения правил на дорогах со стороны лиц с особым статусом.
Этот документ фактически уравнивал в правах привилегированных персон с обычными гражданами.
Теперь пьяных сотрудников за рулем прибавится...
.
[640x480].
[502x699]
Залогом утреннего здоровья являются регулярные половые отношения, считают бразильские сексологи из Линья-Сан-Педро. Медики доказали на примере 200 семейных пар, что устранить похмельный синдром поможет сексуальный контакт. Специалисты рекомендовали супругам заниматься сексом по утрам, если накануне они принимали спиртные напитки. У всех добровольцев наблюдалась положительная реакция примерно через два часа после полового акта, который длился 10 минут.
Мужья и жены отметили облегчение тяжелого состояния, в частности уменьшение головных болей и снижение тошнотно-рвотных явлений. При этом увеличилась концентрации внимания. Секс снимает похмелье за счет повышенной выработки пролактина у женщин и тестостерона у мужчин. Выброс этих гормонов стимулирует нейроны, активирует работу органов выделительной системы, и с кровотоком удаляются вредные вещества, отметила руководитель исследования Ракели Кинесса.
Однако эротический тренинг становится мощным оружием в борьбе с алкогольной интоксикацией при двух существенных условиях. Во-первых, когда вечером выпито не более 300 мл коньяка, водки или не более одного литра пива, вина. Во-вторых, если у человека отсутствуют хронические заболевания почек, печени, желудка и кишечника, заключила сексолог. Подробные сведения о работе опубликованы в журнале «Newsweek».
[532x700]
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала. И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом. Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки. Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
***
Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем
Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь
Паша: ты сейчас серьезно спросила?
Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать
Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Олика: значит это происходит под действием силы тока?!
***
он: и будем жить мы долго и счастливо
он: пока меня не собьет автобус
она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!
***
ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле
***
xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :)
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно
***
ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!
ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему: "появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!
***
xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
xxx: И "УЖАСЫ ***ТЬ"...
***
xxx: Почему дети разговаривают во сне?
yyy: Почему только дети? Моей пассии 24 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.
***
Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?
***
Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
***
Шампанское - пена для укладки в постель!
***
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.
***
раз петрович не взначай сунул х,,,й в английский чай!
сразу вдруг все стало новым х,,,й английским чай х,,,ёвым!!!
***
- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...
***
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
***
ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
***
И вот опять нет повода не выпить.
***
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На
В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня
чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила
вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на
всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё
сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие
чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали
ничего на неё
У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а
памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими
перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже
год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память
пошла подбирать, но его уже не было.
у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца
отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении
раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть
багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и
падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а
когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не
разбудить...
ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и
мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно
передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось