.
[598x448]

.
[450x346]

.
[622x485]

.
[699x465]

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Читать далее...

Сегодня в Москве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь
теплее. Берегите себя.

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позывной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!

Читать далее...

- Кто там? – из кухни крикнула Хмырева.
- Вышла бы, да посмотрела! – от дверей ответил Хмырев. – А то придут грабители, а ты не накрашена. Люди испугаются и не станут грабить. А пока – всего лишь я пришел. Можешь расстраиваться.

Читать далее...

.
[389x500]

.
[612x699]

.
[699x465]

Известные люди имеют свои персональные смайлки:

Сталин :-{(

Шандыбин (}:- (

Элвис Пресли ?:- )

Кутузов °-)

Кутузов играет в жмурки *- )

Майкл Джексон до операции :~)

после операции :- )

между операциями : )

Marge Simpson @@@@@:- )

Rобокоп ([ (

Микки Маус 8(:- )

Гомер Симпсон ~(_8^(I)

Адольф Гитлер //:-#O

Джон Леннон (8 {

Синди Кроуфорд :-.)

Франкенштейн [‡:·‹]

Осама бин Ладен @:-[--

Эйс Вентура &8^D

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!

Читать далее...

Юный пользователь живого журнала!
Ты не умеешь фотографировать, и тебе лень этому учиться? А вкусить вкус славы и почивать на лаврах почёта хочется уже сейчас? Ура! Значит, говнография – твой выбор!

Выйти из уютной гавани фиксатора совместного времяпровождения «а-ля фотофайл.ру» в бурные воды «мэтра жж в искусстве говнографии» легко. Половину успеха обеспечит фильтр «повышение резкости» в программе Photoshop. Вторая половина состоит в донесении до общественности идей превосходства своего творчества. Методы донесения мы и рассмотрим ниже более подробно.

Великая цель говнографии - получить как можно больше положительных комментариев, при этом отфильтровать все отрицательные. Разумеется, это нигде прямо не заявляется и даже отрицается.

Читать далее...

- Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон.
Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой.
- Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам.
- Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду.
- Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь?
- Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то?
- А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак.
- Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь?
- А ты укуси меня! – лениво протянул Самсон – Раз хищник – кусаться должен. Ну?
Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул.
- Болит, зарраза! – пробурчал он – А все ты. Сила есть – ума не надо. Дурак здоровенный.

Читать далее...

В девятиэтажном доме два подъезда.
На каждом этаже по 4 квартиры.
В среднем в каждой квартире проживает 4 человека.
На пятом этаже у Василия день рождения, на который приглашено 15 человек.
В промежуток от часу ночи до пяти часов утра на дне рождения:
- включали музыку на полную громкость – 36 раз
- кричали хором «Вася, шоп ты был здоров!» - 44 раза
- кричали «Иххх-ххии-ххиии» под народную музыку – 53 раза
- шумно дрались – 4 раза.
Требуется определить:
- Какое количество людей пожелали Васе и его гостям сдохнуть, если известно, что никого из соседей Вася на праздник не приглашал?
- Сколько раз Вася должен сдохнуть, чтоб желания всех соседей исполнились?
- Вася открыл окна для того а)чтоб не было душно и надышано в квартире, б) чтоб соседям было лучше слышно, в) все поняли какой он мудак?
- Сколько раз была прослушана песня «Коламбия Пикчерз не представляет», если известно, что на полную громкость Вася включает только эту песню и песню дуэта "Непара", которая прозвучала в двае меньше раз, чем "Коламбия Пикчерз не представляет"?

frumich

Она улыбнулась Мужчине своей мечты и спросила:
- Милый, будешь на завтрак апельсин? У нас есть апельсины.
- Конечно буду, дорогая. Апельсин, бекон, яичницу, тосты с плавленным сыром – все как обычно....
- У тебя хороший аппетит...
- Не перебивай меня! Французские булочки, стейк, салат цезарь, буженина...
- Хахаха!! А я чть не купилась! Ты такой шутник..
- Кто шутит-то? Просил же не перебивать! Блины с грибами, пара горячих бутербродов с ветчиной, кофе в большой кружке, большой яблочный пирог. Вроде все... А нет – оливок еще или маслин.

Читать далее...

Щелк! Щелк! Щелк!

Так я делал лицом, пока, в какой-то момент времени, с очередным щелчком, не включилось мое мироощущение. То есть оно раньше состояло из неясных звуков, бликов света, цветовых пятен, несвязанных образов, а тут вдруг ннна! – и обрело стройность и законченность. Цвета стали на свое место, каждому образу вдруг появилось определение и каждый цвет уже воспринимался как должное.
И тогда я решил сказать пафосное «Здравствуй мир! Вот и я!»
- Пабдррр. – вырвалось изо рта вместе с пузырями из слюны.
Во как.. Что ж происходит-то? Ну-ка еще раз?
- Абабыбдрр. – и опять пузыри.

Читать далее...

Маршрутка. Молодая мама с дитем лет 4-х. Мимо нас летит скорая с сиреной и мигалкой. Дите активизируется:
- Ма-а-ам, а я про скорую помощь стишок знаю!
- Ну расскажи.
- Летит табледко в аптеку за пипетдко!
Мама в недоумении...

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дите. Он не жил – он игрался.
Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.
В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью "Desinfected", на двери туалетов навесил таблички "Don’t disturb". Над розетками он прилепил таблички "Кипятильники не включать". По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто "Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00". В общем, милая и дурацкая шутка.
Читать далее...