В окрестностях Балеарских островов на дне Средиземного моря найдено самое большое в мире растение. Стебли морской водоросли посейдония простираются примерно на 8 километров. Ученые установили, что возраст данного экземпляра посейдонии достигает примерно 100 тысяч лет и он входит в огромную колонию из примерно 2 млн растений, чья площадь составляет около 700 километров. Открытие сделала международная научная группа из испанского Университета исследования Средиземного моря,
По оценкам ученых, скорость исчезновения подводных "лесных насаждений" сейчас колеблется между 1-2% в год, что в 4 раза превышает темпы сокращения влажных тропических лесов. В Средиземноморье колонии посейдонии ежегодно теряют до 5% площади, и если темпы сохранятся, посейдонии в районе Балеарских островов осталось жить не больше 20 лет. Мрачные прогнозы вызваны крайне медленным ростом водоросли — 2 сантиметра в год, антропогенным воздействием и нагреванием моря в связи с глобальным потеплением.

К помещику сходить? Да,ну его в поместье!
Погряз он ,рифмоплет ,в изысканнейшей лести!
И песни он,того...не чисто уж выводит,
И в нем мятежный дух и бродит ,и выходит,
Себе завел цыган,медведя и кибитку,
Ночами он не спит,а на лице улыбка,
А коли грех-не грех,грешить мастак детина,
Он начал пить шартрез,такая вот картина!
И в доме у него раздетые вакханки,
Вино течет рекой,не подойти на танке!
Наш план пойдет ко дну,напьются в нем водилы!
Один не потяну.О ,боже ,дай мне силы!
Чтоб пьянство побороть ,бороться надо миром,
А не лакать вино,закусывая сыром!
Ах,да,еще хорьки,ужастная скотина!
Он их давно пропил,их след в тумане сгинул.
Мы медленно взялись,бездельники, за дело!
И, как всегда,взялись уныло и несмело.
Пороки надо снять,как грязную пижаму!
Мочить,как говорят,как мама мыла раму!

Был урожай как раз на фрукты.
Хори всерьез нацелились на вишню.
И с криком-С нами бог!
(а бог их Вишну!)
(ведь я предупреждал!)
сожрали все продукты:
завязь ореха,медосбор и прессу,
сожрали даже одного повесу!
Зеленый дуб,бобровые плотины
не может пощадить эта скотина!
Покров земли,колонны и балконы,
и в ход пошли каноны и законы!
Они сожрали все!Кошмар!
О,воспаленный мозг!
Сожрали календарь,
Хвост огненной собаки!
Погоду и тепло!
(святое не щадят ,варнаки!)
Перчатки со стола и кофе урожай
и,елки-палки,лыжи!
Хотели выпить чай
(уж это-то бестыже!)
Мечты и мысли,поцелуй в дорогу,
До этого им дела нет!
Давайте делать ноги!
Они съедят нас всех!
И в душу нам залезут!
Хоть бить хорьков и грех,
но пусть они не лезут!

Он помещик был славный,удалый
И ,вообще, неплохой вроде малый,
Все за то его уважали,
А за песни Орфеем прозвали.

Он умен был,пел песни-Орфей!
Только вот разводил он хорей!
А потом выпускал их на волю.
И в лесу,огороде и в поле

Поедали хори все,что можно.
Не поймать их,вели осторожно.
И себя и соседей спасали,
Лишь опасность добычу бросали.

А хитры были очень хорята!
И прожорливы были ребята,
Что съедали все урожаи,
Их заборы совсем не держали.

Не держала угроза,мольба,
А держала их только пальба,
Били их все больше картечью,
Чтоб не лезли в жизнь человечью,

Чтобы жили спокойно и мирно,
И не слишком по-хорьему жирно,
Чтобы знали,что можно,что нет ,
Добывать на хориный обед.

а в зеркале дробится веер поз,
и в слайдах прошлое улыбками мелькает.
морознен пальцев жалящий гипноз
и капли патоки так ме-е-едлен-но стекают.

карманных радуг рдеет полотно
в глазах твоих ,под сердце обращенных,
в глубинах глаз пьянящее вино
и страсть в губах чарующевлюбленных

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.

Почему все дуры такие женщины?

Женщина за рулем - обезьяна с гранатой

Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих:

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

Частолюбивая женщина.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Выбирать невесту - глупо! Главное - выбрать тещу!

Сволочь, к тому же еще и порядочная.

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? - Легкую дрожь под чешуей.

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?

Девушка, а вы из Москвы? - Да, а шо?

Древняя мудрость гласит 'Чего хочет женщина, того хочет Бог'. - Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо!

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу 'да', ты прыгнешь, любимая?

У нее были глаза как костяшки домино 'пусто-пусто'...

Женщина может быть загадочной, мужчина - только непонятым...

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко Читать далее...

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь,
но благоразумной ты должна быть непременно.

в руках твоих,мой часовщик,до завтра,
до сумерек в тумане,до зари,
ты заведи мои часы,мои автор,
и сказками мне мысли задури

и спичка запылает,как жарптица,
зарницей сигарета на столе.
забуду обо всем,лишь будет литься
песок в часах ,и сказочен твой плен.

.

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни

.

Проснулся.Встал.Пошел ,умылся
Опять мешки-я их носил.
Гантели!(просто удивился)
Я их слегка переложил.

К окну-там дождь!Опять прогнозы
Наколдовали черте что...
А вот в Италии -морозы!
Вчера взял пиво(знал-а то!)

Футбол-хоккей под воблу с пивом.
И ящик пашет.Красота!
Суббота прет локомотивом.
Дождь на излёте.Вот так так!

А настроение сияет,
А впереди-еще два дня...
На свете счастие бывает!
А кто не знает-извиняй!

Если пуля в голове-дело очень плохо
Не дает она мечтать.Ведь скажи,Ероха!

А тяжелый,как броня-чтож сливайте воду,
Неподьемный это груз-вброд не зная броду!

Как ребенок ты во сне... памперсы меняем!
Истину искал в вине-не нашел?Лехаим!

Бывает в жизни капля фатализма,
и крутится колейдоскопа призма,
узор прошедший уж не повторить,
но все же веришь - лучше будешь жить!

Иду в дожде ,и молнии сверкают,
Под марши грома ,капель перепляс,
Ах, капли мне куда-то залетают!
Но я иду .И зонт мне Water-спас.

Плечём я мощно режу покрывало
Воздушно-капельной дождливой пелены,
Пусть буря!Мне для счастья бури мало!
(вот только жалко,мокну со спины!)

А тучи пальцы запускают все интимней,
Дышу ,надеясь, пыл их укротить.
Но поздно, я уже в ладонях ливней.
Барахтаюсь в воде.В руках лишь зонтик-нить.

А лес кругом(хотя, пардон,я в парке!)
Деревья стонут.Мокрые стволы.
Тут думаешь-сидим весь день в запарке,
И тянем воз,как будто, мы волы!

Природа -мать!Она всего создатель!
Я очень рад ,что есть я у тебя!
И я бумаговый безжалостный маратель,
Иду дождем(почти дошёл)Уря!

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрущек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
7. Не выносит резких перепадов напряжения;
8. Сначала зависает, потом вырубается;
9. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов;
10. Бурчит, когда его грузят;
11. Сам ничего не может - все зависит от того, кто им пользуется;
12. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

был сосед.его не с стало.
что-то в чем-то утопил.
он сапожник был.достало.
пил прилично.все пропил.

был пирожником приятель.
пироги умел он печь.
и его забрал создатель.
пил.как доменная печь.

тонет не всегда,что надо
что не тонет-знаем мы.
пей кефир,и будешь рада.
алкоголь- он ангел тьмы.