всё будет классно!!!! класснюще.....
Как мне нравяться эти малые.... они такие лапы.... а всё таки школа заканчиваеться...
Сашка такой халосый....
и фсе-фсе фсе....
Наши сён на полегоне были- стреляли...
ужасно скучаю за Вальчиком!...
хех... уже и скучаю....
Ольчик теперь бредит инетом..=)... гы, я сволочь.... ну фтож..
с нетерпением жду, када она появиться тута....

ДААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я теперь ШВАБОДНА!!!!!!!!!!!!!!!

теперь не будет того, что и раньше...
по крайней мере надеюсь..

тепрь я буду не собой...
а буду такой, какой меня называеют, буду делать то, в чем меня обвиняют....
и просто буду не чувствовать ничего.......

П.С- это не относиться к Вале, Тохе, Трке, Ваньке, Лёшкам и есё парочке людей....


ВОУ.......

В общем.... вся руган на форуме, переросла в бурное желание двух людей, быть может трёх.... чтоб я исчезла с этой планеты... решили бить по самому больному, так сказать- слабое место или убийственный удар....
[ДеДы]Nerz :
"О да...... К твоему сведению ты Темычу как была по барабану так и осталась! Деточка те лечиться нуна и это факт! Я в акуе просто! "

Фсё........... земля исчезла под ногами.... я знаю ,что он удалит комент, который я ему написала, знаю что не ответит......
но знаю.....что это не спроста.... мы ещё встретимся......... темпаче.... быть может он станет героем моей книги....

Комент Тёме: "Значит так и была?
И я была права ещё в ноябре?
Зачем тогда? зачем всё что было дальше?
Пожалел? да ты изверг просто тогда....
Я всё равно не верю........
не верю.........
ты сам знаешь, что я себя ненавижу, сам знаешь с какой критикой отношусь к себе, сам знаешь, что не верю ни во что хорошее... но я тебе верила! черт возьми!
Как же??? Тём, разве после того, что я тебе писала, ты всё равно так же легко решил продолжить ложь дальше?.... я не верю!
этого быть не может!"

........
[500x375]

(просто нашла картинку)

ещё вчера- хотелось со всем попрощаться... на меня налетела Касти на форуме... а потом ещё и Юра- флаг им в руки, вот только после єтого я задумалась- правда ли я такая дрянь? ответ был положителен- ибо судя по всему, что случаеться- я действительно и есть это самое... и только думаю ,как же тяжело врать тем, кто со мной рядом... но ведь я не просила врать... если мне всё сказать- я ведь смогу измениться.... только укажите на мои ошибки?... какие же вы друзья, если вы не можете указать мне мои ошибки, а предпочитаете лгать и говорить, о том какая прекрасная погода!!??... не знаю.... но другого ответа нет...
С утра мысли очень пасмурные...и меня интересовал вопрос- где именно вены режут?... авось пригодится.... так нужно же всё достойно выполнить...
фу...мерзость...не хочу....я не могу это сделать...
Валентин.... эх...Валентин...вчера их "снова" повязали... на этот раз просто глупость, никто не с кем не разбирался, но просто у одного был ствол... слава Богу всё обошлось...именно поэтому Валик с Антоном вчера не пришли ко мне, а я было думала злится... правда я таки злилась по поводу всего происходящего на той неделе... и было жутко смотреть в глаза ему... жутко.... я снова говорила чуш... а эти глаза.... Господи ,как же я могу их обижать?... я когда нибудь убью его за его глаза...
Сидели две пары последние вместе... на третей паре... когда я уже закончила говорить гадости и глупости... он написал в моей тетради- "Я тебя люблю 17.04.2006 13:30"... эту фразу наверное я ждала не последнюю неделю, когда он сказал, что не любит меня, потому что я люблю ещё и Сережу, и всех остальных... эту фразу я ждала всё время... именно эту... не с приколом ,не с улыбкой.... а именно её- чистую, молчаливую... и наверно искреннюю...
На втором уроке он написал выше в той же тетради- "я на следущей неделе", я просила куда? - он дописал -"к папе в Лондон"... потом досказал-"если получиться там поступать буду"... слёзы просто навернулись на глаза , я отвернулась от него...и как же стало больно...
он снова написал -"поедешь со мной?"... я улыбнулась....
следущая его фраза- "поехали ,не бойся,".... я снова улыбнулась... но только придя домой я увидела ,что запятая стоящая после "небойся," не спроста, прям под этой фразой было написано- "я тебя люблю"...
в общем итоге вышло так- "я на следещей неделе уезжаю...
в Лондон к папе...
поедешь со мной?
поехали, не бойся,
Я тебя люблю..."
Затем он сказал, что он шутит... я думала что убью его... а он сказал -"что ты такая грустная стала? знаешь как я хочу к папе? я не видел его 4 года!"..
я понимаю всё... понимаю... и очень хочу чтобы он поехал, даже когда он только сказал ,что уедет...я подумала-"ему лучше будет, он будет с папой, к тому же будет там учиться, и не будет сдесь со своими братками! а значит ни какой милиции больше! ведь так будет лучше...ему там...."
Главное, чтобы он вернулся....

каждый получает то, чего достоин....

он удаляет мои коменты...
не все... но два точно удалил...
и это так больно... удалил те коменты, в которых речь вообще не касалась его и меня...
он задёрнул в дневе просто такую тему, где я смолчать не смогла...вот и влепила целую херню в коменте... но... он это удалил... странно почему он до сих пор в списке мои друзей слева... ведь наверно должен был вычеркнуть себя с него... или он не может это сделать в моём дневнике?... но ведь не я его туда и вписывала...я вообще не трогала ни один из списков...
у.....д.....а....л......и......л.....
удалил меня из его жизни.... по сути и я, теряя друзей, удаляюсь из своей жизни... все дальше и дальше ,пока кто-то не нажмёт окончательную кнопочку- делете...
он вот так вот просто это сделал... раз и всё... чирк ножом по сердцу...и всё....
Тёма........ ведь знаю не заходишь сюда... знаю...
так что-какая разница что я тут пишу?
вот именно...пиши всё что не вздумаеться....вот я и пишу.... даже зная ,что ты это читаешь- я всё равно бы писала всё как есть...
нет, но ты здесь не бываешь, а какая разница тебе, что я чувствую?
никакой....
кем ты считал меня?
никем.....
кто я есть?
никто...
кто ты был для меня?
треть всего всё......

"а помнишь солнце светило только для нас двоих и мы на этот мир смотрели дыханье затая....и не было мыслей у нас с тобой других, кроме той что вместе навсегда...."(только солнце светило не только для нас двоих- а для ещё некоторых людей)

как оказалось... только у меня не было других мыслей....

А помница... вспомни нашу ссору....вспомни примерение... и всё что было сказано нами...
у тебя нет слёз, нет дрожи в руках...
а у меня есть всё..... всё что и было тогда.... всё что принадлежит мне- боль, слёзы, дрож, холод, желание смерти...
и знаешь...в этот раз я более близка к этому...
так как в этот раз...Валик меня не спасает... а только усугубляет ситуацию....
Бывай здоров, счастлив и любим....

В колонках играет - Настоящий Друг(песня группы Ксюхиного брата)
Настроение сейчас - НЕ ЗНАЮ Я!!!! не знаю........

пакость! пакость! пакость!
Мерзость! гадкость!!!
всё что есть в этой жизни..
ой, нет.... ещё БЕЗРАЗЛИЧИЕ!.........
самый прогресивный конёк человека современного......
Ибо, каким бы чел не был... как бы я не любила и не уважала его... увы... его безрозличность может убить..к тому же больнее, чем безразличность всех людей взятых вместе вообще...
Валентин...... мля...так и хочеться дать ему прочесть по губам- "На х-у-й!"...со своими "братками", шалавами и прочим инвентарём......
но это же не так.....
люблю его безумно.... да он человек современный... но толко я знаю, какой он на самом деле... какой он внутри.... наверно он всё таки личность слабоватая... хотя... уверена, пройдёт время и он будет супер дядькой... классным челом и снутри и снаружи....
Хотя...он ведь и так у меня лапа... вот только безразличие его ко мне на этой неделе меня убило... хотя как всегда этот тон- будто бы такой заботливый..а может и не будто бы... а ведь... а ведь в прошлый раз... имеется ввиду... осенью..да нет....я даже дату знаю, помню всё как наяву...а имеено с числа 7-го ноября и впритык к 15му декабря... он был единственным для меня, центром всей вселенной... в это же время вселенная стала немного делится... появился Тоха... бесспорно в это время для меня уже много значащий... он облегчил "работу" Валентину...
15 декабря- пик Счастья... пик всего счастья в этом мире,которое было для меня невероятно великим...
В этот день я была сумасшедше счастлива... Моя вселеная стала состоять из трёх частей... этот день был днём примерения с очень важным человеком в моей жизни... очень... в этот день я просто летала на крыльях счастья...ибо всё в жизни казалось сказкой... три дорогих мне человека "рядом"... вернее один ряжом, а двое мысленно.... не было никаких даже мелочных проблем... всё было прекрасно... я забила болт на ненавидение себя же самой, и радовалась жизни как сумасшедшая!!! я танцевала, я пела...и действительно была похожа на какую дуру, психбольную... но это было потрясно!!! и жизнь была прекрасной...
но как известно такое не долго продолжается...
тяги с учебой... ссора с Валиком... самая невыносимая... самая жестокая... с которой наверно и началось онимение его чувств ко мне... хотя блин, ну ведь знаю, что любит меня... или уже играет, чтоб не сделать мне больно?... но ведь... да нет быть не может... просто видимо я слишком больно делаю ему... да...в этом я уверена...я очень глупо себя стала вести по отношению к нему...
затем с Валиком помирились кое-как... и это ыло еще хуже чем ссора...
а потом- а потмо реалия- я снова себя ненавижу, никуда не хочу, ничего не слышу... жутко тоскую ,скучаю по человечку...
потом вдруг он объявляеться и я снова прыгаю от счастья.... и снова всё более менее в порядке... я даже забыла о той , другой любви... никогда не искала кого-либо... и не пыталась вспоминать... быть может это место в моём сердце уже занято? быть может я уже люблю кого-то именно вот этой настоящей любовью... но сама даже это не знаю и не догадываюсь... быть может... наверно...но... всё же... как же?....кто?.... не знаю.... не знаю!!! именно -не знаю... и это так сложно...
а сейчас....сейчас я сижу у разбитого корыта, пытаясь собрать эти кусочки воединно, но корыто, тем более разбитое, каретой не станет...
сейчас я не чувствую ничего кроме боли, мерзости и отвращения к самой себе...
я не чувствую Валика... не ощущаю его...
я не чувствую Темы... даже мысленно...его нет.... его нет только для меня... вернее я его чувствую, но чувствую отвернувшимся от меня... в какой то мере предателем... ведь мы говорили об этом... он был так чуток, и так понимал меня... видимо не до конца понимал...
и больно от того, что пыталась отталкнуть Тоху, который как никак был нужен, чтою не разрышилась вселенная... очень больно от этого ,что я могла нести весь тот бред ,что он узнал от меня... ужасно стыдно... и просто очень сильно благодарна ему за то, что он не ушёл, а остался для меня не смотря на всё что я сказала, хотя мог никогда в жизни со мной не говорить... ужасно стыдно... ужасно.... прсото ужасно....
Моя вселеная раскалывается... и всё что держит эти кусочки , это неизменная, вечная и неразрушимая любовь к этим трём людям... любовь к моим остальным друзьям, к Ирунчику и Ваньке, Катюшке, Ленчику, даже глупой Настюхе, которую я терпеть более не могу, к Антошику, Серёжке, Мишке и даже Никите... даже к мистеру Майклу и Танюшке, которые даже мне не друзья, а просто знакомые... к своей семье... и другим людям.....
но не любовь к жизни... её нет.... она погасла...теперь я живу только ради этих людей, но не для себя...

херня всякая....
Сегодня в Колизее супер тусовка брэйкдансеров=(... собираються все дансеры западной Украины=(... жаль конечно, что я не пошла... но... тяжело б было..так что и хорошо, что не пошла, ничего не видела, не слышала, и не чувствовала...
А вообще тупо...узнала только сегодня...от Карины... она пошла... классно..молоток девчонка всё не по чем, легка на подъём... а потом Кот... играл у мя во дворе с малым в футбол...гдето пять зашёл за курткой... я спросила домой ли он, а у него целая программа на сегодня... сначала тралка, птом Колизей...
брррррррр.......всё никак не могу успокоиться может надо было пойти?.... нет...
всё прально.... пох... не нужно... темболее настроя нет, мыслей вольнодумных, благоприятных нет... на завтра учить право... так что...флаг мне в руки и дальше забивать на общественность, так же как она забила меня... вернее сейчас конечно говорит боль... так как не вся общественность забила на мя...но самые дорогие люди...хотя тоже не все надеюсь....забили.... на меня....
фу..... так противно...

В колонках играет - Разлука

я такая убитая, разбитая никакая...
хотя... очень рада что говорила с Тохой.... даже почти как раньше...вернее нет... по времени как раньше...до пол 4 утра... а разговор не тот....
и не то чтоб я хотела с ним ссориться..да никогад в жизни...но провоциркю, чтоль получаеться.......
в общем сволчь я редкая.....
и сейчас говорим ,я снова выступаю, снова какую то чуш несу, зачем? почему я не могу оставить его в покое?...он уже синий от меня наверно....=(


с Валиком лажа...... когда он сегодня был так равнодушён, к тому что мне плохо... я прозрела.... в общем...он сегодня был крайне гадок...а я всё равно бродила возле него и пыталась держать...однозначно при своём уме я б его послала...ну да опять... как всегда..он уже столько этого слышал....
НЕ ЗНАЮ...но он нцжен был мне...а он.... он.....безразлично ко мне отнёсся!!!! без-раз-лич-но..........

Беня.......................................(слов нет)...

ой...щаб матернулась..да вспомнила, что Волку сказала.... к тому же и Лёше.. и вообще..
в общем вместо мата- ПИ!ПИ!ПИ!.......

Турость моя хреновая...
из-за кое-каких соображений, в порыве гнустного налетевшего диким ветром и заморозившим мой разум ветра поганого настроя, предвкушающего депрессию, я ляпнула в чатце, в котором всего навсего из "наших" была Ирка и Волк, что дружбы не бывает не в каком проявлении и что я ненавижу эту хренову мечту и мысль о дружбе, что и являлось моим смыслом жизни... так вот... из-за этого- Ириша со мной не разговаривает... правильно делает... так оно! так мне и надо... поддержите их! не дайте мне вернуться в нормальное состояние! убейте или хотяб накажите со всей строгостью публичного суда!
Ведь ну не правда это... потому что ибо... сейчас как только.. а вернее если б... Валик увидел это я б наверно получила б очень больно...и он бы впервые поднял бы руку на девушку... хотя нет... не бил бы... ни в жизни...не бил бы девушку... хорошо, что против парня у него рука не тормозит, лан не об этом... но он бы мне такое устроил...он бы кричал на меня, потом демонстративно б развернулся спиной, и даже бы ушёл.... в прочем эти методы же и у Ирки наверно... и всё правильно...я согласна... когда есть за что меня наказывать- я не отрицаю...признаю- заслужила это... но если посудить поглубже....
этого бы всего не случилось... если б мне не делали больно другие... но...вот в чем правда! если мне кто-то сделал больно, то я не имею права, просто не должна допустить, чтоб я причинила кому то боль....
вот так вот...
на вопрос, который наверно никогда не произнесу в слух и не напишу здесь- ответа не знаю... НУ НЕ ЗНАЮ Я! к тому же....я больше не хочу ничего об этом говорить..и даже думать не хочу! зачем? потому что если придёться ответить- "да"... будет жутко невыносимо...так всё равно не смогу ничего изменить... более того... будет только хуже... никогда! я этого никогда не сделаю! даже если ответ будет да! пусть судьба будет трагична... пусть потом это окажеться глупым, но пусть так будет... ибо...я не могу! просто не могу....или могу?.... может быть...но.... да нет.... не смогу....
быть может наверное, но я же сама ещё не знаю.... не знаю я.... знаю, что могла б... и это было б сделать не трудно... имено сделать то о чем я боюсь... в общем лучше никому об этом не знать... и наверно мне тоже...считаю себя просто...просто сволочью... из-за того,что не могу ответить на вопрос и из-за того,что если б и ответила.... то было б хуже...
в общим- Я ЗАПУТАЛАСЬ!
запуталась в этой жизни, я теперь ничего не понимаю...
тот Беня.....мляха муха...он просто истерзал меня вчера...я думала с ума сойду от этих мыслей... а он всё говорит и говорит всё что думает...и....бр....
а ведь...я то думала, что это все просто так.... это нужно было... просто... как и многим... прикол...ведь все начиналось как прикол... а оно едет и едет- дальше, глубже..и я ни знаю!!! я снова запуталась... нет наверно..но и да тоже наверно.... зачем тогда я думаю обо всем этом?
пля.....ну не могу......
не могу!!!
хватит!!!
хочу знать всю правду!
будет проще..
я расставлю всё на свои места...
я перестану путаться...перестану разрешать запутать меня..и буду нести ниточки каждую отдельно, не запутав их..
только чтоб сейчас они скорее развязались...

только что прочитала в чате:
Как больно видеть тебя с другой,
Как больно знать, что ты не со мной,
Как больно любить тебя безответно
Мне больно осознавать всё это!!

Хотя я это уже дето слышала....

Настроение сейчас - где-то в поисках его...

вот я и снова тут...
В общем... настреония нет... что-то писать.... хотя хотелось многое....
Пятница...эм.... прикольный день... правда Сережа с Артёмом над мной поиздевались..более того, я готова просто прибить Артёма! бррр... забрали мою сумки и зонт и я должна была бегать за ними под дождём...ещё сначала без куртки... и всё из-за того ,что Миша слишком просто поздно пришёл за художку....тогда я б меньше промокла...а лан... постояли потом ещё с Мишей поговорили и я пошла домой... учить не могла... болтала с Ленкой, она вдруг позвонила (Мишкина сестра)... типа от имени Малой... потому что .малой было стыдне мне звонить после того, что я ей сказала и она осознала правду =)... Ленка хотела чтоб мы погуляли в воскресенье..в общем мы разболтались... проболтали больше часа =) очень класненькая девчонка! супер! очень супе! =)... к тому же я ещё услышала одну фразу сказаную Мишей на счет меня -"Жалко, что Алинка не пошла в аквапарк с нами, я б её там утопил!"
Мило... вот только фигас два он бы мя утопил...это меня? утопить ещё и в бассейне? ене... это не получилось бы =)... так как сначала он бы меня просто догнать должен был .... хотя может он тоже очень хорошо плавает?... надо будет как то рискнуть...=)
потом сидела с родителями смотрели политические дебаты..и бурно общались...
В субботу пошла в универ неподготовленая... учиха опаздала... были девчонки почти все... и только один парень) остальные видимо "дышали свежим воздухом через фильтр" =)
Тут же налетели на меня- ну как съездила? то сё... поболтали... с Наташкой насмеялись... даже не пришлось отправшиваться и выкручиваться почему я не готова была=) Она нас не спршивала и отпустила в без пяти три...я мигом полетела на тралку (театральную площадь) на встречу "ездоков"... Валька звонил на мобильный... а я не брала, так как на занятии..он потом ещё и начал кричать на меня -"Ты не могла вязть и сказать ,что занята??" Твердо сказал "я заеду где-то в восемь! проверишь мне химию!"
В общем... гуляли... пошли в Марио посидеть..посидели долго... вдруг заходит Мишка К (не тот,чсто ехал со мной в Прагу)а мой друг),а за ним и Юра.... опа...приветик-приветик и поки... он потом ещё мне через малую передал, что обязательно позвонит! =)
Потом зашёл Никита.... ха...а потом и Валик, который как всегда меня не заметил..=).... потом подошёл сразу отдал химию... и спросил -"Детей накормить вывела?"...=)..просто я сидела с малыми... =)... Олька была толкьо с паралельного класса, а остальные все младшие, но такие классненькие..особенно Сашка(Кот) и Грибочек(Сашка)... ах да..и мой малый был со мной... в общем мне понравилось... малый меня совсем не обременял... к томуже он хорошо подружился с Сашками.
Гуляли не до позна... в пол девятого я уже села в машину, мимо проезжающего папы =)...
воскресенье- эм... скучно... Валик не пришёл... да так ничего...
Понедельник... всё оки...
С Валиком... эм... обиделась... на него... после того, что он сказал ,что не любит меня... хотя он сказал из-за того ,что я ответила и Сереже что и его люблю... просто Валик туоп тоже... я разговаривала с Дашей и прикалывалась и "жаловалась" что Валя меня не любит...а он сказал -"Как можна любит двоих, троих...?"...Ну Мы тут же решили ответить...и тут он добавляет -"Как парня..." Мороз Ивановичь =)...
в общем... он чот стал прикалываться... а я сказала ,что б он отстал ... а он начал- "Конгечно ,Сереже скажи- заинька мой, лапочка, я тебя так люблю Сереженька.."
все бы ничего, но это овца- коза Лена! заехала Валику два раза с кулака по лицу... он что-то прикалывалсь... а она... бля! убила бы нах! если б на месте Валика был Миша К он бы ей врубил в ответку... но Валя есть Валя...
На биологии мы сидели вместе как всегда... и пока он отвернулся я в его тетради написала -"Я все равно люблю тебя больше всех"... когда заметил расплылся в улыбке... ну и... в общем=)..всё кул...
Тошка сказал -"А хочешь я буду ехать с тренировки и заеду к тебе, покатаю тебя?...Подъеду просигнулю, а ты выгляни в окно"...
В общем я то и забыла... и тут кто-то начинает жутко сигналить под окнами... я и не обратила внимания... но малый мне сказал выглянуть=)... в общем я выбежала, Тоха был с Валей мы подъехали к их тренировке...там был Юра с Мишей К... А в машине затемнёные окна... Юра с Мишей повылазилив окна и Юра начал кивать и бровками стрелять -"Кто там сзади?"...Тоха такой -"Та не... это ж Алинк! " =)... он сказал ,чтоб они подъехали ко мне домой... посидели у мя дома... те не выдержали и поехали за ними =)...ещё и взяли с собой шпаги моего Малого..начали прикалываться... открыли люк и высунули шпаги... =0..представляю как они наприкалывались с ними на тралке =)
а сейчас сижу дома..не пошла в школу... и лень и что-то ещё...
к тому же нужно учить право... а могут прити вечером снова "они" и учить я не смогу...но учить я и сейчас не могу ,так как мысли терзают голову...если так и буду всё время думать о нём, то он всё время будет икать Читать далее...

бррр....как же всё бесит....
звонила Малая...бр...еле сдержалась ,что б её не послать....
так и хочеться сказать:"" Воу, девчонки, заземлись немного! хватит...стопор включи"....Она что на самом деле прсото в себя влюблена? о неё такие сплетни ходят..а что я могу сделать?.... всё тки подруга... а сказать ей- ну так я ж и говорила... на неё это никак не повлияло... что делать и не знаю...потому что я реально не могу выдержать это больше...я не перевариваю таких людей... но факт в том ,что вроде эта Малая моя подруга... и так ярко это её стало проявляться только недавно... раньше всё было оки...
ну что делать?.. не могу.... бр...как же это бесит...я реально не верю в девчачью дружбу...просто Малая малой.... просто подруга..ничего такого... но жалко мне её...
надо будет с ней поговорить...а то я не выдержу..
а ещё меня жутко бесит та тема, что у меня в личных данных место проживания ни с того ни с сего кое-то тупое вышло...совсем не мое...я ничего не писала...брррр
нуно поменять как то

вот это кажеться самый последний мой стих:

Мне трудно, мне больно…
Мне так невесомо…
Не хочется верить, что это был сон.
Не хочется знать, что для тебя я никто.
Твоя улыбка ярче всех на свете
Светила мне из дальних стран.
Твои глаза лишь на портрете
Манили, словно сладостный дурман.
Было утро, был вечер…
Был дождь и гроза,
Ты обнял меня тихо за плечи,
По щеке поскользила слеза.
Было больно, холодно, сложно…
Было всё, что ты говорил…
Я просто дурная девчонка,
Игрушка, которой руководил…
Ты мог сказать всего лишь слово
И я навеки вся твоя.
Я не могла любить другого,
Ты мог гулять и не с одной…
Но время лечит, расставляя
Всё на свои места…
Не то что б стала я другая…
Теперь ты не моя мечта.
(03.04.06)

В колонках играет - D.Neez- Рузлука
Настроение сейчас - капут усем мечтам и смыслам жизни

А помнишь солнце светило только для нас двоих
и мы на этот мир смотрели дыханье затая
И не было мыслей у нас с тобой других,
кроме той ,что вместе навсегда -
ты и я....ты и я.... ты и я....
Разлука,разлука- ужасная штука,
Особенно, когда любовь для тебя не просто слово
когда не знаешь ничего другого,
кроме как ощущать человека родного
каждой своей клеткой, каждой капелькой души
Понимать, что всё осталось где- то позади...
всё...всё ...её нет рядом..
Тебе не с кем делится влюблённым взглядом
Время придёт она тебя забудет
И уже как раньше никогда не будет...
Всё реже и реже она тебя вспоминает
другой человек её теперь ласкает
А ты далеко и с этим надо смириться,
но сердце твоё, оно словно птица
Онон где-то там...
Где-то, где любовь твоя не получила ответа...
всё осталось где-то позади..
где-то позади...
всё осталось где-то позади..
где-то позади...
Ночь накрывает мой город..
я не чувствую боли.... я чувствую холод...
который поглащает меня с головой
Причина одна- я не могу быть с тобой...
Но я надеюсь, что когда-нибудь ты снова вернёшься...
Тихо подойдёшь ко мне и как прежде улыбнёшься...
За улыбку твою я отдам всё на свете
Потому что без неё мне в этой жизни ничего уже не светит....
(D.Neez- Рузлука)

Блин....классная песенка.... вот ток...и на это походу мне пора забивать...
песни- смысл моей жизни...не могу без них... но толкьо факт в том ,что в песнях я ощущала жизнь...и как бы нибыло, что жить стоит... а теперь жизнь... нах она мне?... нах мне тогда песни?....
и вообще что это все?...
нах меня так разморило?.... разнесло.....развезло....
млять...неужто температура поднимается...?....
я не могу больше...мне надоело...надоело!!!
так хочеться чего-то.... я даже знаю чего.... чтоб как бы не было трудно, но хочеться чтоб кто-то был рядом... просто нужно чтоб были друзья и любимый человек...
Любимый человек... фак! фак! фак!!!
не люблю никого....
наверно....
в смысле парня.... не люблю никого....
Саша... да ну его... я уже забыла его...хотя неделю назад ещё жутко хотела увидеть....но факт в том, как же можно любить человека которого не знаешь?... да мне жутко нравиться его носик, его галзки, улыбка, плечи...и в общем вся внешность.... но это же не главное! по крайней мере для меня.... это совсем не то... но почему то... казалось...кажется... что я его люблю, любила...
в общем- нет! всё стоп.... этого точно не любила!!! та изнывала за ним... да пятое десятое.... но нет.не могла любить! не могла! ну просто вот так...не могла....
другой персонаж... вот это наоборот.... любила...хотя нет....наверно тоже не любила... ведь он такая сволочь... могла знать толкьо какой он изнутри... и то...не факт... думаю лож...всё лож... в общем...попала я...
а попала в никуда....
а ведь так хочется....
ужас....сколько же было симпатий.... сколько чувств...
и наверно ни одного настоящего... хотя для меня всё сильно... всё близко к сердцу... но....
факт в том, что такие люди воспитывают... когда их любиш- а они тебя обманывают... такие люди приучают, что всё ложь, всё обман.... и больше не стоит верить...
а факт в том, что когда встретишь челоовека, которому можно верить...ты ему не поверишь... сделаешь больно, как раньше тебе...и не познаешь счастья и не даш познать это другому человеку...и вообще? что за бред?...
вот что я сейчас несу?... что я говорю? о чем?
о чем я могу говорить?.... млять.... я же дрянь!!! да вот так.... просто....
иначе б.... что-то я даже дрянь какая то не правильная....
Бракованая... млять....УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ......щас прсото хочеться выть..... реально просто выть..... орать....
почему???......зачем?....
я не могу больше....
хотя ведь знаю...
что всё пройдёт.... но.... не могу так.... и всё....
а может стоит.... сделать так что б и не знать, что должно было случится дальше?...
зачем эти муки? вечное "боление" сердца....вечные нервы....
ведь всё не справедливо....
вууууууууууууууууууууу...не могу......... ну не могу!!! ну что вы хотите??? что????
меня всё достало!!!
нет нихрена хорошего....
есть конечно...но.... хорошее тоже далёкое... вот реально сейчас думаю... самое хорошее- это Валик, Тема, Тоха, Ирка, Катюша...
мои друзья...
но вот такое красное пятно на Тёме... больно жутко...
и просто...когда теряешь что-то, что очень дорого...начинаешь сомневаться во всем...а факт в том ,что даже не знаешь почему теряешь...или уже потеряла...
в общем, наверно....быть может... я не имею права вписывать его в этот список...но мне похер.... т. к думаю, всё равно он это не узнает...а чего это б ему делать в моём дневнике?... тото и оно...нечего...
так что...
пока... это человек всё ещё мне дорог...и вобще....думаю и будет дорог не смотря ни на что...
ибо если Читать далее...

Вчера заболела...
Валь до сих пор "обиженый"... Мишу вообще не видела... брр...только не это....Господи не дай мне влюбится..... не нужно....хватит... потом как нибудь... не время...
Обещала Таньке диске сегодня принести, но походу того, что я не пошла в школу, тио и диски сегодня она не увидит...
завтра наверно пойду в школу....вот и тогда дам диски...
Вчера мне было реально хреново...пошла в универ... просидели с Николетой там час... и ушли...позвонили учихе, а она оказывается ваще забыла про занятие =(... пошла к папе на работу..и походу замечаю, что горло очень сильно болит, больно глотать и говорить... приехали домой- температура... напичкала мамка кимито лекарствами ну я и уснула... просыпаюсь от того, что мама останавливает папу куда-то идти.... папа выпил...=(.... его как "обычно" достали на работе.... Ублюдки!!! поубивала бы всех нах!!! реально быстрее б получить образование юриста, я их так по судам затягаю... в общем стали звонить папе на мобильный кието ублюдки, при чем с таксофона... а папа забыл ноут на работе... это счастье! папа стал вызванивать, чтоб узнать адресс этого таксофона... но так и не узнал... это очень хорошо, потому что он собирался ехать туда, на машине, в попаламе...и при том иди знай, что там за отморозки...Я просто не понимаю папу...не ужели он не понимает, что живёт не толкьо ради себя.... мама совсем извелась... я б такого не выдеражал..иногда самой хочеться кричать на папу и даже выгнать его...хотя понимаю конечно что "не дай Бог"... на так жалко маму.... их знакомый даже ругал её...как увидел одну из "замашек" папы...
потом папик ещё и адрес наш продиктовал по телефоны...вот нахуя??? млять...ну реально.... иди знай, что за ослы?... а у нас дедушка целыми днями дома...и пол дня ваще один сидит...
В общем папа разозлился... сломал чайник..а вот так..так почти всегда... папино плохое настроение всегда дорого стоит...хотя в этот раз отделались полегче... всего лиш чайник...
Закрыли дверь на ключь, забрали ключи папыны от машины, и от дома.... так вот номер...папа вылез через балкон... благо ушёл в тапках и к тому же адреса не знал, поэтому вернулся...
а всё равно теперь так страшно.... Барона то больше нет.... нет моего пёсика больше.... и похожу теперь на балкон залезть может кто угодно...
Как меня это всё заебало!!!
Почему?....Ведь папа то самый лучший человек!! ну просто нельзя так... нельзя на столько позволять себе выпрыскивать злость...почему в этот момент он не думает о нас?
Мне так страшно... иногда даже не знаешь, что может произойти... иди знай, что взбредёт ему в голову....вернее такое в основном по пьяне...только....
И всё равно...
Чувствую себя лучше... проснулась поздно...думала успею кучу вещей сделать... но...не могла проснуться...
Сегодня родительское собрание- пистец! мну капец....
эх....
На счет выпускного- да ну его...нах.... раньше так хотелось...а щас пох....всё таки это наш класс.... и никакого выпускного не будет... так как три родителя это не сделают...
а остальные по ходу на всё забили...ибо с пятого класса на собрании максимум по пять родителей...
та ну эго нафиг это всё....
нуно браться за учёбу....и всё нафиг....
наверно нужно и отсюда скипать...
если кому то пох, то мне просто нах...
В дневе наверно буду...
А так только по субботам.... чтоб "увидеться" с Тохой, Иркой...ну там ещё парочкой.... и увидеть факт существования одного человека... вот и всё...
весь интерес к жизни...
Хватит..пора.... признаться что как бы я не украшала эту жизнь в своём воображении.... она того не стоит... это не так..... и хватит себя обманывать.... в основном в ней нет ничего святого, правильного и разумного...
Люди просто стали животными, вернее нет.... животные- святое...
Люди стали тварями, живущими по инстинктам, и эгоистическим соображениям...

Вот вчера попала на серию Бригады... вот блин...я думала, что знаю всё фразы на изусть... видимо давно не смотрела... И Белый выдал такую фразу- "Человека мне не жалко, мне не жалко пули для него...А птичку- жалко...Птичка- божье создание"....
И реально- Белый форевер! Есенин форевер! папик форевер! и я такая...
Да и собственно почему Безруков- мой любимый актёр? он очень похож на отца.... он так же любит Есенина, он всегда играл тех, кто мне нравиться, или по крайней мере игра его мне нравиться и напоминает моего отца.
И реально.... роли Безрукоа напоминают мне папку, и сам Есенин тоже....вернее и папка напоминает мне Есенина- "озарной гуляка".... хулиган.... а какая душа у человека....
птссссс...
похер на усё....байбай жизненым идеалам....

Называеться война миров... в первой половине дня всё супер... но стоит мне приёти домой.... у залезть в нет, чтоб посмотреть есть ли вести от Темки...становится так погано, что и жить не хочеться...парадокс... когда первая половина дня наоборот как никогда заставляет жить, вторая просто пытаеться убить...
это говорит о том, что в моей личной жизни не может быть ничего хорошего...и вообще я на неё не заслуживаю...
млять...
я ведь готова... готова отказать..ну этого Мишу нафиг, если это всё стоит Темы, то я не согласна.... только б Тёма "вернулся"...
и всё...мне больше ничего не нужно...
я смогу, свыкнусь... только не к тому,что Тема больше не рядом, даже просто в мыслях и мечтах...
Миша вчера даже не здоровался...сегодня целый день не здоровался...а потом....=)....подошёл ко мне...забрал мой телеофн из рук, мол то се, приветик ,как делишки, чот перекинулись словечками, я спросила за Рому, потом с моим телефоном пошёл в туалет...гм...гм... от таки дела....=).... гг.... зато я птом такой радостью светилась=).... ничего то особенного, а всё равно...что-то есть...
Кстати, до это ещё стояли с Ленкой, Мариной и Малой....и Ленка мне грит -"Ты очень понравилась моему Мишке"...а я что покраснела?=)...не заметила, хотя она сказала, что да=)....
Валька спросил люблю ли я его...я сказала- что очень сильна, и тут же Сережа спросил люблю ли я его... я сказала, что люблю...А Валик обидеся =(...=)..
"Как можно любить двоих?"...=)
Сегодня смот

в общем... это ещё не рассказ о Праге....
Была в школе... всё супер...Сказали, что за эту неделю я очень похорошела=)
Вчера звонила Малая, она гуляла с Ленкой(сестрой Миши, с паралельного класса, который ездил с нами в Прагу)...а общем он сказал Ленке, чтоя очень хорашая, красивая девчонка, что он бы даже со мной встречался, и что очень хорошо, что я дружу с Валиком и прочими хулиганами, потому что я могу наставить их на правильную дорогу=)....гы =)...
Правд сегодня в школе он почему то меня избегал... даж привет не сказал... как бы повода наверн оне было...лан...
Валик поехал таки на стрелу, которая была на три часа с Ромой, но не за Алёну, а за Серёжу, так как у Ромы что- то уже с Серёжей... я тсрашно не хотела. чтоб он шёл, он это понимал, и понимал всё что я ему говорила... но он не мог не пойти... да всё будет хорошо...это же Валик... хватит волноваться...на семь вечера у него ещё одна стрела..сён кието козлы пришли в школу, стали наезжать на 10-е классы, так Валик и все вышли как старшие... в общем... ппц....
Юлька сён так улыбалась, Олька уже фотки проявила. Сашку(Грибочка) уже в школе видела... Инка была...в общем почти все...
Вчера в нете говорила с Беней... он язычок проколол=) с Иришкой, Ванькой, Тошкой...
Тёма... млять, знал бы он как сердце болит... как я скучаю за ним ,как люблю... вы вообще не представляете как я его люблю... больше любить никто не может... я очень-очень люблю его... но есть такая фразу с моего стиха -"не смогу отдать чувства, тем кому они чужды"...
Тём, неужели всё так?... вот так... всё?... я не понимаю, что это?... это повторение того что было?....новое испытание? или новое чувство?...
Знал бы ты как это оно... как это...когда ты жутко любишь человека... но он с тобой не говорит...ты уезжаешь, а в дороге всё говорит, прям кричит о нём... сначала этот фильм "Уличные танцы", затем этот весь город усыпаный граффити... отдельные рисунки и придурок с именем Артём... парень симпотяшка.... но как чел не оч, хотя...я ведь его не знаю... всё.. куча фраз.... мой дневник, стихи... и везде ты... такое впечатление, что даже в воздухе, которым я дышала был ты... ты и есть...
я реально живу только Вами...
Друг- святое...
Я тебе больше не сестра?... почему?... согласись, я имею право знать..Тём, прошу тебя.... я всё пойму...ты же знаешь...только не молчи.... ведь этот раз может стать роковым.... последним...
нелепая случайность... и больше ни одной фразу....
подумай пожалуста...

всё потом...просто отметилась ,что уже вернулась..=)

В колонках играет - что-то из папыного, включеного на его ноуте
Настроение сейчас - пиздец ахуеть млять не ругайте

Похер на настроение...пиздец... нет его и всё...
сука я...млять, просто дрянь... я же знала...
похер..всё нах......Лёша, Ваня и прочие не любительни "девичьих" матов..не смейте это знать и видет тут...а если что-то не нравиться не заходите сюда больше или читайте закрытыми глазами...
ТЁМ..........................
что?
снова?
зачем?
почему?
ты же знаешь ,что говораздо лучеш мне всё сказать...сам знаешь...знаешь всё...
и знаешь,что может быть..
ну Тём, зачем же?....
воспитываешь?
ну-ну...
или проверяешь сколько я выдержу?
давайте... всё...вместе.... звякните ещё Валику и устройте мне байкот, раз я такая ...
А не.... главное не забудьте с Юрой связаться, от лопнет от кайфа...
Ебать...
а обещала больше не материться...
пох, пох, пох...
Тём, только не делай этого....прошу.... не молчи... если ты скажешь, что я сука, дрянь, сволочь, пиздец какая ёбнутая, тупая ...что ещё?.... да скажи что-то...
только Мне...
нужно...что -то слышать...
ведь моно хотя б объяснить за что произойдёт самоубийство?


Завтра в шесть утра выезд... нехочу!!! какое нахрен веселье....
в общем... пох..как будет так и будет..
всех люблю, скучаю, целую....
Как приеду всё расскажу...