жизнь быстро проскальзывает сквозь пальцы левой руки...
падает на землю, растекаясь черными дождевыми каплями...
..........
чувство полной свободы... чувство отсутствия всякой принадлежности...
да, так давно хотела сказать тебе, но не могла, потому что так не считала...
прошло. наконец. и теперь мне все равно.
ты никто, как и я.
ты понял как это неприятно, грубо, скользко и противно,
когда с тобой перестают считаться, перестают тебя любить.
закончили!
поставили большую и жирную точку после долгих многоточий...

а иногда так хочется, чтобы та самая звездочка надежды в твоем сердце не погасла...
чтобы ты сам поверил в лучшее, понял, что всё будет хорошо...

Это цитата сообщения _DReaMy Оригинальное сообщение

" Она сидела на полу.. " [269x419]


Она сидела на полу
И груду писем разбирала –
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала –

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела –
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело...

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо-пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..

Стоял я молча в стороне
И пасть готов был на колени, –
И страшно-грустно стало мне,
Как от присущей милой тени.

Ф. И. Тютчев. (1858 г.)

Это была лучшая встреча Нового Года в моей жизни!!!
Не понимаю как я еще могла думать идти или нет
А за всё это потрясающее действо я хочу сказать огромное спасибо замечательному человечку, Дашульке. Зай, я восхищаюсь тобой и безумно благодарю! Так самоотверженно отдать свою квартиру на растерзание таким тиранам как мы - это заслуживает звание подвига! А вообще спасибо, я тебя очень люблю)))
Всё сие замечательное время делилось для меня на 2 этапа: пред- и собственно новогодний, утренние (с часов 4 до 14) посиделки на кухне. Оба они были прекрасны. Я не спала ни 15 минут. Мне было потрясающе весело, надеюсь что именно в таком настроении и в такой атмосфере пройдет весь год, а главное в окружении таких суперских людей.
Итоги встречи НГ: прекраснейшее настроение, кучу отпадных фотографий, севший голос от горлания песен, уставшие и приятно болящие ноги, а что самое главное - я познакомилась с офигенными, веселыми людьми, с которыми мне очень приятно + я встретилась с людьми, которых давно не видела, но очень люблю их + просто невероятно классно провела время с вечно любимыми и дорогими людьми!
Воть, это было потрясающее!!!!! Я всех очень люблю!!!

Ровно год назад у меня был пост с таким же названием. Год 2006. Итоги Я хочу сделать такие посты традицией. Начнем.
Год 2007. Итоги:
Что же у меня произошло в этом году... Пожалуй это был самый важный, переломный чтоли год в моей жизни... Начало не задалось, зато потом понеслось, но обо всем по порядку...
- Я безобразно отметила НГ, извлекла из этого урок
- ДР я можно сказать не отмечала вообще, главное, что очень дорогой мне человечек Дашка была рядом, а остальное мелочь
- Я рассталась с Сеней, почти сразу после НГ, ни капельки не жалею, тоже драгоценный опыт)
- Начала ходить на курсы в любимую академию, познакомилась с кучей замечательных людей...
- Этот пункт вытекает из прошлого. Я нашла самого дорогого мне человечка, которого первый раз в жизни я могу назвать "другом" именно в том смысле, который я изначально вкладывала в это слово. Вобщем, Сашулька, люблю и точка
- Поступила в АБиК. Было сложно. Очень. Но я смогла. Сама. С поступлением у меня длинная история связана, которую я могу повторять бесконечно, но сейчас не хочу. (кстати поступила еще и в МГУУ Правительства Москвы)
- Лето пролетело незаметно, да и провела я его скучно, в Москве.
- Проблемы со здоровьем только усугубились. Лежала еще в нескольких больницах, а диагноз поставили только 9 дней назад (не прошло и 1,5 лет) на счет которого у меня большие сомнения, но если он все же верный, то это еще не самый худший вариант, хотя конечно ****.
- Была влюблена, сильно, но недолго.
- Разочаровалась в некоторых людях.
- Много переосмыслила, повзрослела.

Вобщем плодотворный был год, но всё что я здесь написала лишь маленькая его долька. Да и вообще жизнь прекрасна!!! Жаль только, что настроение какое-то не новогоднее!))

Настроение сейчас - сонное

Зачет по философии сдан. Плохо. Устала. Хочу спать. Послезавтра матан.

Ложь... ложь... ложь во спасение? не знаю, но это ложь... Ложь окружает меня...
Некоторые скажут: "ты загоняешься"
Некоторые махнут рукой: "это твои бредни"
А кто-то печально проконстатирует факт: "да, и что?"
Меня угнетает ситуация, когда меня держат в неведении или скрывают от меня что-то, тем более если это что-то напрямую связано со мной...
Я никого не виню, я понимаю, что она хотела как лучше и что сейчас, слава Богу, это несчастье миновало меня... Но почему все думают что я слабая и не смогу принять удар судьбы и посмотреть проблеме в лицо? Я не знаю, что бы я сделала, так откуда знать это вам? Быть может я бы сломалась, быть может я бы опустила руки, быть может я бы совершила суицид, а может быть я бы сражалась, не смотря ни на что, может я бы твердо стояла на ногах и боролась, боролась сама... А так получается, что я повернулась спиной не зная, что сзади рука с ножом... Рука судьбы (бл* пафосно, но это так)
Я не хочу, чтобы от меня утаивали, то что мне необходимо знать...
Один удар я сегодня уже приняла достойно.

Жизнь не кино...
Ее нельзя перемонтировать,
нельзя нажать rewind.
Нельзя запереться в студии и перебирать секунды,
выискивая истинно красивый дубль...
Нельзя уткнуться усталыми глазами в монитор и вечно давать указания наложить другую звуковую дорожку
и забирать сказанные слова обратно в исходники.

Rec – единственная кнопка. А мы этого не понимаем и вечно нажимаем неработающую паузу...

Падал снег... Он опускался на город, измученный осенью, на черные ветви деревьев, тянущиеся к небу, на серую, промерзшую землю, на опавшие листья, потерявшие свою праздничную красоту, поржавевшие, мертвые. Он укрывал извилистые тропинки парков, танцевал на свету фонарей и всё падал, падал...
Снег бился в окна безразличных многоэтажек, но таял на стеклах, оставляя после себя лишь мокрые дорожки, так похожие на слезы. Казалось, что ни одного человека не осталось в этом городе, вымерли его площади, улицы и переулки, и не было видно даже случайных прохожих, кутающихся в шарфы и высокие воротники, идущих, не поднимая глаз , вникуда...
В спящем городе властвовала тишина и ночь. Еле различимы были очертания домов, и лишь в немногих окнах теплился, словно маяк в беспредельном штормовом море, свет. И те люди, что глядели сейчас в свои окна, ощущали странные, неясные сомнения, тревожащие душу. Им хотелось начать все с нового листа, чтобы писать летопись жизни на страницах столь же чистых и безупречных, как земля, укрытая покровом первого снега. Думалось им, что не будет в этой жизни ни страдания, ни предательства, ни беды, ни даже самой Смерти, потому как вечна жизнь каждой снежинки, готовой растаять от тепла наших рук, становясь хрустальной каплей воды, чтобы собою напоить по весне цветы и травы. Глядя на снег, люди думали, что приоткрывается перед ними завеса Вечности, ведь только кажется нам, будто все безвозвратно уходит в пустоту.
Снег падал... Он засыпал черные раны земли и врачевал раны в наших сердцах и душах, и хотелось верить, что нет и не может быть Зла в этом белом безмолвствующем мире...
Снег падал... И сама Вселенная глядела на человечество с любовью и нежностью глазами миллионов своих звезд и галактик

Так часто бывает: тебя догоняют, жить заставляют, потом в спину стреляют...
Дождь, ледяной ветер в лицо, пробегающий сквозь одежду и ползущий по телу...
Злость и ненависть, бежишь, сам не знаешь куда,
сжимая пальцами лишенными всяких чувств мягкие шерстяные варежки...
ручейки черных слез на... тротуарах... на лице...
Соль на губах, звон связки ключей, скрип дверной ручки... тепло потоком обжигает кожу...
Быстро заползти под пушистый плед с кружкой мятного чая...
больше я ничего не хочу... извините...

[300x225]Я уже давно практикую такую тему, что с определенными людьми надо общаться под определенными веществами:

Вот с Матроскиным я предпочитаю пить алкоголь с колой.
С Сашей - белый чай.
С Ванькой - кофе "Эспрессо" и пирожные.
С Димкой - только текила.
С Шумом - самбука.
С Леной - красное вино.
С Анькой - "женские коктейли".
С Артуром - апельсиновый фреш или шампанское.
С Дашкой - все, что есть у нее в баре.
С Машей - чай с фруктами.
С Надей - кофе "Американо" с молоком.
С Сашулькой - что угодно и где угодно + кальян.

При том мне не важно, как часто или редко я вижу этих людей.
Мне не важно как хорошо или плохо я их знаю.
Просто эти люди у меня вызывают именно такие вот вкусовые ассоциации и выводят меня именно на эту волну...
При всем этом, в своей "нормальной" жизни я могу эти вещества не употреблять вообще - типа Колы или текилы.

Доктор, это нормально вообще!?

Настроение сейчас - никакое

3 часа семинара по ЭкТ, после первой пары (после перерыва) обратно мы уже не вернулись...
Были на "Пиле 4". Отвратительно. Не понравилось по 2 причинам:
1) мерзопакостный фильм, больше половины сеанса провела с закрытыми глазами
2) вообще меня там не должно было быть, мне надо было свалить или найти себе пару, но так как я не сделала ни того, ни другого, свалю произведенный эффект на фильм
Стыдно перед Олей, очень...
Стыдно перед Сашей, очень...
Сейчас дома, размазана по кровати, температура. Всё.

P.S. простите меня... я наверно плохая, но я очень устала...

За окном плакал осенний дождь… А в Ее сердце плакала Любовь… Вот уже почти год Она жила только Им, Им одним… Его такой желанный и такой далекий образ занимал все пространство внутри нее, наполнял собой ее душу, сердце, разум… Иногда Она хотела (а, может, только думала, что хотела) избавиться от этой сладостной зависимости, пыталась снова обрести возможность наслаждаться жизнью, как все девушки ее возраста.
Она выбрасывала из своего сердца мечты о Нем, стирала из подсознания Его божественный голос… Она в истерике выбегала на улицу, словно пытаясь таким образом вырваться из клетки собственной души… И тут, на серых бульварах родного и когда-то любимого города, Она ощущала Его присутствие каждой клеточкой своего тела… В случайном прохожем Она узнавала Его глаза и улыбку, а где-то звучала тихая песня, напоминавшая о Нем… «О Боже, нет!» - шептала Она… И все начиналось снова…

А ведь раньше Она была обычной девушкой и жила, как ей казалось, вполне счастливо… Но в тот день Она увидела Его… На минуту Ей показалось, что это ангел сошел с небес, Она, кажется, даже видела белоснежные крылья у Него за спиной… И Она поняла, что пропала…
Все происходящее вокруг нее больше не имело значения, Она жила в своем собственном мире, наполненном любовью к Нему… Она теряла своих друзей, потому что они не понимали Ее. Она встречалась с разными парнями и всегда подсознательно искала в них черты столь горячо любимого человека… Не находила. Становилось противно, больно, одиноко…

Каждый день Она достает из ящика письменного стола Его фотографию… Именно таким Она запомнит Его на всю жизнь: открытый и добрый, словно у ребенка, но в то же время очень глубокий взгляд, легкая улыбка и присущее лишь ему одному печально-романтическое выражение лица, которое так часто являлось Ей во сне… Неведомым Ей образом Ему удавалось совмещать в себе романтичность, лиричность, ранимость души с детской непосредственностью, озорным и веселым хулиганством… Он был словно Актер, который предстает перед зрителем то в одном, то в другом образе… И зритель аплодирует стоя, так и не поняв, что это две грани одной души, прекрасной души романтичного хулигана… А Она, как самый преданный и благодарный зритель, сидит в первом ряду и в сотый раз смотрит один и тот же спектакль – спектакль Его жизни…
Она уже давно смирилась со своей судьбой; Она всегда будет смотреть на Него с первого ряда, но никогда не посмеет выйти к Нему на сцену… Сжимая в руке букет алых роз, Она снова плачет… От боли… А может, от счастья…

Ее мысли путаются, им тесно в голове. И они вырываются наружу пульсирующей болью, которая затмевает собой рассудок… Но эта боль ничто по сравнению с тем, что Она чувствует, когда понимает: Она НИКОГДА не сможет быть рядом с Ним… Сердце медленно взрывается, словно вышедший из-под контроля атомный реактор…

Иногда Она думает о том, чтобы умереть… Но все-таки день за днем заставляет себя жить (хотя нет, скорее существовать)… Ее душа уже давно живет отдельно от тела, ее душу теперь с Ним… Она не жалея отдала душу во имя Любви… Отдала, не зная, что она не единственная, а лишь одна из… Одна из сотен измученных любовью душ, которые теперь привязаны к Нему навеки… А Он будет жить и радоваться успехам, так и не узнав о существовании той, которой каждую ночь снятся Его глаза… Прекрасные глаза печального романтика…

Спасибо тебе, ты оказал мне огромную услугу, ты убил мою любовь, ты сделал мне одолжение...
Спасибо тебе, ты растоптал все чувства, выставив напоказ всё то, что я видеть не должна была...
Спасибо тебе, ты освободил мою голову, ты оставил моё сердце, предоставив место другому...
Спасибо тебе, ты дал мне свободу и сделал счастливой...
Будь счастлив!!! Ты заслуживаешь этого!!!

P.S. выкладываю последнее что меня с тобой связывало и перелистываю страницу!
Невыносимо слышать твое имя,
Произнесенное не вдруг из уст другой, [240x215]
Произносить самой невыносимо,
Не выносимо без тебя одним тобой
Мне жить...
Невыносимо быть счастливой,
Смеяться и стирать с лица земли
Недели той влюбленности красивой,
Что так невыносимо утекли...

Под набат тишины
Я прощенья прошу,
Перед ликом страны,
Под знаменьем луны,
Под звучанье струны
Эти строки пишу,
Хоть не вижу вины
Со своей стороны...

[420x273]Мы сами делаем её такой какая она есть.
Я пыталась найти виноватого. Да мы всегда в поисках крайних.
В глубине души ищем оправдания самим себе. Потому что перед самим собой стыдно.

Мы сидим и ждем когда что-то произойдет. Хотя знаем, что само ничего не происходит.
Чтобы что-то происходило, нужно действовать.
Ничего не будет когда-нибудь потом. Есть только то, что есть сейчас.

Мы отказываемся верить в то счастье, что держим в руках.
И нам почему-то всегда мало. Мы ждем пока кто-то за нас сделает нас счастливыми.
А ведь счастливым нужно стать самому. Счастье не где-то.
Оно здесь, под ногами, в каждом вздохе и каждой улыбке.
Просто не нужно от него отворачиваться. И сидеть сложа руки.

Если кажется что счастья мало - надо добыть себе еще кусочек.
Стоит только хорошенько подумать. И сразу найдется множество путей достижения Мечты.

Сегодня в принципе очень позитивненький денек)
Начался он просто замечательно: в метро на своей я поняла, что мой проездной закончился, отстояла в очереди, зарядила, побежала, думая что опаздываю, но на переходе на Библиотеку, я окончательно поняла, что не судьба мне седня вовремя в академию попасть, потому что меня остановили:
- Сержант милиции *****, предъявите документы
я начинаю рыться в сумке в поисках паспорта, в это время он выдает
- Понаехали тут, откуда ты Чечня? Ингушетия? аааа знаю, Абхазия?
Я поднимая глаза, отдаю ему паспорт и говорю - Москва (дабы избежать конфликта), он начинает ехидно улыбаться открывает паспорт на первой странице и говорит
- А регистрация у тя есть, подкидыш?
- Страницу переверните...
На этом моя душевная беседа с сержантом милиции была окончена, и я продолжила свой путь в академию. Быстро раздевшись и поднявшись на 3 этаж, я никого не увидела, тут я наконец-то догадалась посмотреть на мобильник, оказывается я приехала за полтора часа до пары. В этот момент моему восторгу не было предела и я отправилась в столовую попить кофе, которым успешно обожглась. Но и это не испортило мне настроение.
Отсидев информатику я всё еще была в прекрасном расположении духа, в коим пребываю и сейчас не смотря на то, что лежу с температурой 39 с копейками, с ноутом на животе, в таком положении на котором кстати очень неудобно печатать. А еще думаю, вызывать скорую или нет)))
Жизнь - веселая штука!!!

Сейчас жутко много всего стало модного.
Модно принадлежать к сексуальному меньшинству...
модно ругать эмо и выбирать одежду в черно-розовой гамме...
модно ругаться матом...
модно писать книги...
модно заниматься экстремальным спортом...
модно рассуждать об искусстве, ничего в этом не смысля...
модно жаловаться на жизнь.....
Нда, все наше существование превратилось в сплошную погоню за модными тенденциями. Мода на книги, еду, музыку, телефоны, Мр3, интерьеры...
Как-то люди загоняют себя в рамки и теряют ту неповторимую естественность, присущую каждому, которая, кстати, очень модна в этом сезоне!

Я бы плакала если б те слезы не льдинками были,
Я б кричала да слова сказать не могу.
Я б ушла только время меня не пускает,





Улететь в ту забытую тьму.

Вы не поверите насколько невыносимо понимать то, каким человек был и каким стал спустя время..
Все слова, мысли, жесты, длина волос и голос... Всё осталось там... в прошлом...
Он теперь другой... Он теперь совсем не тот...

Теперь он пьёт, ест, спит, говорит по телефону и даже смотрит на тебя по-новому.
Возможно он стал лучше... Возможно нет... Это не важно.
Но не заставляйте меня снова увидеть эти изменения.
Мне это не нужно.