Жил был человек, и никаких забот у него не было, кроме того, как бы выжить - не помереть от голоду, или, к примеру, как сохранить полученный от пра-пра-прадедушки костёр. Хотя нет, конечно же, было ещё одно важное дело, которым человек занимался долгими первобытными вечерами. Он изображал свою женщину. Для этого нужен был хороший кусок камня, по настоящему крупный булыжник, потому что женщина тоже была м-м-м скажем крупной. Конечно же, он называл её прекрасной, а не крупной как мы с вами. И в самом деле, согласитесь, разве не прекрасна эта женщина? Её ноги напоминали человеку ноги самого красивого и полезного животного – мамонта. Её грудь была огромна, бёдра роскошны. Так и вижу эту картину: она позирует ему, стыдливо закрыв лицо своими волосами. «О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! глаза твои голубиные под кудрями твоими» - говорит он ей, ну или что-нибудь в этом роде. Определённо, она красавица! Нет? Ну не знаю. Тому человеку она точно нравилась…
Думаю, смысл понятен. Так сказать «Сказка ложь, да в ней намёк…» Стандарт красоты в целом, и стандарт полноты в частности, дело относительное и менялся за историю человечества не один раз.
Логика неиспорченного цивилизацией человека проста: полнота - это признак достатка, синоним богатства, а богатство всегда привлекательно. Например, если на животе женщины из африканского племени туарегов, когда она наклоняется, образуется меньше двенадцати складок, шансов выйти замуж у нее практически нет.
Во всех древних культурах мужская полнота считалась признаком стабильности. Женская полнота привлекала по другой причине, она говорила о возможности выносить и выкормить ребёнка. Инстинкт размножения, куда от него денешься?
С самых древних времён на Руси считались красивыми именно полные женщины. Про них говорили: «Кровь с молоком». Крепкая, сильная, полная женщина была эталоном красоты.
В Англии елизаветинских времен женщины стремились придать полноту своей фигуре, для этого носили платья со специальными каркасами и даже подкладывали под них подушки, дабы зрительно увеличить объем своей задней части. Позже эта мода распространилась на всю Европу.
В более позднюю, допетровскую эпоху в России эталоном красоты считалась женщина с избытком веса минимум в 20 килограмм. Какие при этом должны были быть формы - сами можете представить.
Через каких-нибудь сто лет, в эпоху романтизма в моду вошли анемичные и астеничные барышни, падавшие в обморок при малейшем дуновении ветерка, а слечь от туберкулеза вообще считалось высшим шиком и пиком дамской утонченности. Прошло еще сто лет, наступил стиль модерн и первенство по красоте прочно заняли недоразвитые полудетские формы: тонкая шейка, поникшие плечи, неуверенная походка, тихий голосок. В 20-е годы прошлого века, пришедший к власти и получивший право диктовать общественную моду пролетариат, вывел на подиум красоты свой идеал: даму с отчетливыми выпуклостями в районе бедер, живота и груди, сильными мускулистыми ногами и руками. Женская фигура пришла к естественной, дикой красоте, свободной от корсетов.
Прошло время, и сегодня на дворе эпоха Куклы Барби. Миллионы женщин потеряли сон и покой, пытаясь втиснуть себя в размеры девочки-подростка, а миллионы мужчин мучаются, пытаясь походить фигурой на пластикового Кена. Те же, кому это не удается, считают, что жизнь не удалась. И во всёй этой гонке теряется одна простая истина. Конечно стандарты, эталоны телесной красоты менялись из века в век. Но есть один параметр, который всегда и везде выделит из толпы любого, в независимости от объёма талии. Это - индивидуальность.
Помнится, есть у Айзека Азимова фантастический рассказ, в котором рассказывается об ужасном будущем, когда все женщины мира благодаря пластической хирургии, которая оказывается так же легкодоступна как поездка в трамвае, становятся похожими друг на друга как две капли воды. Все они красивы, все они идеальны, но все они одинаковы. В конце концов, герой рассказа, ненавидящий всю эту клонированную красоту влюбляется в жуткую уродину, только потому, что она отличается от остальных.
Думаю не далёк тот день когда наш глаз будет утомлённо скользить по толпами отштампованных под диктовку общественной моды дам и кавалеров, с удовольствием останавливаясь на чем-то оригинальном. Поэтому, если кто-нибудь станет рассказывать вам, что существуют некие каноны красоты, принимаемые всем человечеством, не верьте, всё это сказки.
Антон Комаров

Пожалуй, мужчины считают секс самым главным в отношениях с женщиной. Я вижу это не только по своему опыту или опыту своих подруг, но и по тем письмам, которые стали приходить, по комментариям в гостевой. Красной нитью через все мужские рассуждения проходит одна тема - секс. Я не говорю, что это плохо. Настораживает только одна вещь - большинство мужчин, особенно не очень обременённых интеллектом, любят секс, но не любят женщин. И чувства женщины, не относящиеся к сексу, мало кого волнуют. Поэтому, если вы действительно хотите понять уникальную природу женщины и научиться ценить её, - не ограничивайтесь прочтением только этой страницы.

--------------------------------------------------------------------------------

Кажется, эта тема самая интересная для мужчин. А как же иначе? Ведь секс - это то, что интересует их едва ли не больше всего. Удачный секс для мужчины - предмет гордости, а неудачный - самая уязвимая точка психики. И безобидные шутки на этот счёт мужчиной могут быть восприняты очень и очень болезненно. Когда дело касается секса - у мужчин пропадает чувство юмора.
Однажды во время близости, в самый ответственный и серьёзный момент, на моего парня свалился журнал с книжной полки. От неожиданности он вскочил, как ошпаренный. Его вид, всклокоченного, ошалевшего, был настолько комичен, что я не смогла сдержаться и начала хохотать. Что вы думаете? Он смертельно обиделся! Чего потом стоило примирение!

А одна моя подруга умудрилась ляпнуть : "Масенький мой", увидев впервые голым своего парня. Слово "масенький" он тут же отнёс к определённой части своего тела и выдал : "На сиськи свои посмотри"

Вообще мужчины меня поражают! Смотрите - за минуту до близости мужчина убеждён : "Если сейчас это не произойдёт - всё! Звёзды померкнут, планеты взорвутся, корабли сойдут с курса, горы превратятся в долины, моря выйдут из берегов, земля взорвётся к такой-то матери!" И какой он трогательный и забавный в этом своём убеждении! И ведь заводит именно этим своим сумасшествием, если не забывает о той, проникнуть в которую так стремится.

"Если он спит с тобой, то это ещё не значит, что любит" - это открытие подействовало на многих женщин в своё время, как холодный душ. Для меня тоже было новостью, что секс не является автоматическим показателем нежных чувств мужчины. Мужчины, к сожалению, воспринимают телесную любовь не как кульминацию любви духовной, а лишь как удовлетворение сексуальных потребностей. Я не говорю, что мужчина не в состоянии любить женщину,с которой спит, просто у него всё как-то разложено по полочкам: секс - это секс, а любовь - это любовь; всё отдельно, всё на своих местах. Не перепутать.

Один мой знакомый на вопрос "чем ты любишь заниматься?", ответил: "Читать люблю, в боулинг поиграть, спать с милой девочкой, шашлыки люблю. Знаешь, какие я шашлыки бесподобные делаю? У-у! Пальчики оближешь!Главное - мясо выбрать..." Он продолжал и дальше меня посвящать во все тонкости выбора мяса, а я всё никак не могла переварить его слова, где безымянная девочка затерялась между шарами и свининой. Убейте меня, но я бы никогда не смогла так ответить! Не потому, что я такая правильная, а потому, что мне такая формулировка даже в голову бы не пришла! Для меня это дико. Для мужчин - естественно.

Если в партнёрстве основная потребность женщины - общение, то у мужчины - секс. Всё замечательно, если постоянно помнить, что к сексу мужчины относятся более... приземлённо, что ли. То есть секс для мужчины вполне сопоставим с хорошей едой (просто какая-то "Книга о вкусном и полезном сексе" получается). Ничего страшного в этом нет - главное не слишком эмоционально реагировать, если утром его начнёт раздражать твоё присутствие. Мужчины идут навстречу именно до связи, а потом уж ты его не удержишь, если до этого не сумела заинтересовать ещё чем-то, кроме своего тела. Ведь плейбоев в чистом виде не бывает, и за любым спортивным сексом прячется неуверенность и жажда быть понятым и принятым. Поэтому женская ставка исключительно на внешность и на секс - самая бесперспективная на мой взгляд. Впрочем, она временно действует, если женщину интересует не сам мужчина, а его кошелёк или необходимость "чтоб всё было как у людей"

"Относись к этому проще. Мы же взрослые люди." Моя подруга заражается вирусом бешенства,когда слышит эти две фразы: "Почему все мужики мне твердят об этом? Молодые, пожилые, толстые, худые - все твердят, как попугаи только это! Ну не могу я относиться к этому просто! Не получается! У меня не мужская психология." И отказывает всем подряд. Мужики злятся, а она злобно торжествует: "Относись к этому проще, милый"... Смешно. Но мужчины, неужели действительно нельзя придумать что-то новое,кроме этих набивших оскомину фраз для банальной раскрутки женщины?

Талантливые мужчины могут такой лапши на уши нагрузить! И понимаешь, бывало, что всё это сплошной груз, но настолько обаятельно, тонко, искренне и талантливо он это делает, что невольно вызывает симпатию. Но это - редкие исключения, обычно мужчины Читать далее...

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.

Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я - своею.

Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все,
Только счастья не получается...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

В колонках играет - Green day Wake me up when september ends

Падает снег, падает снег -
Тысячи белых ежат...
А по дороге идет человек,
И губы его дрожат.

Мороз под шагами хрустит, как соль,
Лицо человека - обида и боль,
В зрачках два черных тревожных флажка
Выбросила тоска.

Измена? Мечты ли разбитой звон?
Друг ли с подлой душой?
Знает об этом только он
Да кто-то еще другой.

Случись катастрофа, пожар, беда -
Звонки тишину встревожат.
У нас милиция есть всегда
И "скорая помощь" тоже.

А если просто: падает снег
И тормоза не визжат,
А если просто идет человек
И губы его дрожат?

А если в глазах у него тоска -
Два горьких черных флажка?
Какие звонки и сигналы есть,
Чтоб подали людям весть?!

И разве тут может в расчет идти
Какой-то там этикет,
Удобно иль нет к нему подойти,
Знаком ты с ним или нет?

Падает снег, падает снег,
По стеклам шуршит узорным.
А сквозь метель идет человек,
И снег ему кажется черным...

И если встретишь его в пути,
Пусть вздрогнет в душе звонок,
Рванись к нему сквозь людской поток.
Останови! Подойди!

Рыцарь Роланд, не труби в свой рог.
Карл не придет, он забывчив в славе…
Горечь баллады хрипит меж строк
В односторонней игре без правил.
Им это можно, а нам нельзя.
Белое черное поле клетками.
В чьем то сраженье твои друзья
Падают сломанными марионетками.
Золото лат уплатило дань,
Каждому телу продлив дыхание.
Смерти костлявой сухая длань
Так не хотела просить подаяния…
Много спокойней — прийти и взять
Этих парней из породы львиной…
Как же теперь королевская рать
Без самых верных своих паладинов?
Музыка в Лету, а кровь в песок…
Совестью жертвовать даже в моде.
Плавно и камерно, наискосок,
Меч палача над луною восходит.
Бурые камни над головой…
Господи, как же сегодня звездно…
Бог им судья, а о нас с тобой
Многие вспомнят, но будет поздно.
Брызнуло красным в лицо планет.
Как это вечно и как знакомо…
Радуйтесь! Рыцарей больше нет!
Мир и спокойствие вашему дому…

Храм мой… Тело твое белое,
Вольно трактуя строку Писания
Господи, что я с собою делаю
В явном соблазне непонимания.
Читаю ладони твои, как Библию,
Вглядываясь в каждую черточку пристально,
Иду Израилем, прохожу Ливию,
Возвращаюсь в Россию жадно, мысленно
Лбом запыленным коснусь коленей,
Так, припадая к порогу церковному,
Раненый воин, бредущий из плена,
Спешит к высокому и безусловному
Слову. Наполненные смирением,
Рвутся цветы из под снежной скатерти,
Или осенних лесов горение
Огненной лавой стекает к паперти.
Плечи твои… Не на них ли держится
Весь этот свод, изукрашенный фресками?
Не Богоматерь, не Самодержица,
Не Баба степная с чертами резкими…
Не нахожу для тебя сравнения.
Сладко притронуться как к святыне…
В каждой молитве — благодарение
Древневозвышенной латыни!
Дай мне войти, позабыв уклончивость
Пришлых законов. Взгляни на шрамы.
Время любого бессилия кончилось.
Нужно держаться легко и прямо.
Храм мой, прими меня сирого, серого…
Не с плюсом, минусом — со знаком равенства.
Губ твоих горних коснуться с верою
И причаститься Святыми Таинствами…

- Он был в белом плаще, он стоял на пороге.
- Он был в черном плаще, он в окно заглянул
--«Я посланец любви. Я к тебе от нее»
- «Ты невеста его. Я пришел за тобой»
- Так сказал он, и руки ко мне протянул
- Так сказал он. Как голос был чист и глубок.
-И глаза его строгие были черны
- И глаза его нежные были светлы.
- Я сказал: «Я готов. Я давно тебя жду»
-Я сказала: «Иду. Передай, я иду».

Когда на лице твоем холод и скука
Когда ты живешь в раздраженье и споре
Ты даже не знаешь, какая ты мука
Ты даже не знаешь, какое ты горе.
Когда ж ты добрее, чем синь в поднебесье
А в сердце и свет и любовь и участье
Ты даже не знаешь, какая ты песня
Ты даже не знаешь, какое ты счастье.

Он уходил- она молчала
Но ей хотелось закричать:
«Постой! Давай начнем сначала!
Давай попробуем опять!»
Он уходил- она молчала.
Он оглянулся у порога
Хотел сказать ей:
«Ради бога! Прости меня, верни меня!»
Но не сказал, не подошел.
Она молчала. Он ушел.

В колонках играет - dj Groove Служебный роман

Веселися, Василиса.
Иль не этого хотела
Холодеет среди леса
Твоего Кощея тело
Он лежит среди тумана
Не вздохнуть ему не встать.
И булатный меч Ивана
Загнан в грудь по рукоять
Веселися, Василиса
Был Кощей не лучший воин
Уж к нему крадутся лисы
Уж над ним кружится ворон
От любви его безумной ты томилась много дней
Оказался не бессмертным
Твой бессмертный чародей
Что же ты так смотришь странно
Чем глаза твои полны?
Ты сама звала Ивана из далекой стороны
Веселись, Иван с тобою
Жить вам вместе до конца
Выходи встречать героя
У кощеева дворца
Веселися, Василиса иль не этого хотела?
Холодеет среди леса
Твоего Кощея тело.

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». [новое]
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7.. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.

Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.



Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу 'Кэнди', из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке 'Кэмэла' стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.

Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.

Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.

Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.

Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.

У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший 'Тpиумф Воли' и 'Супеpмена'.

Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа 'Бpемя белого человека'.

Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.

Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.

Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.

Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.

Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.

Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.

Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.

Сpедний класс в России назывался большевицким.

Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.

Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге 'Капитализм: высшая стадия социализма'.

В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы Читать далее...

В колонках играет - Сергей Лазарев Nobody told me

1. Да я косяки толще кypю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может пpосто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.

5. Пyсть он попляшет.

6. А можно я на нем pожицy наpисyю?

7. О! А ноги y тебя такие большие...

8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.

9. А если я его сожмy, он пискнет?

10. Hасос пpилагается?

11. (хихикнyть и показать пальцем)

12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?

13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.

14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он выpастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.

18. Hикогда такого pаньше не видела.

19. Hо он хотя бы pаботает?

20. Он y тебя такой... непользованный.

21. Может, на светy он лyчше выглядит?

22. Давай лyчше покypим.

23. Ты что, замеpз?

24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

В колонках играет - Patrisia Vonne Traeme Paz

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.
3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.
4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.
5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.
6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.
7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.
9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.
10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.
11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.
12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

В колонках играет - Сергей Лазарев I,m gone

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Способ 1:
а) Становишься бойцом оpганизованной пpестyпной гpyппиpовки. Заpплата в штyкy баксов, кабаки, джипы, девочки - не жизнь, а сплошное yдовольствие. В очеpедной пеpестpелке с соседскими бpатками или с милицией геpоически погибаешь.
б) Слyжба в федеpальных силах в Чечне (или в pядах моджахедов - в зависимости от yбеждений). Сценаpий тот же - бой, кpики "За Родинy", пyля, медаль "За отвагy" или оpден святого Дyдаева посмеpтно.
Способ 2:
Пyтешествие имени Валеpия Чкалова, а также Амyндсена и пpочих завоевателей Севеpного полюса под названием "Чкаловской доpогой - к светломy бyдyщемy". Объявляешь о своем стpемлении в одиночкy пpоделать маpшpyт Россия - Севеpный полюс - США. Беpешь с собой pацию, тyшенки банок двадцать, лыжи, шyбy и все пpибамбасы для дальней доpоги. Садишься в pезиновyю лодкy, дpyзья и знакомые желают тебе yдачи и пpовожают в тpевожнyю даль Ледовитого океана. Чеpез некотоpое количество дней ты навечно останешься в памяти наpодной.
Способ 3:
Становишься отважным исследователем неизведанного. Пpинимаешь yчастие в экспедиции имени Кyсто в какой-нибyдь Беpмyдский тpеyгольник или в Маpианскyю впадинy. Там, влекомый жаждой новых откpытий, заплываешь в какой-нибyдь лабиpинт подводных пещеp или в глyбоководнyю pасщелинy, кyда не стyпала ласта аквалангиста. Пеpедаешь по pации об откpытии новых видов животных, pастений и новых фоpм жизни. Потом с yжасом смотpишь на счетчик воздyха и понимаешь, что на обpатнyю доpогy его не хватит. Пеpедаешь пpивет близким, пpосишь назвать новых животных твоим именем.
Способ 4:
Hадо пpиехать в китайский хpам Шао-Линь, найти Самого Мyдpейшего Стаpца и набить емy моpдy. Потом насpать на маленькyю статyю Бyдды и заоpать какие-нибyдь гpязные китайские pyгательства. Чеpез мгновение бyдешь pазоpван на кyски pазъяpенными шаолиньскими монахами.
Способ 5:
Совеpшить покyшение на пpезидента. Hy там с пистолетом бpоситься из толпы или типа того. Слyжба безопасности не оставит тебе ни единого шанса выжить.
Понятно, что любой из этих способов тpебyет полной самоотдачи задyманномy и искpеннемy стpемлению достичь цели, иначе 100-пpоцентная веpоятность yспеха исключается. Hе все из вышеописанных способов подходят каждомy, не все пpосты и не все одинаково надежны. Выбиpать способ надо индивидyально и подpобно пpоpабатывать все его детали для обеспечения yспешного конца.

В колонках играет - Сергей Лазарев The eye of storm
Настроение сейчас - хорошее

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.
7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!
13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.
14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".
9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)