жизнь подкидывает нам  странные  загадки.

зачем мне  нужно было встречать его  вчера такого прекрасного и не моего?слышать все ,что он говорит,наблюдать ,как  он  себя ведет.и думать,что это все  досталось той,которая не ценит  это так,как я.ей.

выпила 2 стопки водки.эффект нулевой.

зато вчера заходил Леша.

)

не  столько обо мне  сколько  о тех,на кого я обращаю  внимание.хотя,кто не подходит под  это определение?

моя  большая заморочка в  том,чтоя не просто  хочу  быть лучше  себя нынешней,а я  хочу  быть лучше  вообще  всех,по  большому  счету,и лучше   всех,кто меня  окружает как  меньшее.

но когда я  подхожу  к самому  концу меня  одолевает страх,что моя мечта  может сбыться.

а  может и не  сбыться.и я  даже  не знаю,что из этого пугает меня больше.

я  полусознательно создала  имидж той,которая не может нчиего добиться.я  делала это,чтобы не  было так  больно,страшно и стыдно падать.уберегая себя  т.о.,я лишилась  возможности победить.

все  это надо менять.много времени/много сил.но цель оправдывает средства.не так ли?

как  видите,в  переоформлении жизни я захожу дальше,чем поменять прическу.

и снова вспыхнуло что-то в  голове.

и жгучие  слезы по щекам.

это надо прекратить.я  понимаю,что мучаю только себя.

хочется  кричать и не знаешь укда жаловаться,кому.  она нарисовала  ему сердечко на стене.

(да-да  ,я  уже  слышу  как  вы  все  в голос  ругаете меня:дура)

сегодня  получила  очки.от них болела  голова.нормально все.я  не была  готвоа  забирать их сегодня.вообщем,пошла и надеялась,что там не будет этого продавца,но не тут-то было.я  атк себя неловко чувствовала.всю  дорогу  домой истерила,поправляла  волосы и  отругивала  сама  себя.люди на  улице  наверняка  решили,что я  ненормальная.благо  таких на  улицах встречается  теперь немало,так что я  не  выбивалась из окружения.

вчера  постриглась.хорошо.

по-прежнему   хочу  стать блондинкой.уже  менее  страстно.

на  сутки выключали свет в  нашей  квартире.мне  так  спокойно  было спать в эту  ночь.интернет- это зло.не видеть,не  слышать и не знать просто напросто,  что у  него там  происходит, оказывается такое блаженство,разумеется,если знаешь,что это закончится.

даша рассказала,чтов стретила  М.Теперь я  считаю  его и малодушным.

посмотрела  "Часы".впервые  в жизни я не  поняла  фильм.сижу и думаю:"и к чему же это?"...

украдите меня,убейте,увезите  за сто тысяч километров,только  не   заставляйте  идти  в  универ...

я  больше ничего им не расскажу.они убивают мои тайны.они думают,что знают,но не понимают,это все  равно ,что не знать,это  хуже  ,чем не знать.они убивают меня.

так  бы и тянулась эта жизнь.

осень.все ровным строем пойдут на работу/в школу/в  универ...а я выйду  из этого строя  и пойду  в  парк.и буду  гулять  там.и навсегда  там останусь.параллельно всему.как  Люсинда.

хочу  быть блондинкой.очень.мне  не  позволяют  пока что.

я  дурадурадурадура

прости  меня  пожалуйста..

что же  мы  наделали.я наделала.

я  хочу  рассказать тебе  все ночью.ты  будешь слушать?

умоляю,выслушай

я не хочу  думать,что будет потом.

я  поняла,что ты умер тогда,поняла  теперь только.поняла,что оплакивала ее все время.без слез почти ,зато теперь рыдаю.

Боже,Боже ,что  творится...

и еще  книжка  эта.она  порвет меня.она  ничего от меня не  оставит только  место  мокрое.

всю жизнь любила  тебя.люблю .и буду.

черт возьми,я  не знаю,что с этим делать.просто не  знаю.нет,..не  та к по-другому  как-то..я  чувствую себя  лет на  сто...

когда  влюбляемся  мы так  глупы,но  когда любим постигаем  мудрость.

если бы  ты слышал все ,что я  говорю тебе,то  не  узнал бы меня никогда...

_______________________________________________________________

вспомни каток,как держал за руку,я  так  боялась  упасть,я  видела только тебя,лед...

вспомни как  отпрашивал меня у  мамы  до 11-ти,ночь магазин,зефир в шоколаде,про  поезда...

вспомни темно ,парк,озеро,музыка,моя дурацкая ,клетчатая  юбка,твоя  несчастная плачущая  девочка,которую мне было так  жалко...

концерты,ту  мокрую весну,блестящий  черный  асфальт,лужи,лед,ты говорил со скрипачом на  садовой,ты  был ужасно пьян...электричка,музыкамузыка музыка...ни с  кем  ,никогда не  было так  хорошо.и не будет,потому  что  даже  если будет,то все  напомнит тебя и мне станет невыносимо тянущетоскливо..я  стану снова одна ,потому что никто не может заместить тебя...никто

и не думай,тчо это слова,потому что у  меян  холодеет внутри .когда  думаю об этом,потому  что правда.чтобы я  ни делала-правда...

пощади ,Могущественная и Всесильная...пощади...

 P.S.а еще ты обещал позвонить на  следующий день,чтобы  вовсем  разобраться и так еще и не  перезвонил...

что не  ожидал?да,представь себе,я тоже  гордая!

подруга  у  него  есть.не зли

терпеть тебя не могу.

подскажи, что делать мне?

как  слова  твои понимать?

иносказание ли это или  я  ищу  в твоих словах потаенный  смысл  нарочно?

может  судьба  дает мне  знаки,а  я  боюсь принять их?

меня  трясет,когда я  говорю  с тобой  в асе,а  что было бы ,если б это происходило в  реале?я  умела  бы  от   сердечного приступа?очень похоже..

я  знаю почему  ты кричишь,почему  нервничаешь  и ругаешься,я  не  могу  объяснить это словами,но  я  чувствую это,как  будто нет той  пропасти между  нами...

уу  фак..как  же  выводят из душевного равновесия все эти  вконтакте,icq и прочее.может отключить интернет?

дочитала свою книжку.мне  не  понравился  конец.

в пдд рассмотрела  лишь дорожные  знаки.они смешные))

очень хочу  Vogue.соскучилась.

безумно понравилось кино.

приготовила  тушеные  овощи.пока  их резала ,рыдая,рассказывала  маме  историю,про то какие  девки суки.

решила оформлять свою  комнату  в стиле ампир.

хорошая  я дочка.и жена  была  бы  великолепная.

завтра уеду на озеро.вот и отлично.больше  всего мне  сейчас  нужна  смена  декораций.

что-тоу  меня страсть  появилась все  выкидывать.за  последнюю  неделю столько всего  покинуло мой  дом.хотя   может надо раздать?но я  право не  знаю  кому.с  удовольствием  бы отдала

саша  спросила ,как я  могу  вести себя  нормально,обыкновенно,шагая  по улице  со сломанным  каблуком,она бы  уже  расплакалась.

"ко всему привыкаешь"-ответила я.Ее вопрос мне кажется  странным,ведь никто и никогда не  спрашивал меня,как я  иду по этой  улице со  стонущим  сердцем,как  встаю по утрам ,как  завтракаю,как  живу...а это намного сложнее,чем сломанный каблук

наверное мне  лучше  всего быть одной да.м. стал  живым  доказательством."уж лучше  быть одной".буду твоей вечной  невестой,как  монахини-невесты  Бога.да,наши с ними роли  до боли напоминают друг друга.отголоски одного и того же чувства.

нужно чего-нибудь добиться."я  хочу  добиваться,только пока не  знаю чего и как"(с)хотя , пожалуй, я  знаю.

все-таки смирение прекрасная вещь,неудивительно ,что наша  религия держится  на  этом  "ките".разумеется  смириться проще ,чем бороться.ну и черт с ним,иногда это единственно верный  выход.

в  конце концов,все  самые  прекрасные  вещи в жизни происходят внезапно.

по-крайней  мере  в моей.

я  прижимаю к  сердцу каждый  свой  журнал

а  мужчину удержать не способна

моя северная  пальмира,моя  венеция,так  похожая  по ночам  на  любимый nyc,как  обожаю я тебя.как  мечтаю кататься до утра в  твоих огнях...

да,я  никогда  не  кладу  сахар в  чай  или кофе,

но я всегда думаю о тебе.это больше,чем нужно

у меня была осеньзимавесналето, и не было тебя.

прости за все несказанные слова и неотвеченные сообщения, непонятые взгляды, неотданную любовь и незаслуженную нежность.

все так же больно просыпаться без тебя, слушать невыносимые песни о любви и топить грусть в мутных городских каналах. я до сих пор не могу забыть наше прошлое лето, поцелуи в запястья, твой запах и вкус твоих губ, по-прежнему вздрагиваю от звука твоего имени, не нахожу себе места и все так же смотрю ежедневный прогноз погоды для твоего города в интернете.

в моей жизни так много других людей, поминутно и безразлично сменяющих друг друга. я все так же дышу, смотрю кинофильмы не в одиночку и слушаю не наши песни. позволяю любить/ненавидеть себя, и каждый вечер смотрю на облака, беззаботно меняющие свой цвет на малиновом небе вот уже миллиарды лет. тебя больше нет, но мир не заметил этого. он не рухнул, не обрушился на глазах. всем плевать, и это так правильно и так естественно

время испытывает нас на прочность, а я все жду жду жду твоего камбэка.

пол жизни на попытки искуственно заполнить пустоту, оставшуюся после тебя.

без тебя я ненавижу весь мир

я же  тебя ...

...и в  богатстве и в  бедности

...и в  печали и в  радости

... и в болезни и в здравии..

..пока смерть