Здравствуйте, с вами полезный сайт
тор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми!
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита.
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
девушка, у которой месяц не было секса,
в 95% случаев не может правильно произнести название города Набережные Челны
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
- У меня кошка беременна.
- Ну, Леха.. не удержался - женись!
Дают - бери, пришел муж - беги. Читать далее...
Здравствуйте, с вами полезный сайт
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья одошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал: Читать дальше...
Здравствуйте, с вами полезный сайт
Каждая проходящая минута — это еще один шанс все изменить.
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту…
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
Секс — это скучно: я читала!
— Вы верите в чудеса?
— Сегодня нет.
Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
Идеального мужчину можно только родить самой.
В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно, как ты поднимаешься.
Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая — палками и камнями. Читать далее...
Здравствуйте, с вами полезный сайт
Старики ходят медленно не потому, что у них болят ноги, а потому, что им некуда спешить.
Некоторые идут в бой с открытым забралом для большего устрашения.
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.
- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Мальчик бедуин спрашивает у Мамы:
- Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда?
- От верблюда.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
В общественной уборной:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я стоя.
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.
Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.
- Мама, вы на каком масле жарите?
- На сливочном.
- А я вашу дочь на кровати!
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который,
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
- Женская попка. Не верите - ущипните!
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Мальчик бедуин спрашивает у Мамы:
- Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда?
- От верблюда.
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Любая посадка, с которой вы можете уйти сам, считается удачной посадкой.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть ещё не
взвешивалась.
Психиатр: - Еще раз повторите симптомы счастливого человека.
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный.
Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой
грязной и больные отказывались в неё мочиться !!!!
Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.
Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.
Не стоит мучиться угрызками совести...
Навеяно выборами: Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
..Стою вот и надеюсь, что человек сделавший ошибку и я - совсем
разные люди ...
Косая сажень в щеках...
В жизни всегда есть место пофигу.
Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным...
Студия телевидения отличается от психбольницы только одним:
в психбольнице директор - нормальный...
И запретный плод следует мыть перед употреблением.
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
- Давай пивка возьмём, посидим, поговорим.
- Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.
Когда за Буратино закрылась дверь, прокурор облегченно вздохнул:
- Наконец я посадил дерево!
Ашот:
- Гоги, ты зачем к моей жене бегаешь?
Гоги:
- А что:
Ашот:
- Как что? Не нравится мне это.
Гоги:
- Хрен поймешь вашу семейку . ей нравится, тебе не нравится.
- Мама суп такой вкусный! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила сынок!
Здравствуйте, с вами полезный сайт
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал. Читать далее...
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру. Читать далее...
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что
его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"Кадиллака", а он держит там велосипед. Читать далее...
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время
подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время
подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь. Читать далее...
Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит:
- Сынок, что с тобой?
- Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили. Читать далее...
- Марья! - кричит соседка, - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!.. Читать далее...
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр... Читать далее...
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка
"Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный... Читать далее...
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы
садитесь музыку слушать! Читать далее...
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за
последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!.. Читать далее...
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные
улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала. Читать далее...
Здравствуйте, с вами полезный сайт
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя? Читать далее...
Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой.
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга. Читать далее...
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически. Читать далее...
Парень - девушке:
- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! Читать далее...
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20. Читать далее...
Беседуют две студентки:
- Как думаешь, прилично сдавать курсовик, который высвечивается в поисовике на 3 строке? Читать далее...
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве. Читать далее...
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей. Читать далее...
Секс.
- А теперь - как порядочный человек, я должен с Вами познакомиться. Читать далее...
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое? Читать далее...
Рекомендуем тренинг "Карьера: как заниматься любимым делом и много зарабатывать "
В нынешнее кризисное время для многих вопросы работы стали вдвойне актуальны:
- Удастся ли мне сохранить работу?
- Если меня сократили, то как найти новую работу: не хуже прежней?
- Как использовать кризис для развития своей карьеры?
- Как сделать работу не каторгой, а радостью и возможность самореализоваться?
Кризис – это всегда новые возможности. Время осмыслить свои жизненные приоритеты и определиться с дальнейшим карьерным путем.
На тренинге вы:
- Узнаете из первых рук ситуацию о рынке труда в кризис и сможете выработать свою личную стратегию
- Увидите, как выглядит ситуация со стороны работодателя, а потом поймете, что «баррикад» на самом деле не
|
Здравствуйте, с вами полезный сайт Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги. Читать больше афоризмов... Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Читать больше афоризмов... Одни работают в сфере производства, другие в сфере потребления. Читать больше афоризмов... Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день. Читать больше афоризмов... Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу. Читать больше афоризмов... Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам! Читать больше афоризмов... Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал. Читать больше афоризмов... Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят. Читать больше афоризмов... Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможет ее изобразить, считайте, что дело в шляпе Читать больше афоризмов... От работы по дому не умирают - но зачем рисковать?! Читать больше афоризмов... Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг Читать больше афоризмов... Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться Читать больше афоризмов... Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки Читать больше афоризмов... Денег много не бывает. Их или мало или нету. Читать больше афоризмов... Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. Читать больше афоризмов... |
|
Здравствуйте, с вами полезный сайт Брак - это море ответственности, в котором можно удержаться на плаву только крепко держась за руки. Читать больше... Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растет любовь, уменьшается благоразумие. Читать больше... Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие. Читать больше... Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать. Читать больше... Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину. Читать больше... Любимые вдохновляют, любящие — кормят. Читать больше... Была без радостей любовь, разлука будет без печали. М.Ю. Лермонтов Читать больше... Они очень любят друг друга: он — себя, она — себя. Читать больше... Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить. Читать больше... Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. Читать больше... Рекомендую подписаться на рассылку Смешные метафоры для серьёзных людей |
|
Здравствуйте, с вами полезный сайт - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! |
|
Здравствуйте, с вами полезный сайт Давая ответ на этот вопрос, как влюбить в себя девушку, я исходил из того, каких мужчин любят девушки. Вопрос то лёгкий, а как воплотить это всё в жизнь, потруднее задача будет. Хотя, для этого тебе понадобиться только время. Конечно стоить поработать над собой, а кто говорил, что будет легко? Итак, приступим: |
|
Здравствуйте, с вами полезный сайт Однажды в коконе появилась маленькая щель. |
Здравствуйте, с вами полезный сайт
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
…Любовница от первого брака.
Только в русском языке “Хочешь выпить?” не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
Группа индусов поймала злоумышленников, которые воровали коров в их селении, и учинила над ними кама-сутру
Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем
Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи - если ложь устраивает всех
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого
Читать больше...Читать больше...Читать больше...Читать больше...Читать больше...Читать больше...Читать больше...Читать больше...Читать больше...Читать больше...Читать больше...Читать больше...
|
Здравствуйте, с вами полезный сайт Один человек очень гордился своей прекрасной лужайкой. Однажды он увидел, что среди травы выросли одуванчики. Как он только ни пытался избавиться от них, но одуванчики продолжали бурно расти. |
|
Здравствуйте, с вами полезный сайт Один мудрец наблюдал за женщиной, которая постоянно плакала и жаловалась то на солнце, когда оно светило, то на дождь, когда он лил. Тогда он спросил, почему ее расстраивает и солнечная и дождливая погода. Женщина ответила: |
|
Здравствуйте, с вами полезный сайт Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». |
|
Здравствуйте, с вами полезный сайт - Чем отличается водка от спирта? Не забуду.. мЯть родную! Читать ещё... В магазине: Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Привет, Малыш! - сказал Карлсон. В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор". Читать ещё... "... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..." В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт. Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура! Читать ещё... Мужество - это искусство бояться, не подавая виду. Читать ещё... Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика». Читать ещё... Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык Читать ещё... Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек. Читать ещё... Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!.. Читать ещё... |
Здравствуйте, с вами полезный сайт
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон... Читать далее...
Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите? Читать далее...
Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ"
Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими... Читать далее...
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём. Читать далее...
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем! Читать далее...
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. Читать далее...
- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь... Читать далее...
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему! Читать далее...
Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить. Читать далее...
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить! Читать далее...
|
Здравствуйте, с вами полезный сайт Пичугин В. Г. - Как влюбить в себя Купить можно в магазинах Москвы или тут http://www.nlplife.ru/contacts |