..начать писать низнаю что ..зачем пишу здесь??..наверн для галочки ..выполнить долг..какая разница ..буду писать всё что придёт в голову благодаря отсутствию более или менеенормальных мыслей ..не сказать разуманых ..таковых никогда не бывает ..

..болеть-плохо..
..и занятся нечем ..а спать надоело ..есть нечево ..и телевизор не посмотреть ..от компа уже болят глаза ..

..жизнь не удалась ..
..перестаю понимать зачем мне всё ет нужно ..точнее начинаю понимать что мне ничо из етово не нужно ..жаль ..обидно и грустно раставаться с эмоциями ..и даже лень держаться за последнее что осталось ..но я попробую ..потому что начинаю думать ..вижу какойто энтузиазм даже сейчас ..но от следующих мыслей руки опускаются ..потому что знаю ..что нужно ет только мне ..и всё только для того чтоб не потерять последнее ..так грустно ..

..можно снова плакать и всячески портить себе настроение ..но както мило что всё так ..мило - неправильно подобранное слово ..но радует что есть к чему обратиться за эмоциями ..пусть почти всегда отрицательными ..какая разница ..прятно чередовать ..ведь вссё както надоедает ..правда кажется можно потерять и ет ..просто забыв ..мжт когдато не обратив внимания ..на ссекунду перестать ..и больше не узнать никогда ..надеюсь нет..

..непонимаю что дальше..

Вы пахнете красками

Ты творческий человек. Хочешь принести в этот серый мир новых цветов. Но ты не задумываешься, как на тебя реагируют другие. И именно это ухудшает твоё положение

Пройти тест

..урраа. у миня моя любимая аватарка теперь!!)).. и всё благодаря Наташе)..


..и всё равно както невесело..

..а жаль что всётки не взорвали..

..настроения возвращается в обычное ..истеричное..

В колонках играет - Со мной

..сижу дома ..уже почти сутки ..отвыкла руки таак трясутся ..а 25 таблеток успокоительного ничо не сделали ..только фокусировать взгляд сложновато и както всё лень..а жаль ..а ктото наверн буит думать что я наебала ..да мне вопщемто какая разница ..научилась я менять своё состояние и приоритеты ..и поменяла ..но всё равно както больно впоминать..но больно както отдалённо очень ..хочу на улицу к людям ..но не хочу никого видеть ..вообще ничего ..и все будут чтото спрашивать ..и всем чтонить нужно ..я всех конечно очень люблю ..но общаться ет уже слишком ..я могла бы жить без общения ..я б даже не обламывалась совсем ..мне тока денег надо ..а их нет совсем ..низнаю даже что изменилось бы если б я всётки умерла сёдня ..хотя можт ищё всё впереди ..но врядли ..хм ..жалею о чём то написанном ..очень-очень ..наверн зря всегда так палюсь ..и начинаю понимать что скорее даже больно вспоминать или смотреть не от собственного эгоизма.. а от того счто жаль что уже до такого состояния и вапще доходит.. и хочется чтоб не настолько всё плохо было ..хочется прекратить всё ет немедленно ..ноканешн выключением телефона можно решить абсолютно все проблемы ..я ведь уже не о себе совсем забочусь ..всегда казалось что сначала нужно помочь а потом уже нахуй послать ..ведь немножко хорошего отношения всётки осталось ..есть правда и обида какаято ..но ет засунуть поглубже до ближайшего всплеска ..которого наверн и не буит впринципе ..а всё по кругу чтоли ..наконецто даже интересно что дальше буит ..оченьочень хочу быстрее ..ведь хоть и по кругу ..но всётки с каждым разом всё сложнее ..с другими людьми ..быстрее бы круг замкнулся ..таак интересно что даже улыыбаюсь ..что даже умереть не хочется ..


..хочется писать ещё и ещё ..как будто нашла новую жизнь..

..блин ..опять дерьмовое настроение .. надоело ..вроде всё и хорошо ..абсолютно всё устраивает ..но блин както не так ..и не весело ..хочется нового ..бред ..не хочу ничо делать ..низнаю блин .. ничо не получается ..и плакать надоело ..совсем непонятно из-за чего..обидно ..грустно ..и бесит всё ..и нечево ..и видеть кого-либо неохота .. ну хотя можт крвонить я б и хотела увидеть ..тошнит от всего етова ..и люди какието неинтересные и нечево сказать ..и нечево ответить ..и меняются все в худшую сторону ..или просто мне надоели ..так обидно ..и погода плохая ..да и низнаю хочется ли другой ..а не всё равно ли ..всё равно всё плохо ..и всегда буит плохо ..по крайней мере у миня ..я ж не буду сьтроить свою жизнь ..пусть всёс как есть ..и даже нет чего то плохого чтоб можно было париться ..расстраиваться ..чтобы стараться о чемто забыть ..и чтоб не получалось ..чтоб всё время кудато бежать ..сняться странные сны ..напоминают о людях которых люблю очень и с кем давно не общалась ..а на самом деле хотелось бы ..как будто я комунит нужна ..можно позвонить ..но будут не рады ..еси даже рады не увидимся ..потому что лень но не мне ..поому что не хочется разочаровываться ..и где разнообразие ..интерес к жизни хотя бы.. остатки понимания происходящего ..а может мне ничего не нужно ..и низнаю что делать ..и грустно так ..

Пол: W Возраст:15	1-10 A: 5 B: 9 C: 3 E: 8 F: 7 G: 2 H: 3 I: 9 L: 5 M: 6 N: 7 Q: 9 Q1:5 Q2:6 Q3:3 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

..ну низнаю ..както надоело опять всё ..тремя днями хождение в школу по большому счёту и закончилось .. надеюсь на следующей неделе лучше получится..мм ..настроение опять немножко испортилось ..и почему комуто обязательно надо сказать какуюнить гадость ..

..а днюха Лизы ..ммм.. веселье ..да не гавно на самом деле ..и дяденька стрёмный очень ..хотя в целом забавно было ..

..на самомо деле уже забыла ..сама низнаю о чём думаю и плакать хочется ..а жаль ..идиотское дополнение ..ну и что ..

..нужно хоть какоето разнообразие ..а где его найти ..
..и музыка вся надоела .только разве что Дельфин ..
..но ет точно пройдёт ..

..грустно ..

В колонках играет - RHCP-Easily

..хахах.. нашла дневы тёток из параллельного класса ..хахах ..она ходят к эмогопарям на манежку ..во крутые то.. хахах ..веселье))))))..

..ну вопщем я хожу в школу на все уроки уже три дня подряд ..никогда так не поступала ..а там вевсело и классно оказывается)).. классно так)..
..а в подсвечнике дырочки и воск через них выливается )..
..мм.. во бред ..
..ищё я с мамочкой помирилась совсем ..ет так классно ..она милая ))..
..так мило так мило всё ..и настроение хорошее всё время ..
..я даже всем довольна ..и книжку класную читаю ..тока она странная какаято ..про разум цветов и всякую такую хрень ..
..ищё хочу куданить съездить посмареть ..интересно ..в Будапешт хочу ..мм.. там же классно наверн ..
..на наив ищё хочу ..но не пойду видимо ..а то скоро уже както..
..хочу на концерт крутой какойнить ..низнаю даже ..
..а люди такие милые ..такие хорошие многие ..а я глупо както ..



..хрень пишу кажется ..

..позвоните мне пожалуйста ..позовите куданить ..а то ведь дома ищё сидеть начну )..плииз)..

..ну опять школу вьебала .. куда сёня идти ..а чтоб в Орландину денег нет ..да и чо там делать ..хотя еси деньги появятся пойду ..глупости всё .. какая разница куда идти ..везде одно и то же ..везде расстраиваться ..везде гавно ..

..если б я могла выбирать ..но ет больше похоже на несбыточные мечты ..еси б я хотя бы могла выбирать что мне делать дальше ..можт всё тки было бы лучше ..и так неприятно понимать ..уже точно зная ..но всё равно не выбрать ..
..а там снег идёт и холодно очень ..слишком холодно чтоб жить ..

..грустно ..глупо всё и делать совсем нечево ..а пальцы отнимаются ..

..ну почему я не умею сама за себя решать ..почему я не умею говорит серьёзно ..а потом делать так как сказала ..а почему даже еси получается то только не надолго и мысли остаются как и раньше ..почему я не умею делать чтото против своего желания ..хотя знаю что так буит лучще ..а что мне вапще нужно ..что бы придумать .. низнаю что ищё ..

..надоело всё ..как то изменилось ..как будто дало толчок ..а теперь опять ..опять ступор ..опять ничево ..опять всё то же ..опять грустно ..опять нервничаю ..опять беспокоюсь ..хотя нет не так как раньше )..но грустно всё равно ..и люди блин надоели .. и я ищё и хуже остальных ..как блин хоть ктото может ко мне так чтоб совсем плохо относиться ..ет каким же ннадо быть идиотом ..блять ..вроде так мило чтото ..радостно .. а не радует ..даже расстраивает ..каклето веселье в моём отсутствии ..ну да мне неприятно чувствовать собственную никчёмность ..да я хочу чтоб во мне все нуждались ..но только тогда когда мне етво хочется ..да мне хочется чтоб все ко мне хорошо относились и не ждали от миня такого же отношения ..да так не буит ..ну бля хоть какнть ..

..ну да я много хочу ..но нет то у миня вапще ничево ..и не буит ..можт потому что я сишком много думаю о том о чём не надо ..а можт я слишком мало говорю того что действительно хочется говорить ..а может слишком много ..мм ..меня опять вернули к жизни ..и я снова могу плакать ..беспрерывно ..а можт лучше быть хлладнокровной частично ..мне как то понравилось ..но не буит никогда так как я хочу ..ничо не получается ..и не получится никогда видимо ..не хочу расстраиваться ..не хочу чтоб хоть чтонить волновало ..опять всё тоже ..ведь даже еси всё хорошо я найду повод расстроится ..тупица..

..бля ..стрёмно так ..низнаю что теперь делать ..аааа ..блин ..я в ужасе ..зачем так ..сука ..аааааааааааа.. сстрашно что дальше ..можт я слишком сильно переживаю ..вродь нет ..бляяяяяяяять ..стоит умереть ..

В колонках играет - 7раса-право

..мм ..опять ща можно написать то же что и в предидущем и всех остальных постах ..хочу както чтоб всё быстрее было ..и чтоб всё новое ..всёвсёвсё ..избавиться от всево ..как ет устроить??.. мм ..чтоб блин всё совсем другое ..другие люди ..другие интересы ..другая жизнь ..другая квартира в конце концов ..но не избавляясь от воспоминаний ..не теряя всяких связей с ранним ..и чтоб тепло ..уехать бы куданить ..но не хочу отсюда ..в другой мир?! ..было бы классно .. год начался новый и я уже вижу изменения ..но не такие как нужно ..совсем не кардинальные ..просто чутьчуть ..и адже блин есть к чему стремиться .. и даже можно начать ..можно сказать уже начинаю .. ия даже вопщемто довольна собой ..хахах .. наконецто у миня можт полуится чонить большее чем просто ныть что всё надоело ..а можт ет только сёня ..можт завтра мне буит впадлу ..и я опять решу просто ждать чегото .. даже еси и так почему бы не порадоваться таким можт мимолетным стремленьям.. а еси сразу начать то может не захочется останавливаться ..я пишу одно а думаю другое?? ..сложно ответить .. запуталась ?? ..просто окончательно замкнулась?! ..может стала ограниченной?! ..не важно ..а на улице дождь капает ..а можт ет и не дождь ..

..просто заинтересоваться чемнибуть до етово совсем незнакомым ..так бывает??.. зачем столько вопросов на которые не нужно ответов ..я становлюсь более жестокой ..хм ..в том числе и к сибе ..

..а стул надоел ломаться ..интересно?? знаю что нет ..а можно же начинать просто так ..а можно не жалеть хоть о чёмто ..а ценности то поменялись даже за последние пару недель очень ..и отношение .. и не расстраивает .. и чуть ли не первый пост который я пишу действительно с намереньями чтото делать ..и не обращенный к какимто дурацким переживаниям .. и хоть немножко меньше жалости к себе ..а может я ошибаюсь?? ..или ошибалась последний наверно год что у меня совсем уж всё плохо ..а можт ошибалась в том что мне ет нравится ..а важно ли ет ..наверно всётки стоит попробовать ..кажется лучше безрадостно но с надеждой нет не надеждой ..скорее лучше поставить себе цель ..только какую ..и всё ..всё хорошо ..


..только вот стул ломается ..

В колонках играет - Blur-Best Days

..так впадлу всё ..так непонятно ..странно ..и хочется подругому.. а что .. мможно ..надо готовиться вапще сказки читать ..бля ..ну да я как всегда ничо не подготовлю ..но буит типа уже не важно ..тупица ..
..хочу фильмы смотреть какиенить классные ..както так скучно.. и давно не низнаю .. блин ..никак не написать ..не могу больше ..а где мысли ..а где хотя бы восприятие .только шаблоны ..а потом стыдно за написанный бред ..а вдруг кто неправильно поймёт ..хотя никто наверн и читатьто не станет .. да я опять загоняюсь ..да не загоняюсь я ..мне похуй ..просто так .. так нужно ..поддержать представление о сибе ..я всё забываю ..и продолжаю разочаровываться ..а самое классное миня ет мало волнует ..а хотелось бы чтоб чтонить волновало ..хоть немножко ..хотя бы до слёз ..ну нет так нет .. глупо всё .. не важно ..

..радуют только остатки хорошево отношения(моего) к людям ..не ко всем ..

..и что всётки бывают вещи ..воспоминания о которых вызывают улыбку)..

Как родители назвали?	Оля
А какие еще были варианты?	Саша вродь
Сколько тебе лет?	15
А в душе? =)	лет 9 наверн..
Кем хотел стать в детстве?	художником ..да ищё кемто ..нипомню
Какую обувь предпочитаешь носить?	тапочки
Чего коллекционируешь?	переводные татуировки на столе)..надписи на стене..
Город, в котором мечтаешь побывать?	Будапешт
Любимый цвет?	синий.. чорный
Любимая деталь одежды?	низнаю
Любимое животное?	ээ..
Любимая еда?	шоколад)..
Любимый мульт герой?	ээ..
Любимый фильм?	Мечтатели наверн.. мало я фильмов смотрела..
Любимая фраза?	Как дела??
Утро, день, вечер или ночь?	вечер..
Самая ненавистная группа?	незачем мне..
А а любимая?	7раса ..Blur можт ..
Сколько будет дважды два?	4

Читать далее...