[251x500]
Представьте себе картину: три парня и одна девушка.
Не первая бутылка пива у каждого + свежий воздух => расслабление мозгов и тела

В какой-то определенный момент начинаются мужские разговоры (кто куда, а главное с кем сходил на лево). Выясняется, что один из ребят расстался с девушкой и чтобы не быть обделенным стал пользоваться услугами VIP класса.

В этот момент начинается обсуждение: где дешевле всего (выясняется на трассе), кто и в какую цену (по непонятным причинам, кто-то называет цену «мальчика»), кто-то вспоминает друга-мажора (который отмечал успешную сделку, потратив за 4 часа интимного отдыха 1000$).

Вдоволь наговорившись у всех падает взгляд на девушку, шокированную до остановки сердца и желающую провалиться под землю. Именно в этот вся наша четверка становится свидетелями предсказуемого диалога:

Д – Ты снимал проститутку?
П – (предсказуемый ответ) Да нет ты что? Никогда в жизни (с особым акцентом на слово никогда).
Д – (с большим сомнением) Ой, Я так и подумала. (с великой надеждой) Ты же у меня хороший.

«Ага, точно хороший» прокрутилось у меня в голове «Пьет пиво и больше всех знает о проститутках с большой дороги, просто лапочка».

Нельзя начинать новую неделю не подведя итоги старой. Итак, поехали.

Видео-запись: Удивительный животный мир

Необычная охота лисицы в заснеженной местности. Невероятный слух и техника исполнения охоты.

Такая охрана банкам не нужна

Дармоеды, поработившие кредитные учреждения.

Зима => Весна => Зима

Фокусы природы. Перемешанные времена года, превратившиеся в винегрет.

Время, время, ты куда летишь?

Недостаток безвозвратного ресурса – времени и вводный курс simply time management.

Forrest Gump нельзя любить или не любить

Ощущения после просмотра фильма Forest Gump и размышления на тему того, как мы сильно зависим от внешней информации.

Видео-запись: Moby - Shot In The Back Of The Head (2009)

Видеоклип с нового альбома Moby "Wait for me", который выйдет 30–го июня 2009!
Режиссёр Дэвид Линч.

Полный абзац (за 26 апреля)

Традиционный воскресный полный абзац: семь тем на которые не хочется писать больше абзаца. Винегрет мыслей, которые никогда не будут уложены в строгую последовательность.

Слово винегрет прозвучало в тексте два раза. Да, Я люблю этот салат и после завершения всех дел с удовольствием его съем.

Мудрость недели: Когда не обладаешь мудростью, остается любить мудрость, т.е. быть философом.

Традиционный воскресный полный абзац: семь тем на которые не хочется писать больше абзаца.

1. Один. Единица. Кол. Первый.
В Древнем Китае единица была символом мужского начала, это число считалось благоприятным. В европейской культуре единица тесно связана с браком, основой которого является моногамия. По христианской традиции мужчина и женщина могут иметь одновременно только одного супруга.

2. Ветеринарные врачи не стоят на месте. Чтобы им было чем заняться, как можно быстрее был изобретен и надежно внедрен новый вирус – свиной грипп. До него совсем недавно весь мир шокировал птичий грипп, вызвав массовое истребление якобы больной птицы.
Мексиканское сообщество вегетарианцев теперь может с удовольствием следить за растущим интересом к овощам и фруктам свинолюбящего населения.

3. На Прожекторперисхилтон теперь приглашают «дурачков» из Запада. Росомаха спокойно приехала на премьеру своего фильма Люди икс, но кой черт ей делать на Первом канале в прайм-тайм? Я понимаю, что нормальных дорог у нас нет, но разве перевелись дураки?
[показать]
Ксения Собчак иммигрировала уже на Первый канал. Скоро сетка вещания будет напоминать один большой Дом-2.

4. Наступает пора георгиевских ленточек на антеннах, глушителях, ручек от дверей машин; на сумках, в волосах в виде бантов девушек. Остались только варианты продеть через нос как у древних папуасов, сделать бант на стрингах и перевязать один глаз как пират.
Слава Богу, до такого еще никто не додумался.
9 мая наш ждут все те же ежегодные атрибуты: прошлогодние транспаранты на билбордах, парад, который репетируют уже чуть ли не с февраля и разгон облаков по Лужковски.
Наверное, главной победой в этом году (а может и не в этом) станет победа отдельно взятого предприятия над финансовым кризисом как явлением.

5. О том, что Медведев завел ЖЖ, не говорит лишь ленивый. Теперь влияние великого медведя распространится не только на TV-зомби аудиторию, но и на Интернет-юзеров.

Ходит байка: «Если написать что-то плохое про Д.А.М. президента, то тут же в твой компьютер поселится вирус, который натравит на тебя взбесившихся пчел. А если говорить только хорошее и всячески хвалить, то на рабочем столе возникнет малинник, вдоволь из которого можно будет наесться малины.»

6. С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит, сотрудники не могут требовать зарплату.

7. Так, ситуация похоже выходит из-под контроля. Судный час защиты диплома все ближе и ближе, а вопросов по его скорейшему доделыванию все больше и больше. Но такие мелочи жизни не должны мешать естественному ходу событий. Поэтому итоги недели будем подводить завтра с раннего утра.

Смотреть это видео

Ри́чард Ме́лвилл Холл (англ. Richard Melville Hall, род. 11 сентября 1965 г.), более известный, как Моби (англ. Moby) — американский диджей, певец и музыкант. Играет на клавишных, гитаре, бас-гитаре и барабанах. Работает в различных жанрах — от электроники до поп-музыки, рока и панка. Является сольным артистом, большую часть студийных записей делает сам, а на концертах музыканта сопровождает его рок-группа.

Видеоклип с нового альбома Moby "Wait for me", который выйдет 30–го июня 2009!
Режиссёр Дэвид Линч.

Пульсирующая мелодия и неряшливый, дёрганный клип идеально подходят друг к другу и создают какой–то странный волнообразный эффект.

Фильм Forrest Gump надо просто смотреть, развалившись на диване с ожиданием «happy end»а. Том Хэнкс здорово подошел на роль Фореста и сам фильм в лучших традициях – цельный, не заставляет уснуть и оторваться от него практически невозможно.

Перышко, которое появляется в начале и улетает с ног Фореста в конце – тонкий ход, подготавливающий нас к чему-то необыкновенному и захватывающему.

После просмотра подобных фильмов всегда задаюсь единственным вопросом: «Почему нам так интересно следить за жизнью отдельно взятого человека?»

Я понимаю формат фильма предполагает насыщенность и неординарность жизни вымышленного героя, но взять, к примеру, пожилого человека с улицы и попросить его рассказать о себе – нам будет тоже очень интересно. Объективно от таких рассказов нам ничего не прибавляется, казалось бы, пустая трата времени.

Если взять шире и проанализировать наш обычный день, то можно обнаружить, что мы очень сильно зависим от информации извне. Нам обязательно надо узнать, что Вася набил морду Пете, застав его со своей женой Надей. Нам надо знать куда сходили Ивановы, зачем там им не понравилось или что конкретно им там понравилось, и у кого они достали билеты по блату.

Социум в котором мы существуем заставляет нас интересоваться не только своей «скучной» жизнью, а жизнями других окружающих нас менее скучных людей.

Вот и Я потратил два с четвертью часа, чтобы проследить за жизнью вымышленного Фореста Гампа. И остался доволен.

Жизнь как коробка шоколадных конфет, никогда не знаешь, что внутри.
[500x267]

[299x420]
Сегодняшний день дал понять, что нехватку времени нельзя залечить до простоты банальными способами управления временем (хотя бы взять то же планирование). Есть масса случайностей и неожиданностей, которые мешают разложить все по полочкам, а дела уместить в клочок бумаги.

Чтобы теоретически работало хотя бы планирование - нужны искусственные ограничители. А вы думаете почему вас (работяг) собирают в душных офисах и держат там в среднем по 8 часов? Строжайшая дисциплина, корпоративный стиль одежды, регламентированное время обеда и даже ланча – все это искусственные ограничители.

Ограничители выполняют свою главную функцию – уберечь вас от назойливых знакомых, которые могут позвонить в самый ответственный момент, от «дай ка Я перекушу, а потом все закончу», от Интернет шалостей (сисадмин бдит и не зря ест корпоративный хлеб), от неожиданных, но почти всегда приятных встреч и от массу других случайностей, которые мешают нам заниматься делами, приносящими пользу.

Другими словами, чтобы находясь дома ваш to do лист не был похож на исписанную вдоль и поперек рулон туалетной бумаги, Вы должны ввести искусственные ограничители или тренировать силу воли, как тот мальчик с Ералаша.

Дисциплина важна не только на работе, но и дома. Запомните: нехватка времени не зависит от того, сколько у вас дел запланировано на день. Можно весь день прокопаться в попытке починить туалет, а можно запланировав приход сантехника, побывать в десяти местах и заработать в десять раз больше, чем вы потратили на сантехника.

Круговорот снега в природе.

Я начинаю завидовать людям, которые жили в эпоху без прогнозов погоды и для которых теоретически сегодняшнее зимнее снежное утро явилось бы большим шоком. А для меня - нет.
Мерзкий американский спутник за несколько дней оповестил меня о предстоящем снеге. Поэтому к этой выходке природы Я уже был готов морально.

[показать]

Было смешно сегодня утром наблюдать машине на пригорке, которые будто змеи пытались взобраться на самую вершину. Много нелепых аварий на пустом месте.
Одна машина, так и не одолев склон, скользнула вниз аккурат в задницу другой машины.

Похоже, что в этот уикенд мне не суждено остаться одному, а так хотелось.

[320x600]
Банки нанимают несколько десятков охранников и ни одного из них не сокращают во время кризиса. Якобы охрана - прежде всего, якобы охрана – это модно.

Между тем идут под нож опытные экономисты, маркетологи, плановики и младший персонал банков. Как раз таки те люди, которые прямым образом приносят деньги в банк, т.е. зарабатывают себе на жизнь и кормят сослуживцев. А охранники – нет.

Более того охранники ограничивают доступ в банк, требуя предъявить паспорт (вы с собой всегда носите паспорт?), задают глупые вопросы (Куда? Зачем? Почему?) и выступают своеобразным мерзким барьером, который волей не волей приходится преодолевать. Это как жвачка на лестнице, чтобы не наступить на нее приходится перешагивать две ступеньки.

Дальше больше охранники зачастую являются источником внутренней информации, которую они охотно распространяют за рюмкой чая. Случаи похищения денег с карт клиентов, ограбления банков с наводки персонала, разбойных нападений на инкассаторов – во всем этом частенько виноваты те люди, которые призваны же от подобного защищать.

Ведь человек так устроен, что без злоупотребления служебным положением ему трава не зеленее и солнце горит как-то не ярко. Таким образом, банки роют яму сами себе, создавая заграждения и щиты, которые становится «интересно» взламывать и обходить.

Чтобы защитить себя от злоумышленников и рецидивистов можно использовать более эффективные цивилизованные методы: страхование, защита со стороны милиции (сигнализация, камеры наблюдения, группа оперативного реагирования) и много других.

Моя позиция: людям надо платить за полезность, а не за то, что кто-то может простоять 8 часов, гордо держа автомат в руках.

Смотреть это видео

Необычная охота лисицы в заснеженной местности.

«Ленивая» неделя: минимум постов и максимум работы вялотекущего характера.

Выборы на пост мэра Сочи: страсти накаляются

Можно сказать, утвердили кандидатуру будущего мэра Сочи. Человек власти должен находиться у власти. Из серии «Сын генерала – будущий генерал».

Околоавтомобильный эксперимент.

Психология людей внутри автомобиля: размер, цвет, марка, пол и наличие маячка имеет значение. Обширная тема для наблюдений, вполне можно написать несколько диссертаций.

На книжке «Чудеса Лужковы» можно было бы заработать миллионы

Лужков – звезда политической сатиры и бездонная бочка необдуманных решений. Аплодисменты в его честь. Спасибо вам, мэр Москвы, за то, что не даете взгрустнуть в столь тяжелое время.

Видео-запись: Кикос

Забавный армянский мульт. Про богатое женское воображение и про то, чтобы рядом всегда оставался хоть один, но адекватно мыслящий человек (отец, к примеру).

Чужие деньги считать нехорошо

Деньги пахнут у всех, даже в руках президента.

У пользователей браузера Opera Ли.ру превратился в адскую неудобную хрень.

Индивидуальная несовместимость моей Оперы и Ли.ру.

Адреналин 2: смотрибельно и зажигательно.

Адреналин 2 – ошеломляющий боевик с невероятной плотностью событий, юмора и расчленеки.

Полный абзац (за 19 апреля)

На самом деле высосанный из пальца полный абзац. Пример, какими следующие полные абзацы быть не должны.

Мудрость недели: Жизнь все время отвлекает наше внимание; и мы даже не успеваем заметить, от чего именно.

1. Уже на пороге 19 апреля, но весна никак не может раскочегариться. Снег, промозглый ветер и температура ближе к 5 градусам мешают ей.
Для себя вижу единственный плюс от поздней весны: откладывается на неопределенное время поездка на дачу, что сильно экономит время. А время теперь в обрез.

2. Меня забавят подруги мамашей, которые при встрече с ребенком спрашивают их: «Как дела?»
Какие дела могут быть у трехлетнего ребенка? Что он должен ответить?
Один из вариантов: «Вчера моя какашка упала точно в горшок. За это Я получил признание всей семьи и яблочное пюре от мамы»

3. На днях для себя уяснил, что диплом – ни что иное, как еще одна противная анкетка, в которой не важно, что ты напишешь, а важно, чтобы точка и номера страниц были на правильном месте.

4. Четыре.
* 4=2+2=2×2=2²
* Тетрафобия — фобия, боязнь числа 4. Несчастливое число на Востоке, аналог 13 на Западе. Часто в азиатских домах вместо 4 на лифте написано 3b, 3+1 и т. д. Причиной является то, что в китайском, японском и корейском языках слово «четыре» произносится одинаково (или почти одинаково) со словом «смерть» (хотя пишутся они по-разному).
* 4 стороны света — север, юг, запад, восток. 4 времени года (сезона) — зима, весна, лето, осень. 4 масти в игральных картах.
* Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж (песня).

5.
xxx: нет на свете счастья
xxx: мои соседи продали дрель и что-то похоже, что на вырученные деньги купили караоке

6. В голову закралась антикризисная шутка: «Грустно встречать утро понедельника сидя дома, а субботу трезвым. Отсутствие денег и работы превращает в традиционные вещи (унылый сонный понедельник и безбашенная пятницо) в деликатес для избранных»

7. Хохма уходящей недели: от испуга на Эдгарда Запашного свалилось зеркало и порезало ему вены. Запашный забыл снять маску дикобраза или это проделки Равшана и Джамшута? Следствие ведут животные с цирка. Квоту на бинты Запашному Минздрав уже выдал.

С нами все тот же добрый Адреналин, который запомнился нам:

* сценой откровенного секса в Чайнатауне
* перестрелкой на крыше с обильным количеством крови и расчлененки
* неожиданной концовкой (хеппи енда как помним не было)

На этот раз создатели решили продолжить высасывать деньги у обывателей, оживить Челиоса и сделать шаблон первого Адреналина. Все это приправлено изрядной долей юмора с пседнокитайским акцентом, латиносами, геями и танцовщицами из стриптиз клуба.

Голая женская грудь промелькнет целую дюжину раз (не прозевайте), акт секса произойдет в неожиданном месте, появятся некоторые герои с прошлого фильма (один в аквариуме, другой – в лимузине) и многое другое.

Чему «учит» Адреналин 2?

Во-первых, пристегиваться за рулем.
Во-вторых, бороться за жизнь.
В-третьих, держать сотовый у себя в трусах (про запас).
И, наконец, пересмотреть свой взгляд на ценность огнетушителя в хозяйстве.

Все 79 минут действа не заставят вас приуныть, это же Адреналин, а не хрен собачий :)

Мини-обзор написан под действием фильма. Если вам понравилась (удивила) первая часть, то смотрите вторую не задумываясь.
[576x384]

[248x248]
За ночь в блоге произошли изменения о которых ни слова со стороны Valeza.
Пользователям браузера Opera cтало жутко неудобно, но все по порядку:

1. Чтобы откомментировать чужую запись теперь надо нажимать на «Комментировать», а не как раньше просто писать комментарий в окошке.

2. Исчезла верхняя панель навигации, которая здорово помогала тем, у кого несколько дневников. Я через нее мог с легкостью попасть в свой дневник.

3. Глюк ли это, но теперь нельзя отредактировать запись. Это уже маразм какой-то.

Я считаю, что нет смысла убирать уже созданное (то бишь привычное).
Если уж так сильно хочется, то можно хотя бы у нас (пользователей спросить об этом) или создать возможность выбора: «старая версия» и «новая версия».

Напрашивается только один вопрос: «Зачем?».

Выход только один: переходить на ослика или на альтернативный браузер (Firefox, Safari и другие) 753668172

Но всегда интересно знать, где живет президент?

Ответ:
Согласно источникам, у президента имеются одна квартира в Санкт-Петербурге, две квартиры в Москве, а также дом на Рублёвке.

[показать]

В столице Медведеву принадлежит квартира в элитном жилом комплексе «Золотые Ключи-1», площадь которой составляет около 365 квадратных метров.

Также президент владеет квартирой в «доме для чиновников» на улице Тихвинской, её площадь составляет 175 квадратных метров.

В основном же, президент с семьёй предпочитает жить в доме на Рублёвке – в просторной президентской резиденции «Горки-9».

[показать]

Интересно знать, как переживают кризис олигархи?

Ответ:
«Обеднели» практически все, больше всего Олег Дерипаска. Цифры приведены в млрд. $.
1. Прохоров: 9,5 (было 22,6) в 2,4 раза
2. Абрамович: 8,5 (было 24,3) в 2,8 раза
3. Алекперов: 7,8 (было 14,3) в 1,8 раза
…
10. Дерипаска: 3,5 (было 28,6) в 8 раз (рекордсмен по обнищанию)
…
Батурина: 0,9 (было 4,2) в 4,6 раза, больше уже не $ миллиардерша :)

В целом на $380 млрд меньше, чем в прошлом году.

Эта информация вам ни где не пригодится, но усладит желание порыться в чужом кошельке.

* Вы купили крупногабаритный музыкальный инструмент? Не волнуйтесь о доставке, ведь перевозка пианино уже наша задача.

Смотреть это видео

Сказка про Кикоса – одна из самых известных в мире сказок Туманяна.

В ней про богатое женское воображение и про то, чтобы рядом всегда оставался хоть один, но адекватно мыслящий человек (отец, к примеру).

Рекомендуется к просмотру всем не позитивным личностям :)

[375x500]
Юрий Лужков подобно Санта-Барбаре издает все новые и новые суровые постановления. Нынче он обрадовал автозаправками:

На первых этажах нежилых зданий в Москве в ближайшее время могут появиться автозаправки. В правительстве столицы, соответствующее постановление подписал мэр города Юрий Лужков.

А сейчас на минутку задумайтесь. Нежилые помещения – это зачастую склады, офисы. Представьте себе: с утра по раньше вы открываете окна своего уютного офиса и вдруг запашок. Откуда? С первого этажа, с бензоколонки.

Следующая неприятность случится, если вдруг заправка взлетит на воздух (от окурка, к примеру) вместе с вашим офисом или даже вместе с вами.
Здорово? Не очень :)

Я уж было хотел мэра Москвы поместить в недельный полный абзац, но он успел еще раз учудить.
На сей раз «хорошая погода».

На обеспечение хорошей погоды в столице в День Победы правительство Москвы выделит 38 млн руб.

Согласно документу, средства пойдут на разгон облаков над городом, если прогноз синоптиков на этот день будет неблагоприятным.

Разгон облаков при помощи реагентов – традиционная мера, применяемая в дни государственных праздников или крупных мероприятий, проводимых в столице. В абсолютном большинстве случаев авиации действительно удается предотвратить выпадение осадков в городе. Дожди в этом случае проливаются на границе зоны воздействия.

На подготовку к параду Победы 9 мая власти направили более 203 млн руб.

Побоялись, что государственные чиновники промочат свои лысины, а Кобзон свой парик?

Если на улице светит солнце и нет ни одного облачка (традиционная погода поздней весной и летом), то теперь вы можете смело считать, что матушка-природа сэкономила нам бюджетные деньги.

Жителям окраин Москвы придется потерпеть в любом случае, на то вы и замкадыши. :)

* vkontakte.dj - ваш проводник в мир всей музыки ВКонтакте. Может найти, скачать и поставить в очередь все альбомы исполнителей.

[400x277]
В зависимости от того, в какой ты машине находишься, преображается реакция соседних автолюбителей, разделяющих с тобой дорогу. Я не говорю о лимузине президента или хаммере нефтяной «шишки». Понятно, что там все на понтах, на высоких скоростях, а чаще и без мозгов.

Достаточно сесть в свою не очень дорогую и не фешенебельную, но иномарку, как тут же у людей советских закалок срабатывает щелчок «Ага, иномарка. Значит надо уступать и сильно не зазнаваться». Уважение к твоему автомобилю передается и тебе, а зачастую подкрепляется костюмом, наглухо затонированными стеклами и прочими атрибутами «высокого» класса.

Ради эксперимента пересядьте в отечественную машину (социальное такси, к примеру). Тут же соседние вазики и тазики увидев свояка начинают обгонять, наезжать и всячески проявлять автомобильное хамство. Если ты к тому же еще не брит и заснул только под утро, каждый гаишник будет останавливать, дабы проверить «документы» и «состояние» вашего здоровья.

Газели – наше постсоветское передвижное чудо, перевозящее в день около ста селедобочек, нескончаемый источник анекдотов, баек и прочих застольных слов.

Сегодняшний газелист меня поразил своей манерой езды. Останавливался на каждой остановке, стоял по минуте. Потом будто на пожар летел уверенно на 80-90 км/час до следующей остановки. Что самое интересное в ней сидел не пацан с соседнего двора, а мужичок лет 50-55.
Довез он меня от пункта А в пункт Б за 15 минут, когда в среднем на путь уходило минут 25-30. Такой вот предпенсионный Шумахер.

Так вот ко всем газелям автолюбители относятся с опаской, поэтому чаще приходится ездить в гордом одиночестве в конце потока. Еще у газелистов существует традиция передавать эстафету. Суть игры проста: надо догнать впереди идущего и громко просигналив умчаться дальше. Нескучная игра, особенно в плотном вечернем потоке.

Запомните одну простую вещь: на чем бы ты ни ехал все-равно впереди тебя ждет либо столб, либо гаишник. Первый относится ко всем одинаково, а второй по-настроению. Всё стремится к гармонии, даже автомобильная жизнь.

* Посмотрите каким должен быть настоящий кабинет руководителя. Теперь сравните со своим. Вы решили обновить мебель в своем кабинете? Правильная мысль.

[361x418]
Мы (Я и читатели) продолжаем следить за этим цирком шапито.

Сегодня сразу двое кандидатов лишились права избираться на пост мэра города Сочи. Один из них добровольно.

Суд Центрального района г.Сочи сегодня удовлетворил заявление кандидата на пост мэра города Владимира Трухановского (директор общества "ИнвестЛэнд") о признании незаконной регистрации Александра Лебедева городской избирательной комиссией в качестве кандидата на пост главы города Сочи и отменил его регистрацию.

Экс-лидер Демократической партии России, член партии "Правое дело" Андрей Богданов снял свою кандидатуру с выборов мэра Сочи. Решение связано с тем, что "главным вопросом избирательной кампании в мэры Сочи стал вопрос, проводить или не проводить в Сочи Олимпиаду-2014".

"Я считаю, что нужно Олимпиаду проводить. В этой связи я решил снять свою кандидатуру в поддержку кандидата от "Единой России" Анатолия Пахомова", - поведал А.Богданов.

Весь этот балаган уже напоминает пародию на «Остаться в живых».

Сдается мне, что к 26 апреля выбирать сочинцам будет не из кого и смело назначат Анатолия Пахомова (представителя Единой России).

Будущий мэр Сочи собственной персоной.

* Михаил Боярский "Живой концерт" (25 апреля, начало в 20:00 )
Его живые концерты – огромная редкость: Боярский крайне избирателен. Потому что работает – на разрыв аорты. Спеши купить билеты на концерт, сталось еще 48.

Необычные попутчицы

Сплетни юных девиц с эффектом полного присутствия.

Смешной вы - Рамзан Кадыров

Сказ о том, как смелый Рамзан правду матку порол и Путину в вечной дружбе признавался.

Трофим - Я живу в России

Весенний музыкальный позитив от вечнодушевного Трофима.

Что нам стоит коммунизм построить?

Сказ о том, как две бабки хотели коммунизм построить.

Видео-запись: Искрометный мультфильм "Суслик обломался"

Мультфильм, который ставит на место все проявления эгоизма и учит нас быть человечными по отношению друг к другу.

Свежий бред Лужкова

Чтобы не случилась опухоль мозга, полезно как Лужков изливать бред накопившийся на окружающих.

От кризиса и землетрясений не зарекайся, товарищ Берлускони

Сказ о том, как Земля-матушка учила Берлускони не делать из себя «невесть что»
Поучительная сказка во всех смыслах.

Madonna - Superpop

Еще одна попытка Мадонны сколотить пенсию для своих внуков.

Полный абзац (за 12 апреля)

Сказ о том, какие мысли летали и мучили во сне всю неделю.

Мудрость недели Кавалер всегда должен знать, что нравится его даме, для того чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.

* Собрались посетить Италию и не знаете с чего начать? Блог о туризме и отдыхе в Италии станет вашим гидом на протяжении всего путешествия.

Традиционный воскресный полный абзац: семь тем на которые не хочется писать больше абзаца.

1. В хоккее были введены антикризисные меры: две команды в плейоффе КХЛ (континентальная хоккейная лига) меньше семи игр не играют. Хоккеистам теперь все-равно кто выиграет, главное чтобы в ледовый дворец больше людей ходили.

2. Двуядерные процессоры, два полушария мозга, две ноги, две руки, два уха, два глаза, две ноздри, яиц тоже две – а-ля ассоциативный ряд.

3. Как зеленый стажер превращается в гуру-профессионала:
xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом
xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень

4. Не мудрено, что под четверкой будет у нас фильм Форсаж 4 – в целом сходить на него стоит, но ничего особенного вам там не покажут. Маркетологи не прогадали, возвратив в четвертую часть Форсажа Вин Дизеля и Пол Уокера, тем самым сжимая последние соки с темы «покатушек на быстрых машинах».
Первые минут 15-20 показывают какую-то нелепость с воровством топлива и потерей сестры как сказали бы украинцы «не знамо от чего». Дальше больше 100% action и ожидаемое возмездие.

5.. Тарас Бульба – не так хорош, как нам его нахваливают. Снят в духе сказок про Бабу-Ягу с Кощеем Бессмертным. Так получается всегда с тем, что сильно ожидаешь.
Вам мой совет: перечитайте лучше повесть Н.В.Гоголя «Тарас Бульба», впечатлений будет гораздо больше, чем от просмотра фильма.

6. Шесть злосчастных букв
Из услышанного:
- Мама, а почему утром зима, в обед весна, а вечером снова зима?
- *тяжко вздыхая* Кризис, сынок.

7. Число семь.
* В русском языке выделяют 7 цветов радуги (каждый охотник желает знать, где сидит фазан)
* 7±2 — количество объектов, которые человек может одновременно удерживать в памяти
* 7 звёзд в созвездиях Большая и Малая Медведица.
* 7 основных нот — до, ре, ми, фа, соль, ля, си
* «Белоснежка и семь гномов».
* «Цветик-семицветик»
* Семь смертных грехов: «Чревоугодие», «Алчность», «Праздность», «Гордыня», «Похоть», «Зависть» и «Гнев».

* Мебель из стекла лучшее решение для дома в стиле минимализма.