В колонках играет - ClockWork Times - Lonsdale
Настроение сейчас - реальное!!

Ебучая сессия выпивает все соки… Сил нет даже комп включить в конце дня… Вот и на дневник приходится забивать…
Однако же сегодня утром произошло два события: хорошее и плохое. Негативное заключалось в том, что я разъебала свой плеер на мобиле, зацепившись проводом за кресло – почему-то пластмассовые части сразу отлетели и безвозвратно потерялись, а внутри обнаружились какие-то хлипкие провода, на которых теперь и держится весь аппарат… Зато позитивное состояло в том, что зачем-то меня приперло записать на плеер шизофреновы панк-песни, и я в метро их врубила… Понравилось исключительно, ехала всю дорогу с дебильной улыбкой во весь рот!!!!!! Конечно до раммов – как до неба и в плане музыки, и текстов, но и стиль ведь совершенно другой… Огромный прилив позитива!!! Особенно меня приперла песня про лонсдейл!!! С третьего раза я разобрала почти все слова – безумно прикольная тема!!! Так что похоже Шизофрен не такой долбоеб, хоть и слушает Панков – музон меня реально зацепил!..
А еще шла потом после универа домой и на остановке увидела сушки, рассыпанные и беспорядочно валяющиеся на тротуаре – поймала себя на мысли, что хоnела нагнуться и подобрать пару штук (обмазанность в уличной пыли меня ничуть не смутила)… Похоже, с мега-жесткой диетой пора завязывать!!!..

В колонках играет - Schandmaul - Letzter Tanz
Настроение сейчас - задумчивое

Уже второй раз сегодня просыпаюсь от детских криков… Да, детская площадка перед окном – тяжкий крест! Но черт возьми, зачем же все время так громко кричать?! Вспоминая свое детство, пытаюсь припомнить, как я проводила летние вечера будучи ребенком… Разумеется, сидя в одиночестве дома или в лучшем случае на балконе… Почему я не играла с другими детьми?.. Увы, нет ответа… Наверно потому, что мне трудно было общаться со сверстниками (как впрочем и сейчас)… Мда, верно, но малоутешительно… А между тем крики не смолкают!.. Это даже не крики, а настоящие радостные вопли, хоть и без всякого повода… Блин, как бы я хотела сейчас так беззаботно кричать!! Как же хочется на улицу!!! И погода, как назло, просто замечательная, настоящая весна!!! Градусов 15 и яркое солнце, хотя уже вечер!!! Хочу идти бродить по улицам весь остаток дня, глубоко вдыхать этот особенный весенний воздух, медленно облизывать шоколадный экстрем, базарить с друзьями ни о чем и смеяться всяким глупостям!!! А вместо этого сижу в душной комнате не вылезая из-за письменного стола и только нагло завидую этим бесконечно счастливым детям!!! Oh, Lieber Himmel!!! Когда же Санька вернется, и начнется настоящая жизнь и настоящее веселье?!

В колонках играет - Megaherz - Tanzen gehen
Настроение сейчас - радужное

просто захотелось сфоткнуть...

[700x525]

В колонках играет - Samsas Traum - Die Hoffnung stirbt zuletzt - am Anfang stirbt der Glaube
Настроение сейчас - по-прежнему gut!!!

Еще один безумный день… И угораздило же меня забыть утром эссе по психологии дома!.. Причем поняла я это уже в метро… И по закону подлости это был последний день сдачи… Пришлось мчаться сломя голову обратно, потом – назад в универ… Забавно, я так бежала, что даже почти не опоздала.
День в универе был довольно скучный, единственное, что запомнилось – то, что я сегодня узнала, что у меня повышенный уровень тревожности (где-то пунктов на 20 выше нормы!..) – на семинаре по психологии, а еще, что махровые носки по-немецки будут «Frotteesocken»…
Когда ехала в метро обратно, в голову пришла интересная мысль. И какого хера я все ною и страдаю, что шизофрен оказался большой сволочью, и у меня никого нет!.. Черт возьми, вот перед глазами же наглядный пример – подруги из универа: обе встречаются со своими фройндами уже больше года, видят их каждый день, да что там: почти постоянно ЖИВУТ с ними! И что в результате?? Ни о какой к черту великой и прекрасной любви и речи не идет, все это им уже давно надоело и приелось, влюбленность куда-то делась, осталась только пошлость и бытовые проблемы… Так какого же хера я тороплю события?! Наверно, именно в постоянном поиске и неугасающей надежде на то, что идеал где-то совсем рядом – вся прелесть жизни. А если бы все было так просто, и все в 17 лет находили свою настоящую любовь, единственную, главную и на всю жизнь, то к чему было бы стремиться и ради чего жить?! Подобное рассуждение привело меня в отличное расположение духа!.. Фотка по-моему в тему!..
По-прежнему обдумываю текст сообщения С., однако конструктивных идей пока не приходит… Мыслей много (наверно, от голода – съедаю в день полстакана несоленого вареного риса без всего и одно яблоко…), но ничего по сути, ведь мне нужно что-то особенное…

[700x525]

В колонках играет - Die Toten Hosen
Настроение сейчас - gut!!!

по идее надо б написать про раммстаг пати, но что-то времени совсем нет... да и на всех форумах уже до хера отзывов... отделаюсь фоткой с мероприятия (так выглядел пол после выступления обоих групп), надо было еще полуголых потных мужиков, изображавших швулей, сфотографировать... было б что вспомнить...

[700x525]

В колонках играет - Megaherz - Hurra, wir leben noch!
Настроение сейчас - возбужденно-восторженное

прочитала вот запись из чьего-то дневника... просто нет слов, без комментариев... я плакала над ней... и как после этого можно впадать в депрессию из-за каких-то своих мелких и ничтожных проблем, воображать себя несчастной, когда люди переживают ТАКОЕ и не теряют силы духа?!

Переломный момент в моей жизни, или мой ответ отчаявшимся жить.
Те кто меня знают наверное подумают ну блин вот ну нафик он это пишет итп. Не знаю наверное напишу чтобы тоже написать один раз и больше не рассказывать заново всем а просто ссылку давать… =) Ну ленивый я что уж тут поделать.

Итак, приступим. Переломный момент моей жизни:

Через 4 дня после выпускного вечера я пригласил всех моих друзей ко мне на дачу, потому что через 6 дней после выпускного мне предстояло ехать в Волгоград поступать в медицинскую академию. Я устроил отвальную. И вот мы только приехали на лодках (дача у меня на реке, на машине не добраться) высадились на даче толком вещи не разложили, как я всех повёл показать место где мы будем загорать. Этим местом должен был стать участок трассы, соединяющий наш город с соседним. Этот участок был отсыпан огромным количеством песка. Как будто в пустыню попадаешь… Вдоль дороги, как водиться, пролегает ЛЭП (высоковольтная линия электропередач, в моём случае это 10000 вольт). А поскольку идти к дороге через лес, то я шёл первым чтобы показать всем дорогу, чтобы никто не заплутал и не пропустил нужную тропинку. Случилось так, что на ЛЭП произошёл обрыв и на земле лежали провода. Необычным было то что эти провода остались под напряжением. Эти провода я не заметил, они лежали в кустах. Пошагового напряжения не было. Когда я наступил на первый провод, меня как будто дёрнуло током, я глянул под ноги, стою на проводе, пошёл по проводу глазами, вижу ведёт к высоковольтке. Первая моя реакция была – развернуться и крикнуть всем чтоб остановились и шли назад. И когда я разворачивался я так и не понял что произошло, то ли я просто упал, то ли меня притянуло напряжением, в общем я оказался на земле и коленом второй ноги я замкнул цепь с другим проводом. Меня било током 10000 вольт наверное секунд 25, из них я секунды 4 был в сознании. Помню выгнуло меня дугой, я не моргнуть не зубы разжать, трясёт – думал зубы раскрошу все… странно… и не больно даже было… Слава богу ребята, которые были со мной, не испугались и не растерялись, а быстро нашли какие то палки и раскидали из под меня провода. За те 4 секунды я понял, что умру, последняя мысль – обидно, что так мало пожил…

Очнулся я, даже нет, чувства были такие как будто я проснулся. В общем не суть важно, очнулся, мне показалось что у меня на спине лежит что то тяжёлое… как будто мешок с мукой… потом я привстал на руках, и услышал сверху – голос одного из своих друзей: “Серёга ЛЕЖИ” Я подумал чё каво.. нафиг лежать, тут неудобно – да и на земле.. начал опять вставать – тот меня рукой держит : “ Не вставай” я тут я увидел большие волдыри на руках… огромные… увидел что руки чёрные… и всё вспомнил… Первая мысль – всё таки выжил… а не должен был… Потом подумал наверное мне должно быть щас больно… И пришла боль. Помню что я так никогда громко не кричал… Прибежал отец. Упал рядом со мной на колени, начал реветь. Я понял что мне нельзя кричать. Потому что остальные не cделают всё то что нужно сейчас делать быстро. Я каким то образом смог себя успокоить. Отец сразу сказал, ты потеряешь ногу. Я тогда: “Да ладно пап – зато в армию не пойду, везите меня быстрей” Маме в лодке сказал – на ногу не смотри – испугаешься. А все вокруг такие испуганные, бледные… Помню матерился в дороге – первый раз в присутствии матери. Я ругался на волны, которые трясли лодку и от этого было больно. Привезли меня к берегу погрузили в какую то машину, потом выяснилось что это был мой двоюродный брат. Он вдавил педаль газа и ехал всю дорогу с моргающими фарами и постоянно сигналил, обошлось без ДТП.

В ожоговом центре моим сказали, что это чудо что он доехал не то что в сознании, а вообще живым… Сказали что человек не может выжит после такого. Сказали что они будут делать что нужно в таких ситуациях делать, но о надежде на то что я могу выжить нет никакой. Вызвали тогда всех хирургов с отпуска, решать чё со мной делать… Потому что операция сложнейшая, ампутация выше колена, потом тяжелейшие ожоги… Зная о том что такой пациент не выживет… Как обычно в нашей медицине… Решили делать на совесть, столько людей собралось (приехали все кто меня знал, с кем я общался все ждали результатов операции). Помню всю дорогу я мечтал об обезболивающем. Скорее бы меня привезли и начали хоть что-то делать… Терпеть скоро уже перестану. И мне вкололи – не поверите – баралгин… Это в моей ситуации что слону дробинка в жопу… Терпел в итоге до наркоза… Читать далее...

В колонках играет - Megaherz - Zu den Sternen

вот посмотрела чего-то щас на свою любимую плюшевую игрушку, и настроение вдруг стало каким-то трогательно-сентиментальным...

[700x525]

В колонках играет - Oomph!! - Die Schlinge
Настроение сейчас - определенно лучше, чем вчера!!

Боже мой, не верится, что наконец-то добралась до дневника!! А все из-за Танькиной курсовой, над которой она просиживает целые вечера (причем за моим ноутом…).
Хотя объективно, и писать-то было особо не о чем…
Вот вчера, например, даже в универ не ходила, сидела весь день дома, учила макру, чем и горжусь! (даже вроде как во всем разобралась!). А еще вчера у шизофрена была днюха, и в мою голову прямо так и лезли вредные мысли… Разумеется, мне наплевать, где и с кем он ее встречал (может вообще с какими-нить телками!!). И все же… Было грустно, что я не видела его уже 3 месяца (!) и совсем не в курсе, где он и что с ним происходит… Но это так… Момент слабости, на самом деле конечно ни о какой на хер любви уже давно и речи быть не может! И мне по большому счету совершенно параллельно, вообще жив ли он еще или нет!..
Вчера был и еще один позитивный момент - наконец-то мною был скачан новый альбом умпфа!!! Даже не будучи фанаткой этого коллектива, альбом превзошел все мои ожидания!! Куча реальнейших песен, общее впечатление - большой жирный плюс!!! Записала на плейер и прослушала уже раз 10 - с каждым разом нравится все больше...
А еще вчера неожиданно объявился Кокос. Смска от него пришла в двенадцатом часу (видимо потому, что я уже сто раз просила не звонить ночью!) и содержала красочное обращение «моя киска»!!! Придумать что-то более идиотское, пожалуй, было трудно! Вначале я подумала, что он в очередной раз ошибся номером, но когда он позвонил через пять минут и уверил, что это было адресовано именно мне, и что, более того, он очень старался (!), меня разобрал дикий ржач! Даа, так меня еще явно никто не называл!.. Пробазарили как всегда минут 45 ни о чем, он в 150й раз спросил когда я приезжаю, опять сцепились по поводу реальной музыки (в его понимании и в моем) и т.д. Когда он в очередной раз спросил, нет ли у меня по-прежнему парня, я в смске (уже после разговора) поинтересовалась насчет его девушки, попросила че-нить рассказать про нее… Пришедшая в ответ смска поразила меня до глубины души! Цитирую: «Она хорошая, но дура! (не слушает ничего)». Конечно, возможно, он просто бросал понты, но так говорить о своей девушке, единственной и неповторимой, по-моему просто возмутительно!!! А как же любовь-морковь, настоящая, страстная, вечная и прекрасная?!
Мораль сей истории такова: для нас (девушек) любые отношения (тем более длительные) – это всегда очень серьезно, парень – идеал, объект для восхищения, преклонения и тп, а что же для них (парней)?? Для них девушки – просто игрушки, красивые куклы, которых надо ублажать, пока они недоступны и можно пренебрегать ими и оскорблять их, когда они уже покорены!.. Да, вот она – жестокая правда жизни!! Теперь я многое понимаю!..

В колонках играет - новый альбом Шандмаулей!!!
Настроение сейчас - бывало и хуже

Бля, и зачем нужно переводить время?! Видимо, чтобы сбить к чертовой матери свои биологические часы и установившийся распорядок дня! Вот сегодня встала по-новому в 6, по-старому в 5 – мозг еще спит, а уже надо учить английский (в воскресенье, разумеется, до него руки не дошли!).
Реально, как впрочем и всегда, прошли обе пары немецкого… Узнала сегодня, как по-немецки будут домашние тапочки – Pantoffeln… Прикольное название…
А после немецкого ко мне подошел наш староста и произнес официальное поздравление с моей прошедшей неделю назад днюхой от лица всей группы. Пожелал всяческих благ и торжественно вручил белую лилию на супер-длинной палке, говорящую плюшевую собаку и открытку. Даа, а подарки-то все еще продолжают прибывать!!! Хотя не буду описывать, как я потом с этой лилией, сумкой и двумя пакетами ехала в метро в час пик… Готовый сюжет для триллера…
Вот решила запечатлить свои подарки на эту днюху, чтоб уж верняк запомнить надолго… В кадр не вошел только мобильник (хоть и тоже подарок, но я на него снимала…) и загадочный сюрприз Саньки, который я увы увижу не раньше лета…

[525x700]

В колонках играет - Schandmaul - Der Spion
Настроение сейчас - уставшее и измотанное

Ехала сегодня в метро, как обычно вся в раздумьях, и на одной из станций увидела группу панков, стоящих неподалеку. Им не просто было слиться с серой массой. Особенно меня впечатлил вид одного из них… При более ли менее приличной одежде у него была обрита голова, причем весьма необычным образом: только нижняя ее часть, а верхняя поверхность черепа, выше ушей была покрыта коротко постриженными темными волосами, образующими круг. Было такое ощущение, что верхняя часть черепа, поросшая волосами отпилена от нижней – типа крышки… Этот хайер произвел на меня впечатление, я даже хотела сфоткнуть, но застремалась. Почему-то подумала, что шизофрен-то тоже теперь стал новоиспеченным фанатом панка и, возможно, ходит в каком-нибудь невероятном прикиде... Попыталась его представить с такой прической и не смогла… Хотя сама мысль меня порядком позабавила!..
Сегодня также выяснилось, что для того, чтоб достать билеты на раммстаг пати, придется встречаться с каким-то чеком в метро… Да еще и в воскресенье посреди дня на весьма отдаленной станции!! Вечно мне не везет!! И как я его еще узнаю среди народа по двум приметам: кейсу и гитаре?.. Еще правда известно, что его зовут Костя, но не думаю, что мне это здорово поможет!.. Если только я в отчаянии не начну у всех подряд спрашивать, «не Костей ли случайно Вас зовут?!» В общем мрачные вещи… Но на что только не пойдешь ради такого мегазначимого мероприятия!!!

В колонках играет - Megaherz - Die Gedanken sind frei
Настроение сейчас - на редкость оптимистическое!..

Встретилась наконец-то с Танькой, она мне подарила свой подарок – раммштайновский шарф в черно-серых тонах!!! Потрясающе!!! Вот уж не ожидала, что она так угадает с подарком!!! Представляю, как она предприняла ради этого поход в место продажи соответствующей атрибутики, какой для нее это был подвиг!!!.. А шарф действительно очень темовой!!! И какая досада, что на улице потеплело!!! Мегапозитив одним словом!!!
После встречи отправилась домой пешком. Впервые четыре остановки от метро до дома промелькнули незаметно… Солнце светило прямо в глаза и отражалось в лужах на почему-то чистом (?!) тротуаре… А голые кусты весело шелестели под порывами легкого ветерка… Шла и думала о том, что нет ничего прекраснее прогулки по весеннему городу во время заката, особенно в одиночестве и с плеером в ушах!.. Жизнеутверждающие мысли безудержно лезли в голову и переполняли мозг… Хотелось кричать встречным прохожим: «Остановитесь! Прекратите хоть на минуту думать о своих мелочных заботах и осознайте, почувствуйте, что в Москву пришла весна, и снег неотвратимо тает день за днем, и такого замечательного солнечного вечера не было уже очень давно!! Задумайтесь над тем, как прекрасен этот момент, и о том, что ради этого стоит жить!...»

[700x525]

В колонках играет - Stahlhammer - Eisbar
Настроение сейчас - gut!!!

А все-таки днюха – не самый плохой день в году!!! Хотя опять встречала одна, настроение оч. даже позитивное!!! Подведу итоги этого знаменательного дня:
Поздравлений получено:
- устных – 4;
- письменных – 2;
- телефонных – 4;
- виртуальных – 4;
- неявных (скрытых) – 1.
Подарков на текущий момент – 6.
Новых шмоток куплено – 2.
Тортов съедено – 1.5.
Килограммов набрано – 1.5.

[700x525]

В колонках играет - L'ame Immortelle
Настроение сейчас - романтическое

чудесная ночь, не так ли??

[700x525]

В колонках играет - Schandmaul - Kalte Spuren
Настроение сейчас - странное

Странное настроение…Депрессивно-творческое, я бы сказала… Хочется размышлять и писать обо всем, что приходит в голову… Наверно это оттого, что я в последнее время мало общаюсь, неохотно разговариваю с людьми. А за полчаса в неделю телефонного общения с Сашкой по международному не много-то своих мыслей и чувств успеешь высказать…
Вчера прочитала у Леонгарда о дистимических личностях и узнала свои черты: «Личности этого типа по натуре серьезны и обычно сосредоточены на мрачных, печальных сторонах жизни в гораздо большей степени, чем на радостных. События, потрясшие их глубоко, могут довести эту серьезную пессимистическую настроенность до состояния реактивной депрессии, особенно в тех случаях, когда налицо резко выраженные субдепрессивные черты». Да и шизоидные признаки налицо: «Интровертированная личность живет не столько своими восприятиями и ощущениями, сколько своими представлениями. Поэтому внешние события как таковые влияют на жизнь такого человека относительно мало, гораздо важнее то, что он о них думает. Если данная акцентуация сильно выражена, то личность все более отдаляется от действительности и в конечном итоге настолько погружается в мир своих представлений, что объективно принимает в расчет воспринимаемое все меньше. Таким образом, в то время как разумная степень интровертированности способствует выработке самостоятельного суждения, сильно интровертированная личность живет большей частью в мире нереальных идей. Куда именно заводят подобные идеи интровертированного человека, в какой степени идеи теряют связь с действительностью, — зависит от интеллекта. Однако преобладание «внутренней жизни» распознается во всех случаях… Попытки действовать у интровертированных личностей неоднократно приводят к столкновению с действительностью, которая не принималась во внимание при созревании идеи, с другой стороны, сильная сосредоточенность на идеях не располагает к конкретной деятельности и даже чужда ей. Интровертированные люди, как правило, медлительны и нерешительны в поступках… Ярко выраженная интровертированность ведет к изоляции личности от других людей, которые не в состоянии понять ее подчас чудаковатых идей. С другой стороны, связи с людьми могут быть слабыми также из-за первичной слабости контактов. Своеобразной чертой шизоидных личносте является то, что, избегая общества, они в то же время не хотят быть одни, страдают от того, что не с кем поделиться, что их считают «одиночками». Это объясняется тем, что почти никто не понимает их личных взглядов и идей.» Все как с меня написано… Даже забавно…
Вот оказывается, в чем причина того, что я всегда чувствовала себя не такой, как все, «белой вороной»… Только если раньше меня окружали близкие мне люди: Саня, Шизофрен, Танька, то теперь я совсем одна, и это чувствуется гораздо острее… Не то, чтобы меня так уж пугало одиночество – я привыкла к тому, что меня никто не понимает, но по сравнению с прошлым годом, когда я была по-настоящему счастлива, я постоянно чувствую, что моя жизнь проходит мимо… Бессмысленно и неотвратимо… Мои одногруппницы ходят каждый день куда-нибудь, встречаются с друзьями, напиваются, тусуются на дискотеках, флиртуют с гопниками, а мои вечера неизменно проходят за компом… Раньше я не понимала, что можно делать за ним столько времени, и зачем нужна безлимитная выделенка… Теперь комп поглотил меня, растворил в себе… Я не могу представить, что можно делать без него… Помнится, когда как-то раз в прошлом месяце ноут заглючил и упорно отказывался включаться, на меня напал жесткий депресняк и я просто не знала, чем себя занять… Да, комп стал моим лучшим другом, единственным, который всегда со мной… Я провожу с ним целые вечера, только глубокой ночью вспоминаю, что завтра к первой паре и давно уже пора спать… И зачем люди тратят столько времени на сон?! Я ложусь во втором часу и поднимаюсь в шесть. Хронический недосып изматывает меня, но я не могу и не хочу ничего менять… Я едва не засыпаю стоя в метро, дремлю на парах, но тут уж ничего не поделаешь – побочные эффекты компьютерного образа жизни…
Да, чья-то жизнь кипит и бурлит, переполнена событиями, а у меня – полное болото, застой и безысходность… Я будто постоянно пребываю в состоянии какого-то анабиоза… Вот и приходится тратить все свое время и энергию на комп или размышления обо всем подряд… Никогда раньше не замечала, но, оказывается, хандра, депресняк и неустроенность стимулируют умственную деятельность, и теперь меня то и дело пробивает на философские мысли и рассуждения!..
Ох, вот опять меня занесло… Хотела написать всего пару строчек… А получилась добрая страница пафосно-трагических излияний. Можно продолжать в том же духе до утра… Все, бросаю это неблагодарное занятие и иду, наконец, дописывать эссе по психологии!!!

В колонках играет - Knorkator - Ma baker
Настроение сейчас - приколистское

рабочую обстановку вот свою решила запечатлить... такой бывает моя комната в конце рабочей недели... (а ведь еще только маленький кусок влез в кадр!..)

[525x700]

В колонках играет - Stimmkraft - Mach's gut
Настроение сейчас - авантюрное...

С самого утра почему-то проснулась с твердым намерением сделать что-нибудь отчаянное и безрассудное… День проходит за днем, и вот уже почти полгода в Москве позади, а в моей жизни ничего не меняется… Прошлый год по сравнению с настоящим кажется бурным и насыщенным, а сейчас… Чем наполнена моя жизнь сейчас?? Чем запомнится мне этот год, что произошло в течение этого времени, чего я добилась?? Самое страшное то, что я не могу дать ответа на все эти вопросы… Ложиться спать каждый вечер, радуясь тому, что очередной бесконечный и изматывающий день закончился – и так пройдут лучшие годы моей жизни?! Нет, нет и еще раз нет!!! Это невыносимо!!! Я хочу жить полной жизнью, каждую секунду чувствовать, что я живу и жизнь прекрасна!! Хочу совершать глупости, переживать сильные чувства, и чтобы ни один бесценный день моей молодости не проходил зря!!!
В таком настроении в голову легко приходят самые бредовые и немыслимые идеи… Вот и сейчас меня настигла одна из них…Давно уже я чувствую симпатию к одному человеку из своей группы, но мы почти не пересекаемся в универе, и общение за полгода совместной учебы свелось к паре жалких «привет» (!) при случайных столкновениях… Ужасно глупо и нелепо, но так получается!! Не потому что он необщительный, а из-за того, что я для всех одногруппников – замкнутая и малообщительная личность, «вещь в себе», к тому же довольно странно одевающаяся и ведущая себя… (по моим наблюдениям). Чудовищно, но он даже не знает, как меня зовут!!! (так я люблю отсиживаться в темных углах и строить из себя серую мышку!) А между тем из всех чеков в потоке он – самый оригинальный, остроумный и вдобавок довольно симпатичный… В общем, нельзя сказать, что я втюрилась (я ведь толком ничего о нем и не знаю!..), но заинтересовалась – так точно… Так что дело за малым – дать о себе знать, привлечь внимание к своей скромной персоне и начать общаться… Проблема же заключается в том, что мы в разных подгруппах (хотя он тоже изучает немецкий язык), а на общих занятиях он сидит в окружении своих друзей, я – своих. Раньше решение этой проблемы казалось мне недостижимым, но сейчас мне впервые пришла захватывающая идея, поражающая своей смелостью… Если я не могу разговориться с ним с глазу на глаз, впадаю в ступор и не в состоянии найти элементарной темы для разговора, то надо пойти другим путем…
Сделать так, как Кокос познакомился со мной – начать анонимное общение по мобильнику! Послать ему несколько смсок, заинтриговать, поразить своим умом (шучу) – и дело в шляпе!! Если он заинтересуется – значит начнет отвечать и лед тронется!.. Если же нет – значит не мой человек, и я опять ошиблась!! Просто как кусок мыла (вспоминая тупое выражение Шизофрена)… Самое увлекательное и интересное – продолжать постоянное наблюдение над жертвой при полной ее беспомощности. Представляю, что чувствовал Шизофрен, каждый вечер читая в смсках мои самые сокровенные мысли, чувства и переживания, адресованные неизвестно кому и потому предельно искренние и каждый день видя меня в лицее, невинно улыбаясь и общаясь со мной на посторонние темы… Конечно, так искусно лицемерить я не смогу – тут нужен особый талант, но сама идея такой игры, настоящей охоты, когда жертва чувствует себя беззащитной под постоянным наблюдением неизвестно кого, в каждом человеке пытаясь распознать охотника и теряясь в догадках, кто же может так ловко вести игру… Если выбрать правильную тактику и стиль сообщений, то с каждым днем он будет все сильнее заинтересовываться и все сильнее запутываться в моих сетях (опять же вспоминая мой случай с Кокосом).
В общем на мой взгляд, теория полностью верная, жаль только не известно, как проявит себя на практике…
И еще одно – писать надо с другой сим-карты (не своей)…
И объективно, одной пуститься в такую авантюру у меня не хватит смелости, поэтому мне нужна помощь Сашки!!!
Вывод: план откладывается на неопределенный срок… Но впрочем, пока что у меня будет время заняться его детальной разработкой…

В колонках играет - Umbra et Imago - Sweet Gwendoline
Настроение сейчас - неплохое!!

Денек начался с того, что мой мобильник спятил и послал 10 (или больше – я не считала!!) сообщений гопнику, с которым я не общалась вот уж как несколько недель!!! Еще слава богу, что пустых!!! И обнаружила я это уже часа два спустя, когда он прислал потрясающую по оригинальности ответную смску: «Кто это?». К счастью, он, видимо, уже не помнил, что это мой номер…
Потом погнала в универ, наконец-то получила долгожданную десятку по тесту по немецкому (давненько уже туплю и больше девятки никак не могу оторвать!!) – настроение заметно улучшилось…
А потом посреди пары мне внезапно пришла мега-идея насчет грядущей раммстаг пати… Я решила потащить туда Маринку и Полинессу и там отметить свою днюху!!! Набухаться они смогут и в этом клубе, а где тусить вместе им особо параллельно… Следовательно: мне обеспечена компания + чувство уверенности, что я буду не одна, и если мероприятие окажется совсем провальным, то я восприму это гораздо спокойней и уйду с девками не задумываясь… Ну а общению и знакомствам с единомышленниками (если я на такое отважусь!!) они не помешают!! И потом надо же приобщать людей к прекрасному!!! В общем, просто, как все гениальное!.. Осталось только их уговорить, но так как они вроде не против, попытаюсь сегодня связаться с чеками, эту тусню организовывающими, и забронировать три билета!..
После пар решила наконец-то съездить на ярмарку цветов (по давней просьбе моей бабули) и затариться какими-нить дешевыми семенами… Ближайший магазин оказался на станции метро «Сходненская»… Я быстро доехала, вышла, увидела прямо около метро дом номер 35 и наивно обрадовалась (мне нужен был номер 34/1), но не тут-то было: по закону подлости на противоположной стороне улицы, где находились четные дома, на меня смотрел фасад дома номер 50!!! Вдоволь нагулявшись вдоль улицы Сходненская в поисках злополучного дома, после получаса мучений я все же добилась успеха: заветная ярмарка цветов была найдена! Помещение было довольно сильно набито старушками самых разных мастей, которые хищно пихались в проходах и в спортивном азарте вырывали друг у друга луковицы и черенки… На меня все это общество поглядывало с нескрываемым удивлением и недоброжелательностью. Но мне конечно было пофиг!.. Я честно обошла все ряды и обнаружила, что цена даже самых корявых цветочков с пометкой «Нидерланды» на этикетках зашкаливала за 100 рублей (одна штука!!!). Для меня осталось загадкой, как скромные пенсии этих самых старушек позволяли делать такие покупки!! В общем вначале я решила затариться лилиями на вес, а потом меня так захватило это обилие красок и цветов, что я в общем азарте начала, спотыкаясь и затаив дыхание, перебегать из прохода в проход, кидаться от одного прилавка к другому, недовольно вздыхая при взгляде на ценники!.. Мне еще удалось оттащить себя от огромных гладиолусов поразительного цвета (розового, сиреневого и светло-желтого, незаметно переходящих один в другой), но белые каллы окончательно сломили мою волю… В итоге я открыла в себе злостного цветочного маньяка и не успокоилась до тех пор, пока не выложила на все эти цветочные прелести четырехзначную сумму!!! Но бюджет месяца, в котором была пробита заметная брешь (вдобавок после регулярного вытаскивания денег на концерты и ногти), меня почему-то совсем не волновал… Я вышла оттуда с чувством победителя, а старушки смотрели на меня по-родственному тепло…
Пришла домой и проверила почту. Следующей приятной эмоцией дня стал долгожданный ответ лекторши по психологии на мое электронное письмо с вопросом о том, какую конкретно тему для эссе, связанную с моим последним увлечением – психопатиями и акцентуациями у подростков, выбрать… Она порекомендовала мне тему "Как использовать знания о типологии личности в повседневной жизни?" и предложила отразить "за" и "против" типологического подхода, описать различные типы, выйти на проблему общения и т.д. Отличный совет!!! Я так воодушевилась, что хотела даже сразу начать писать… Я последние дни прямо болею этой темой, вот на днях дочитав книгу Личко, откопала еще книгу Леонгарда об акцентуированных личностях… А главное – нашла в инете патохарактерологический диагностическийопросник!! Определю сегодня точно, к какому же типу я отношусь… Хотя давно подозреваю шизоидно-сенситивный… Проверим!!
Ну а теперь надо поспать пару часиков и заняться наконец долгожданным эссе!!!

[700x525]

В колонках играет - ASP - Weltunter
Настроение сейчас - подъем!!

Да, хорошо, что такие сумасшедшие дни случаются не часто… С самого утра все пошло неважно: в плеере накрылась батарейка и всю дорогу до универа пришлось проделать в непривычной тишине… Но этого было мало, и когда я наконец добралась до аудитории (слегка опоздав), выяснилось, что сегодня, видите ли, последний день сдачи библиотечной литературы, будь она неладна!.. Само собой разумеется, у меня не было ни этих дурацких книг, ни даже читательского билета… В итоге, отсидев две пары мировой экономики, пришлось поехать сначала домой, а потом уже в библиотеку… Забавно, пока ехала в метро, один гопник с курса попросил у меня разрешения сфоткать мои гриндера (видимо его привлек контраст по сравнению с извечными шпильками всех девок из потока) –достойная тема для фотосюжета!! Ну а я из вредности тоже сфоткала ботинки этого фотографа-любителя… Бегом домчалась до дома, взяла книжки и документы, понеслась обратно, еще эта сучья библиотека расположилась не где-нить, а у черта на рогах - на станции Аэропорт; в итоге потеряла часа 2… Думала, что когда приду, там уже никого не будет, вся группа ведь поехала сразу после пар. А на самом деле оказалось, что я ничего и не пропустила – весь народ парился там уже несколько часов!.. Проход, ведущий к заветной библиотечной двери, был полностью перегорожен студентами разных факультетов. Люди прибывали постоянно и отовсюду: с боковых лестниц, из лифтов, и конечно, все пытались пропихнуться сразу к самой двери… Запускали по паре человек, поэтому каждый раз при прохождении очередных счастливчиков, остальные несколько десятков народа, изнемогающие от духоты, усталости и отчаяния (это богоугодное заведение еще и закрывалось через 1.5 часа!!) из последних сил пытались пробиться вперед, отвоевать еще хоть несколько сантиметров. Почти вся наша группа была в сборе. Поразительно, сколько нового можно узнать о людях, которых видишь каждый день, просто простояв с ними пару часов в очереди нос к носу!!.. У всех одногруппников своя жизнь, свои проблемы, никто никого действительно не интересует, в универе все общаются лишь по необходимости, и это чудовищно чувствуется - дикий контраст со школой… А здесь, в холле дурацкой библиотеки через n-ое количество времени все без исключения в едином порыве изобретали стратегии, как подобраться вплотную к двери, оттеснив наглых представителей факультетов менеджмента, политологии и др, а потом дружно организовывали поступательное движение к входу… Конечно, не обошлось без бурных страстей: выяснилось, например, что для 98% одногруппников абсолютно параллельно, к какой девке прижиматься, а так как Юлька стояла в центре, ей досталось больше всех… В этой сугубо интимной обстановке мне почему-то вспомнился выпускной, вот тогда-то я в последний раз стояла так же близко рядом с Шизофреном, и это было сказочно приятно!!! Однако уйти в чудесные воспоминания не удалось – сзади организовалась новая атака на дверь и охранника, который эту дверь от нас и сторожил… Задыхаясь и чувствуя на спине чьи-то руки при полной невозможности даже пошевелиться, не то что оглянуться (позднее выяснилось, что это Сергей из общаги, с которым я раньше и не здоровалась-то, а тут мы даже разговорились!!), меня чудом вынесло к самой двери!! Прорвавшись внутрь, ощутила прилив самого настоящего счастья!!! Краткого, но очень сильного… Счастья, что мне удалось пробиться и завтра не придется ехать сюда снова!!! Домой ехала в сплошном позитиве, исполненная чувством выполненного долга…

В колонках играет - Melotron - Propaganda
Настроение сейчас - задумчивое

Узнала о намечающейся вечеринке фанатов раммов... Первое впечатление - сплошь позитивное!! Вторая пришедшая по этому поводу мысль заключалась в том, что идти-то туда по сути не с кем (!) и несколько притупила радость... Возникла логичная и адекватная мысль пойти одной, а там со всеми за ночь перезнакомиться... Конечно, нормальный, общительный человек, способный идти на контакт так бы и сделал... Жаль только я к таким не отношусь... Т.о. мысль была отметена. Второе соображение было пойти одной, посидеть в углу и оттуда тихо на всех поглядеть, а потом рассказывать всем знакомым, что я-то таки ходила на раммстаг пати!!! Но и оно было признано мной несостоятельным по причине непривлекательности... Третьей мыслью стало примазаться к кому-нить, на ум пришли Stahlstein и Шизофрен. 1ый вариант был отвергнут, т.к. я его слишком мало знаю (и он наверняка предпочтет пойти со своими наст. друзьями, а не со мной), 2й - т.к. слишком хорошо знаю (и наступать в третий раз на те же грабли не входит в мои планы!)...
В итоге конструктивное решение так и не было найдено... Остается уповать на удачный случай, руку господа и тп...
P.S. а пойти-то хочется...