[258x400]
Настроение сейчас - хорошее

Зачем я сегодня поехала в лицей?! Зачем я рассказала всем про свое здоровье?! Зачем я лицемерила общаясь с людьми которые мне неприятны?! Зачем зачем я пересиливала себя?! Зачем зачем я борола свой страх перед непониманием?! Зачем зачем я всем вру что у меня всё не очень то хорошо?! ведь у меня всё прекрасно по сути!!! Зачем я опять всем доверяюсь, знаю же что опять обожгусь?! Зачем я написала этот пост?!)))))

Какой-то я бред написала, а стирать почему-то не хочется))) мне седня парень один сказал, что я не такая как все... мне приятно, но почему-то все думают что если я не обвешена бирюльками и не мажорка, значит я странная))) ну пусть думают, забавно слышать, что я особенная, что я не такая как все, что я единственная такая)))) да, я такая))))) боже какой бред, чо за чушь я пишу)))

Съездила я в лицей, недавно приехала домой. Не знаю как описать то, что я сейчас чувствую, наверно это называется разочарование... Нет, не в лицее, скорее в себе, да разочарование в себе и досаду... Не стоило мне питать иллюзии или не стоило из разрушать этой поездкой... Надо смотреть правде в глаза: я никогда никому не была нужна в лицее, вот правда... А сегодняшние Настины слова тому прекрасное подтверждение: "фу, бля, приперлась!!!" Мне надо было понять к себе отношение после того Нового года в лицее, но нет, я же искренне верила, что всё что тогда было сказано просто бред, я делала скидку на то, что у людей зимняя депрессия и все те слова - лишь человеческий фактор общения. Дура я, вот я кто!!! Нефиг себе какие-то иллюзорные связи создавать! Надо жить не мечтами и надеждами, а жизнью!!! Блин, и только сейчас я поняла, что я безумно рад что я перешла в экстернат, я рада, что я сейчас учусь там, где мне хорошо))) вот так...

Настроение сейчас - супер

У меня всё супер! Всё реально классно! Настроение на подъеме! Просто когда вокруг всё полное дерьмо это надоедает и хочется веселья!!! На снег наплевать, на холод тоже!!! Всё так опупенно. что даже самой смешно, несмотря на то что завтра и послезавтра куча всяких рубежных работ а я ни к одной не готова и даже не знаю смогу ли подготовиться))) С 4 ноября у нас в экстернате каникулы, но все учителя парят нам мозг что это не каникулы в полном смысле этого слова, а что это время для самостоятельной работы и только))) Я руку на отсечение даю, но ни один нормальный человек не будет в эту неделю заниматься, это просто бред)))) А еще поняла потрясающую вещь - себя надо любить, сильно-сильно))) Хочу уже на курсы поскорее, подготовиться и поступить и учиться уже в универе, немножко уже надоело прыгать по школам, но и оставаться в одной тож не хочется)))) А еще я скоро поеду в лицей!!! Если кого-нить там встречу из своих, то буду рада, а вообще хочу к ТВ, надо хоть на пару минуток заехать))) Кстати, Танюш, скажи когда у вас каникулы начинаются?!)))

Зашла я сейчас в дневничок и думаю дай порадую всех первым снегом, красотой которую он создал на улице, а потом включаю френд ленту и вижу что уже каждый кому не лень написал про первый снег... я так не играю, почему вы все так рано встаете?!))))) ну да ладно, я сейчас еду в институт ревматологии, а потом в экстернат, правда на первую пару я не попадаю, ну да ладно, химия простит мне такую фамильярность))) а потом приеду и расскажу пару прикольчиков))))

Настроение сейчас - никакое

сегодня писала пробный ЕГЭ по русскому в финансово-юридической академии... это было ужасно, приехала я туда к 9 часам, у входа встретила Алену Панченко, которая стояла вся в непонятках, я нашла себя в списках и мы начали искать регеастрацию... НЕ нашли... там было всё настолько ужасно организовано, что сели писать мы в 11.10))) сложно описать эмоции которые у меня вызвали парты в аудиториях, когда я писала мне было совсем не смешно, потому что я отсидела себе всю жопу, а лавочки (там лавочки вместо стульев) были припаяны к партам, так что мне приходилось тянуться чтобы увидеть что у меня на листе написано, а ближе они соответственно не придвигались так как были припаяны, вобще сплошной прикол... 70% людей которые писали со мной в одной аудитории даже и не пытались написать эссе, т.е 3 часть ЕГЭ, они посчитали что это не нужно, я вышла за час до окончания времени, но когда я сдавала работу в аудитории оставалось всего 4 человека из 37 что сидели изначально... так что вот так вот я написала ЕГЭ, ну а результаты будут после 15 ноября))))

В колонках играет - звук винтелятора процессора
Настроение сейчас - панического страха

Я дочитала эту книгу... я уже 40 мин плачу и я не знаю от чего эти слезы... от безысходности?! или от сознания бесперпективности?! или от сожаления, а вернее жалости?! или от страха, от ужаса, в который опускает эта книгу?! в личный ад, который автор решает разделить с читателями, впуская их в свой индивидуальный кошмар... и у меня реально трясутся руки, но ведь не на пустом месте придум сюжет, значит было что-то похожее и это ужасно...

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	ну я человек)))
Любишь...	себя люблю, мамку, да и вообще жизнь люблю)))
Ненавидишь...	ханжество, ложь и тупость
Пьешь...	нет, уже нет...
Куришь...	анологично)))
Любовь это...	чувство, которое должен испытать каждый)))
Секс это...	любовь, ее разновидность...
Музыка для меня...	вещь, которая заполняет пустошь дороги)))
Если бы у меня не было дома...	я бы бомжевала
Если бы у меня было много денег...	я бы осуществила чать своих желаний и мечт
Не было бы противоположного пола, я бы...	нашла выход)))
Алкоголь...	это этиловый спирт
Интернет мне нужен...	очень нужен)))
Футбол...	смотрю только чемпионат мира и Европы)))
Главное в человеке...	личность
Когда я моюсь...	я слушаю музыку)))
Я сплю...	крепко и почавкиваю во сне)))
Реакция на звонок ночью...	нормальная, мне часто всякие ушлёпки по ночам звонят

Читать далее...

У меня больна душа,
Но, наверно, не смертельно:
В теле я, телесно, тельно
Существую не дыша.

В день любой и час любой
На пути обледенелом
Я рискую только телом,
Но, конечно, не душой.

Я сегодня поняла,
Что сбываются проклятья:
Как постиранное платье
Стала мне душа мала.

18 октября 2006 года

потерпите немножко, скоро у меня пройдет осенняя хандра и я перестану заваливать вас своими стихотворными потугами...

Спасибо Torreslady (кажется верно написала) за буквочку))) итак...
1. Любовь - хочу найти и ощутить
2. Листья - желтые, навевают грусть...
3. Лекции - надо учить
4. Лень - не оставляет меня в покое
5. Ложка - это то, чем я кушаю сейчас мороженое)))
6. Лисичка - мама наряжала меня в этот костюм на НГ когда я была в детском садике
7. Личность - хрен его знает что это такое, но каждый человек - личность
8. Ликвидация - часто читаю это слово на рекламках в метро)))
9. Лучик - так хочется ощущать на себе лучи солнца...
10. Лопнулся - шарик лопнули, лоп и всё))))

P.S. Спасибо большущее incloud за симпу))) очень приятно)))

Настроение сейчас - я в щоке

у меня сегодня волосы на голове дыбом встали от того насколько тупые критины сидят у нас в правительстве, а в частносте в министерстве образования... в этом году мы, одиннадцатиклассники, сдаем ЕГЭ по русскому языку!!! У меня в универ русский язык является вступительным экзаменом, значит если я сдаю ЕГЭ в школе (а я обязана его сдавать) то я не имею права сдавать русский в универе на общих основаниях, а чтобы поступить на бюджет (так как у меня нет возможности учиться на платном) мне необходимо набрать на вступительном хотя бы 8 баллов по русскому а в пересчете на балы ЕГЭ это 75-84 баллов, но это не реально практически, так как средний балл по ЕГЭ в прошлом году был 51, а 80% учащихся кто сдавал ЕГЭ в прошлом году получили 3, то есть от 37-58, и только 5 или 6% получили больше 58 баллов ну как так можно?! если я заваливаю русский и получаю ну допустим 74 балла, я получаю по институтской шкале 7 баллов и весь мой бюджет а следовательно и всё обучение в ВУЗе накрывается медным тазом и я пролетаю мимо высшего образование по курсу 110... это такой отстой... а чо самое смешное ЕГЭ введен обязательный только по Москве и получается что ВУЗы тоже сидят в дерьме: им приходется срубить 70% поступающих на этом долбанном ЕГЭ, а в 1990 году (то есть тот году который в основном сейчас будет поступать) был спад рождаемости, следовательно у них будет дикий недобор как на бюджет так и на коммерческий, а следовательно им придется завышать баллы и принимать людей приезжих, которые сдают вступительные экзамены, но согласитесь что в Москве молодежь по умнее в осной своей массе чем из той же Калуги!!! а так как с ЕГЭ ничего поделать нельзя то ВУЗам приходится брать мягко говоря людей поглупее, но которые имели возможность сдавать обычные экзамены... вот дерьмо!!!

Седня ходила как всегда в экстернат... мы целую пару обсуждали возможность выпускного с Вась Васем (наш англичанин, ему лет 25, такой забавный) порядком наржались... а еще перед школой меня порадовал один человечек, я очень рада что он сделал то что сделал))) вот так вот... вобщем у меня седня даже настроение хорошее, а завтра я не иду на 2 последние пары из-за больницы... а еще у меня появились несколько идей по выпускному а вернее по месту где его справлять... я пока ничего никому не хочу говорить чтобы не давать обещаний, а хотя бы для начала узнать чо по чем, но идеи очень замечательные, собственно они еще с 9 класса у меня в голове зачели но тогда им не дали шанса, но я и не сильно настаивала)))

Странное чувство испытываю к человеку абсолютно мне чужому, но в то же время очень близкому, когда я его встречаю сразу почему-то стесняюсь и волнуюсь, ему 24 года, он умный, красивый, богатый, самостоятельный, у него уже свой бизнес, а я ведь знаю его почти с самого детства, можно сказать с пеленок... он такой классный, а я как первоклассница на выпускника запала... ну то есть это не критическая стадия, я могу его пол года, год не видеть, а когда он приезжает (он обязательно к нам заходит) у меня как будто всё активизируется, он словно катализатор, который приходит, вызывает реакцию и исчезает))) очень забавные эмоции, ни один молодой человек так на меня не действовал)))

Настроение сейчас - ностальгическое

Сегодня рано утром ехала в больницу когда воздух еще такой свежий, незагаженный выхлопами машин и рокотом людей... Там надо пройти через аллею, но это можно и бульваром назвать, но не суть важно, там еще такой красивый кованный забор вдоль территории института... я иду, у меня еще куча времени, я закутана в шаль, так как одета в легкое пальто вязанное, иду и с удовольствием вдыхаю осенний воздух, настоящий осенний, не летний, не весенний, а именно осенний, который пахнет желтой листовой и водой из луж под ногами и я ощущаю такое счастье, такое наслаждение что это сложно описать словами... и абсолютно не хочется ни о чем думать, хочется просто жить и дышать полной грудью... и я вспоминила, что будучи в Армавире в примерно такую же погоду я написала стих и сейчас он пришел кстати...

Неотвратимо наступает осень,
Уверенная в собственных правах.
И лето ни о чем ее не спросит,
Что толку в поздно сказанных словах?

И ни о чем уже не сожалея,
Прошедшего назад не повернешь,
По мокрым листьям в желтую аллею
Уходит лето. Тихо плачет дождь.

Горят огнем рябиновые кисти
И красной веткой машет старый клен.
И в платье цвета падающих листьев
Уходит лето в лабиринт времен.

В колонках играет - Evanescence

Я такую кашу у себя в голове заварила, что там даже тараканам житья нет, все издохли))) не знаю чего хочу от жизни. всё вроде как и ничего, а вроде и не очень))) вроде бы не плохо, но можно и получше))) но если честно, то сейчас у меня главная задача выздороветь и поддерживать свое здоровье на должном уровне, потому что без здоровья никуда...

Вторая тема, которую бы мне хотелось обсудить - это выпускной))) Выпускной нужен каждой девушке для самоутверждения чтоли... ну вобщем нужен... не смотря на то, что для меня он не принципиален, всё равно хочется :) Дашка Деркач заказала себе платье из Америки (у нее там дядя с тетей живут), Вита поедет с родителями в Милан скоро и там купит, Ленуська в бутике Ковалли уже купила, Натаха едет в Париж и там купит, ну вобщем остальные в том же духе))) я спросила деркача зачем она так парится с Америкой, ведь сообщение с этой страной не самое удобное, а она сказала, что зато у нее будет шанс что больше никто в таком платье не придет, а то она сгорит со стыда, ведь тогда все буду обсуждать на ком оно сидит лучше, у кого аксессуары лучше подобраны и так далее... мне осталось только подобрать свою челюсть с пола, так даже в лицее никто не зациклин, а хотя чо я сравниваю, ведь у людей в экстернате статус другой и материальные возможности соответсвенно, ну а мне что остается?!))) ну если по-настоящему, я не сильно парюсь, что-нибудь да образуется, а если нет, то пойду в джинсах и топе))) ну а если серьезно (хотя то тоже было серьезно) то у меня друг на дизайнерском учится, он уже столько вещей сам сделал, у него сестра на 2 года старше меня, так он ей такое суперское платье сшил на выпускной, я даже сначала не поверила, что это он сам, а потом Анька сказала, что Тима ночами сидел, шил, так как днем в колледже))) а другой путь, это Санька, она работает стилистом, она тоже поможет если чо, ее сестра с Андрюшкой (братом моим) заканчивала, она ей тоже такое забабахала, что та выглядела можно сказать лучше всех, ну вобщем не бывает безысходных ситуаций))))

Вот так вот, поделилась я своими мыслями и даже как-то получше мне стало, не кажется теперь все таким хмурым))) и счастье не так уж и зыбко))))

Устала я от своих мудрых изречений, устала я переосмысливать то что уже 100 раз было мной переосмыслено, устала жить надеясь что потом будет лучше, устала домысливать то что люди не говорят но подразумевают, устала от постоянного беспорядка в голове, но НЕ устала от дневника, ведь он и снимает эту усталость.. вот именно в таком состоянии родилось это:

Я буду писать дневники,
Стихи иногда сочиняя.
Я буду писать от руки,
Компьютеру не доверяя.

Рабочим столом дорожа,
Его приведу я в порядок:
От дедова карандаша
До книжек чужих и тетрадок –

Все-все разложу по местам.
И стану смотреть за окошко,
Где кроны берез небесам
Завидуют в тайне немножко.

Но что мне до мыслей таких,
Я знаю: любовь невозможна.
Все, что мне доступно, - лишь стих
И скука в томленьи дорожном.

Я знаю, что это старо,
Что я повторяю всех женщин,
Но большего мне не дано,
Вот так и обходимся меньшим…

Что дальше – не скажет никто,
И, может быть, я обманулась,
Когда расстегнула пальто,
Когда я к нему прикоснулась.

Рыдай, или бейся об пол,
Иль в стены швыряйся посудой
Останется прибранный стол
И мысли бог знает откуда.

И я постепенно убью
Потребность улавливать звуки
Того, кого будто люблю,
С кем больно и страшно в разлуке.

14 октября 2006 года

В колонках играет - Louis Armstrong (сборник)
Настроение сейчас - философское

Случай вчерашнего дня: я первый раз нормально спала прошлой ночью, а на утро увидила плюшего медвежонка рядом с собой, мамка сказала что я всю ночь с ним спала, но он лежал далеко от моей кровати, как он в ней очутился понятия не имею... а теперь объясняю, этого медведя мне на день рождения подарил один человек с которым я не общаюсь сейчас, вот... и вчера я почему-то решила этому человеку написать по аське (честно, не знаю почему я так решила, но вобщем решила и написала) А потом подумала что наверно я зря это сделала, не надо было этого делать, я почувствовала себя такой сукой потому что так беспринципно поступаю с людьми, я же понимала что этому человеку будет не приятно но всё равно написала, а зачем не знаю... разговор не имел никакого смысла и ни к чему не привел... а потом я поняла, что не надо жалеть о сделанном, ведь и медвежонок не зря очутился в моей кровати, значит кто-то хотел чтобы так получилось, ну вот и всё... что сделано то сделано, пускай хоть кто-нибудь чувствует что он меня победил в моральном плане...

[469x400]
Клетка
Клетка - стержни невидимых прутьев
Из домов, тротуаров и парков,
Улиц, окон, дверей, перепутий...
Клетка - Город в изогнутой арке.

Клетка слов, изречений построчно,
Мудрых фраз, прописных афоризмов...
Клетка - Люди... А я, ненарочно
Полюбив, здесь изранена жизнью.

Клетка - Тесно дыханью и взглядам,
Клетка - мУка и клетка - защита
От бескрайности неба - так надо!..
Не рвалась чтоб с крылом перебитым

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - меланхоличное

Пока сидела седня в приёмной и ждала врача, слушала плеер (не помню что там играло) но мне почему-то стало так грустно и я вспомнила, что когда-то давно у меня даже ник в инете был "Меланхолия", сейчас приступы такого настроения у меня бывают крайне редко но всё же бывают и сразу вспоминаются грустные моменты жизни и я смотрю на них как бы со стороны, как посторонняя личность и появляется до боли щемящее чувство, словно я заново переживаю всё это... а когда смотрю на листья деревьев за окном, пожухшую листву сразу в памяти всплывает какая-то забытая любовь... так хочется влюбиться и забыть обо всем, хочется чтобы выросли крылья от этой любви... хочется ощущать это чувство окрыленности и головокружения, чувство беззаботности... как же мне этого не хватает... я не испытывала это уже очень давно... но что самое обидное, я знаю что не скоро мне это светит...

[697x174]

[220x155]
Была я седня на Кубке Кремля по теннису, на финалах, получила колоссальное удовольствие, кучу эмоций и вагон разочарования... Я так хотела чтобы Маратик Сафин выиграл, а он слил по полной... зато потом открыто стебал в микрофон над всем происходящим, до некоторых даже не дошло что это стёб)))) Надежда Петрова тоже проиграла, а в парниках никого из наших не было... Но за Марата ОЧЕНЬ обидно... А еще я там видела кучу мажоров, передо мной сидел мужчина со своей дамой, так у него часы только за 7 штук баксов были и вот таких людей там было много))) Блин, нет, всё таки как же обидно что не Марат победил....