Уже два дня в голову не лезет ничего кроме наибанальнейшей фразы: надо что-то менять. Осталось разобраться что, как именно и где менять. Как только разберусь с этим, что-то непременно изменится. И не обязательно во мне.

Перемены вообще непредсказуемые вещи. Помимо того, что они подразумевают плохие и хорошие, так еще могут задеть кого-то и не задеть соответственно. Опять же приятно задеть или вообще опротиветь.

Вот и потому чувствуешь себя свободной частицей чего-нибудь, которая бьется в стеклянной банке, но выбиться не может. Вас там тысячи, сотни тысяч (а дальше считать не умею, и представить эту цифру не могу).

Сколько вы бы не бились, погоды никто не делает. Потому как вас не объединяет какая-та общая сила, позволившая бы перевернуть банку. И выбраться всем на волю.

Еще хуже, что всех подобное положение вещей устраивает, и никто не хочет быть героем в одном баночном пространстве. Таких банок достаточно много вокруг. И еще ни одна не упала.

Надо что-то менять.
[500x374]

* Незабываемый отдых во Франции - это не только смотровая площадка Эйфелевой башни и собора Нотр-Дам, а километры фотоэмоций и килограммы вкусностей.

[375x500]
Куча молодых, но чертовски амбициозных программистов захватили блог Димы. И Дима не смог оставить видеозапись у себя на тему «Как хорошо будет на Руси в 2012 году бла-бла-бла».

Разозлился Дима и вызвал к себе главного программиста.

«Выдвигайте ваши требования, наглецы», - произнес видеоблогер.
«А можно кодом написать?», - улыбнулся главный кододеятель.

«Пиши хоть пиписькой на снегу», - не выдержал Дима.
«[want][new][holiday][256 day][every][year] – [programmer][day]», - нашкрябал Главный.

«Да будет так. Разрешаю вам напиваться с электронным собутыльником, чокаясь в ЖК монитор, а потом описаться в подгузники с USB выходом в 256ый день каждый Божий год», - просвистел сквозь зубы Дима.

Так на свет появился День программиста – новый праздник для людей, живущих кодом.

С праздником вас.

Смотреть это видео

Оригинальное название: Oktapodi
Год выхода: 2007
Жанр: 3D анимация
Режиссер: Жюльен Бокабеля и Франсуа-Ксавье Шаниу
Выпущено: Франция

Мультфильм посвящен двум влюбленным осьминогам, разлученным поваром небольшого ресторана в Греции. Чтобы вновь воссоединиться, им обоим предстоит в комическом противостоянии победить повара, у которого на их счет собственные планы.

Короткометражка про осьминожек является выпускным проектом группы студентов французской школы анимации Gobelins.
Номинант на премию Оскар-2009

Сохранить себе в HD качестве

[374x500]
Из вчерашнего диалога:

- Не называй меня так. Я не люблю прилагательные.

- Я не поняла твою последнюю фразу. Растолкуй.

- Растолковываю: зачем меряться какими-то прилагательными (умный, красивый, преданный, фиговый, о...уенный), когда можно просто не зависеть от них.
Я скажу тебе, что ты прелестная. Тебе что с этого? Ты же сама знаешь это.
Если тебя назовут гадкой, то ты не превратишься в гадкую, а будешь оставться прелестной.

Не меряйтесь прилагательными, лучше больше "глагольте".

* Волшебный отдых в Таиланде за разумные деньги. Не бойтесь платить за свой комфорт и кайф от жизни.

Каждое утро прохожу метров 300-400 не торопясь пешочком до остановки. На часах 7 утра, город оживает.

Почти в каждой квартире открыта форточка, а у некоторых настежь окно.
Где-то лает собака, где-то хозяева. Не понимаю Я тех, кто кричит по утру. Если у тебя нет настроения, так молчи в тряпочку, не порть остальным.

На первом этаже слышатся вздохи: кому-то сейчас хорошо, кому-то не надо идти на работу.
Вот с пятого этажа дедушка высунулся из окна и курит. С таким удовольствием и наслаждением, как-будто бы в последний раз.
Кто-то сморкается, кто-то пьет кофе или чай и практически все наблюдают. Они не смотрят на улицу, на прохожих, их взгляд устремлен высоко к облакам и восходящему солнцу.

А ты все шагаешь и шагаешь по пустынной улице.

Каждый день по утру тебе встречаются одни и те же лица. Некоторым ты уже приветливо улыбаешься, некоторые кивают в ответ.
Особенно забавно наблюдать за нарядами девушек, встречающихся тебе почти каждый день. Через несколько недель ты уже смело угадываешь их наряд, тревожишься за них, когда не встречаешь.

По утру попадаются тебе и собачники с питомцами. В первые дни встреч собаки пытаются обнюхать тебя, некоторые настороженно тявкают. Спустя некоторое время привыкают и останавливаются при встрече, провожая тебя до угла дома.

Такой вот бесконечно-приятный утренний deja vu.
[500x333]

Смотреть это видео

Про магию чисел писал уже здесь. Тогда это была дата 08.08.08

Сегодня 09.09.09. В нашем городе состоялось 12 свадеб. Это наш маленький рекорд для среды.

Чеченцы по-прежнему остаются для меня неизвестной и крайне странной нацией. Кто-то кличет их баранами, кто-то самыми мужественными мэнами на свете. Кому верить?

Свадебный чеченский кортеж прямо доказывает первое (аналогия со стадом, направляющимся на пастбище), хотя будь у тебя Range Rover, Mercedes GLS, BMW 7.5 ты уже по умолчанию мужественный мэн, разве нет?

С недавних пор зомбоящик перекочевал на кухню.

Ей Богу портит аппетит. Даже своим присутствием в выключенном виде.
Его зомбомагия распространяется на кошку: вместо того чтобы уплетать сметанку с удовольствием смотрит «Давай поженимся!» вместе с родителями.

Сейчас частенько моя сетка перерывов на «поесть» сталкивается с сеткой вещания Первого канала. Грех не включить телевизор, когда он есть. Так думает каждый зомбосапиенс.
С каждым таким разом (включением) убеждаюсь, что зомбоящик создан для того, чтобы забить пассивный отдых после работы какой-то несуразной хренью, которая забывается на следующее же утро.

С утра происходит диалог зомбосапиенсов:
- Чем занимался вчера?
- Телевизор смотрел с женой. Там один 70 летний дед выбрал себе в жены 55 летнюю пышечку. Во повезло под конец жизни.
- Ага. Получается, когда он ходил по дискотекам и клеил малолеток, его будущая жена ходила в горшок.

И так каждое утро.

Девиз телевизионщиков должен быть таким «Лишь бы мозг не думал, а глаза были заняты чем-то». Ведь когда станет наоборот, мозг начнет думать, руки ноги включатся и все хором пойдут крушить ломать стеклянные витрины банков и бутиков.

Ничего хорошего, согласен. Но все же быть овощем и питаться удобрениями из зомбоящика куда пакостнее. Бррр.
[500x535]

[329x500]
Вчера вечером остался без интернета. Неожиданно как это бывает в большинстве случаев.
Первая реакция: вынуть-всунуть штырь – не помогло. Перезагрузил компьютер, прочел молитву, пока бегала полоска Windows – бесполезно.

Из дальнего угла ящика достал памятку пользователя, когда-то давно выданную мне техником с масляными руками. Пятна на книге остались и покрылись тонким слоем пыли.

Звонок. Ответила девушка с милым голосом и по бумажке предложила прочитать молитву компьютеру. Я пытался ее отговорить и сказать, что бесполезно. Нет, оператор упорно настаивала на своем и кинула фразу: «Наш разговор записывается. Я обязана это сделать»

На что Я поближе поднес трубку к вентилятору на задней стенке блока и крикнул «Читай». Прошло мгновение, обряд не принес успехов.

Тогда оператор кинула еще одну волшебную заученную фразу: «Завтра придет техник и все починит. Ждите» и бросила трубку.

Через пару мгновений пронеслось в голове «Она не спросила адрес», а потом успокоился «Определитель возможно стоит. По номеру и адрес найдут»

А если бы Я позвонил с подруги между делом, то злобный техник с маслянистыми руками завтра бы ломился к ней?

*

На следующий день уже сегодня после тяжелого рабочего дня включил компьютер и без задней мысли зашел проверить почту. На автомате рука потянулась к вкладке rbc, зашла в Яндекс-блоги. И только через Nое количество времени пришло понимание, что Я в Интернете.

Тут же позвонил телефон. Опять эта девушка:
- Все в порядке у вас?
- Да, спасибо.
- Сегодня приходил по заявке техник, но никто ему не открыл. Как оказалось, дело было в ************* (в чем то длинном и непонятном). Неисправность устранена.
- Спасибо, Я доволен.
- Извините, что отняли у вас время. Приятного пребывания в сети *гудки*

Ради такого сервиса можно нарочно ломать это самое ************* (что-то длинное и непонятное) и чувствовать себя европейцем за 20$ в месяц.

[400x500]
Что вы читаете в уютной комнате?

Я карманные детективы. Я думаю, что книга и место для чтения должны соответствовать друг другу.

Единственное место в офисе, где тебя оставит в покое безумный босс и жуткие трещащие телефоны – это уютная комната. Более того в уютной комнате проходят самые важные переговоры и телефонные звонки.

С соседней кабинки с равным успехом можно услышать как охи вздохи, так и важные переговоры об увольнении ключевых сотрудников и даже о закрытии целых департаментов.

Лучшее место для юных шпионов.

Есть определенный тип людей, которые любят объяснять задания на столько подробно, не упуская мельчайшие детали, что в итоге только на пустые разговоры уходит больше времени, чем на выполнение задания.

Меня забавят повадки менеджеров среднего звена. Они объясняют задания так дотошно и с таким чудаковатым выражением лица, что без улыбки на них и не посмотришь. После проверяют и перепроверяют, следят за сроками и потешаются над ошибками.

В глубине души менеджеры, конечно же, понимают, что подобное могут выполнить в два счета без особых проблем и лишнего шума.
Но нет, как же можно? Это не их уровень.

Как они, самодовольные индивиды, могут взять в руки калькулятор и совершить нехитрый расчет, как могут зайти в программу и сделать небольшой отчет. Это же низко. Не за это им платят тысячу грин ежемесячно.

Самое забавное это их разыгрывать: следовать тактике «не въезжаю», а если допустить ошибку, то делать милое лицо и говорить «первый раз же, с кем не бывает?».

Главное не перегибайте палку. Если перегнете, то эта же палка ударит вас по заднице, которая будет находиться не на уютном кресле, а холодном мокром кафеле перед входом в офис.


Ты менеджер среднего звена
Ты не работаешь под, ты работаешь на
Твой этот век, твоя компьютерная эра
Главное не человек, а его карьера
[500x371]

[335x499]
Мой компьютер пытается кто-то атаковать. Бесполезно. Меня защищает пиратский файрвол.
Пиратство, на мой взгляд, не получится искоренить до тех пор, пока мы обратно не перейдем на магнитные носители или лучше виниловые пластинки. В то время пиратство тоже существовало, но не в тех масштабах как сейчас.

Компании, выпускающие лицензионное программное обеспечение с официальной техподдержкой только тех пользователей, которые купили недоумевают. Обновления с их серверов качают миллионы людей ежедневно, хотя купивших всего сто тысяч.

Было бы разумно предположить, что компания всю недополученную прибыль с тех миллионов пользователей получает с тех ста тысяч легальных. Зачастую так и происходит.

Иногда среди миллиона нелегалов выползает один, которого сажают и который возмещает миллионы $. Это не более чем рекламный ход (пиар своей продукции), чтобы те сто тысяч верили, что они поступили правильно.

Закончится ли эпопея пиратства и несусветной халявы, мы увидим в будущем.
В любом случае мне будет приятно рассказывать внукам истории, как, не тратя деньги на лицензионный Windows, их дед дарил роскошные букеты бабушке.

Женщины-пиратки тоже бывают весьма хороши. Особенно когда их рисуют с любовью.

Каждый из нас помнит свое 1 сентября. Когда гордо идешь по улице с букетом гладиолусов в руках, которые больше тебя в несколько раз и надеешься в пока непонятном тебе месте (в школе) обрести друзей, получить какие-то знания.

Первый день запоминается тем, что тебя не просят ничего делать. Просто часа два стоишь среди себе подобных и наблюдаешь скачки на одинадцатиклассниках с колокольчиком. Тут же какие-то стишки, песни, какой-то важный дядька реже тётка (директор школы) говорит речь.

Неописуемое столпотворение: кто-то чешет задницу, кто-то ковыряется в носу, кто-то устраивает бои с букетами, старшеклассники пытаются на своих начищенных ботинках выловить отражение трусов своих одноклассниц – словом все заняты делом. Фотоаппараты и видеокамеры разных мастей тычут в твой нос и, кажется, что так будет каждый день.

Но на следующий же день, подобно теме с Дедом Морозом, похоже, что тебя опять надули. Жестоко обманули, дали ручку, с которой нельзя рисовать, посадили рядом девочку, которая не умеет ни во что играть, одели в костюм, в котором всегда жарко – словом дискомфорт высшей степени.

Единственная радость – переменка. Тут можно оторваться по-полной. Но вот звенит звонок и загоняет всех в класс. Хорошо что есть часы, осталось только научиться считать до 45 минут и можно снова бегать.

С чем у вас ассоциируется школа?
[500x376]

Вкратце блюстители дорожного порядка продолжат прятаться под кустами, устанавливать манекены, начнут летать на вертолетах, дабы охранять наш покой. Теперь все по порядку.

Милиционерами могут использоваться естественные и искусственные укрытия для отслеживания нарушения правил участниками дорожного движения

[показать]

Для предупреждения нарушений правил могут использоваться манекены, имитирующие сотрудника или патрульный автомобиль.

Что-то подобное даже украсит антураж.

[показать]

В числе средств контроля в регламенте упоминаются как автомобили, так и средства авиации, в том числе вертолеты, аэростаты, дирижабли и мотодельтапланы.

Летите вы на своем кабриолете под 140 км/час никого не трогаете. Вдруг к вам машину с неба падает черно-белый жезл. Смотрите наверх, а там сидят на вертолете гибддшники хихикают.

[показать]

Если в переданных инспектору документах вдруг обнаруживаются деньги и другие ценные бумаги, "необходимо вернуть документ гражданину и предложить владельцу передать документ без денег".

Другие ценные бумаги? Облигации, векселя Газпромбанка?
Ага, зачем стесняться, надо сразу в карман класть или под козырьку.

* Доверьте изготовление корпоративного сайта профессионалам. Ведь ваш сайт - лицо компании в Интернете. В дальнейшем продвижение сайта в интернет даст поток потенциальных покупателей на вашу страничку. Вы с лихвой окупите начальные вложения в сайт.

Покупатели устроили давку в столичном гипермаркете "Эльдорадо" в очереди за дешевыми ноутбуками. Пострадали несколько человек, двоих госпитализировали.

Цена на лэптопы была снижена до 10 тысяч рублей, за ними-то и ринулись обрадованные граждане. Вот только желающих сэкономить оказалось слишком много, никто уступать не хотел. В итоге в дело пришлось вмешаться милиции.

Кризис порождает неукротимое чувство «сэкономить». Не важно что купить, важно сэкономить :)

В результате, видя, что вокруг акции произошел ажиотаж, превысивший прогнозы, руководство сети "Эльдорадо" приняло решение при последующих подобных акциях предлагать к продаже более крупные партии товаров и обеспечивать более жесткий контроль проведения акции.

Видимо хотят пригласить ОМОН и завалить покупателей целыми камазами товаров.

Также руководство сети "Эльдорадо" заверило, что те покупатели, которые оплатили ноутбуки, но из-за возникшей давки не смогли их получить, в самое ближайшие время получат товар на руки.

Сумасшедшие покупатели ни где-нибудь в США, а прямо таки в Москве готовы заплатить даже за воздух.
Прочитав новость, не поверил своим глазам. Чувствую, завтра напишут за флешмоб ответственность на себя взяла экстремистская группировка интернетчиков «Дави, кусай».
[501x369]

* Высококлассные специалисты проведут ландшафтные работы по оригинальному дизайн-макету. Вам понравится, гарантируем!

Сегодня по-осеннему холодно и весь день было дождливо. Это не тот дождь, когда хочется снять тапки и бегать босиком по мостовой.

Скорее хочется укутаться в нежный плед и спать до обеда, проснуться взять в руки грустный роман и, посматривая на окно, побыть в атмосфере тоски и безмятежности.

Сегодня особенно много аварий на дорогах. Я бы на месте метеорологов вместо того, чтобы называть избитое выражение 757 миллиметров ртутного столба, говорил бы фразу «Сегодня не рекомендуется выезжать на личном автотранспорте».

Зачастую в иномарки влетают наши девятки и десятки. Я считаю, что виноваты те и другие. Раз у иномарок окно не потеет, стало быть, обзор хороший, так следи за тем, кто за тобой едет. Не жми до пола педаль тормоза с ABS, ведь у твоего соседа позади этой полезной системы может не быть.

У девяток и у прочих лад мало того, что окна потеют, да еще и катаются на них люди чрезмерные уверенные в своих отменных качествах вождения. Зачем гнать по мосту под 80-90 км/час в дождь? Зачем дышать бампером соседу спереди в глушитель?

Аварии, в которых страдают автомобили по беспечности и глупости своих хозяев пополняют сводку ГИБДД, которая рада этому. Значит, кто-то еще нарушает, следовательно, есть те, которые заплатят на месте, следовательно, мы (ГИБДД) нужны на дороге также как и лежащие полицейские.

Кульминацией дня стал гаишник бегущий по мостовой за патрульной машиной: забыл стояночный тормоз потянуть. Единственный момент, который позволил мне улыбнуться сегодня.
[500x281]

Выработал для себя идеальное соотношение рабочего времени – 6 часов. Второй день уже возвращаюсь домой в 15.00 и чувствую себя волшебно.

8 часов (а по факту 9) чересчур много. Час обеденного перерыва нельзя назвать полноценным отдыхом: полчаса уходит на столовую, остальные полчаса в попытке заснуть на неудобном дешевом кресле.

Всего Я работе каждый день посвящаю по 12 часов (в 6.00 подъем, в 18.00 – уже дома), что совершенно неприемлемо. Если прибавить к этому 6 часов сна, то на досуг, включая еду и времяпрепровождение в особой комнате, остается каких-то 6 часов.

Такой график неминуемо приводит к переработке и отсутствию всякой мотивации работать.

*

Что же делать в такой непростой ситуации? Оглядеться, посмотреть на то, как «работают»
коллеги.

Есть те, кто упорно делают вид, что работают, а тем временем спят с полузакрытыми глазами. Некоторые вяжут под столом, некоторые бороздят Интернет в попытке найти работу получше.

Есть особая каста «менеджеров среднего звена», которые чрезмерно неудовлетворены своей работой, поэтому часто болеют, постоянно фыркают и тяжело вздыхают. Руководство ценит их большой опыт по натиранию уже одиннадцатых брюк о кожаное кресло, которое тяжко поскрипывает.

«Менеджеры» томятся в ничегонеделании лишь потому, что ежемесячно получают тысячу грин за свой «тяжкий труд».

Мне особенно жалко последних, которые толстеют на глазах и превращаются в эдаких жаб с обезьяньими мозгами.

Не повторяйте их ошибки.
Если не нравится работа – бросайте, если не нравится начальник – выскажите все, что вы о нем думаете. Ему это понравится, по крайней мере, обезьяньи мозги начнут вращаться, и Дарвин прискачет со своей эволюцией.
[600x429]

* Выскокачественный профнастил от производителя. Наши цены вас удивят. Качество заслуживающее вашего пола.

Тучное докризисное время подарило нам километровые железные полосы вокруг домов спальных районов.

Неожиданное наступление кризиса утихомирило граждан. Теперь большинство автомобилей различных мастей (в основном тазики российского производства) мирно покоятся днем и ночью, не двигаясь ни на миллиметр.

Появились лихие парни, забывшие головы в 90-х, которые своими прямоточными глушителями и номерами в сеточку показывают музыкальные фокусы, успешно лавируя среди припаркованных машин. Сигнализация охотно реагирует на рев глушителей, заставляя хозяев «тазиков» спать на балконе.

Самый замечательный аттракцион, когда на узкой улочке до отказа обставленной машиной прямо по середине встречаются четыре и более автомобилей, естественно напротив друг друга. Начинается катавасия, в ход идут и ксеноновые фары, и гудки, переделанные под милицейскую сирену, и глушитель напоминает о своем присутствии.

[показать]


Никто не хочет лезть на тротуар, а уступить как же, не пацанское это дело уступать всяким :) Тяжба идет интереснее, чем в Страсбургском суде. В итоге из одной машины выходят трое-четверо пацанов, и на пальцах, с применением «бычки» объясняют, кто поедет по тротуару.
Проснувшиеся зрители аплодируют и ждут когда они поедут обратно.

Fin

Нет, нам не завезли суперпупергидронаноунитазы, всего то подключили горячую воду к старому. А все произошло из-за того, что сменили трубы в подвале и покрыли их изоляционной смесью. Теперь холодную трубу от горячей не так то просто отличить.

Мы все жалуемся, то горячую воду отключат, то холодную. Как оказалось могут и вовсе на оба крана горячую прикрутить.

Во всяком случае, нам не приходится копать колодец во дворе, греть воду и экономить каждое ведро, которое пришлось нести на своем горбу.

Мы не живем в Японии, где особенно трепетно относятся к воде и моются в одном чане все вместе в порядке старшинства. Сначала бабушки, дедушки, потом детки да внуки.

Несмотря на это не прекращаем жаловаться. Не ценим того комфорта, который доступен для каждого горожанина практически за копейки. Странные мы люди.

Раз уж затронули туалетную тему. Девушки, скажите, почему вы любите фотографироваться в туалете?
[500x423]

Наступают холодные деньки, близится осень. Кто-то неохотно надевает осенние куртки, кто-то твердо продолжает носить футболки с шортами.

Какая-то невероятная хандра охватывает и на работе, и дома. Моментами просто ничего не хочется делать, даже полезное, даже приятное, ничего.

Наступает время, когда все книги про эффективность и таймменеджмент (управление временем) становятся вовсе не нужны. Часами можно наблюдать листья, которые медленно падают на землю.

Я в своем дневнике в большинстве своем пишу по инерции, т.е. не даю себе останавливаться лишь для того, чтобы не остановиться насовсем. Меняется личность, появляются новые привычки, и появляется эффект «взгляд на жизнь зоркого орла».

Многие решения принимаются только с течением некоторого обычно большого количества времени. Во всем взвешенность, не хочется спешить.
Решения «в одно касание» остаются лишь на любовном фронте, где каждая секунда промедления может лишить человека, с которым тебе возможно предстоит прожить всю оставшуюся жизнь.

[699x466]

* Комфортабельные частные гостиницы Анапы подарят вам незабываемый отдых. Удобное расположение гостиницы, отзывчивый персонал и всегда вкусные блюда. Что еще надо для счастья?

Итак, по пунктам:

* Население Африканского континента достигло 1 млрд человек и продолжает увеличиваться на 24 млн человек в год.

Чувствую через некоторое определенное количество лет, Земной шар начнет крутиться быстрее, контролируя количество землян. Африканцы и китайцы начнут попросту вываливаться в просторы космоса.

* Лидером является государство Нигер, жительницы которого в среднем рождают по 7 детей.

Когда европеец после первого ребенка начинает посматривать на кошелек и жестикулирует жене «Хватит», жительница Нигера только только входит во вкус.
У нас мать с четырьмя детьми уже мать-героиня, а в Нигере отстающая от нормы.

* Во многом такая ситуация связана с очень низким уровнем использования противозачаточных средств. В Африке этот показатель на 50% ниже общемирового.

Не завоеванный сегмент рынка для продавцов счастья «Секс без ребенка». Для начала предлагаю надеть изделия из латекса на флору континента: на бабановое дерево, к примеру. На кактус, почему бы и нет?

Как вариант можно с самолета сбросить гуманитарную латексную помощь, предварительно написав на этикетках «Есть нельзя». Пусть привыкают.

* По прогнозам экспертов, если сегодняшняя тенденция сохранится, то к 2050г. население Африки вырастет до 2 млрд человек.

А вы всё на китайцев валите. Еще посмотрим кто кого :)
[640x480]