Настроение сейчас - че то хуево себя чувствую...:(

как обычно на работе... заебался пиздец!!! да и физическое состояние что то не ахти... все тело ломит:))) тока это не кумары! наверное...:) даже на обед вломак переть было... сижу супчик из хуйни хаваю(горячая кружка)вчера на районе ночевал... напился дешевой водки... в пизду! мне в пять утра так хуево стало... ебал я в рот оставаться на районе... ничем хорошим не заканчивается... договорился с Машей погулять... тока у нее могут планы поменяться... обломно будет... скучаю уже по ней... надо на неделе к Анюте съездить...(бля, я козел! и по отношению к ней, и по отношению к Маше.....) я очень давно ее не видел... тож соскучился... бля, как же хуево без денег... а у меня их нет:( вернее есть, но сегодня уже не будет... карта продления нужна, бабке 100р должен... Трос, сука - опять меня продинамил с лаве! заебал! всегда даю ему деньги, и знаю, что он мне все мозги проебет потом! бесит... че то мне внатуре хуево... а еще в Солнцево ехать... пиздец...

Наркоманы редко встречаются среди тех, кто всецело поглощен вопросами науки и философии, литературы и искусства.
[400x400]

Настроение сейчас - а вам то что???

сижу на работе.... хотя где еще я бля могу сидеть... заебло меня все.... мне как всегда хуево:) даже смешно становится... "сквозь слезы"... я ща осознал, что я человек на один день.... для всех... для друзей... со мнй тусуются, со мной типа весело.... но тока не один урод не зайдет ко мне! не позвонит! если конечно им что то от меня не нужно.... для девушек... парень на одну ночь... даже для той которую люблю... грустно так становится... родители,родственники.... да я для всех родных козел полный! типа я всех напрягаю.... а мне по хую на все вас!!1 мои гребанные родственники! маму тока жалко.... мне скоро 21 год... а у меня никого нет.... ничего нет.... вообще! все вы, что читаете мой дневник.... вам не надоело? не скучно читать мое нытье??? ведь вам же всем по фиг! ну почти всем.... вы меня не знаете! не знаете моей жизни! не знаете моих чувств! ни хуя вы не знаете! и я ни хуя не знаю.... особенно не знаю, зачем я пишу всю эту чушь... мне ведь даже легче не становится.... мне ща дали 50 рублей.... из жалости:) потому что у меня ни хуя нет! нет телефона, нет карточки на метро, нет денег, не любимой, нет надежды... и сказать больше нечего....

кроме того что мне ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, ЧТО Я НЕ ПЕРЕРЕЗАЛ СЕБЕ ВЕНЫ НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ.... другого шанса у меня не будет....

Новое сообщество Бойцовский_клуб_2006

Настроение сейчас - ОЧЕНЬ ХОЧУ СПАТЬ!

еле печатаю.... рука болит... НА ХУЙ Я ЭТО ДЕЛАЛ??? идиот бля! вчера встретился с Гонейи Тросом - продлили телефон в ломбарде, потом поехал с бкашниками встречаться:)прикольно с ними пива попил:) предварительно захавав залдиара:) потом поехал встречаться с Машей.... гуляли, пиво пили... вернее я пиво, а она коктейль какой то:) потом хуй знает за чем купили пузырь водки, запивку, и селедку:))) вилку пришлось пиздить, так как денег не хватало:) в итоге напился я нормально.... сейчас даже не могу понять на хуй я руку резал себе:) сижу кароче, смотрю на всю хуйню, телефон в руке:) идет чувак мимо и не обламываясь заберает его у меня! при этом АБСОЛЮТНО СПОКОЙНО ИДЕТ ДАЛЬШЕ!!!!!!! КАК БУДТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!!! я догоняю его, говорю: типа ты че ваще? куда телефон понес? (я ваще в шоке был!) а он мне так преспокойненько отвечает, ЧТО ОН ЕМУ НУЖЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я говорю, что мне он пригодится еще больше и тянусь левой рукой к телефону... тут настала его очередь ахуеть:)))))))) уставился на руку, отдал телефон со словами:"ДА НУ НА ХУЙ!!!!!!" и съебался:))))))))))))) потом пришли к Маше.... руку мне она промыла, забинтовала, секс потом:) потом выяснение отношений вплоть до того что я чуть не ушел... потом вроде нормально.... попытался отпроситься с работы...СУКА!!!!!!!!!! ХУЙ ЧЕ ВЫШЛО!!!!!!!!!! яща просто охуеваю.... может сегодня с ней опять увижусь.... а может и нет..... не знаю кароче че дальше будет.... запутался на хер......

Настроение сейчас - как всегда...

дочитал тока что книгу.... супер! просто такое ощущение, что там выражены почти все мысли торчка... притом похожего на меня... http://www.newlit.ru/~shkarin/001412.htm - почитайте, не пожалеете:)
Выходные прошли жестко, как все последнее время:) в пятницу наелся терпинкода и напился... надо было в субботу с утра ехать на дачу, перевозить бабку с дедом.... а я еле встал... проводив чуваков все таки поехал на баррикадную.... мне осталась дойти метров 500, и отец звонит и спрашивает где я:) типа они уже уехжают... я ему сказал, что я в метро еще:)))))))) в итоге поехал в Солнцево, а потом с Анями встречаться:))))))))) в макдаке поел, залдиара себе купил:) а потом.... весело кароче:) у Анютки подробно написано:) в воскресенье накирился в жопу.... пиздец ваще! а вчера.... решил попить водки... сагитировал пацанов..... выпили литр... на 4 человека:) я намутил еще литр, запивки и из дома 1,5 пива взял:) чуваки гарика вымутили:) я курнул и пиздец.... туман кароче.... такие похождения.... с Машей переписывался.... предлагал ей встретиться сегодня.... а она не может... а вчера не мог я... я валялся дома, куда еле еле дошел ваще.... я просто физически не мог вчера выйти уже никуда:( сегодня с ней поговорю... мож завтра - послезавтра встретимся... Я ТАК ХОЧУ ЕЕ УВИДЕТЬ!!!!! Я ТАК ЕЕ ЛЮБЛЮ!

"Живу с девушкой, которую очень люблю. Живи и радуйся. Почему мне тогда так грустно?

Может быть, потому, что я ненавижу свою вполне неплохо оплачиваемую работу, а бросить её не могу по причине острой нужды в деньгах. А может быть потому, что у меня абсолютно нет времени на творчество. А может быть потому, что кончилась безответственная чумовая юность. А может быть, из-за хронического чувства одиночества - вселенского вечного одиночества в толпе, с друзьями, с любимой девушкой, с родителями."

В колонках играет - Люмен - Синяя птица
Настроение сейчас - ...

сейчас сижу у Анюты дома, ща гулять пойдем:) пиво пить с ее соседкой и крестным ее сына.... а мне бы наркоты какой нибудь обожраться... тока денег нету:( придется просто пить пиво.... Люмен ща слушаю:) давно этих песен не слышал:)))) ну в принципе все, так как на уже идти ща надо будет:)

"любой человек, принявший решение прекратить приём наpкотиков (на неделю, на месяц, на год, навсегда, а чаще всего - просто насколько хватит сил), проходит три эти извечных ступени: ремиссия, срыв и новый период употребления - более интенсивного, чем до ремиссии, или же поначалу менее интенсивного, а потом всё равно более, и более, и более... Некоторые немногие, правда, находят выход, поплутав в этих трёх соснах, но находят его они уж точно не с первого захода."

Грустно, но это именно так... первая попытка у меня была.... надо пробовать второй раз...

Конечно же, я доживу до весны.
Она выплеснет целое небо тепла.
Но зимой будут лишь черно-белые сны
И воздух, как из литого стекла.

И пожить не успел, а как будто бы стар.
Я многое нес, но не донес ничего.
К двадцати годам от людей устал,
Но гораздо больше - от себя самого.

Но я еще буду ходить среди их лиц и зонтов,
Вдыхать в себя запах листьев и шелест шагов.
И они не будут знать, откуда я к ним пришел,
Из каких загадочных темных миров.

А я буду просто сидеть и молчать,
Вспоминая свое житие-бытие,
Интересное лишь тем, что оно мое...
А потом я улягусь и буду спать.

И зима мне покажет черно-белые сны,
Покажет город больничных тонов,
Разложит снег по своим местам,
Нарядит елку на Новый год.

Ну конечно же, я доживу до весны.....

Настроение сейчас - стандартное...

"Я понял, что нет вовсе никакого деления на трезвый мир и мир торчалова - всё едино, всё функционирует, подчиняясь одним и тем же законам. Погоня за достижением цели, достижение её, краткий миг наслаждения плодами изнурительной погони. Но плоды иссякают и неизбежно возобновление погони для достижения новой цели. Вечная тщетная погоня за фантомом счастья - погоня за деньгами, славой, властью, обладанием, обладанием тем, другим, третьим... Все люди зависимы, все мутят, всех ломает и мандражит. И наркоманы в этом смысле не лучше и не хуже остальных людей. Только энергетика, яркость, концентрированность всех страстей у них во много раз больше. А если ярче и пламеннее страсть, то тяжелее и плата за неё. Наркоман за год проживает лет пять жизни трезвого человека, потому что жизнь торчка сжата, скручена в тугую спираль дикой боли и дикой радости.

Да потому-то вы все, уважаемые, и держите наркоманов за прокажённых, за представителей низшей расы. Потому, что они - смердящий концентрат суеты сует, потная грязная изнанка вашего мира, они - яркий и до боли выразительный вариант зависимости человека от степени утоления своего низменного кайфа, они - двадцатилетние старики - являют собой нелицеприятный лик старости, гнилостности вашего мира, застрявшего в тупике, истинный лик вас всех. Вы ненавидите наркоманов потому, что у них на морде написано всё то, что прячете вы всю жизнь под семью замками в самом дальнем подвале своей души."

Настроение сейчас - сдохну ща.....

Помираю на работе.... бля как же мне хреново... физически хреново... отдухнул в выходные бля..... как всегда... в пятницу поехал домой в надежде купить себе нурофена и потусоваться чуток с чуваками.... тока облом вышел... НУРОФЕНА НЕТ!!!! НИГДЕ!!! ну может и есть, но его не нашел.... приехал в Солнцево... бабушка обрадывала, что сваливает на дачу, а я охуевал от скуки.... и от желания убиться чем нибудь... выдержал сидеть дома до 11 часов.... потом взял денег и пошел покупать терпинкод... давно эту поебень не хавал.... купил, употребил, пришол в компанию.... через час там почти все разошлись и я остался вдвоем с Вованом... тут то он мне и сообщил, что ему на продажу 20 грам фена дали!!! конечно я уломал его проторчать n-нное количество:))) мы сгоняли до него, взяли грам и пришли ко мне... я его поставил, он начал ставить меня, и ему начинает Трос звонить - вымутить:) Первое, что Вовану пришло на ум - сказать, что он не может замутить... поставил меня и начали мы с ним думать, на хуй он это Тросу сказал??? мы же еще могли уторчаться... ну смирились вроде.... тут Трос пишет мне смс - с той же просьбой:) мы решаем, что мутить надо и в течении 5 минут придумываем громадную историю, чтоб они не спалили нас:))) идем опять в Вовану(это другой конец Солнцева).... короче мы попадаем ко мне, уже вчетвером(Сафрон еще) в районе 2 часов ночи... Внедрив в себя еще я охуевать потихоньку начинаю... все эти трое не спят уже вторые сутки! сидим у меня, слушаем музыку, разговариваем:)Сафрон смотрит поруху на компе и снимает ее на телефон!:))))))))) досидели до 11 утра... Позвонил Гоня и предложил заложить его телефон... мы выползли на отходняках на улицу ждать пока он приедет с работы. и намутить на пиво... Сафрон просто охуевал... мне казалось, что если мы не намутим 50р на пиво он кого нибудь убьет... мне тоже не особо хорошо было... приехал Гоня... пошли сдавать его телефон.... потом опять к Вове... потом опять ко мне... к шести вечера мы сидели на лавочке и еле шевелились... фен просто не давал нам уснуть... пошли с какой то бабе, а оказались на лавочке с пивом... набежало куча знакомых придурков, которые просто вынесли нам мозги... у одного из них были лаве:) мы так подумали и решили что нам они нужнее чем ему:))))) Гоня начал его раводить а мы с Сафроном сплавили всех остальных от нас:) в итоге с лавочи мы ушли имея в кармане 1000р и кучу пива, купленного на деньги бедного идиота ранее:))))) опять пошли к Вове!!!! потом ко мне... сил не было уже ни у кого... мы с Гоней просидели и эту ночь без сна... остальные выключились... утром я думал что сдохну... в прямом смысле... сейчас передвигаюсь тоже с трудом... пришол к мысли, что надо прекратить торчать.... о Маше думать начал тока в воскресенье... на мутках этих мыслей не возникает.... я так давно ее не видел.... она мне не пишет больше... именно этого я и хотел.... тока так хочется, чтоб написала... почему она мне не может ответить любит или нет??? ведь это так просто... в пятницу я наверное это узнаю... мне нужно определиться окончательно.... или опять жить с какой то ебучей надеждой.... или окончательно себя переломать.... и для всего этого мне нужно узнать только одно.... осталось ждать всего 5 дней...

Настроение сейчас - грустное... как всегда в принципе...

Сижу на работе.... так хреново на душе че то... давно так не было.... чувствуется полное одиночество.... я один.... наверное я кому - то нужен... даже не наверное, а нужен... тока меня это как то не особо трогает.... мне это не интересно.... раньше ехал домой... спешил туда.... на последние деньги ездил на маршрутках... а сейчас.... ухожу с работы, тока когда устал уже.... на маршрутках почти не езжу... а зачем? мне больше некуда спешить.... меня никто не ждет:( бабушка.... жде конечно.... но тока меня это не трогает.... мама.... мне ее жалко очень... оан ж видит, что мне хреново.... переживает из=за института.... тока ничего не спрашивает.... благодарен ей за это.... все равно я ничего ей не расскажу.... друзья.... они все мне сочувствие какое то выражают.... и в то же время почти все рады, что я один.... типа так лучше:) конечно... им то по приколу... я тусуюсь, гуляю, торчу.... весело.... тока не мне.... вчера уторчался спидами... 2 грамма на 5 человек сдолбили... Машу видел... она с подругой ловила тачку(или ждали когда за ними приедут), а я стоял на другой стороне уторчанный в кашу и мечтал, чтоб они уехали.... мне так больно ее видеть.... и в то же время так хочется...:( Быр вчера сказал, что Маша по мне скучает.... на хуй он это сделал??? теперь тока хуже.... надежда.... глупая и ненужная.... надежда, что она меня любит.... устал я от всего этого... сильно устал:( устал смеяться сквозь слезы.... показывать, что мне весело, интересно жить... да тока ни хуя это не так!... сегодня еду к Анюте:) давно ее не видел... соскучился в принципе... тока мне к сожалению иногда очень тяжело у нее дома... просто у нее тоже маленький ребенок.... мою "семью" бывшую напоминает многое... но это ерунда, тяжело мне часто бывает, а ее мне увидеть хочется.... хочется наркоты, тока как то странно хочется..... просто по привычке желание возникает.... но вмазаться нечем, так что минимум до 4-ого числа я без кайфа... ну и хуй с ним! проживу.... вернее просуществую...:)

сейчас попрощался с еще одним очень близким мне человеком.... ей так будет лучше.... а от меня одни проблемы... Счастья тебе Анюта! ВСЕМ ВАМ СЧАСТЬЯ!!!!! а мне оно НА ХУЙ УЖЕ НЕ НУЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧЕ ЗА ХУЙНЯ?????? ГДЕ МОЯ ВЧЕРАШНЯЯ ЗАПИСЬ??? ПОЧЕМУ КОМЕНТЫ ПРИХОДЯТ НА МЫЛО, А В ДНЕВАХ ИХ НЕТ???? КТО НИТЬ ЗНАЕТ, ПОЧЕМУ ТАК МОЖЕТ БЫТЬ????????????

:)
[560x384]

время идет, а легче не становится... может прошло еще мало времени?.... наверное да.... тока мне с каждым днем все хуже и хуже... я не виделся с ней уже неделю... кажется, что вечность.... лицо ее перед глазами всплывает все время... ее улыбка... смех... приходит смс на телевон, и я все время жду что она мне написала... хотя знаю, что это не так.... тока все равно жду... жду... жду.... тока чего жду - не знаю:)я так ее люблю...:( даже наркота не помогает... мысли постоянно... и никуда от них не деться...:( торчать пока не беду.... не на что, да и желания что то нету... никаких желаний нету... кроме одного конечно... глупо так: знаю, что смысла в отношениях после всего этого больше нет, но знаю, что если она позовет я всегда приду... за что мне все это? НА ХУЙ!!!!!

Настроение сейчас - никакое....

бля! мне так хреново без нее.... все время о них думаю... воспоминания.... иду по району и вспоминаю, как шел тут с ней... вижу пары с детьми и вспоминаю как мы с Санечкой гуляли.... и слезы на глаза наворачиваются.... БЛЯ!!!!!! я детей без боли видеть не могу!!! а ей на меня насрать.... вчера написала смс.... типа как дела? куда пропал... зачем? чтоб еще меня помучать... она даже не понимает как мне больно... она никогда этого не понимала.... ее мать говорила мне что Маша меня любит.... тока чтож это на хер за любовь такая???? я не понимаю... почему все так?... глупо... я че то даже не знаю уже че сам хочу.... хочу конечно с ней быть.... тока толку то? чтоб все опять повторилось через пол года? но мне так тяжело без нее.... смысл жизни исчез.... даже торчать уже нет смысла... кумары и ничего больше... в пятницу охуевал.... еслиб не спиды - совсем плохо былоб... БЛЯЯЯ!!!!!!! Как же я ее ЛЮБЛЮ и скучаю....:(((((

Странное такое состояние.... Пустота такая внутри... и мысли мысли воспоминания... ощущение что жизнь кончилась... начал сознательно, целенаправлено торчать... такой долгий способ самоубийства.... иногда даже не хочется жрать таблетки... но ем от того что просто употребить больше нечего... но надо.... просто чтоб чуть чуть стало полегче... хотя наверное самообман... просто иногда забываешься и кажется что живешь.... на мутках нет времени думать о чем то другом... тока поскорей достать.... с таблетками хуевей... хули: пошел да взял в аптеке че надо.... я так хочу вмазаться... как представлю, аж руки трястись начинают:) когда все на руках, пытаешься все сделать быстрее, боишься просыпать, руки трясутся.... я как то треснуться не мог из-за этого:) игла из вена выскакивала из-за тряски:)))) асегодня я не обломаюсь! денег у матери занял.... наплел какуюто сказку... ей из-за меня в долги влезть придется... но мне то что? это их жизнь и мое существование....

Желтый.... блядство какое... даж не знаю че писать:)

1.Сандалии были желтые в детстве:)))) вернее оранжевые, но больше аасоциаций нету...
2.обида, ревность.... что то типа этого...
3.осень:)
4.Героин:) такого желтоватого оттенка:)))))