Вспомнилась мне моя последняя любовь к человеку, точнее то, как она закончилась, а закончилась она чуть менее года назад - Влад. Были знакомы 6 лет до этого, 4 года не виделись, потом внезапно влюбились. Он - в Москве, я - в Екатеринбурге. Он мне казался таким идеальным-идеальным... ну как в сказке ) Когда влюбляюсь - не ем, не сплю, мурашки по телу, постоянное ощущение волнения. Ну все как у других людей )) Мурашки по телу бегали ровно год. Я материла этого засранца Купидона, я не хотела так любить, но против этого не попрешь. Любовь слепа, на самом деле... Это бесполезно что-то объяснять влюбленному человеку. Голодного можно накормить, страждущего утешить, но не влюбленного образумить!
Мы виделись по два раза в месяц, в общем зачете дней 4-6 в месяц, иногда меньше.
Папа у него фанат индийской философии, сам в Индии бывал неоднократно, офигенный спец по этой стране. На сына, конечно же, это оказало определенное влияние в плане его мировоззрения.
год любви подходил к концу, чувства у нас (лучше наверно говорить только про себя, хотя у него, мне кажется, было так же).. у меня не ослабли ни капли. Весь год я мучилась, терзалась, томилась, иногда плакала по ночам. Любовь на расстоянии - та еще штука!
Бла-бла-бла-бла-бла...
Все подробности что-как-почему рассказывать ни к чему, да и времени писать про это жаль. Сначала я хотела переехать к нему, он звал. Не переехала. Потом я мечтала, чтоб он переехал в Ебург, но он должен был закончить дела в Москве. И тут в один прекрасный день он мне сообщает: Я решил, я переезжаю в Ебург, пора подыскивать жилье.
И тут у меня, как говорится, челюсть отъехала. Ощущение было как будто проваливаешься-проваливаешься сквозь толщу всей планеты, прошибая своим тельцем небесные своды, земляные покровы и рассекаешь воздух )) Он думал, я завизжу от счастья, а у меня пропал дар речи и я сказала Ээээ... нуууу... клево.
Скоро любовь закончилась. Нет, она закончилась не на этом месте. Я не буду рассказывать многих подробностей, это слишком личное.
Но она закончилась внезапно. Как будто держишь в руке большой великолепный переливающийся шарик на тонкой ниточке, ниточка выскользает из пальцев - и нет шарика. И понять не можешь, куда он делся.. вроде только что здесь был... и на тебе...
У меня в тот момент было три ощущения:
Естественно грусть, боль утраты. Да, я разлюбила, но это так больно терять такое чувство.
Ощущение свободы. Когда любишь - так привязан к объекту своей любви, это к Богу любовь притягательна своей привязанностью к нему... а когда настолько привязан к человеку, что кажется не сможешь без него дышать - ...
А потом мне стало смешно. Не знаю почему... Год ходила мучалась, жила этим чувством, оно не отпускало меня ни на минуту, я жила и им, и ради него, и вообще как будто бы не своей жизнью. И бах... Люди погибают в пожарах, наводнениях, кто-то от голода, планеты разрушаются, даже энергия солнца говорят когда-нибудь угаснет.. и тут я со своей любовью... дальше носа своего ничего не вижу =)))
Если бы мы жили в одном городе, я бы разлюбила его через месяц. Если бы виделись еще реже, чем виделись - года через три.
"Лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любить"
Да ну я незнаю теперь уже!!!
Я больше не хочу ТАК влюбляться!
Теперь думаю, может можно любить как-то по-другому. Т.е. я знаю, что как-то можно, но для меня это пока недоступно.

У моей любовной истории на расстоянии такой конец!
Надеюсь, у чьей-то другой будет сАААвсем другой конец! Но это и правда будет уже другая история =))))))))))))))))))

У меня все чаще стала ощущаться потребность что-нибудь написать. Притом мне совершенно без разницы, читает это кто-нибудь или нет. Может мне и правда запланировать себе карьеру писателя, начиная лет эдак с тридцати-сорока? "Запланировать" - не то слово, да-да, поговорку знаю, хочешь рассмешить Бога - ... =)) Только для этого надо учиться и учиться. Пока что из меня писатель как из фонарного столба Эйфелева башня ))) Вот я бы занялась ландшафтным дизайном! Но по-моему я не в той стране родилась, чтобы этим заниматься. Ну или не в том городе...ну или не родилась не в том городе, а живу не в том. Какая разница ) Тут 9 месяцев в году зима... кому уж есть дело до ландшафта. А я так люблю сады...
Сегодня афигительная погода! Была бы такая погода все время, у меня бы даже депрессии не было наверно. Я радуюсь свету, запаху наступающего лета, чириканью птиц и вообще каждой букашке.
Сегодня проснулась, надо ребенка на чем-то в садик везти. Вспомнила, что вчера продала свою Ауди знакомому, думала, поеду на девятке. Один хрен мама на ней не ездит, хоть я ее ей и отдала. Смотрю в окно - мама под папиным инструктажем уезжает на моей девятке )) Ну думаю возьму папину нексию, ни разу ее не водила, хотя она у него почти 10 лет, потребности не было и вообще боялась водить другие машины, ведь в каждой машине свои ньюансы. Не могла 10 минут найти, где у нее задний ход включается! Пришлось звонить папе... Оказалось, надо какую-то хрень потянуть на себя, не как в девятке. Потом папа еще 2 раза звонил узнать, не угробила ли я его машину. По старой традиции я уехала на ручнике, каждый раз как сажусь за руль новой машины уезжаю на ручнике =)) Не знаю почему... так получается... В целом нексия такая же колымага как девятка, только водительское сидение поудобнее, все-таки чувствуешь себя за рулем машины а не так, как будто на табуретке сидишь. Скоро мне светит поводить джип! Никогда джип не водила!
Ладно, пойду диплом писать. Я открыла все окна в комнате, пусть воздух будет такой же как на улице. Я даже забыла о том, что болею...

Читаю книгу Левиковой "Молодежная субкультура". Я уже не знаю, то ли плакать, то ли смеяться )) Дошла до главы про молодежные секты. Ну конечно же, я не могла не прочитать про кришнаизм =)) не буду вдаваться в подробности... много очень всякой фигни пишет автор, типа основные последователи кришнаизма принадлежат к возрастной категории 16-20 лет и прочее... но тут дошла до момента, когда я просто засмеялась вслух, цитирую: "Кришнаиты делятся на полных и неполных. Полные живут в ашрамах - монастырях - и бесплатно выполняют любую врученную им работу; а неполные кришнаиты живут дома, куда они приходят лишь спать. День же они проводят либо так же, как и полные кришнаиты, либо, если работают "в миру", сдают половину всех своих доходов на нужды храма".
Я просто валяюсь! Прикинь так сказать кому-нибудь "Ну ты полный кришнаит" =))
Нет, я не могу остановиться, еще один абзац:
"Движение Хари Кришна отличается яркими, экзотическими одеяниями, групповым исполнением мантр, приводящим к самогипнозу, к погружению в состояние транса, мистики, на что нацелена вся культовая практика".
И это пишет доцент, выпускник философского факультета МГУ! Эта книга рекомендуется в качестве пособия для студентов. 2004 год издания. Даже мне стыдно за нее!
Я понимаю, что она кришнаитов наверно только на картинке видела, но то, что она пишет расходится даже с...
короче я не буду тратить время на критику.
Я вообще не понимаю, как подобные книги могут в свет выходить. Именно про такое говорят И было бы очень смешно, если б не было так грустно.
Госпожа Левикова, вы ПОЛНАЯ... додумайте сами =)

Чашка чаю.

Нань Ин, дзэнский наставник, принимал университетского профессора, который стал расспрашивать о сути дзэн. Угощая гостя чаем, Нань Ин наполнил чашку до краев и спокойно продолжал лить дальше. Профессор не удержался и воскликнул: "Она переполнена! Больше не войдет!", "Подобно этой чашке, - сказал Нан Ин, - и вы переполнены вашими собственными мнениями и соображениями. Как я могу раскрыть вам дзэн, пока вы не опорожните свою чашку?"

Луну нелья украсть

Рекан, дзэнский старец, жил простой жизнью в хижине у подножия горы. Однажды вечером, когда Рекана не было дома, вор забрался туда и, убедившись, что взять нечего, собрался уходить. В это время Рекан вернулся, увидел вора и удержал его. "Вы проделали большой путь, чтобы посетить меня, - сказал он грабителю, - и не должны уйти с пустыми руками. Пожалуйста, возьмите в дар мою одежду". Ошеломленный вор взял одежду и удалился. Голый Рекан остался сидеть, глядя на луну. "Бедный малый, - пробормотал он. - Самого главного моего богатства он и не заметил. Жаль, что я не могу подарить ему эту луну".

Визитная карточка

Кэйто, дзэнский наставник, бал настоятелем в Тофукудзи - одном из главных храмов Киото. Однажды к нему пришел губернатор Киото. Послушник вручил наставнику визитную карточку: "Китагаки, губернатор Киото". "Я не хочу видеть этого человека, пусть он уйдет", - сказал старец. Послушник с извинениями вернул губернатору его карточку. "Это была моя ошибка, - сказал губернатор и вычеркнул карандашом слова "губернатор Киото". - Попросите вашего учителя снова принять меня". "А, так это Китагаки" - воскликнул наставник, увидев исправленную карточку. - Я охотно увижу его".

Наконец-то я начала писать диплом! Уже придумала примерный план, столько мыслей в голове появилось!!! Если бы я владела терминами, давно бы уже написала что-нибудь гениальное ))))))
наконец-то придумала, каким боком в работу вставить Индию. Кстати про счастье я всех не зря спрашивала. У меня есть задумка обосновать влияние ритуалов на уровень счастья человека.

М.Элиаде родился в верующей православной семье, он, как и положено, ходил в церковь, присутствовал на литургиях, участвовал в выполнении всех необходимых таинств, но при этом чувствовал, что ему чего-то недостает, чувствовал, что нельзя понять смысл жизни человека и особое его положение во Вселенной, если не обратиться к «архаическим фазам» религиозного опыта. В частности, он замечает: «При этом у меня было ощущение, что я не смогу обнаружить упомянутые фазы, исходя только из моей собственной религиозной традиции, то есть исходя из нынешней реальности православной церкви, которая, как и все остальные, была обусловлена длительной историей и институтами, чьего назначения и сменяющихся друг друга форм я не знал… Вот почему я хотел уйти вглубь. Ветхий Завет – Для начала, потом – Месопотамия, Египет, средиземноморский мир, Индия… Мне нужен был набор техник, дисциплина, что-то, чего я не находил в моей религиозной традиции».

А вообще конечно наверно это все вата )) Я ненавижу писать о том, что лучше доходит тогда, когда это просто чувствуешь ) Но надо же мне что-то написать!
Вот и буду разгонять три идеи, про которые еще никто не писал, ну или мало кто писал:
1. Связь ритуалов и счастья
2. Про то, что сакральный смысл ритуалам способен придавать человек, имеющий фидеистическое мировоззрение (fides-вера, т.е. значит в мировоззрении примат веры над разумом).
3. Еще появилась идея, что ритуалы стали становиться редуцированными, т.е. упрощенными, начиная с эпохи антропоцентризма.

Надо больше читать, это развивает мозги ) Я 2 дня сижу с книжками и прямо чувствую, как начитают работать мозги и что я реально могу написать что-то сама. А ведь это только 2 дня... Эх, если бы я читала книжки не только в сессию...

Димка подарил нам попугайчиков-неразлучников! Они такие клевые ))) И Алиске безумно нравятся. Сейчас слышу как она с ними в другой комнате разговаривает "Пупугайчики, хочете покушать? Как дела, пупугайчики? Я вам огурчик принесла. Ну ладно, я еще зайду к вам" =))) Они могут жить только парами. Если один умрет, то другой умрет через какое-то время тоже...
Папа только что радостно сообщил, что купил мне икры. Вот я понять не могу, то ли он издевается надо мной каждый раз, то ли у него правда с памятью проблема большая. Он мне то икры купит, то на ужин мясо в тарелку положит.
[700x525]

Сегодня говорить почти не могу, изо рта исходят мало связные хрипы. Зато голова меньше болит. Хорошо, что мы не пойдем играть в пейнтбол...
Мама только что сказала: Ну когда ты уже в Индию опять поедешь, у меня чаванпраш закончился. =)) Я ее порадовала, что она съела только заводской и у меня еще припасена баночка, купленная в Навадвипе. Отдам маме..
А еще это все-таки здорово вести дневник. Потом... когда мне будет лет 70 буду собирать свою жизнь по кусочкам как паззл ))
И это в общем-то не проблема, что я пишу сюда далеко не все, что писала бы на бумаге. Если все мысли трансформировать в буквы, что тогда внутри останется??
Чертовски скучно жить вот так вот... просто жить... надо что-нибудь придумать)) хе хе ) Может одеться под бомжа какого-нибудь, одеть старую рваную одежду, запачкать ее и лицо и пойти делать то, что обычным людям кажется зазорным.. сидеть на асфальте, например ))

Пошли мы сегодня с Кругловой на фотосессию. Я была в шоке, когда на меня напяливали эти 3 юбки одна за другой, я вообще юбки не люблю, а в трех юбках мне было некомфортно втройне ))) Накрасили - жуть! Хорошо, что успела стереть помаду и накрасить губы блеском, несмотря на недовольство визажистки.
Захожу в студию неуверенными шагами с таким ощущением, как будто на мне не три юбки одеты, а костюм Евы.
"Здрасте", - говорю фотографу.
"Ну здрасьте," - говорит он.
"А вы мне скажете, что делать надо, я ненавижу фотографироваться"
"Ага, скажу. Начнем?"
"Ага"
"Вставай на голову"
"Ну зачем вы издеваетесь надо мной, я итак боюсь"
Говорит, в какую позу лучше встать и советует больше улыбаться.
"Я же говорю - улыбайся! Ты похожа на трупа с такой "улыбкой" "
"Меня и накрасили как трупа, тоналку в три слоя наложили. Так по-моему только полуразложившихся трупов маскируют. Давайте сделаем серию снимков для рекламы похоронного бюро."
"Шутница какая попалась. Лучше бы улыбалась, а не шутила"
"А вы лучше бы пару анекдотов выучили для таких меланхоликов как я"
"Таааак... ладно. Ну посмотри на себя, у тебя такие красивые волосы, такое красивое платье, тебе так идет. Улыбайся!"
"Вы меня сейчас в краску вгоните, я буду еще и красная вся. Хотя за таким количеством румян и тоналки наверно это не будет заметно"
Потом я все-таки привыкла к камере =)) С фотографом мы подружились, болтали потом, он извинился, что так по-дурацки заставлял улыбаться, время уже ближе к вечеру и он устал, я сказала, что при такой температуре и самочувствии как у меня улыбаться совсем не хочется и для меня намного увлекательнее быть по другую сторону объектива. Он посоветовал хорошего фотографа, который может научить меня управляться с фотокамерой.
[699x500]

Что делать, когда хочется напиться как минимум водки, как максимум - отвара с мышьяком; когда едешь на скорости 130 км/ч и не хочется нажимать на тормоз; когда хочется побыстрее заснуть и совсем не хочется просыпаться; когда чужие люди кажутся ближе, чем друзья; когда улыбаясь кому-то ты думаешь, блин как мне фигово; когда ночь кажется светлее, чем день... когда думаешь, что думать об этом никогда не перестанешь.

Наверно надо сожрать аспирин, а то видимо при температуре 39 человеческое сознание зашкаливает. И вообще может удалить этот дневник к чертовой матери. Я пишу тут наверно 1/10 из того, что думаю... и даже это, быть может, лишнее.

Читаю проективный философский словарь к коллоквиуму.

ЛЮБОВЬ (love) - сочетание двоих как новая реальность цельного сверхсущества; чувство бессмертия в том единственном отношении, которое соединяет двоих, делает их бессмертными друг для друга.
В размышлениях об любви обычно выделяется два уровня: секс - и эрос, или пол - и любовь.
1. Пол (сексуальность) - размножение вида посредством сочетающихся индивидов.
2. Эротика - смертность индивида и его стремление стать всем для себя.
3. Любовь - бессмертие индивида и его способность стать всем для другого.

Если сексуальность служит средством биологического продолжения своей жизни в потомстве, а эротика - способом наслаждения в себе и для себя, вне репродуктивных целей, то любовь - это чувство бессмертия в том единственном отношении, которое соединяет двоих и делает абсолютными друг для друга, создает из них новую реальность целостного сверхсущества.
По словам Ж. Батая, "эротизм ей /обезьяне/ неведом как раз постольку, поскольку ей недостает знания смерти. И напротив, из-за того что мы люди, из-за того, что мы живем в тревожном ожидании смерти, мы и знаем ожесточенное, отчаянное, буйное насилие эротизма". [2] Животные не знают эротики, потому что не знают о своей смертности и не пытаются вобрать как можно больше наслаждения в краткий промежуток жизни. Человек, напротив, "и жить торопится, и чувствовать спешит". Эротика - это интенсивное, многократно усиленное волей и сознанием переживание того, что самопроизвольно случается в сексе. Эротика исходит из ощущения своего смертного "я", которое пытается продлить наслаждение, превзойти служебную функцию совокупления, замкнуть на себя то, что принадлежит роду. Соитие уже не служит инстинкту размножения, но множится само по себе, продлевает себя для себя.

Любовь абсолютна именно как соотносительность двух индивидуальностей. Это соразмерность, сочлененность, сцепленность, сплетенность, свитость каждой ткани, мышцы, телесного сгиба, извива, косточки, жилки и волоконца. Любовь - это непрерывно снующий челнок, ткущий из объятий, переплетений, смыканий, размыканий, сжатий плотнейшую ткань нового, двойного существования. Как веревка несравненно крепче порознь составляющих ее нитей, так и любовь создает это несравненное чувство крепости. Кажется невероятным, чтобы в одном существе могло заключаться столько источников силы и радости для другого. Но ведь каждый обладает только одним, ограниченным телом, и в этой со-ограниченности двоих - источник их неисчерпаемой способности к слиянию. Бесконечна сама соотносительность двух конечных существ, их созданность друг для друга.

Если эротика соответствует сознанию нашей индивидуальной смертности и стремлению выйти из процесса родового воспроизводства, замкнуть цикл жизни и наслаждения на самом себе, то любовь - это выход за пределы себя, но уже не в "дурную" бесконечность размножения, а в бессмертие меня самого, достижимое не вообще, а только в другом. Любовь - это пробная форма бессмертия, когда я знаю, что останусь навсегда: не вообще, не где-то, а в этом единственном существе, и оно - во мне. Поскольку я - единичное существо, то другого единичного существа достаточно, чтобы вобрать меня, понести в себе, сохранить навсегда, в отпечатке взаимности и соразмерности.
Именно потому, что любовь доходит до чего-то бессмертного в любимом, в ней проявляется готовность к смерти - но именно вдвоем и друг для друга. В любви часто возникает желание, хотя бы мгновенное, умереть вдвоем, именно потому, что вдвоем нельзя умереть. Любовь имеет отвагу заигрывать со смертью, потому что не боится ей проиграть.

ААА! Я в шоке.
Узнала тему к завтрашнему коллоквиуму
"S-O синтагма и проективная философская эстетика"
Это про что интересно....

Только что дописала работу по протестантской теологии про пять solas - "принципов" - Реформации! Это первая работа за последнее время, которая мне реально нравится =) Мне очень редко нравится то, что я написала, а эта работа нравится =) Надеюсь, Степановой тоже понравится =)))

Не очень хорошие новости...
Перенесли защиту диплома и сделали 8 очередей. Защиты начинаются с 19 июня... неизвестно пока, какая кафедра будет защищаться раньше... это очень очень плохо... я могу не успеть в Красноярск. Как обычно у меня все будет решаться в последний момент. По-любому они это расписание составят прямо перед защитами, они всегда так исполняют.

Сундар, я тебя опередила, исполнив твою задумку! Только что прыгала на улице со скакалкой =))) Было крууууто! Ты в бассейн записался?
Пора уже спортом заниматься активо, а то я совсем дохлая стала.
Теперь курить бросила, должно легче пойти =)
Дело близится к полуночи, самое время начать учить 25 билетов по СЗФ ))
Интересно, завтра у меня хотя бы один зачет из 3х запланированных будет стоять в зачетке?

Вместо того, чтобы написать уже реферат про Иванова и учить билеты по СЗФ, я читаю его биографию, стихи и прозу его жены, Лидии Зиновьевой-Аннибал. История их любви напомнила мне историю любви Сальвадора Дали и Галы. Иванов и Лидия были очень верующими людьми, а также творческими. Когда они познакомились, оба состояли в браке, а у Лидии было еще и три ребенка! Встретились, пообщались, прониклись друг к другу, развелись со своим прошлым и стали строить совместное будущее, образовав как любовный, так и творческий союз. Лидия писала в своем дневнике: «Не помню себя до него, какая была. Была ли вовсе? Я — он. Вся в нем».
Тяжело заболев скарлатиной, Лидия ушла из этого мира раньше Иванова. Вскоре после смерти Лидии Иванов написал 42 сонета (столько лет было Лидии, когда она умерла) и 12 канцон (столько лет они прожили вместе). Они составили раздел «Любовь и смерть» в его книге «Соr аrdens» («Пламенеющее сердце»).
У Дали с Галой была похожая история. Гала - 100 % русская, родилась по одним данным в Москве, по другим в Калининграде. Когда они с Дали познакомились, Гала была замужем и имела дочь, к тому же, она была на 10 лет старше Дали. Ради него она бросила мужа и они с Дали поженились... Гала стала единственной музой Дали и они прожили долгую жизнь; их идеалистической мечтой было желание умереть в один день и быть похороненными в замке Галы в Пуболе рядом друг с другом. Если мне не изменяет память, Гала умерла в возрасте восьмидесяти с чем-то лет. Дали обиделся на нее, сказав, что та обманула его, умерев раньше.. он проводил много времени у места захоронения Галы в подвале замка, тем не менее, он поменял свое желание быть похороненным рядом с Галой и, когда через 2 года он умер, Дали похоронили в его доме-музее в Фигейрасе.
В обоих созах влюбленные являлись друг для друга как бы стимуляторами к творчеству, да и к с самой жизни, наполняя друг друга неиссякаемым потоком энергии.

В понедельник у меня зачет по СЗФ - 25 вопросов, ни одного не знаю.
Еще в понедельник надо залечить Кислова поставить с/к экзаменом по Логике Норм. Говорят, он на халяву ставит... прочитаю все же хотя бы что такое логика норм.
А еще надо сдать реферат по с/к Быстрова, который я так успешно поливала грязью в одном из предыдущих постов )) Но часы надо набрать где-то ведь...
Буду писать по Иванову, т.к. по нему писать никто не хочет потому что мало кто вообще понимает о чем пишет Иванов. Надеюсь, вклиниться в поток его логики и отследить его =)) Темы Быстров дал супердурацкие... что-то там про его учение о символе, про дионисизм и еще вату какую-то. Я не буду писать по темам какие дали, придумаю свою. Напишу реферат "Философия любви и красоты в стихотворениях Вячеслава Иванова". Про любовь стих уже нашла, отсюда же можно извлечь и про красоту что-нибудь.

Любовь

Мы - два грозой зажженные ствола,
Два пламени полуночного бора;
Мы - два в ночи летящих метеора,
Одной судьбы двужалая стрела.
Мы - два коня, чьи держит удила
Одна рука, - одна язвит их шпора;
Два ока мы единственного взора,
Мечты одной два трепетных крыла.

Мы - двух теней скорбящая чета
Над мрамором божественного гроба,
Где древняя почиет Красота.

Единых тайн двугласные уста,
Себе дадим мы Сфинкс единый оба.
Мы - две руки единого креста.


Еще парочку стихов надо найти...
Есть идея добавить в тему счастье.. Философия любви, красоты и счастья... Но я пока не знаю... Посоветуйте!

Счастье

Солнце, сияя, теплом излучается:
Счастливо сердце, когда расточается.

Счастлив, кто так даровит
Щедрой любовью, что светлому чается,
Будто со всем он живым обручается.

Счастлив, кто жив и живит.
Счастье не то, что годиной случается
И с мимолетной годиной кончается:


Счастья не жди, не лови.
Дух, как на царство, на счастье венчается,
В счастье, как в солнце, навек облачается:

Счастье - победа любви.



Я далеко не фанат творчества символистов, но придется им проникнуться, чтобы написать самостоятельно что-нибудь стоящее. Ну или по крайней мере такое, за что мне зачет поставят )))
Еще надо писать сочинение по с/к о протестантизме.
Где взять халяву в этом семестре!!! У меня пока стоит только один спецкурс Владимировой...

Эх, весна, весна... :man_in_lo

скоро лето!

Недавно вернулась из киноклуба. Показывали фильм Кшиштофа Занусси "Защитные цвета". У меня после сегодняшнего обсуждения фильма пропало желание оставаться на все последующие, ну даже если оставаться, то высказывать свое мнение точно пропало желание, перед данной аудиторией - не хочется.
Расскажу вкратце о фильме...
В летнем лагере студенты не только отдыхают, но и продолжают учиться. Юный педагог Ярослав – идеалист, полный романтических устремлений. Его старший коллега Якуб – прагматик, пропагандирующий теорию «защитных цветов», согласно которой человеку необходимо постоянно приспосабливаться к обстоятельствам (то, что написанно в аннонсе фильма).
В итоге заканчивается все тем, что Якуб на примерах доказывает Ярославу несостоятельность его мировоззрения. Конец символический - они оба дерутся и потом оба валяются в грязи.
Среди оставшихся обсуждать осталось столько преподавателей, что они просто навязали остальным свое мироотношение шаг за шагом настолько убедительно, что после фильма я вышла какой-то опущенной, как будто у меня крылья отрезали. Их позицией являлось то, что старшие всегда мудрее. Вспомнилась еще поговорка мне.. что-то типа... В жизни ничего не надо придумывать, все уже придумано до нас. И еще почему-то они так и оставили этот конфликт в образовательной сфере... ну не почему-то, а наверно потому, что они сами там всю жизнь работают и считают себя умнее всех. Хотя вообще это не новость - то, что я только что написала. Каждый человек где-то глубоко внутри считает, что он а?;%№*уительно прав во всем и все остальные придурки. Так вот мне кажется, что от такой ахуительной уверенности в своей правоте надо избавляться, т.к. можно так и не услышать, что говорят другие... это как прозрачная как стекло, но звуконепроницаемая стена. Ты видишь то, что происходит, но трактуешь это все равно по-своему.
Вообще в фильме ведь проблема не только студентов и преподавателей.. но сами преподаватели это хоть и поняли, но отказались выйти за рамки этого, поскольку у самих преподаватель - стиль жизни.
Вчера ехала с бомбилой на шестерке, дядьке лет 50, у него 4 брата, 2 сестры, 3 сына и вся жизнь как дважды два. Он считает, что он ахуительно во всем прав, и в его случае стена не только звуконепроницаемая, но и забитая досками. Наглухо. За 15 минут разговора он мне объяснил, как на самом деле устроена жизнь... женщине надо быть дома максимум в девять вечера, когда моешь посуду, ни капли на пол проливать нельзя, а то получишь пи%№ды от мужа ну или от отца.. ну от кого-нибудь по-любому, т.к. самый умный всегда находится. Меня родители зря не порют в мои 22 года, это полезно и закаляет. Денег много мне не стоит зарабатывать : "Что тогда муж будет делать?"
"Любить меня"
"А потом???"
Нет, ну вы представляете, как может мыслить человек..
Так вот этот мужик тоже примеряет на всех свою модель жизни и считает, что она лучшая. Что, разве он хуже, чем преподы со своей правотой? По-моему нифига не хуже, одинаковые они.
Мне кажется, прелесть в том, что теоретически человек может измениться за мгновение.. за щелчок пальцами.. за удар молнии.. это уже зависит от его способности воспринимать полученную информацию.
Может быть, лет через десять я стану жуткой брюзгой, буду носить очки с толстыми стеклами и вязать свитер мужу и носки пяти детям, может быть я буду археологом и где-нибудь в Африке складывать из костей скелеты, может вообще буду бомжом... но это будет мой путь, и я не соглашусь, что кто-то из живущих на земле мог придумать мой путь до меня.
Думаете, я считаю, что что-то стоящее тут написала? Нифига подобного.. лишь практикуюсь в словоблудстве и тешу свое себялюбие.
Хватит уже мою чушь читать, идите лучше джаппу почитайте )) Пользы несравнимо больше будет.
Если бы я владела научными терминами, я написала бы диплом за три ночи)))

в продолжение дурацкой традиции )))

Отменила сегодня встречу и дела, решила поспать. Точнее, не отменила, а перенесла на поздний вечер.
Вот фотка моих ночных кулинарных изысканий. Выглядит съедобно, но я очень сомневаюсь, что так оно и есть. Зря я его шоколадом залила, надо было намазать сливками и посыпать какао с корицей.
[600x450]