[400x266]

вечер.тепло и темно.перфекто

думаю.о чём .очём я думаю...о том,что сегодня  идеальный  день ,чтобы ничего не делать.о нём тоже  думаю.посмотрела  новые фото.оттолкнуло.попыталась  убедить себя  в том,что это только оболочка.получилось,прямо  скажем,хреново.что-то не так.а песня  эта  тоже его.зацепило.сегодня  это приятно,когда что-то цепляет.

второй  день перевожу коротенький  текст  про электроны.ну  нет у меня для него настроения.и для  ТОЭ  нет.праздник  скоро.меян не волнует.спать хочется.почеум я  составляю короткие предложения  - тоже не знаю.мысли отрывисты.

вчера в кино  с папой  смотрела "точку обстрела".а  до того играли в  аэрохоккей.с  ним мне  всегда  весело и комфортно.

не могу больше ничего писать.в голове  как  будто вата.сахарная

 

зачем разбудил меня,когда я так  прекрасно спала?и зачем  ушёл потом?объясни мне,будь добр

зато теперь я  живу   в мире,где мы  вместе.у  меян действительно  такое чувство,как   будто у меня  есть  ты.

я  же  вижу тебя  каждый день.как сегодня увидела  тебя  за  сотню   метров  каким-то шестым  чувством(ещё  его  называют  "умом  сердца")как  мы  с машкой  подсматривали за тобой с  лестницы  ,а  потом   бросились  с визгом и хихиканьем  прочь от неё,боясь,что ты  заметишь.ты  мне  совсем родной.ну  как  могу я  быть без тебя?

 

бывает,мне  так  хочется  поговорить с тобой,прямо как  сейчас,но на том  языке,на родном,чтобы  понимал,а  я не объясняла,как  с  собой.может тебя  уже  и нет.а есть только то,что во мне.иногда мне  кажется ,что это даже хорошо,что ты для  меня так недосягаем,и я не  хочу портить этой  твоей непринадлежности моему миру.хорошо ,что ты есть.хорошо,что ты есть там,в  моей голове.значит ты всегда рядом.я  боюсь потревожить этот мой  сон.когда  отсылаю  тебе  вопрос думаю только об одном-как  бы не разрушить.я  очень боюсь.а  ещё  боюсь твоих ответов,потому что это как  связаться  с параллельным  миром.слышал про медиумов:они общаются с  миром  мертвых,так вот,когда  они входят с ними в  контакт  их  ,как током  прошибает.так и меня. от тебя.

есди я  ещё  раз  заною,что у меня  не удалась  жизнь , тресните мне  поголове.желательно лопатой.

класс.я бессмысленная бездарность.зачем я живу?я ничего не умею.мне 18 лет,а я не знаю,кем мне быть в этой жизни.когда мне было 16 я думалаю,что умею всё,что я умнее большинства,что способна на всё.а теперь:спасибо университету им.Ульянова-Ленина ,ты доказал мне,что я самое бесполезное существо на планете,что я хуже чуть ли не всех,кого я знаю.СПАСИБО!и куда же мне теперь идти с этим бесценным знанием?может в речку?а может в петлю? ну и дурацкая же у меня жизнь.у меня даже сессия ещё не закрыта,а уже пора учиться.посмотрела в расписание и снова разрыдалась как в августе.да.вот такая тряпка. а жизнь идёт,я всё откладываю на потом:вот законичтся сессия,пойду на фитнесс,вот закочится 2 курс,пойду на курсы вождения и буду снова учить язык,буду учиться на журналиста...хрена!хре-на тебе,Катечка,если не сказать лучше..

какого  ч.  меня   обязательно  кто-то должен провоцировать,чтобы  я  писала?ну  почему я  не могу   так  просто взять и писать,просто потому что  люблю это делать?злюсь сама на  себя.столько  задумок   в голове,столько сюжетов.и  никогда  нет возможности ,когда есть смысл .хотя всё  равно ,всё это  глупо и безжизненно ...я так хочу   действительно добиться  чего -то в этой жизни,найти себя.хотя  многих людей даже не особо  волнует  этот  вопрос,как странно.недавно я поняла  ,что раньше  я  почти  никогда не мечтала.представляете?никогда.не  говорила  себе,а вот  если бы...а  вот  когда...зато теперь стала,иногда.найти бы  то,что я  умею делать по-настоящему  хорошо...на сегодняшний  момент это ничего.но я  ведь ничего  и не делаю,а   мне очень хочется  что-либо  делать.сегодня  у  родителей были гости,у  них дочка  рисует,никогда  бы  не  подумала,про неё этого(а я  ведь  тоже  рисовала,весьма  неплохо,будет неприлично ,если я вдруг стану  себя  хвалить ведь так?тем  более  я так  говорю  со  слов  моего  преподавателя,а  не мирового признанного  мнения).я  невольно  изменилась  в лице  от  этой новости,папа  повернулся  ко мне и спросил,что случилось,я  ответила  духе  максимализма,часто  присущего мне  в  высказываниях,но почти никогда в  мыслях,что  у  одной меня жизнь неудалась.все ответили ,что  у меня  ещё  всё  впереди.парировать,что эта  девочка  младше меня  на 3 года я  не стала.люблю слушать,когда  меня оценивают,подчас  говорят  вообще  противоположные  вещи,ужасно оскорбляет.мне  бы  очень хотелось ,чтобы  кто-то знающий  оценил все  мои способности,так чтобыя  знала  ,что  мне  делать.чем только я не занималась в этой жизни,а   был ли талант к этому?некоторые говорят,что  талант не в счёт если нет  упорства и силы  духа.да,конечно это так,но неужели полный  ноль?а  когда  была  маленькой моё   будущее представлялось мне  довольно просто и однозначно:я  стану  взрослой,буду  красивой  как  мои троюродные  сестры,закончу  школу,поступлю в университет,выучусь на  менеджера,а  потом  буду  заправлять в  какой-то  компании.сколько  мне тогда  было лет 10,12?как  шаблонно.уже в 10 лет я ставила  карьеру  выше  всего.значит,будущее моё  предопределено,я-обыкновенная.но  я  же не виновата.родители воспитали меня так.однажды  я спросила у  мамы  :кем  мне  быть певицей или  художником? мама ответила,что ни тем,ни тем.это может быть хобби,а  работа должна быть серьёзная. и всё.со временем моя  мама  стала  менее  консервативна,а у  меня так и осталась в голове  её  фраза.сейчас , смотря в будущее, я  упираюсь  в  глухую стену неизвестности прямо  носом,потому что строю  планы  только на день вперёд ,ну  максимум  на  неделю.может быть это правильно.во всяком  случае  я не  располагаю собой на столько,насколько мне бы этого хотелось.

я  не  люблю его.нет не  люблю

 это  просто грусть,это просто воспоминания,это просто от безделья...

зачем я  вчера  сказала,что люблю?-глупая...

дай  мне  силы  верить  в то,что это правда...

он же не знал,что  с  тех пор она постоянно  думает  о нём...

он  же  не знал,как  мучали её  эти  мысли...

он же  не  знал,о том ка к вся  её  жизнь полетела   к  чертям,когда  его не стало...

он  же не  знает,он  понятия не  имеет...хотя  конечно бы он догадался,если бы  подумал о ней..потому  что он такой...он бы понял

когда  едешь  домой,вечер,зима,темно,одна,много времени думать,это  ужасно,мучительно...за 3 месяца  я  вспомнила  всё..до  мельчайших  подробностей..я  не думала ,что память на такое  способна...сидишь думаешь,вдруг  резко встаёт  картинка из неоткуда,но  ты  делаешь  усилие и перключаешь  на другую  картинку-безобидную для  сердца...и так  всё  время.изматывает

и потом  ощущение  беспомощности,вины и отвращения  к  самой  себе....и чувствовать  его ненависть на  расстоянии,жгучую обиду,презрение...смертельный  коктейль...и  отчаянные  попытки  понять :как   жить с этим   дальше...

 

Настроение сейчас - тревожное

страх,он парализует...

ужасно себя  чувствую,как  будто сплю и не могу  проснуться.

завтра  очередной  зачёт по  матану...кода  думаю об этом  начинаю  дёргаться.знаю,что нельзя  сидеть просто так,а  нужно  что-то делать,но я  не могу....ужас  я не могу...мне  страшно...

могу  запросто  сесть и заплакать,чтобы ни происходило  вокруг...

мне  нужна  помощь,очень

[506x337]

этим  ,наверное,и отличается  дружба  от   сотрудничества,товарищества...тем,что мы  называем общие интересы...

вот   вам  пример,жили   были   3 подружки...учились  вместе  в  1 группе,старались,занимались,стремились,болтали  обо всякой  ерунде...иногда  даже  ходили  вместе  по  магазинам,в  кино,кафе-рестораны..."помогали"  друг  дружке,сотрудничали одним  словом...а   потом   одна  из них начала  отставать,стало  получаться хуже  и хуже...и  вместе  с  регрессией   успеха в  учёбе,так  же  постепенно регрессировали и звонки "подружек" и само общение,в  целом...

итак   что же   мы  имеем?друзей? -нет.

и вот часто  видишь ,со  стороны "друзей",в  основном  , ведь  они  даже   похожи  друг на  друга,значит общие  интересы...и прочее,ну   вы понимаете...а  если  интересы  пропадают и  "дружба"   тут  же  остывает...

кто  виноват?что делать?  виноваты  сами участники,из ситуации  2 выхода.но  тем   не  менее  не  называйте  никогда такие отношения дружбой,ради своих по-настоящему  близких людей,настоящих друзей..не  обижайте   их...

настоящей  дружбе  не  нужно  соответствовать каким-то  стандартам,следовать  правилам,кроме  морально-нравственных...и  вообще...люди не требовательны к  друг  другу,а   понимающи  ....вот и всё...

главное  вовремя  отделить одних "друзей"  от других...

и упаси вас бог от  ошибок...они   могут  дорого стоить

[640x465]

великолепно...нг   уже,ка  говорится,  на  носу..   у меня  абсолютно никакого чувства  праздника ,так  ещё  и вообще  настроение-дерьмо...Учёба  -90%  мей  жизни  и всё  в  не й хреново....всё  отл...ничем  не  занимаюсь   ,что люблю:никакого   фитнеса,солярия,салона....ппц

плевать мне на  ёлку  на новый  год.........вообще  бесит .у  всехмрпаздник  кроме   мня:у  меян  одни  проблемы..не  хотеься  не только радоватьс я ,но и жить  в принципе...надо  к  диетологу  собраться

меня   хотят  запутать?обмануть?обвести вокруг  пальца?.....

но я не  дамся,живой!...

хм..начальная  стадия  шизофрении...

[337x506]

не  хватает  чувства   защищённости,стабильности...из-за этого   наверно и мои голодовки...

вот какая  я .всё  понимаю.а  ничего сделать не могу и не  хочу.не  ем и  не  надо...

плевать,зато все  за меня   переживают...приятно.....

[503x340]ничего не  хочу.по-прежнему  люблю,только теперь ещё  и адски больно

[506x338]

написала 1/3 статьи  в  журнал   по  дороге  домой

похудела на 3 кг

завтра  иду   в тренажёрку  с утра(

друг  со мной не  здороваеться ,а   я  скучаю

надо  поменять бальзам для  волос  и перестать писать глупости  ,а ещё   пойти на   журналисткие  курсы  ну или  другие  каки-нибудь  образовательные, оч   хочу учиться,но только не  тому,чему  учат

хочу   гулять до  поздна  и танцевать, в  общем  ,в  клуб,только  не  хочу  ,чтоб голова  с  утра  болела

ещё хочу книжку  ,чтобы  читать,cosmo,чтобы  читать,новую  музыку,чтобы заряжаться  по утрам

хочу  спагетти,как  в   тунисе  только  не  тазик,а  тарелочку  =)

ещё джинсы  ,сумку и  туфли  (хоть и неудобные).всё  Gucci и машину  хочу ,ещё  не решила  какакую.

ах  вот! хочу погулять  в  осеннем парке.оч-оч...только  не  с кем,точнее  с  кем  могу-не хочу......а  с  кем  хочу -не могу.это уже  даже   скучно

[465x367]

вот  так живёшь-живёшь себе,а  потом  в  один прекрасный  день понимаешь,что  на  всём  белом  свете  ты  нужен,реально,только 2-3 людям  в этой  жизни и это  ещё  не   100% ,что в  этом  числе  присутствуют твои родители....вот так.для  остальных ты  вполне  заменяемая  вещь,даже  если они не  отдают себе  в этом отчёта...

тогда   я  задумалась,а является  кто-либо незаменимым для  меня....пожалуй,только родители   и то,я  предпочла  бы  видеться   с ними пореже,т.е.  когда   этого хочу...

об  остальных....нет  друзья-любимые  это всё  прекрасно,но...если кого-то из них ,тьфу-тьфу,  не  станет,я  буду  жить  и без них,может  даже  лучше...

мне  почему-то стало жутко  от этой мысли...

значит,я  не  имею права  требовать такой же  привязанности и к  себе,значит, я   обязана понять людей,которые  расстаются  со мной,заменяют меня...но все  же уникальны,ка к же  можно найти другого?как??

[337x506]

... изобилует планами

завтра  иду  на спорт.удивительно,но   я  почти убеждена   ,что от  этого  есть толк.

читаю  эрленда  лу.поэтому   у  меня  сейчас такой  странный  слог.подумала  сегодня,что боюсь,что наступит такое  время  ,когда  читать будет немодно...надеюсь оно  никогда не  наступит=)

ещё  задумалась  над тем почему я  такая  эстетка(только вот не надо  думать,что это самовлюблённость  и бахвальство  .ничего подобного.просито  люблю  когда  еду  едят ножом  с  вилкой,не  разводят  грязь.тем  более там,где  живут(творческий беспорядок на столе не считается)  и всё   в таком духе...) и пришла  к  выводу  ,что  это от папы...сестра  с  мамой  нетакие....со всей  ответсвенностью заявляю

[363x470]

пошла  гулять  в красном  платье с  вырезом,один уверял меня в том,что  жениться...хах...я  его  понимаю...

купила  классную футбу  в  секе(сэкономила  рублей 500),потому  что завтра  -на  спорт!!=)))надеюсь не  умру...

а  ещё  завтра   иду  ругаться  с  другом...может подерёмся=)

улетаю  в Тунис  через неделю,в  отеле 5 бассейнов  и столы  фруктов-рай=)немножко  волнуюсь перед перелётом.напишу  завещание,займусь  чем-нибудь полезным...;-) =))))

[337x505]В колонках играет - Krec
Настроение сейчас - ммм=)))

с у трра  ходила на спорт.....было таааааак   круто!!!!!!!!=)))тренер-просто  супер!!!=)))устала  -жуть,но  эта  самая  крутая  усталость...=)))

потом  пошла  загорать=)))не  знаю,за горела или нет зато поспала=)))

"лишь бы ты  со мной была нежной как и прежде...."Бож..какая   песня..мммм.....=)

вообщем, я  на  диете.мне  ещё  плохо,но   ничего  ...пройдёт...через 3 дня  ,а на  четвёртый  снова  начнёться...=)))жизнь...