1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Ха-ха-ха,удивительно,я ещё не сплю хотя нужно.В 8 утра мне на работу,я сам себя сейчас ненавижу.А что вы делаете когда не можете заснуть?
Мы пуп земли.На нас смотрят милионы глаз.Без нас нет жизни.Те кто говорит что мы не нужны,обманывают в первую очередь себя.Я пренадлежу к этой половине человечества,и горжусь этим!
Работать сутками это жесть.Такое дерьмо на самом деле,даже нормальных слов подобрать нельзя,что-бы описать этот процес.Но как говорят -Дерьмо бывает.
Хорошо получилось!
Ни когда нельзя угодить женщинам.Долго занимаешься,плохо.Быстро тоже плохо.Как понять женщину,умом нельзя,ну а как?Это не только в сексе так но вообще,во всем.
Подумал сейчас об этом.
Эпидемия гриппа 1918—1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
При улыбке у человека «работают» 17 мускулов.
Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
Человеческая ДНК содержит порядка 80 000 генов.
Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.
Названия пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г.
Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6 лет.
В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли.
При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду
Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз «сифилис».
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
Булемия — это неукротимый аппетит.
Научное название пупка — умбиликус.
Кости человека на 50% состоят из воды.
Дети рождаются без коленных чашечек. Они не появляются до 2—6-летнего возраста.
Только один из каждых двадцати детей рождается в день, предсказываемый доктором.
Только один человек на два миллиарда живет больше 116 лет.
10 процентов мужчин левши, в то время как среди женщин этот показатель равен 8%.
Нет людей, которым бы не снились сны. Как показали лабораторные исследования, люди «не видящие» снов просто быстро забывают их.
Согласно исследованиям Nielson Media Research, средний человек смотрит телевизор 4 часа в день, или, более точно, 27 часов и 53 минуты в неделю.
Нос растет в течении всей жизни человека.
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
20 лучших роддомов
Навеяно событиями последних двух дней....
нумерация проставлена по порядку,а не по лучшести...
1. ГКБ №7
Контракт позваляет рожать хоть в компании баскетбольной команды. Вы можете выюрать любой удобный для себя способ родов: в ванне, в кресле, вертикально, на мяче и т.д. После - отдельный бокс, столовское питание и пребывание с ребёнком по желанию. Единственный неприятный нюанс - за ГКБ№7 подмечен принципиально разный подход к платным и бесплатным пациентам.
Контракт на роды - 32500р.
с психологической поддержкой специалиста - 35 500р
"семейные роды" - 44 000р.
посещение с 14.00 до 18.00
1186244, Коломенский пр.,4, м Каширская,Коломенская (автобус 219 или маршрутка)
2. Центр планирования семьи и репродукции.
ЦПСиР считается "звёздным" роддомом - здесь рожали Коралёва и Орбакайте. ещё в центре наилучший сервис и бытовые условия. Только здесь и бёльё меняют ежедневно, и свободное посещение, и спутниковое телевидение, и индивидуальный врач по выбору. При желании в этот роддом можно попасть и бесплатно, если явиться на порог во время схваток или, к примеру, прописаться на Севастопольском проспекте. Но количество желающих лежать в"плате Орбакайте" так велико, что у врачей не до всех доходят руки. А руки при родах - самое важное.
Контракт на ведение беременности и роды 60 000р
3320826, Севастопольский пр-т, 24а, м.Нахимовский проспект,м.Профсоюзная.
3. ГКБ №29
29-й роддом обеспечивает персональные послеродовые палаты и ванную комнату на двоих. В палате - телевизор, холодильник и электрочайник. Во время родов можно использовать все приспособления, рекомендованные на курсах:поливаться тёплой водой, слушать магнитофон и вдыхать арома свечи. А муж или подруга могут снимать вас на камеру - если вы уверенны, что в последствии захотите, а главное, сможите посмотреть отснятый материал.
Контракт на роды - 35 000р.
Посещение с 16.00 до 19.00
360 04 45, Госпитальная пл., 2, м Авиамоторная.
4. Роддом №4
Программа ВОЗЮНИСЕФ, занимающаяся охраной здоровья детей, причислила роддом №4 к группе "доброжелательных к ребёнку". Одиночные или двухместные палаты, душ на двоих. Сопровождение в родах приветствуется : хотите рожайте под магнитофон, хотите говорите по сотовому или катайтесь на мече. Единственный минус: не предусмотрен индивидуальный врач. Работает дежурная бригада: к кому попали - к тому попали.
Контракт на ведение беременности и роды - 38 000 р.
Посещение: с 16.00 до 19.00
936 14 03, Новаторов,3, м. Проспект Вернадского
5. Роддом Спасо -Перовского госпиталя Мира и Милосердия (при ГКБ №70)
Роддом небольшой и уютный, платного отделения нет. Муж присутствует при родах, но врачи имеют право в любую минуту попросить его выйти. потому что нередки случаи, когда психологически не подготовленные мужья находятся в родзале от силы 15 минут, а остальное время мечутся по коридору, плачут, смеются и целуют каждого встречного. Ещё здесь можно одевать ребёнка в домашнее - это единственный бесплатный роддом, где разрешена подобная вольность. В палате две женщины с детьми.
Бесплатно.
Посещение запрещено.
305 60 81, Федеративный пр-т, 17, м Новогиреево.
6. Роддом №11
У роддома с высоким рейтингом есть одна особенность - алея новорождённых. на протяжении нескольких десятков лет счастливые родители высаживают дерево с табличкой, на которой указана дата рождения ребёнка. Выглядит процедура очень трогательно, а для отцов мальчиков она и вовсе уникальна по удобству - и сына она родил , и дерево посадил. Ещё одно преимущество - роженицу могут сопровождать два человека. К примеру, муж и сосед.
Контракт на ведение беременности и роды - 35 000р.
для жителей северо-Восточного округа - бесплатно.
Посещение с 9.00 до 22.00
407 25 00, Костромская, 3. м. Бибирево
7. Роддом №6 (Абрикосовский)
Здание построено в 1906 году на деньги купцов Абрикосовых - прекрасный, хотя и разваливающийся образец модерна. Больница имеет диплом Всероссийского общества защиты прав потребителей за вклад в развитие цивилизованного потребительского рынка в России. Платные и бесплатные роды отличабтся только разрешением посещения. Сопровождение здесь не приветствуется - в палату мужа не пустят, зато его могут временно заменить холодильник или телевизор.
Кониракт на ведение беременности и роды: - 29 500 р. Посещение: с 16.00 до 19.00
250 87 11, 2-я Миусская,1, м . Новослободская.
8. Роддом в Люберцах
Здесь и рожают в домашней обстановке, и живут
Это цитата сообщения Соболев_Василий Оригинальное сообщение
Без заголовка
льет дождь, напоминая о тебе,
быть может ты придешь ко мне когда-то
я без тебя живу в кромешной тьме,
где солнца нет, где
Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.
А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.
Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.
Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.
Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.
Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?
Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.
Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.
Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда
- Принцесса, свадебное платье королевы-матери Вам велико как минимум на 5 размеров... Зачем Вы его вообще надели? У нас началась высокая неделя широкой моды?
- Папуль, ты только не пугайся, но я решила выйти замуж...
- Вот оно как. Да я, в общем-то, и не пугаюсь - в доме станет на одну проблему меньше. Скажите, Ваше Высочество, а свое домашнее задание Вы уже сделали или отложите до конца свадебного месяца?
- Пап, ну зачем мне это домашнее задание, школа... Меня муж содержать будет...
- Ах, вот оно что. Решение окончательное и обжалованию не подлежит, Ваша Безграмотность? Ну хорошо. Как Вы знаете, в любом деле важна тренировка. Поэтому сейчас мы с Вами построим небольшую модель основы стабильного государства, а именно Вашей социальной ячейки, так сказать, семьи...
- Папочка! Перестань говорить на тарабарском языке... Что это значит?
- Это значит, что школа все-таки дает какие-то необходимые знания. Проще говоря, представь, что я - твой муж.
Пойдем в ванную. Что у нас тут? Ага. Ящик с грязным бельем... Так, выбираем отсюда носки, разбрасываем по квартире. Трусов это тоже касается.
- Пап, это новая игра?
- Вся наша жизнь - игра... Ла-ла-лай... Теперь пылесос... Берем из него мешок, открываем, посыпаем пылью все и везде. Да, компьютер тоже посыпь, обязательно!
- Ух ты, мне нравится так играть!
- То ли еще будет... Пойдем на кухню. Так. Пепельницу мы перевернем на стол, жалко, пивных банок в доме нет, но из-под колы тоже сойдет... Разбрасываем смятые банки по всей кухне.
- Ой, как здорово! Никогда такого не видела...
- А теперь, доча, самое интересное и захватывающее. У тебя есть три часа до прихода нашей мамы, чтобы все это убрать.
- А ты будешь мне помогать?
- Разумеется, нет. Я пойду смотреть телевизор. А ты наслаждайся взрослой и замужней жизнью.
- Но папочка!!! Ты же совсем не такой на самом деле! Ты же заботливый, маме всегда помогаешь... И не соришь...
- Вооот! Все почему? Потому что папа - очень дрессированный твоей мамой домашний человек. Чтобы получить такой результат, как твой папа, нужно огромное терпение и педагогический талант. А любой потенциальный муж в твоем возрасте - дикое, необузданное и далекое от цивилизации животное...
- А что такое цивилизация?
- А вот как убираться закончишь, откроешь учебник и все оттуда узнаешь, договорились?
- Конечно, папочка... Я думаю, рано мне еще замуж...(с)
Это цитата сообщения Tor-Vic Оригинальное сообщение
Кавказ зажигает....
15 грузин избивают в Москве 10-летнего мальчика. Всё это было запечетленое на видео и выставлено с заголовком "Кавказ зажигает". Далее даны комменты кавакцев всех национальностей: от азеров до лизгинцев:
"...Чёрные войны не будут бить белых гандонов, чёрные войны им глотки резать будут!.."
"...В Кондопоге пизды получили ваши и плакаться побежали.А против 2000 человек что можно сделать вдвадцатером???Что мразь,настроение упало?Так вас надо рвать рабы курносые..."
[показать]Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России. Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.
Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по "косвенным уликам" — свидетельствам чужестранцев.
Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, "нелюбимые" жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который "предлагал им свое сердце", обещая сделать "главной" женой, древнеславянские барышни меняли супруга.
У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление вызвал излюбленный славянами способ совокупления — в воде: на озерной или речной отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская молодежь еще до замужества и женитьбы развлекалась групповым сексом во время праздников — о девственности никто не думал.
Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным сопровождением. Так, один из такого рода праздников древних славян — в честь бога женитвы Лада — позднее стал днем Ивана Купалы. Трудно даже вообразить сексуальное раздолье в честь бога Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII веке православные монахи писали: "Тут же есть мужам и отрокам великое падение на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение тут же".
Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль дефлораторов — в "девичьей бане" за день до замужества они лишали девственности тех невест, которые по каким-то причинам не лишились ее ранее, — понятие "блудница" изменилось. Им стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов, принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям церкви, слово блудница стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности подразделяли. Блуд — это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство — с замужней. Проституток называли срамными девками.
"Фирменным" же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое нежелание мужчин выносить свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам практиковали и древнеиндийские герои, и западноевропейские рыцари.
Сексуальные запреты
Основателем борьбы "за моральные устои" на Руси следует, вероятно, считать… княгиню Ольгу. В 953 году она издала первый известный нам указ (1050-летие, между прочим, можем отметить) на сексуально-свадебную тему — о денежной
Самых невероятных, поразительных представлений о половых сношениях придерживается племя кагаба в Северной Колумбии. У них весьма своеобразное отношение к кровосмешению. Хотя инцест считается чудовищным поступком и религия их его строго запрещает, кара за такое преступление не может не вызвать улыбки — виновный в таком тяжком преступлении человек должен... его повторить.
Логика столь необычного отношения к такому факту строится на том, что, по представлениям кагаба, кровосмешение наносит оскорбление духу сексуальности Хейсей, а это очень мстительный дух. Избежать его гнева, умилостивить его можно только повторив снова этот отвратительный акт. Даже если речь идет о совокуплении брата или сестры, отца и дочери, они все равно обязаны повторить это запрещенное действо, которое отличается от обычного сношения тем, что все выброшенное семя виновник должен осторожно собрать, завернуть в особую тряпицу, а затем передать жрецу, который предложит этот дар духу, чтобы заручиться у него тем самым необходимым прощением.
Как это ни удивительно, индейцы племени кагаба просто ненавидят секс, хотя они, как и везде, женятся. Причина такого странного явления заключается в первом сексуальном опыте мужчины, который он получает задолго до бракосочетания. У кагаба посвящение Мальчика или юноши в мужчины сопровождается половым актом, совершаемым кандидатом с уродливой, беззубой отвратительной старухой. Стоит ли удивляться, что в результате у него сохранится отвращение к сексу на протяжении всей жизни? Поэтому, как утверждают, кагаба не любят заниматься сексом. Сексуальные отношения даже после того, как мужчина женится, продолжают оставаться нежелательным для него делом.
Некоторые антропологи, однако, утверждают, что отсутствие у индейцев интереса к сексуальной жизни объясняется чрезмерным увлечением листьями коки, которые они постоянно жуют.
Стоит ли удивляться после этого, что женщины мени — самые несчастные на свете женщины? Иногда им приходится нападать на своих мужей и даже силой завладевать ими, чтобы удовлетворить свое сексуальное желание. Это единственная община во всем мире, где женщины организуют специальные банды с целью сексуального нападения на мужчин.
Но на этом сюрпризы племени кагаба не кончаются. Есть еще и другой странный обычай, он касается мужской спермы. Во время полового акта, по убеждению членов племени, сперму нельзя проливать на землю, ибо это нанесет оскорбление богам, их гнев може привести к гибели всего мира, всей Вселенной. Чтобы предотвратить ненужное расточительство, они обычно подкладывают под мужской половой орган камень, на который во время совокупления может нечаянно npoлиться сперма.
(c) Я.Талалаж, С. Талалаж
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Рыдал. См.лог.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....