блядь...я ненавижу себя за всё......хочу хотя бы выхи провести нормально.....но нет.....мне ещё учиться учиться и учиьтя....скоро дойдёт до точки икс

нет люди,звините,только не сейчас.......я не могу сейчас сорваться.....да не,я просто обязанна этого не делать....мысли в стихи не складываются за окном дождь и темнота......хотела пойти учить билеты,а села за комп......нет,стоп,я вам обещаю,сейчас же поднимаю задницу и иду учиться...

а всё это к чему....блин,кажется я научилась терять...просто терять....
не,уже не больно,только слёзы временами на глазах,когда вспоминаю о самом лучшем,чесно говоря о другом и не вспоминаю......

уехала янка,может быть я её увижу в конце весны,может потом как нибудь,а может вообще никогда не увижу.....

прощались....сидели в подъезде и просто плакали...а у меня на языке крутилось только одно:Янка,прости меня за всё...так много глупостей делала......ты мне стала очень близка за эти пол года и я не знаю что будет завтра,когда вдруг захочется погулять или что то на подобии,когда захочется просто поделиться с тобой или послушать всяческие бредни про чат.....когда захочется увидеть твою улыбку,а её не будет,когда приду в школу и там тебя нет..."

Но к сожалению я этого не сказала.....почему.....не знаю.........но она всё поняла,она человек,который всем открывает своё сердце и может сама открыть чужие сердца....

плакала...не немогла.....почему то стало тяжело дышать.....смотрела на её последний поцелуй с глебом,на её улыбку сквозь слёзы........
и вот только тогда до меня дошло.....чёрт.....вот она судьба-та,которая сводит и разлучает.....вот оно.....тот самый момент.....она убирала волосы с его лица и этот поцелуй,их последней поцелуй был прощальным,не таким как все остальные......блин.....так тяжело было смотреть....

нет.....расстаться с ней я могу,но забыть-нет.человек,от чьего настроения зависит жизнь других,человек,к которому все тянутся.......ЧЕЛОВЕК....

блин,не больше не могу писать об этом....


а тем временем наступает тупое холодное чувство...и тут уже ничего не поймёшь....она,да она,да кто она?кем она была?почему у меня амнезия?почему я нихрена не помню?потому что не придавала значения?ага именно так.....но я реально нихрена не помню из того что я сделала.....да честно говоря и не злюсь когда вспомнаю,что сделали мне.....обидно......ой как обидно.....


а ещё во мне зародилась капля негодования......ты мне звонила???да когда я ещё в москве была ты мне не звонила.....так что об этом не надо!!!

цепляюсь к словам.....бля.....не может быть.......а мы ж реально не общались с того момента,короче с 24......почти не общались......да мы никогда толком не общались......я тебя постоянно грузила......и ещё этот мой тупой эгоизм......я знаю,что ты помнишь всех персонажей моих рассказов.......тока я вот вообще нихрена не могу вспомнить......всё пропускала мимо ушей.....обидно,блин я ведь и щас так делаю........меня заебало уже то,что я всех кидаю....эт отвратительно,но это всё сходит мне с рук.....и ладно,буду применять сию тактику и дальше......мне пох.

чё то ещё должна была сказать.........а.......мне действительно НЕ ПОХУЙ на Янку.
и мне не похуй на тебя,но ничё не изменишь,знаю-эт как когда понимаешь что любимая вещь вдруг стала надоедливой и тупой до ужаса,по этому ты скорее её выкидываешь и вспоминаешь лишь тогда,когда что то дёргает за верёвочку воспоминаний......ладно,действительно,закроем тему......всё и так сказано,а то что не сказанно видимо должно быть не сказанным...

и так,мой счёт ТРИ....блин.....многовато,за последнее время....



и ещё раз на последок......Янка,я буду о тебе помнить буду всеми силами поддерживать общение.

не хочу это всё трогать-это тоже самое что ковырятся вилкой в разетке...
мне больно и нет.мне больно от того что ты говоришь.такое чувство что я тебе розовый пунк какой нибудь.ну если ты хочешь,то пусть у нас отношения будут примерно такими.не понимаю,искренне не понимаю почему ты так вырубаешься на мне.это твоя жизнь в которой ты сама себе ставишь правила,только я не понимаю,почему у тебя правило:не ремонтировать а сразу выбрасывать?


хотя нет,всё же понимаю.и пусть ты не веришь словам ненавижу и люблю.
и пусть ты мне не веришь.и пусть.
блин ну я то так не могу.

и видеть такие комменты у тебя в дневнике типа:Ну что ты всё таки с ней посралась?или что ниб на подобие твоих последних....когда я просто чувствую что ты довоьно таки стремительно вычёркиваешь...это я тоже не могу...и не понимаю почему остальных не заботит это?
блин я уже ничего не понимаю...самое обидное это то,что я даже не рядом.

В колонках играет - 7 раса
Настроение сейчас - песня намного больше скажет,чем могу сказать я

Я попал в спектакль
Где все вокруг против
Я не верю ни одному их жесту
Истина в алкоголе или всё дело в наркотиках?
Но хочется оторваться от этого злого места
Приступы страха
Приступы бессильной злобы
Лето как анестезия – снимается осенью
Ты снова один в этом подлом городе
Где все, испугавшись, друг друга бросили

Оставь нам боль,
Чтоб сделать лучше
И чище всех
Оставь нам боль, я должен помнить
Как хрупок мир

Каждый день мрачный льет
Дождь за окном
Это не дождь
Это внутри тебя кто-то плачет
Мир это не чей-то трип на экране
Всё, что тебе навязывают, ничего не значит
Жив лишь тот, кто не разучился чувствовать
Счастлив тот, кто познал эту муку
Страшно за тех, у кого всё в порядке
Кому осталось лишь разогнать скуку

АНЕЧКА,ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ ПОРАЗМЫСЛИТЬ И ХОТЯ БЫ ЧУТОК ЧТО-НИБУДЬ ПОНЯТЬ

легче всего сказать....ну да ЭТОГО я и ожидала,а ты хоть понимаешьь,что ЭТО?

напряги мозги....
и скушай натс

Настроение сейчас - ебанись мну об пол и привратись в истукана

всё....всё..........всё

снова меня в жопу воткнули......спс и на том.....всё.....заебало...
много ещё мыслей хочецца выложить,тока это всё будет "ЛЖИВОЕ ЖАЛЕНИЕ СЕБЯ,ЛЖИВОЕ НЕПОНИМАНИЕ,и просто ЛОЖЬ".....по твоему.....не так ли????
ух блин,с одной стороны как гора с плеч,с другой как куча дерьма на душе.....
чё то кажется довольно знакомым.....вторая ситуация за эти пол года.....
чувства те же....только с одним отличием....одного чела я всё таки любила.
и эта была ТЫ

янка......блн....завтра вечером её уже тут не будет,и никогда больше не бутт...хотя,как мать судьба распорядится.....х её з.конечно мы ещё встретимся,но то факт,что:

мы уже не пойдём вместе гулять,

не будем кричать на весь шанхай ТЫ СЕРЦЦЦЦЦЕЕЕЕ МАЙОООО ПРАСТИИИ ЗА ЛУУБОФФФФФФ.....

или то,что больше ни разу не услышу её громкий голос исходящий из соседнего кабинета:ЁМАЁ,-во вреемя литры какой ниб.....

или больше не увижу,как она мучает глеба и ржот.....

или не услышу её сонный голос утром:Сашка,касяфка(на заднем плане:Сенька,ну не плакай.)ты можешь за мной заехать?

больше в метро я не буду делать вид что я не с ней,в то время как она там крутит задницей у воображаемого шеста

и мы не будем больше плакать у друг друга на плече когда кому то оч плохо,а второму больно видеть слёзы её...

и больше я никогда не рассержусь на то,что она что то сделала,что задело струнки моих нервов

или я больше никогда не приеду к ней,не буду ждать её пол часа и не буду держать её тушь и блеск,в то время как она будет смотреться в моё зеркальце и говорить:не,ну ты посмотри,што за урод!

и когда мы зайдём в какой нибудь магаз она не скажет.....ты посмотри на эти ляжки.....посмотри на эти ляжки...

и домой я буду ездить одна...с двумя маленькими ничтожествами...

и гулять я поеду одна....

и по аське мы будем переписываться двумя всего словами....



уууууу.......что же так горько то???

яныч,зай,знай,я тебя люблю.
[461x615]

где то там в душе(где то далеко,даже не спрашивай)всё кипит...
я уже нашла своё место,я уже не печалюсь и не плачу как дура,это больше того не стоит.непонимание?к чертям собачим...да снова к тебе,солНуфко.
пиздец скоро настанет....но мне то хорошо и уютно.не нужно того плеча на котором можно расплакаться,не нужно ни подушки ни медведей никого...даже тебя.
читаю и не верю своим глазам,то ли это защитный инстинкт,толи психоз....спрашиваю себя,и это тот человек поступки которого я могла в глубине себя оправдать?да ты такая же как и все...
плохо,а кому не плохо...интерессно было бы тебе приятно если бы я тебе насрала в душу в таком количестве,в котором сейчас срёшь ты...надо бы попробовать конечно,но чё то это имхо слишком глупо.есть ли у меня друзья вопрос спорный....да не,конечно есть,кто то понимает,а кто то прячет хвост как что-ниб не понимают,одним словом-китайцы...
в мозгу светит такая надпись ОБИДА,...да ладно хули обижаться,видимо сама я виновата во всём....
да ты сама подумай,кто не срался,кто кого не обижал...да хоспади да тот же глеб.....до сих пор неприятный привкус обиды остаётся,и что же,общаюсь,а не говном поливаю....да да говном я много кого поливала,но на тебе почему то не останавливалась....фу,ты дура,больше никто,смотри на этот пост и радуйся,что тебя назвали дурой,и смейся по тупому,даже если тебе пофиг,и злись на меня дальше. Д У Р А!!!!


ПС:не от чистого сердца,а от светлого разума

Настроение сейчас - бу

ЗНАЕТЕ,СЕЙЧАС МНЕ ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ!ЩАС У МЕНЯ РАЗ В 10 БОЛЬШЕ ДЛЯ ЭТОГО ПРИЧИН,И ВЫ МЕНЯ МОЖЕТЕ ЗА ЭТО ОСУДИТЬ.ТАК КАК Я НЕ МОГУ ВАС УЩЕМЛЯТЬ В ПРАВАХ!
это не ложь не бред ничего...теперь попытайтесь стать мной,и может хоть что-нибудь сможете понять.

В колонках играет - сид спирс
Настроение сейчас - снова вызывает "жалость к себе"

странно.такое чувство что всем абсолютно пофиг...и это скорее всего...
ну и ладно...спасибо хоть и на том.

Настроение сейчас - фигня

.

[699x140]

В колонках играет - Lumen-Дневник
Настроение сейчас - я не помню какое было,но сейчас нормал.

честно говоря не понимаю сама к чему это пишу...

В плену своих мыслей,
В плену своей лени,
В тюрьме своих чувств,
Как за запертой дверью.
Кричать-не кричать,
Дни надеждою мерить,
Страдать-не страдать,
Остаётся лишь верить.
Читать в чужих лицах
Всё что на уме,
Мечта переродиться,
Чтоб жить на Земле.
Искать в их улыбках
Их страхи и тайны,
Тонуть в глубине твоих слёз,
Лишь жаль,что прощальных.
(здесь можно отделить а можно как продолжение-сама не знаю)
Смотрела на неба,
Ждала слёзы Бога
Мне не нужна ваша
Ложь и ваша тревога.
В борьбе за жизнь
На асфальте кто-то
Нартсовал кровью сердце,
...жаль,но это была ты.

-***-

Написала на иконе
Я не верю в тебя
Ищет жизнь в последнем патроне
Что жаждет кровь в висках.
С жадностью наслаждаться
Последним вздохом своим
Оказалось больно о себе оставить
Не память а дым.

-***-
(продолжение предыдущего)

Под проклятием этим
Хожу как по канату
Над пропастью света
Бесчувстенной силой,
Отдавая свободу
Никому вникуда,
Чтобы канула в воду
Ни строки ни заметки
На лицах прохожих
Неужели все
Так на зомби похожи.
Я хотела уйти
Много раз я пыталась
Но мне по другому пути
Вот зачем я осталась

-***-
_______
примеч.:-лишь выражаеь мою усталость и неприспособленность к жизни
примеч. ред.:нихрена-пробьёмся и приспособимся

В колонках играет - всё о любви и мне так обидно-а-а только в глазах твоих слёз не видна-а
Настроение сейчас - тупо

Не люблю воскресенья и вторники...

[700x525]

В колонках играет - песня какая то со словами Заебитесь
Настроение сейчас - всё под контролем=)

с каждым днём это меня уничтожает всё больше и больше.....я как будто нахожусь в коробке с одной дыркой через которую меня постоянно имеют....знаю,плохое сравнение....но что то типа происходит сейчас

В колонках играет - hole-malibu
Настроение сейчас - лох

меня задолбало жить в своей шкуре,мне надоело в зеркале каждый раз видеть своё лицо,изо дня в день,меня это раздражает!мне надоели те отношения, которые сложились между мной и кем-нибудь или у кого-нибудь ко мне.почему,ну почему не бывает так как в сказке-хоп и золушка стала принцесой?почему,почему я должна каждый день проживать как предыдущий,почему каждый день ,просыпаясь,открываю свои глаза...почему жизнь это что-то постоянное...стабильное...почему моя жизнь настолько скучна и неинтересна???почему.....

зы:осуждающие коментарии будут удаляться сразу после их прочтения.сама осознаю, что пишу и знаю из этого выход.просто это мои мысли.и я их высказываю совсем не для того,чтоб какой нить джанк придирался к любому моему слову.

[300x300]

В колонках играет - завтра
Настроение сейчас - гут

не гружусь не злюсь!хорошо!жизнь идёт дальше...всё своим ходом.скоро экзамены а я ещё ппц не готова,ибо влом=)но всё круто,солнышко,впереди целый день отдыха(спасибо нашему...кхм... консулу, что хотя бы не отменил вторник)я наполнена позитивом и в полной уверенности заявляю что люблю себя и окружающих людей,хотя нет....мама мне уже успела нагадить по этому сегодня обойдётся без моей любви....хотя...всё зависит от её поведения=).а ещё меня успел достать В А,сцуко,какого фига он ваще делает вид что делает нам одолжение....какого фига он хочет ввести форму...какого фига все уезжают(щет,щет,щет,грустно).бля за*пип*али сориться ... не успел папа приехать как они с мамой пересрались.всем она недовольно,всё не так...

получилось так,что пока писала этот пост успела пообедать поболтать с предками,сходить погулять и почитать книжку,вернуться,зацепиться языком с мамой и много всякой другой хрени.ууу.....не могу прям это слушать.....меня пытаются наставить на путь истиный указывая на чужие ошибки(в данном случае папа на мамины а мама на папины,и они друг другу оч противоречат).короче я долго решала кого слушать и я и моё второе я пришли к консинусу не слушать никого и уткнуться в комп дописывать пост.сегодня настрой у меня оч доброжелательный и можно сказать даже что вполне хороший(только не портьте мне его,ок?).

я не хочу менять мир,хочу жить и радоваться тому,что имею.своё мнение я высказала,и пусть поступаю как трус,отступаю,но зато потом мне не зачем будет себя винить,всё зависит уже не от меня.

сникерсы сникерсы....мняка...папа привёз мне русских сникерсов и твиксов....мняка....вы б знали какие галимые сникерсы в китае!а твикса вооббще нету=((...

всё наконец то я осталась одна дома.уже чувствую как приближение ночи пробуждает во мне всё,что спало весь день внутри.чёрт я не хочу быть оборотнем,не хочу с появлением темноты превращаться из весёлой ничем не озабоченной девчонки в ... ну вобщем сами знаете во что.

всё.надоело писать,пойду почитаю,посмотрю какой нить мультик или фильмец и возможно снова вернусь к тебе,дневничок.

[700x525]

это конец так как это моё начало,в общем извините уж.