Загорелось мне купить принтер.Ну я как обычно засуетился,забегал,почти ни чего не кушал,бывает такое у меня.Подумал и решил посоветоваться.Сначала я позвонил Smirnof поговорили,решили что нужен выбор и побольше,ну не из пары моделей выбирать,и главное мне нужно увидеть потрогать ну всё такое=))).Потом звоню Egan и он добавил ещё.Теперь мне нужен не только принтер но и сканер и копер,три в одном :).Я навязался в компанию Egan и мы поехали смотреть=)))).
Хотя на самом деле это была встреча друзей а не поход по магазину.Я так ни чего и не купил.Хотя выбрал что я хочу!!!Последний экземпляр был и я не стал с витрины покупать.
Модель Canon Pixma MP510
[600x575]
Это цитата сообщения Соболев_Василий Оригинальное сообщение
Без заголовка
друзья,
как много в этом слове
скрывается от нашего вниманья.
нельзя,
и с этим кто поспорит,
что слово держит крепче расстоянья.
горю,
и не боюсь ни сколько,
все от того, что знаю, что в итоге.
терплю,
и мне почти не больно,
все потому, что это того стоит.
не жду,
и исчезать не стану,
молчанием дробя воспоминанья.
приду,
расправлю и воспряну
из пепла утаенного признанья.
Забавный мультик про лягушку, которой пришлось выдержать много трудностей, чтобы попасть в родное болото
Это цитата сообщения Vasya_Willi_Vaha Оригинальное сообщение
Без заголовка
я думаю у каждого своя правда... у каждого из нас,относительно любых вещей,если это война -каждый воюет за свое, и каждый выбирает краски,которыми нужно раскрасить свою жизнь,но краски -это вещи,их можно украсть,они часто разливаются или оставляют кляксы...
А вышло это так.Сижу я в инете,почти скучаю и тут вдруг заметил рекламу.Рекламировали дневник одного очень популярного блогера:).Решил зайти,посмотреть что и как,за всю мою лирушную историю наверное раз третий попал в этот дневник,ну да ладно.Смотрю что народ пишет,девчонок полно;).Ну конечно заметил один комментарий,написан он был как упрёк другому посетителю этого дневника.Я посмеялся и написал этому читателю,не грубо а так очень даже вежливо,и забыл снять галочку с подписки на комментарии.И вот самое интересное.Я даже у себя в настройках дневника не могу отписаться от обновлений этого поста.Вот блин фигня какая бывает.Прям магнит=)))))
Это цитата сообщения маленькая_девочка_ИЗ Оригинальное сообщение
часть вторая
Я захожу в темную комнату, в ней холодно. Сзади ко мне подходит мужчина
и легко усаживает на середину стола, который расположен посреди комнаты.
Включает обогреватель, который теплой струей дует прямо в лицо. Он
подходит ко мне, отводит назад руки, я почти лежу при этом. Я в платье,
причем абсолютно голая, в одних чулках. он скользит по внутренней
поверхности бедра в сторону схождения моих ног одной рукой, другой при
этом он продолжает держать мои руки. Он достаточно сильно возбужден, но
при этом я чувствую, что он как будто надо мной издевается и ласки его
очень грубые... продолжая ласкать мой клитор, он заставляет меня
нагнуться, сам расстегивает при этом штаны... нежно гладит меня по
волосам и аккуратно вводит свой член в мой рот. Мне так сложно делать
ему минет, т.к. его пальцы безжалостно и умело ласкают меня. Он, понимая
это, улыбается, но заставляет меня продолжать, управляя другой рукой
моими движениями. Он меня уже не держит, т.к. я не понимаю, что
происходит, т.к. и тело, и мозг мысленно там, где его руки. Он поднимает
мою голову, целует, кладет на спину и я чувствую что он вошел в меня...
ни одна из этих историй ничем не заканчивается... если хочешь, я могу
написать тебе еще парочку и придумать окончание в виде...оргазма обоих?
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.
Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем...
1. Пол Маккартни мёртв.
2. Стив Никс и его напарник нюхали кокаин, в результате чего, Никс повредил носовую полость.
3. Мама Касс подавилась сэндвичем с ветчиной и умерла.
4. Энджи Боуви застукала своего мужа в постели с Миком Джаггером.
5. Марк Дэвид Чапмэн оказался наёмным агентом ЦРУ.
6. Участники группы Led Zeppelin совратили группу малолеток и использовали красного луциана/акулу, в качестве секс – атрибута.
7. Джим Моррисон был убит членами Nixon, а администрация заявила, что смерть наступила в результате сердечного приступа во время мастурбации в ванной отеля Parisian.
8. Дебора Харри была похищена серийным убийцей Тедом Банди.
9. Кит Мун въехал на своей машине в бассейн гостиницы Holiday Inn, во время празднования своего 21-ого дня рождения. В результате он выбил себе два зуба и был исключён из гостиницы на всю жизнь.
10. Джину Симмонсу пересадили коровий язык после автокатастрофы.
11. Род Стюарт, Лил Ким, Джордан Найт выпили галлон спермы, после чего, их желудки пришлось промывать.
12. После того, как Марьиан Фэйсфул была поймана с наркотиками, у неё между ног торчала шоколадка «марс».
13. Мэрлину Мэнсону удалили пару нижних рёбер для того, чтобы он смог отсасывать сам у себя.
14. Эллис Купер и Фрэнк Заппа неудачно попытались привлечь к себе внимание, насрав на сцене, а затем пробовали съесть это.
15. Боб Марли мыл заражён раком стопы агентами из ЦРУ.
16. Фил Коллинс записал песню «В воздухе сегодня вечером» после того, как оказался свидетелем сцены, в которой один человек утопил другого.
17. Кит Ричардс увлекался/увлекается переливанием крови.
18. Джэк и Мэг Уайты – брат и сестра.
19. «Отель Калифорния» о заброшенной церкви, которую захватили сатанисты, орлы – поклонники сатаны, а сам сатана появляется в окне на обложке альбома.
20. Боб Езрин, который продюсировал фильм Лу Рида «Берлин», записал плач собственных детей для фильма «Дети», говоря им, что мама умерла.
21. Перл Джэм был назван в честь джема, который делала бабушка Эдди Веддера.
22. Чарльза Мэнсона записали для группы Monkees.
23. Мэрлин Мэнсон играл друга Кевина Арнольдса, Пола Пфайфера в фильме «Wonder Years».
24. Роберт Джонсон продал душу дьяволу за талант играть на гитаре.
25. Рой Орбисон был альбиносом и носил тёмные очки, т.к. был слеп.
Newsland по материалам www.rollingstone.com.
Почему я такая тупая скотина,бля.Мне говорили,а я забил на всё.
Локоток рядом,а не укусишь,мать его.
Типа крик души.
Это цитата сообщения Alena-_- Оригинальное сообщение
стырила у kassidy
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но : уже не то...
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но : уже не то...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но : уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но : уже не то...
Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но : уже не то...
Хорошо омаров есть, запивать Шато. Можно пиво с воблою, но : уже не то...
Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но : уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто. Можно и уволиться, но : уже не то…
Замужество - дело серьёзное. Несмотря на то, что разводов никто не отменял, к появлению клякс в паспорте следует относиться со всей обстоятельностью. Прежде чем отправиться в ближайший к месту жительства отдел записи актов гражданского состояния, разумная тётка обязана провести тест-драйв будущего потенциального носкоразбрасывателя и потомствопроизводителя. А то как подсунут бракованный образец? В отдельных случаях выпускающие их фирмы рекламаций не принимают, что очень и очень жаль.
Рассмотрим на конкретных примерах варианты проверок и модели поведения неподходящих нам персонажей. Итак, как сдуру не выйти замуж за:
Это цитата сообщения Tor-Vic Оригинальное сообщение
Стихи
Пятёрка дебилов
на тачке
папашкиной
В удолбанном виде
помчались
кататься,
Врезались в джип
и сгорели
заживо.
Казалось бы,
выродкам
нет оправдания,
Сейчас возмутится
общественность
хором.
Преисполнившись
праведным
негодованием,
Заклеймит обыватель
ублюдков
позором!