Как влюбить в себя любого (любую)?

Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и?
- Взяла первый приз!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

А сейчас - добрая сказка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула!

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!

Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

— Что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Как влюбить в себя любого (любую)?

Некогда жил один верующий человек. Когда он прожил свой срок и умер, то предстал перед Господом. Человек оглянулся на Реку своей жизни и увидел, что всегда, во всех его делах, всю его жизнь шли две цепочки следов - его и Господа. Но вдруг человек заметил, что в самые трудные моменты его жизни шла только одна цепочка следов.
Он очень огорчился и спросил: "Господи, я так верил в тебя, жил ради тебя, почему же в самые трудные моменты моей жизни ты бросил меня, почему в эти моменты идет лишь одна цепочка следов?"
Тогда Господь улыбнулся и сказал: "Нет, я не бросал тебя. Просто в самые трудные моменты твоей жизни я нес тебя на руках."

Как влюбить в себя любого (любую)?

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

Трудно поверить, что кто-то говорит правду, если ты знаешь, что ты бы на его месте соврал.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

У меня один недостаток - недостаток денег.

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!

Люди не врут - это правда меняется...

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.

Боюсь умных женщин. Они такие страшные.

Жена - это профессия, а муж - это хобби.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

Торговаться с адвокатом - плохая примета.

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.

Хороший врач с больными не связывается.

Щедрый платит трижды.

Кто рано встает - всех достает.

Не любить меня любимого - это фашизм!

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

- Иванов, Вы - дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Выпьем за российский футбол... не чокаясь.

В прошлом году у меня было раздвоение личности,
но в этом году у нас уже все нормально.

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

- Доргой где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка совсем сухая.
- Дура, я по бабам бегал!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, гады, с шуточками!

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели,
у него до сих пор ничего не получается.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой.

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет.

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Как влюбить в себя любого (любую)?

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
... Доктор!!! Что с вами?!!!

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Немецкие ученые создали антивиагру
для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов,
что такое ощущение, что они с кавказцами в доле!

- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!

Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Развращает не секс, а его отсутствие.

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

Не вводите в меня заблуждение.....

Внешность, достойная пера хирурга...

На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Настоящий мужчина за сексом в карман не полезет.

Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне...

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Продам троллейбус. Полный электропакет.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Я выбираю безотказный секс...

Все женщины одинаковы - каждая неповторима.

Информация - это то, что скрывают. Все остальное - реклама.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться

Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

И ты ещё называешь это любовью к своим близким? Если она благо, то не становится причиной никакого зла. Если она зло, то мне нет никакого дела до неё. Читать далее...

Я высказываю то, что я нашёл. Знание можно предать, мудрость – нельзя. Читать далее...

- Я огорчаюсь, - говорит, - когда меня жалеют. – Так твоё ли это дело, что тебя жалеют, или это дело жалеющих? Читать далее...

Добродетельный человек ни сам не спорит ни с кем, ни, по возможности, другому не даёт спорить. Читать далее...

Помни, что даром ничего не бывает, и невозможно, не делая того же, быть тем же, как когда-то. Так вот выбирай, хочешь ли ты так же быть любимым теми, кем был любим прежде, но быть таким же, каким ты был прежде, или быть лучше, но не встречать с их стороны той же любви. Читать далее...

"Но я в разлуке с таким-то, и он страдает". Почему же он чужое счёл своим". Почему, когда он радовался, видя тебя, не думал он о том, что ты смертен, что ты можешь уехать? Ну так вот он и несёт наказание за свою глупость. А ты за что? Что ты плачешься? Читать далее...

Одиночество есть некое состояние беспомощного. Ведь если кто-то – один, это не значит, что тем самым он и одинок, так же как если кто-то – в толпе, это не значит, что он не одинок. Читать далее...

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины – вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него – шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное – не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, – блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К «кое-чего» отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни – дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку – тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет – пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений – это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость – искренне верь во все, что делаешь. Приложи к Нему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу – твое олимпийское золото у тебя.

 «SOS: спаси отношения сейчас»

Здравствуйте!

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.  Читать далее...

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были? Читать далее...

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! Читать далее...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Читать далее...

- Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень... Читать далее...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. Читать далее...

Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном. Читать далее...

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...Читать далее...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... Читать далее...

«SOS: спаси отношения сейчас»

 Жила-была Мари. Как-то к ней прилетел ангел и сказал:
   — Я хочу, чтобы ты была счастливой. Что я могу для тебя сделать?
   — Когда мне исполнится 20 лет, я хочу встретить Ганса. И чтобы у Ганса были длинные волосы. И чтобы он умел играть на гитаре. И чтобы у нас было четверо детей, и все — девочки.
   Когда Мари исполнилось 18, она встретила Ганса. У Ганса были длинные волосы, но он не умел играть на гитаре. У них родились четыре мальчика, и все они любили футбол.
   Как-то к Мари снова прилетел ангел. Она сказала:
   — Зачем ты спрашивал, чего я хочу, если ты не исполнил моих желаний.
   — Но ведь и ты не исполнила мое желание, — печально ответил ангел.
   — Какое?
   — Я ведь просил тебя быть счастливой.

«SOS: спаси отношения сейчас»

«SOS: спаси отношения сейчас»

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтер был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтер даже слышал, как он довольно хихикал.
   Ему становилось все более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
   — Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
   Второй психиатр рассмеялся и сказал:
   — О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

Здравствуйте, с вами полезный сайт

хорошего настроения

http://nlplife.ru

- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Читать далее...

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял. Читать далее...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! Читать далее...

- Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было! Читать далее...

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое! Читать далее...

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда... Читать далее...

- Ещё 1 секунда - и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны! Читать далее...

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой. Читать далее...

Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза. Читать далее...

Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным! Читать далее...

Как влюбить в себя любого (любую)?

Здравствуйте, с вами полезный сайт

хорошего настроения

http://nlplife.ru/

 Притяжение денег
   Однажды Насреддин услышал такую поговорку: <<Деньги притягиваются к деньгам>>. Он отправился на городской базар, чтобы проверить, так ли это. Он дал монетку своему знакомому меняле и стал наблюдать за ней.
   Вечером Молла попросил вернуть его монету: Читать далее...

Тренинг эмоциональной привлекательности

Как влюбить в себя любого (любую)?

Утром, в только что открывшийся бар входит некий оборванец с собакой. Устремившись к хозяину заведения, он, стараясь унять дрожь в руках, говорит: «Если вы нальёте мне одну-единственную рюмку, я вечером дам в баре представление. Оно совершенно уникально – дело в том, что у меня есть чудесная, говорящая собака!» Не слишком доверчивый хозяин предлагает: «О´кей, рюмка будет, но сначала пусть собака поговорит». Оборванец поворачивается к собаке и предлагает ей Читать далее...

Как влюбить в себя любого (любую)?

Действия человека, находящегося в состоянии аффекта, достигают наибольшего эффекта...

"Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена."

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Женщины обычно не по злобе, а по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья.

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям

Одна голова - хорошо, а две - хорошо хорошо.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

- Женщины - это такая прелесть! Что у мужиков на уме, то у них - везде..

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте"

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.

Чтобы быть дурой не обязательно быть блондинкой

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Вы не замечали, что только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах?

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.

Люди делятся на тех,кому я нравлюсь и на дураков

На роль любовника годен лишь тот, кого не стыдно показать людям. В роли мужа сойдет всякий

Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры

Мужчина-это дичь, которая думает, что она охотник.

«SOS: спаси отношения сейчас»