идти вапще куданить или нет..чо делать низнаю.. вродь надо тусить.. да пятница же.. леень.. и как-то и дома необломно ..не ну пойду куданить наверн ..тока пока я соберусь уже ночь по ходу наступит.. но я постараюсь быстро.. низнаю чо делать ..интересно дядька не обиделся что я сказала что лучше б его убили..

чорт..я уёбище

гавно..я хочу есть и нечево совсемсовсем нечево ..я щас расплачусь.. мне нужна карточка и у миня нет на неё даже денег а сёня последний день ..и я кажется вапще никуда не пойду ..потому что еси пойду то проебу деньги которые есть на дорогу ..бляяяяяятьь ..ну почему былыо просто не купить сразу её ..я такая дура ..у меня ьтакой классный пост что можно умереть ..бее ..меня всё бесит ..ищё мамочка меня оченьочень обижает ..злая ..ну и пошла она ..и щас уже не заснуть буит только можно сидеть и думать о том как хочется кушатьь ..я отвратительна.. пойду умру..
..давно я не просыыпалась с таким ужасным настроением..

..я выгляжу как бомж и мне ет уже очень надоело.. я хожу в школу.. и там не классно совсем.. и все злые и хотят миня убить ..мне лень куда-либо идти ..и совсем ничего не хочется.. я уже думаю почти только о деньгах.. точнее о их у меня отсутствии ..так всё впадлу ..и нужно купить картчку а денег совсем нет.. ищё скоро пятница тринадцатое и надеюсь произойдёт армагеддон ..я потеряла всю сообразительность и вапще всё что было ..давайте общаться пожалуйста ..

так даже и не замечаю.. а проходит.. и даже уже сравнивать нелепо ..настолько неумело пытаюсь скрыть истинный смысл того что пишу ..что получается полная бессмыслица.. хотя какая впрринципе разница.. да и была бы для меня разница я бы другое писала наверн.. откуда я знаю вопщем ..хотя знаю как вернуть ощущенья.. но врядли есть возможность..а хотелось бы на самом деле..даа ..

..просто ни о чём не думаю..просто не о чем думать ..просто не хочу ничего знать.. и не хочу никаких выводов ..не хочу радости ..хочу просто возможности как-то действовать ..просто сделать что-то новое ..и не сделаю ..никогда ..потому что всегда буду истеричкой и врядли чемнить заинтересуюсь ..и не хочу опять портить себе настроение.. ет всё равно лучше получается у кого-то другого..

В колонках играет - Blur-Jets

всё меньше и меньше
с каждым разом
даже низнаю хочу ли чтоб было больше

..больше не буду..
..слишком глупо..
..даже для меня..

..вязну в собственных мыслях всё глубже и глубже..
и не хочу назад

..как всегда ..и голова болит.. спать надо ложится.. и надоело всё ет ..сколько можно стараться устроить ..сколько можно думать ..всё равно ведь ничо не получается.. почему я должна чтото делать ..почему нужно только мне .. зачем ..почему нельзя просто понять и успокоится ..зачем ждать какого-нибудь приговора ..если его всё равно не буит ..потому что так всегда ..потому что всё медленно ..и как-то липко .. и ведь не возможно просто не думать ..просто посттараться и не обращать внимания ..почему нельзя как-то подругому ..я не заслужила чего-то хотя бы более понятного??.. можно хотя бы чтото объяснить а не просто злиться когда я задаю вопросы и думать что так и нужно ..или как всегда проблемы только у меня ..ну как же надоело ..ну почему нельзя както проще ..как то подругому ..почему нужно раз в месяц заставлять меня плакать по сто раз в день ..мучать .. всяячески иггнорировать ..чтоб я писала и плакалась ..для повышения самомнения.. наверно нет ..
блин.. какая же я дура..
всё ..спасибо..

В колонках играет - RHCP-Make You Feel Better

ну низнаю.. смирилась со всем ..и непонятно что дальше ..всё ..настроение даже в целом нормальное ..почти что ..ну хрен знает ..только тепероь уж точно нужно чонить новое ..очень ..и телефон мне нужен очен ..насладиться тем что мне никто не звонит .. дада ..чорт ..а жаль что не осталась вчера ПТВП и эскимо слушать ..жальжаль ..а завтра школа ..школа классно ..особенно когда выгнать не собираются или на второй год оставить ..не хочу на второй год ..и не останусь ..умру лучше ..даа ..совсем не хочу.. чтож делать то.. низнаю прям ..както так странно и стрёмно всё получается ..очень ..не нравится мне всё ет ..бебе ..низнаю больше ничо ..

..жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать
хотя зачем всё равно не понятно
но может тогда она станет радовать
в отдельные моменты становясь приятной..(с)

осталось 140 рублей, почти целая пачка сигарет и полное отсутствие радости ..доброй ночи ..

.не увижу.

..я просто умница ..разьебала телефон ..не свой канешно же ..зато теперь миня абсолютно невозможно найти ..было ьы актуально еси б хоть ктонить искал .. ляляля ..классно потусили ..да, Наташ??)) .. бреееед.. а настроение низнаю ..странное ..пойду кажется на Наив ..ищё и к Порту подойду ..веселье ..я тупица ..пойду умру))..

..а можт мне ет всё приснилось..

..ну да ..собиралась я утром погулять ..блин а что сёня вапще делать ..скучно ..бебе ..голова болит очень ..и кушать хочется а дядька всё сьел ищё и возмущается ..бля ..ну я и дура ..спать хочу ищё долгодолго ..и ничо понятяного ..таааакой бред написть ..ничо не соображаю ..

В колонках играет - Сплин-весь этот бред

..эмм.. много планов и как всегда ничо не выйдет ..ну да ..хотя можно наверн надеятся на лучшее ..бездарные какие-то у миня канкулы совсем ..вот ..хотя сложно представить что нужно делать чтоб они не казались мне бездарными ..хотя ну разве что еси я куданить поехала .. да наверн .. в Будапешт хочу очень и ищё много много всего ..дада ..я такая дура ..я такую хрень думаю про всё ..таакой бред .. ужасный просто ..и так мне много всего нужно как будто ..а на самом деле наверн всего две вещи ..хм ..да думаю две ..и всё ет хуй канешно же ..как всегда ..всё что угодно кроме того что на самом деле нужно .. так мило что можно умереть ..я когданить начну чтонить понимать ..чорт возьми ..я когданить поумнею ..ну да канешн ..можно даже не надеятся ..спасиб ..хахах ..

..где перемены ..радости..новые знакомые и всякое такое ..полная смена обстановки ..где ет всё ..да и где вапще ет можно взять ..да и какие новые знакомые с моими возможностями общаться с кемлибо ..и с моим отношением к большинству людей тем более ..глупо мечтать .. другово я и не умею ..рада бы научиться .. хотя зачем ..блин на самом то деле ..ет тоже совсем не то чего мне на самом деле хочется ..бляяяяяяяяяяяять ..а можно какнить избавиться от навязчивых желаний .. хотелось бы узнать ..оченьочень ..я наверн не заслужила ..дада опять загоны ..еси ктото читает то канешн имеенно об етом и подумал ..угадала??.. тупица ..не загоны а так ..я просто тупая малолетка и мне стоит умереть потому чтол у миня всё равно никогда не буит того что мне так нужно ..а можт и не нужно ..а я просто так придумала чтоб было о чём мечтать ..таак смешно .. иногда ктонить говорит таакие смешные вещи даже не догадываясь о чёмто о чём когдато думаю я ..неет ..я ж не умею ..хм ..так забавно ..и все такие смешные еси б была возможность веселиться ..хахах ..надо чтонить срочно придумать ..очекнь срочно ..очень нужно ..иначе армагеддон для меня наступит наверн ..не ну не совсем чтоб срочно ..в ближайшие пару дней ..попросить сама точно не решусь ..да и бред какойто получится совсем ..как обычно ..мм ..а больше нечево ..и такто свихнуться недалеко ..ну или уже ..хрен поймёшь ведь ..

..вероятно ет и есть конец..

..ну вот ..я здесь ..и даже дома ..и даже низнаю что ..скучно ..я вродь чтото сделала плохое для миня канешно же ..и не хачу исправлять ..и както тошнит от всего етова и грустно ..и стоило бы уже наверн умереть ..низнаю что сёня делать.. и както из-за одного не получается другое и опять буит как всегда ..бебебе ..надоело ..и вапще ..так много всего хочется ..нет на самом деле хочется-то только одного ..но ет невозможно ..не буит ..и можно даэже не мечтать ..дерьмо ..

..классно ..мне нужно встетиться с мамочкой в три и ни секундой позже ..и даже не секундой раньше ..успеть заехать домой ..и в 6 быть в центре ..и я думаю ет не всё ..


..и опять я не пошлав школу ..ищё сказали оттуда убираться в другую пока возможно хоть чтонить закончить ..но моя амочка миня ненавидит ..и хочет чтоб я осталась на второй год ..очень мило ..как будто я много потеряю ..

..мм ..вы все такие классные ..миня вапще никто не каментит ..не то что бы мне прям ет важно ..просто неприятно ..когда смотришь и 0 ..печально както ..

..блин ..настроение опять гавно ..да и всё вапще ..чтото не получается ..чтото и неначать ..и блин ..так обидно ..зато я додумалась до главного и ет классно ..но я могу ошибаться ..но как будто бы и не ошибаюсь .. наверн просто ниччо не получится ..да и зачем ..

..и как всегда ..а вродь всё и нормально ..наверн ..хм ..блин ..