[показать]

Исполнитель: Madonna
Альбом: Superpop
Год выхода: 2009
Жанр: Pop
Звук: 128kbps, mp3
Продолжительность: 01:12:17
Размер: 107.41 MB

Мадонна (полное имя Мадонна Луиза Чикконе, англ. Madonna Louise Ciccone; 16 августа 1958, Бэй-Сити, Мичиган, США) — американская певица, автор песен, продюсер, танцовщица, актриса, режиссёр и сценарист, известна большинству благодаря своим видеоклипам, сценическим выступлениям, а также использованию политических, сексуальных и религиозных образов в своих работах.

Tracklist & Download

[300x247]
Не так давно, а именно 25.03.2009

Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони назвал мировой финансовый кризис "американским гриппом, вирусом, поразившим здоровое тело" итальянской экономики.

По мнению С.Берлускони, Италия скоро оправится от кризиса, благодаря своей здоровой банковской системе и низкому уровню задолженности.

«Хвастаться - не есть хорошо» это знают даже дети.

Гром грянул 6.04.2009

Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони отменил запланированный на 6-7 апреля рабочий визит в Москву из-за землетрясения в центральной части страны, передает Reuters со ссылкой на источники в итальянских политических кругах.

Кара небесная за «громкие» слова и плевки в сторону «менее удачливой» в финансовом смысле Европы? Как знать.

Восстановление региона Италии, пострадавшего в результате серии землетрясений, обойдется правительству в "несколько миллиардов евро". Об этом сообщил премьер-министр страны Сильвио Берлускони.

Он уточнил, что на нужды пострадавших будет выделено 100 млн евро

Надеюсь, что такие совпадения» научит Берлускони не уподобляться своим коллегам, которые живут на «острове стабильности» и «кидаются» «громкими» словами в сторону общественности.

* Хотите привезти кофе из Бразилии, чай из Китая, а лаваш из Грузии? Вам помогут международные перевозки сборных грузов.

[400x548]
Наш пожизненный мэр Москвы Юрий Лужков продолжает глубокомысленно высказываться о том, как на Руси жить тяжело.

Ставка рефинансирования в РФ не должна превышать 4%, а предельная ставка по кредиту - 8%, такое мнение высказал сегодня на встрече с активом профсоюзов столицы мэр Москвы Юрий Лужков. По его словам, только при таком условии банки будут в большей безопасности, чем сейчас, когда ставка рефинансирования 10%.

Видимо мэр совсем запамятовал, что ставка рефинансирования давно уже не 10, а 13%. Хотя ему можно, у него жена богатая. Может прокормить и себя и мужа, и даже брату Батурину на хлеб с икрой останется.

Лужков все аргументирует тем, что предприятия скоро обанкротятся и тут все удары приходятся по банкам.
Вот вы такие сякие дорогие кредиты раздаете. Так не берите, Я сам лично знаю достаточно много предприятий, которые без особых проблем «живут» без кредитов и не собираются банкротиться. Правда у них руководство честное по отношению к своему персоналу (не воруют у себя же) и в первую очередь по отношению к потенциальным потребителям (не задирают цены до потолка).

Мэр Москвы Юрий Лужков предложил конфисковать у олигархов "все, что было приобретено за счет спекуляции".

Сдается мне, этим высказыванием мэр хотел, чтобы в его семье остались голодными сразу два олигарха (жена и ее брат). Тогда быть может заживет семья Лужковых и Батуриных как средние москвичи.

Ю.Лужков подчеркнул, что причины кризиса в нашей стране - "в нашем новом бизнесе". По его словам, олигархи набрали за рубежом кредиты на общую сумму около 500 млрд долл. под залог стратегических предприятий, которые государство не может позволить себе потерять и вынуждено компенсировать эти долги.

Разве виноваты олигархи, что страна в которой они живут считает внешним государственным долгом только тот, который занимает правительство на стороне. Вот если бы считало, никто бы не смог без ведома власти понабирать эти кредиты.

Если мы начнем снова у кого-то что-то отбирать, то просто зажелезобетонируем иностранные инвестиции в нашу страну. Кто тогда придет к нам, чтобы делать у нас свой бизнес?

Возможно всю эту пустословную демагогию Лужкову подсказывают его политтехнологи и пиар-группы, во всяком случае за эти слова придется краснеть и страдать мэру, а не его подхалимам.

Смотреть это видео

Название: Суслик обломался
Оригинальное название: Gopher Broke
Год выхода: 2008

О фильме: компьютерный мультфильм компании. Для его авторов - это первый "собственный" проект. Они получили возможность создать мультфильм, выиграв конкурс на лучший сюжет, проводившийся среди сотрудников студии. Главный герой - голодный, хитрый и не очень удачливый суслик. На дороге, которая ведет к фермерскому рынку, он роет ямку, на которой, по его мнению, фермерские машины должны подпрыгивать, роняя из кузова помидоры, морковь и другие вкусные овощи. Пока суслик чихает от дорожной пыли или засматривается на грузовички, всю его добычу забирают местные млекопитающие и птицы. Суслик остается ни с чем.

Выпущено: Blur Studio
Продолжительность: 04:18

Сохранить мультфильм у себя

[359x592]
Из услышанного в очереди:

1 бабушка: Мне в этом месяце на 16 рублей квартплата меньше пришла. Они признали свою ошибку.
2 бабушка: Да ты что? В том месяце получается не правильно начислили квартплату, а деньги не вернут.
1 бабушка: На наши деньги строят коттеджи свои трехэтажные.
2 бабушка: Эх, и не говори ка. Разворовали все. Вернуться бы в коммунизм.
1 бабушка: Если бы к власти коммунисты пришли, наверняка эти коттеджи превратили бы в пансионаты для инвалидов.
2 бабушка: Интересно мы дождемся этого?

Пока властедержатели пытаются урезонить накапливающееся социальное напряжение сторублевыми прибавками к пенсии и трехкратным поднятием цен на товары, эти бабушки так и будут мечтать о коммунизме.

Гугл по запросу «строить коммунизм» выдает эту карикатуру. Видимо с пивом и сушеной воблой строится веселее.

oplastike.ru/rubrikator/akc...operaciya/

Ни для кого не секрет, что для женщины важна её внешность. В первую очередь лицо. Наша жизнь очень часто проделывает с нами такие кульбиты, что зачастую вредит нам не только морально, но и физически.

Вред может быть крайне мал (ссадины, кровоизлияния). Особенно болезненно переносятся гематомы, переломы носа ни говоря уж об открытых переломах.

В настоящее время пластическая хирургия способна творить чудеса на любом участке тела и делать любой сложности операции. Есть люди кому это действительно необходимо, но есть одно важное НО – дорого, недоступно.

У вас есть прекрасная возможность выиграть пластическую операцию у лучших пластических хирургов. Для этого надо принять участие в акции на сайте Опластике

Достаточно зарегистрироваться на сайте, прочитать условия участия и выполнить их первыми (набрать 250 баллов)

Заработать баллы оказалось реально и просто:

* 30 баллов – привести нового участника.

* 10 баллов - Зайти под логином участника акции на форум, найти тему «СУПЕР-АКЦИЯ сайта «Опластике» и написать пост «я участник супер-акции!» в котором рассказать о себе и причине участия в акции.

* 10 баллов – У вас или Ваших друзей есть собственный сайт на домене второго уровня или третьего уровня, но на бесплатном хостинге narod.ru? Постоянная ссылка на сайт «Опластике» с главной страницы принесет Вам 10 баллов.

* 10 баллов – напишите статью по вопросам пластической хирургии для нашего сайта и пришлите ее нам. Если материал будет опубликован на сайте – Вы получите 10 баллов.

* 5 баллов – напишите в своем Интернет-журнале или дневнике (блоге) о своем участии в нашей акции. Пост должен содержать ссылку на сайт «Опластике».

* 5 баллов – попросите своих друзей написать у себя в дневниках пост о сайте или акции, содержащий ссылку на сайт, страницу акции или тему, посвященную акции на форуме.

* 3 балла - У вас или Ваших друзей есть собственный сайт на домене второго уровня или третьего уровня, но на бесплатном хостинге narod.ru? Постоянная ссылка на сайт «Опластике» с любой страницы этого сайта принесет Вам 3 балла.

* 3 балла – зарегистрируйтесь на любом женском форуме, поставьте ссылку на акцию в подпись вашей учетной записи и напишите не менее трех постов.

* 3 балла – напишите в Интернет-сообществе, в сообществе социальной сети или на форуме о нашей акции и поставьте на нее ссылку.

* 1 балл – любой пост на форуме опластике.

Главное не нужно вкладывать свои деньги, что крайне важное в кризисное время. Желаю удачи!

cheng.ru

Следует отказаться от кофе в пользу зеленого чая. Особых лишений не заметите, но пользы будет в разы больше, а именно:

* зеленый чай рекомендуется принимать тем, кто работает много за компьютером, поскольку считается, что он защищает наш организм от вредных излучений.

* зеленый чай довольно часто используется как средство для похудения, поскольку усиливает обменные процессы и ускоряет выведение жира из организма.

* зеленый чай способен выводить из организма соли тяжелых металлов и другие шлаки.

[показать]

Магазин китайского чая Ченг.ру предлагает элитные сорта китайского чая по разумным ценам.

Почему Я покупаю зеленый чай в магазине китайского чая Ченг.ру?
У меня на то есть ряд веских причин:
* чай в магазин доставляется прямо из Китая

* сорта отбираются буквально в ручную

* за длительное время сотрудничества мною не было обнаружено никакого третьего
сорта, выданного за хороший чай (гипермаркеты зачастую гонясь за излишней дешевизной грешат и продают «левак»).

* магазином занимается увлеченный чаем человек.

* всегда адекватные цены (но не надо забывать, что истинный китайский чай в древности пили только императоры)

Для восточных кафе вы можете приобрести посуду и аксессуары, используемые в чайной церемонии, а также специфическую одежду для персонала.

orangelabel.ru

Чтобы делать успешный бизнес мало того, что надо продавать по доступным ценам, предлагать громадные скидки и всячески обхаживать покупателя, надо еще уметь шокировать, впадать в душу, прописываться в подсознании человека – потенциального покупателя.

Эпоха Интернета позволила бизнесу переориентировать все свои маркетинговые замашки на Интернет-пользователей. Теперь уже мало как в далеких 90х создать сайт фирмы, написать координаты и чем собственно вы занимаетесь. Таких сайтов миллиарды.

Сейчас очень важно не упустить свой шанс и поэтому необходимо доверить грамотную разработку сайтов истинным докам своего дела.
Среди бесчисленного множества дизайн студий выделяется Orange Label (английская версия сайта http://www.orangelabel.com).

Просто посмотрите, как делают свою работу профессионалы, и вас уже не надо будет уговаривать обратиться именно к ним.

Промо-сайт www.vsenavelcom.by

[показать]

Логотип Водная империя

[показать]

Логотип Sony Ericsson Club

[показать]

[показать]

Исполнитель: Трофим
Альбом: Я живу в России
Год выхода: 2009
Жанр: Русский шансон
Звук: (320kbps, MP3)
Продолжительность: 00:54:24
Размер: 124.74 Мb

Сергей Трофимов — композитор‚ поэт‚ автор-исполнитель‚ музыкант и шоумен. Сергей Трофимов долгое время сотрудничал с целым рядом российских исполнителей и музыкантов‚ выступая в основном в роли композитора и вдохновителя проектов.

Сергей Трофимов о себе: «Шансон для меня — это Вертинский, Галич, Высоцкий, Визбор, Аркадий Северный. Шансон — это то, что не имеет отношения к официальному музыкальному истеблишменту»

Дмитрий Широков, программный директор «Русского радио-2»: «Трофим — один из немногих, кто может писать в разных жанрах — и это всегда интересно».

Tracklist & Download

Президент Чечни Рамзан Кадыров дал откровенное интервью "Российской газете". В ходе беседы глава республики сделал ряд неожиданных заявлений. В частности, он обвинил опального олигарха Бориса Березовского в том, что именно он оплачивал похищения людей в Чечне.

" Кто развалил Советский Союз, тому надо было развалить и Россию. Березовский делал эту работу. Он работал и с генералами, и с правительством, и с администрацией".

Если следовать логике Рамзана, то чтобы Березовскому обеспечить финансовую безопасность, то он (Борис Абрамович) должен был перед отъездом слушаться генералов, администрацию и одновременно с этим разваливать Россию. Смешно, ей Богу.

Моя же версия следующая: Березовский уехал в Англию и там ему (Борису Абрамовичу) поставили ультиматум «Взамен на политическое прикрытие ты должен развалить Россию»

Прокомментировал Р.Кадыров и возможность предоставления суверенитета Чечне: "У нас маленькая территория, мало места, чтобы сеять и пахать, а рождаемость высокая. Нефть закончится, что я тогда буду делать как отдельное государство? Куда мне идти?".

Ясно ведь куда идти. Нападать на Россию и отбирать её земли. Поэтому Чечня никогда и не получит суверенитет.
При всем при этом чеченские горячие парни продолжают заниматься бандитизмом (рейдерство – бич, разрушающий весь малый, средний бизнес изнутри).

[показать]

Самым же положительным персонажем в российской политике, по мнению Р.Кадырова, является премьер-министр страны, экс-президент России Владимир Путин: "Если бы не Путин, то Чечня не существовала бы. Я знаю эту историю, я непосредственно участвовал в ней. Если бы не Путин, нас не было бы. Я обязан Путину жизнью. Если я это забуду, я не мужчина. Когда мне было страшно трудно в моей жизни, он помог. Это для меня самый святой человек, где бы он ни находился, кем бы он ни был – слесарем или комбайнером...".

Кадыров пророчит Путину счастливые деньки. Вы бы могли бы себе представить премьер-министра страны слесарем или комбайнером? Я – нет, а Рамзан – да.

Такого рода откровения больше напоминают политический пиар и попытки вылезти сухим из воды. В целом положительный образ чеченского лидера постепенно становится кристально чистым и невинным.

[350x237]
В Газель, в которой я ехал домой, зашли две молодые подружки-хохотушки. Сели друг напротив друга: одна около меня, другая рядом с другим парнем, углубленно изучающим свои диски.

Сидели хихикали как полагается, пока одной не позвонила некая Тамара.
Разговор длился недолго

Т-Привет
-Привет. Как дела?
Т-Все хорошо, у тебя как?
-Все здорово.
Т-Где вы?
-Едем.
Т-Куда едете?
-Туда.
Т-Куда туда?
-Туда куда мы едем…

После диалог между ними (уже без Тамары)

1-У нее есть молодой человек? (у Тамары значит)
2-Нееет, куда ей?
1-Ага. После того как она сделала себе нос, у нее все лицо перекосилось.
2-*истерический смех* Она (Тамара) же страшная: глаза маленькие, губы узкие, волосы выпрямленные, загара нет, пипец в общем.

И в этот момент мне безудержно захотелось смеяться, но Я как мог удерживался.
«Во дают» пронеслось у меня в голове.

Мораль: никогда не говорите о себе плохо, за вас это сделают ваши подруги, сестры, знакомые.

«Герои» тренажерного зала

В тренажерном зале, как и в любом социуме, есть свои «герои». Хотите научиться хорошо разбираться в людях – начните их анализировать.

Видео-запись: Крышкой вверх

Английский юмор во всей красе.

Ролевые игры Запашных

Стёб над повадками Запашных. Последователи WWF меня с радостью поддержат.

Первое апреля – день дураков и Первое апреля в офисе (неизданное)

Первое апреля мы встретили двумя постами: один из них повествует сам «феномен» 1 апреля, а второй нацелен на аудиторию офисов (обитающих там существ).

За памятник Ленину замолвим словечко

Своеобразный F.A.Q. посвященный взрыву памятника Ленину. Кого-то это действительно повергло в шок, а кто-то ограничился «Молодцы, ребята».

Продлевать полис оказалось не так то просто.

Ключевым для меня в этом посте является двусмысленный недологотип страховой компании. Смешно, ей Богу.

Политическое событие номер 1. Казань - третья столица России.

Сказание о том, как Казань превратилась из столицы республики, в третью столицу России.

Политическое событие номер 2. Goodbye Волочкова.

Сказание о том, как балеринам не бывать мэрами городов. Или до чего доводит наша деРЬмократия.

Политическое событие номер 3. Goodbye Дом-2

В поисках плюсов рейтингового забавного теле-шоу Дом 2. Общая картина ситуации и скудоумие наших министров.

Мудрость недели: Кто много говорит, тому не остается времени подумать.

Анонс на завтра: Ликбез по Ли.ру уже почти готов и будет опубликован завтра.

Фильм будущей недели: Тарас Бульба – экранизация шедеврального произведения Гоголя. Не пропустите.

На закуску воскресному вечеру перед подведением итогов.

Золотая семерка наблюдений, предложений, умозаключений, нововведений и просто бессмысленных слов неожиданно обретающих смысл.
Читать это вовсе не обязательно, но можно попросить автора раскрыть одну из семи тем подробнее.

1. Просыпаться в воскресенье в 6 утра так же необычно как в понедельник не жаловаться на понедельник.

2. Люди связали свою жизнь с пластиком: тарелки, ложки, вилки, ножи (!) всё из пластика. Очевидно, что их мыть не надо. Даже деревянные окна меняют на пластиковые, благо - красить не надо. И что в итоге получаем: ленивое растолстевшее общество?

3. Загадывать на следующий уик-энд так же приятно, как смотреть на сырое мясо и представлять какое вкусно блюдо получится через пару часов.

4. Демократия – это когда большинство готово терпеть все выкрутасы меньшинства.

5. Пять фактов о пятерке:
5 состояний вещества — газообразное, жидкое, Конденсат Бозе — Эйнштейна, плазма, твёрдое
Пятый день недели — пятница — священный день мусульман и офисного планктона.
Пятизвёздочная гостиница — высшая категория сервиса
5 — высшая оценка в российской системе образования
У человека и большинства высших животных 5 пальцев на одной конечности

6. facelift: Пока искала мужа, выучила фотошоп на 5
И это пишут женщины, которые в последствии жалуются на то, что им жужжат в уши одно, а хотят от них только секса.

7. rookie:
В пятницу прокол вышел. Секретарша решила перестраховаться, и чтобы не забыть перевести в понедельник часы, перевела их прямо в пятницу. Ну без задней мысли, конечно, в обеденный перерыв обязательно. В общем, гендир реально охренел, когда в 17.10 зашёл к нам, а все уже посмотрели на часы и "в 18.00" домой ушли :-)

Секретарша была сексапильной блондинкой и естественно забыла перевести часы дома. Поэтому опоздание в понедельник было неизбежно.
Отсюда мораль: не доверяйте сложную технику блондинкам.

 

[300x257]
День выдался богатым на политические события.

Третье событие.

Рашид Нургалиев призвал закрыть телепроект Дом-2. Призыв естественно из самых честных и благородных побуждений, но нельзя административными методами перекрывать кислород каналам, которые не показывают 24 часа в сутки Путина и Медведева, то бишь Дом-2 должен жить.

Телеканалы бы конечно и рады бы, но ведь формат иной – развлекательный. Я понимаю, Галкин с Петросяном могут остановить взгляд на минуту другую, но не всё время же вдыхать пары сарказма Задорнова.

Каждый выбирает для себя предельно допустимую дозу телевизионной отравы. Это значит, что если человек будет смотреть 24 часа в сутки повторы за неделю Дом-2 и при этом будет чувствовать себя на седьмом небе от счастья (есть и такие), то пусть смотрит. Разве нам нужно делать его несчастливым, что в перспективе может привести к более плачевным последствиям (убийству, изнасилованию), чем только моральное разложение этого индивида.

«На что подсел, от того и помрет» гласит мудрость, которую Я сочинил за 15 секунд.

Дом-2 – это не порнография в буквальном смысле слова, не призывает к межрасовой борьбе, к геноциду, участников не посвящают в шахиды и т.д. и т.п.
Участники не обсуждают политику, экономику, бизнес, олигархов, а просто живут в своем мире без особых хлопот и уж точно без забот.

***

Упаси Бог вас подумать, что Собчак скрутила мне яйца и заставила написать этот хвалебный пост про Дом-2. Нет, нет и нет.

Я призываю руководствоваться медицинским принципом «Не навреди», чем превращать и развращать наше общество беспочвенными запретами на то, что никого не трогает.

Как оказалось (сайт Дом-2 подсказал мне бесценный Гугл) там есть вполне «удобоваримые» персонажи

[400x357]
День выдался богатым на политические события.

Второе событие.
У Волочковой не хватило IQ, чтобы грамотно оформить документы, не нарушая при этом требований законов Краснодарского края.

Я оказался прав в прошлом посте 25 кандидатов на пост мэра Сочи. Почему все туда рвутся?,что Волочковой ничего кроме пиара (как оказалось пиара неграмотности) не светит.

Ряды кандидатов редеют с каждым днем и мы (Я и читатели) следим за этим шоу «Выборы мэра Сочи».

Как сообщила в ходе сегодняшнего заседания секретарь сочинской избирательной комиссии Валентина Ткачева, всего зарегистрировано девять кандидатов.

Среди них:

* координатор Краснодарского регионального отделения ЛДПР Алексей Колесников
* самовыдвиженец и бывший кандидат в президенты РФ Андрей Богданов
* глава сочинского отделения "Справедливой России" Виктор Курпитко
* известный бизнесмен Александр Лебедев
* первый секретарь сочинского горкома КПРФ Юрий Дзагания
* сопредседатель оппозиционного движения "Солидарность" Борис Немцов
* сочинский предприниматель Павел Емельяненко
* директор ООО "ИнвестЛэнд" Владимир Трухановский и
* секретарь местного отделения Краснодарского регионального отделения партии "Единая Россия", экс-мэр Анапы и исполняющий обязанности мэра Сочи Анатолий Пахомов.

Я делаю ставку на последнего кандидата, так как по определению победит «единорос».

Первое событие.
Казань - столицу нашей республики назвали «Третья столица России».

В конце марта 2007г. вице-губернатор Нижегородской области Ирина Живихина пригрозила Казани иском за самовольное присвоение себе звания "третьей столицы России". Ее возмутила соответствующая рекламная растяжка на международной выставке в Берлине.

Однако Казань парировала доводы И.Живихиной тем, что еще в 2005г. Владимир Путин, прибыв на празднование тысячелетия города, называл его третьей столицей России.

сообщает нам источник.

Ничего постыдного и предосудительного в этом не вижу. Могу с уверенностью сказать, что ничего от этого ни самой Казани, ни жителям - казанцам не светит. Это также «пустословно» и поэтому смешно как называть нашу страну демократической республикой, провозглашать гражданское общество, называть население «почти европейцами».

Федеральной службе по интеллектуальной собственности, патентам и товарным знакам (Роспатент) надо отчитаться в своей работе перед главой государства, получить «бабло», слетать в Куршавель. А после отпуска снова свою жирную задницу впихнуть в кожаное кресло с подогревом и думать о, быть может, четвертой столице.

Я предлагаю, чтобы Калининград назвали самой западной столицей России или же самой не российской столицей. Сочи – олимпийской столицей России и т.д. и т.п.

Главная достопримечательность «Третьей столицы России».
[500x374]

Сегодня ходил в страховую компанию, чтобы продлить полис. Найти их офис оказалось достаточно проблематичным занятием. По телефону милая девушка пояснила, где они находятся. Приехав на место, выяснилось, что компания переехала по новому адресу.

Новый адрес подсказал дворник, в это время на улице трудно застать кого-то, кто бы внушал доверие. Я всегда был за то, чтобы таксисты в начале своей карьеры были дворниками. Потому как последние, знают город как свои пять пальцев.

Страховая компания расположилась в одном здании с элитным spa-салоном, даже двери стоят рядом. Хитрый ход, ведь многие не зная куда входить, могут наткнуться на spa-салон, а женщин оттуда потом ни чем не вытащишь. И про полис забудут, и про все на свете.

Логотип этой страховой компании тоже не так прост, как кажется.

[202x52]

На расстоянии в 150 метров буквы сливаются в слово «ДОМ», но дизайнер этого логотипа предлагает нам прочитать в нем АкБарсМед.
Логотип должен быть однозначным, простым и видимым на максимальном расстоянии.

Как же Я не люблю блуждать по незнакомой местности особенно в старой части города. Но приходится, пока ноги несут, значит, есть куда двигаться, действовать.

Как же приятно после долгих странствий прийти домой, сесть в кресло и, медленно потягивая чай, радоваться тому, что уже сделал.

 

Взрыв памятника Ленину - инцидент, произошедший 1 апреля в культурной столице, треть населения поверг в шок, треть - заставил гоготать. А другая треть о нем и не узнала - сидят себе спокойно, голову не забивают.

У меня есть несколько вопросов и своих предположений по теме:

1. Сколько взрывчатки было заложено?

* Больше на ракетницу похоже. Тротил разнес бы памятник по всей округе.

2. Почему именно плащ/попа?

*До головы не дотянулись, не добросили. Весь мир ведь в заднице, вот и акцент соответствующий.

3. Что будет с памятником?

* Реставрируют, замажут, а поймают какого-нибудь "сынка папиного" случайно - отмажут.

* Распилят и сдадут в металлолом.

* Под дружный гогот второй трети понесут в мавзолей и положат с реальным прототипом.

4. Как расценивать?

* Плевок в историю союза и в сторону коммуняк.

* Плевок в сторону питерских - команды Путина.

5. Какой урок извлечь?

* Шокированным надо скинуться и поставить камеры слежения на памятники.

* Гогочущим креативить, а именно на аэропланах приземляться в памятники, скидывать краску с воздушных шаров.

* Тем, кто не забивает голову и дальше ее не забивать. Одноклассники и ВКонтакте дороже.

В зону риска попадает тело Ленина в мавзолее. Фанаты и последователи захотят исправить, "срисовать" с памятника Ленину.

Что выйдет или не выйдет, узнаем быть может завтра.

 Это по истине праздник для офиса.

Каждый отрывается как может.

Опоздав всего на 5 минут, ты видишь следующую картину на столе

[400x300]


Сисадмины блокируют компьютеры гифками

[320x320]

 

Заядлые шутники изнываются над старыми начальниками архива

[400x395]


Бухгалтерия тоже не дремлет

[400x400]


Даже сотрудники отдела кадров любят подшутить

[600x450]


В офисе наступает главный праздник – праздник веселого ничегонеделания. Все шутят, смеются и радуются, а работа как не работалась, так и не работается.

Зачем же огорчаться, ведь весь апрель впереди.
 

Первое апреля – день особенный. День, когда каждый землянин может выпустить своего дурачка на свободу. Естественно эффект часто бывает прямо противоположный.

Тяжело представить, что на G20 Медведев встанет посреди остальных девятнадцати и начнет считать «Эники-беники ели вареники…» и воскликнет на остальных президентиков «Вы что, парни и госпожа Меркель, 1ое апреля же»

Как правило, первое апреля обожают люди, которые ходят черствыми все другие 364-365 дней в году. И начинаются розыгрыши от безобидных «Я плюнула тебе в суп» до «У нас будет тройня».

Есть заядлые не любители дня дураков. Среди них люди, которые считают себя либо очень умными, либо шизофрениками. Хотя последнее легко сочетается с первым.

Таким советуется в этот день не покидать свое местообиталище, не открывать двери, выключить телефон, не смотреть телевизор, в окно, зеркало и вообще не двигаться.

Если вы любите сюрпризы (скажу по секрету белых больших мишек Teddy), то смело жмите на красную кнопку.