Так со стихов мы перешли на прозу,
и от любви к простому слову быт.
Сминает сердце трепетную розу
с названьем нежность.И полузабыт

огонь страстей . И пепел наших буден
покрыл огонь от нашего костра,
что грел в ночи.Теперь где греться будем?
Не мерзнешь ты,немилосердия сестра?

Немилосердно бьешь ты дробью уток,
а в том клину есть место для меня.
Завяли грядки помидорных незабудок,
клин улетел , но облака манят

Подранка ты -в ягтдаш,еще живому крылья
подрезала,но сердце гонит кровь...
Пропахла степь полыни терпкой пылью,
и крУгом голова от всполохов цветов

Толчками моя жизнь из ранок вытекает,
Уже мутнеет взгляд .Я чуть дышу пока,
Шум осени стихает,уплывает,
Я слышу крыльев шум в далеких облаках

я к вам пришел,английская принцесса,
английский парк,конечно,файфоклок,
мы пили чай-завязка нашей пьессы.
и Вы сказали мне:
-Послушайте,дружок.

Я Вас любила.Вы же мной играли,
Играли в поло.Ах,как больно мне!
Теперь скрываю глаз свой под вуалью.
Вы же гарцуете ,как всадник на коне.

Вы пьете чай,так замечательно по-русски,
на блюдце дуете,ах-ах,какой пассаж!
И капли падают на ворот моей блузки.
Как жаль-роман наш виртуален,как мираж!

А в нашем замке нынче вечеринка,
Лакей вышколены,пьем английский скотч.
Вы льстите мне привычно.Я-тортинка?
Вы сьесть меня решили? мне невмочь

Вас слушать боле.Есть шалаш отменный
В саду меж роз.Идемте же ,злодей!
Я знаю ,все в реале обалденно!
Роман в разгаре,фу,противный прохиндей!

ночь истлела сигаретой,
ветхим плащиком рассвет.
безответно ,неприметно
ночь снимает свой вельвет.

хороша была чертовски,
бархатиста,как батист,
но уходит в блеске лоска,
предрассветен чистый лист-

новый день глаз протирает
пьет тумана молоко,
как теленок.
близко к раю?
иль от ада далеко?

новый день,такой пугливый.
не спугни его.
встает
солнца золотая слива.
и душа чуть-чуть поет.

нам ,коровам ,недоступно
любоваться прозой жизни,
все жуем-живем как будто,
погрузившись в жизни тризну,

мы смиренно доживаем,
мат -в душе,на сердце кошки,
кто же скажет нам Лихаим,
Или Welcome ,мой хороший?

доют,так на то и вымя,
и ярмо-чтоб не повадно...
из огня снуем в полымя,
не сгораем-ну и ладно!

опаленными боками
продираемся по жизни,
да,мы были рысаками!
но фортуна так капризна!

.Ваш тип Помощник.
Этот тип относится к унисексуальным. В вас одинаково сильны как мужское, так и женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Доброта и дружелюбие, спокойствие даже в самых трудных ситуациях V вот, что отличает Вас.
Обычно Вы не стремитесь быть в центре внимания и брать на себя роль лидера. Пустое восхищение и поклонение не по Вам. Вы просто делаете свою работу. Да так, что окружающим иногда хочется задать вопрос: +Не был ли Вашим предком Фигаро?!+ На работе и дома Вы незаменимы, в компании друзей и на любовном ложе Вы лучше всех. При этом Вам не нужны легкие увлечения, Вы надежны и верны партнерам и друзьям всю жизнь, и очень надеетесь на взаимность и поддержку с их стороны.
Вы не склонны к авантюрам, избегаете споров, всегда идете своим путем и добиваетесь успеха. К себе Вы относитесь критично и не всегда можете по достоинству оценить себя сами, поэтому предпочитаете в этом полагаться на мнение окружающих. Чуть больше мужской самоуверенности V и Ваша энергия утроится!
Прочные и гармоничные отношения возможны с представителями следующих типов: унисексуальный тип V Идеальный руководитель, женский тип V Идеальная женщина, мужской тип V Идеальный мужчина.
Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение V предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.

Входят!

Ей сорок пять ,мне-восемнадцать.
И я,представьте,влюблена,
Я не хожу теперь на танцы,
И в голове одна она.

Как я в глаза ее глядела!
И тупо пялилась на грудь!
Да я ,вообще,почти сомлела!
Любовь-поверьте,это жуть!

Как бархатист и чуден голос,
Как тонок запах коньяка,
Да я рыдаю просто в голос!
Хочу,хочу я коньяка!

Хочу я джинсики вобтяжку,
Хочу,чтоб муж-Ален Делон!
А так сижу-гляжу на ляжку,
Худею?Если б!Это сон!

Пойду, поем на нервной почве,
поем соседского борща!!!
Соседка лопнет,это точно!
Скажу тогда соседу-Ша!

Приплыли,крейсер неприступный!
Крепка ль еще твоя броня?
Сосед ты мне?Довольно крупный
Улов! И мы ж почти родня!

Я вся твоя,от ног до выи!
То бишь по шею я твоя!
Решим проблемы мировые,
Потом потонешь,мой Варяг!

Как два слепых беспомощных щенка,
друг-друга мы по запаху узнали,
и дрожь свою едва-едва уняли,
и полыхнуло жаром на щеках!

Моя рука хватает пустоту,
твоя улыбка уж за поворотом,
а миг назад казалось мне ,что вот он
мой дивный шанс.
И я зову мечту:

-Постой!
Но время продолжает бег
Мне не хватило воздуха,конечно,
сказать,мол,это Я.
А ты была беспечна
и быстротечна,словно первый снег.

И только в глубине моей души
остался аромат того восхода,
Мы-два бессмысленно спешащих пешехода,
Которым солнце раздает карандаши.

Злой дождь шагал немилосердно по - го - ло - вам,по - го - ло - вам,
Шуршал.Шумел.Шипел отменно.Звенел трубой.Бил в стекла рам.

Попал под дождь и был простужен,прокашлен,вымыт до белья,
и вымок ,и слегка контужен ударом грома .о-ля-ля!

Легко бежала ты по лужам,в порывах ветра и в шелках.
А я...Что я? В дожди погружен,и без просвета в облаках...

Но встреча. Под дождем .Случайно... и теплый плед...горячий чай,
В дожде есть маленькая тайна?Прижмись ко мне.Не отвечай.

Любовь изнежена бывает.
Чуть-чуть грубей,глядишь, ушла
Чего ей часто не хватает?
тепла!Такие вот дела.

О,эта роза!нежен запах.
Шипами ластилась к стеклу.
Диван стоял на львиных лапах,
Витало нежное
-Люблю...

Хрипела о своем пластинка,
И ветер шелестел в саду.
В глазах ратаявшая льдинка,
и жар в крови ,и какаду

качал печально головою,
в рояле дребезжал рассвет
Я ж очарован был тобою.
но ...
-Нет,
сказала, ты в ответ

ах,какаду,смешная птица!
что ты глядишь в мои глаза?
Возьму тебя с собой.
Напиться...
И напою тебя ...Ты за?

Руководство людьми - это искусство. Чтобы стать виртуозом, нужно иметь талант. Чтобы стать крепким профессионалом, достаточно выучить несколько несложных правил. Итак, настало время обобщить передовые технологии, наработанные российскими и зарубежными мастерами своего дела.
1. Начинать создавать правильную атмосферу следует с первой минуты вашего пребывания в должности. Для этого соберите сотрудников, нахмурьте брови, горестно оглядитесь поверх голов и сообщите, что вам известно, какой бардак творился при прежнем начальнике, и что вы такого не потерпите. Затем необходимо пристально и значительно посмотреть в лицо каждому. В эту минуту подчиненные должны прочувствовать, что несут полную ответственность за развал работы подразделения.
Подчиненные должны прочувствовать, что несут полную ответственность за развал работы подразделения.

Важно: ни в коем случае не конкретизируйте, в чем заключается ?развал?, и как вы намерены с ним бороться. Любой документ, принесенный вам на подпись, следует брезгливо отбросить, едва взглянув. Лучше со словами: ?Что это за бред ты мне тут принес, переделай немедленно!? Ни в коем случае не объясняйте, почему это ?бред?, и как его исправить, иначе подчиненный может догадаться об уровне ваших собственных умственных способностей, а вам это ни к чему. Если у кого-то хватит наглости задать вопрос, отвечать следует такой фразой: ?Мне проще сделать самому, чем разжевывать тебе!? Возвращать документ следует не менее пяти раз. И только когда вы, наконец, заметите у подчиненного признаки приближающегося приступа стенокардии (синие губы, рука массирует грудь в области сердца), следует потребовать исправить все тире на скобки и наоборот, а также сменить кегль на более крупный/мелкий/круглый. А при звуках сирены скорой помощи заявить, что вы принимаете это безобразие в первый и последний раз, поскольку ваше время слишком ценно, чтобы тратить его на такого тупицу.

2. При любом удобном случае следует напоминать подчиненным об уровне безработицы на рынке труда. Подойдет фраза: ?Таких, как ты, на любой автобусной остановке пруд пруди? или ?С кем приходится работать! Ни одного нормального сотрудника – одни уроды? (при необходимости можно произносить вместе).

Важно: со своей секретаршей, коллегами, буфетчицей тетей Клавой, да и любым, входящим к вам в кабинет, обязательно обсуждайте полную профнепригодность ваших подчиненных и планы по их замене. Заодно это дойдет и до вашего начальника: вы не справляетесь с порученной работой потому, что ваши подчиненные – жалкие бездари, которыми вы, в наказание за грехи ваши, поставлены руководить. Кстати, если ваш собственный руководитель возвращает вам документ со словами ?что за бред?, следует прямо из его кабинета позвонить кому-нибудь из подчиненных и устроить громкий разнос, чтобы ваш начальник точно знал, кто виноват.

3. Обращаться ко всем подчиненным с самого начала следует на ?ты? (разумеется, в одностороннем порядке) независимо от возраста. Подчиненный должен знать свое место.

Важно: не забывайте, что мат – самый эффективный способ общения с сотрудниками. Особенно приятно, что выматерить вас в ответ они вряд ли рискнут.
При любом удобном случае следует напоминать подчиненным об уровне безработицы на рынке труда.

4. Начало рабочего дня подчиненных следует перенести на семь утра. В семь ноль-ноль со звонком будильника, не вставая с постели, следует обзвонить с проверкой всех сотрудников и лишить премии того, кто явился на работу в две минуты восьмого. Не забудьте проинформировать подчиненных о том, что на них трудовой кодекс не распространяется, а потому восьмичасовой рабочий день – это утопия. Сотрудники должны сидеть на работе до тех пор, пока не уйдете вы. Маленькая хитрость: подчиненных можно заставить сидеть даже после того, как вы уйдете. Для этого всего лишь нужно за пять минут до конца рабочего дня дать им срочное задание, требующее серьезной проработки, с приказом ?чтобы завтра в семь ноль-ноль утра это лежало у меня на столе?.

Важно: не забудьте дать секретарше задание ровно в семь утра затребовать срочный документ, а то подчиненные расслабятся, поняв, что ваши задания выполнять необязательно. Чтобы не загромождать рабочий стол ненужной макулатурой, обзаведитесь шредером.

5. Рабочие совещания следует назначать до начала рабочего дня, либо после его окончания. Еще можно в субботу.

Важно: не нервничайте, вам необязательно приходить вовремя или вообще приходить. Подчиненные не бог весть какие важные персоны – подождут. Хотя разок прийти все-таки стоит. Тяжело, конечно, но зато сколько удовольствия вы получите, явившись в точно назначенное время, когда вас по привычке уже никто не ждал. Сколько появится поводов для материального взыскания!

6. Для гурманов: часов в девять вечера можно позвонить подчиненному домой и грозным голосом потребовать немедленно явиться в офис, поскольку в документе, который он составил, ничего невозможно понять, а вы не намерены сидеть по милости этого сотрудника всю ночь. Не пугайтесь – Читать далее...

einfch_schon.pps

Некое исследование утверждает, что люди, пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют. НЕ знаю, так ли это на самом деле.
10 место: Кофе - это второй крупнейший товар в международной торговле. Первый - бензин.

9 место: Фанта - третий в мире по популярности безалкогольный напиток после "Пепси" и "Кока-Колы".

8 место: На Руси к напиткам относили только какао, кофе, шоколад и чай.

7 место: Будьте осторожны, если на Украине вам предложат отведать варенухи. Нужно быть уверенным в себе: варенухой на Украине называется алкогольный напиток из сваренных вместе горилки, меда, сушеных яблок, груш, вишен.

6 место: В древней Греции вино всегда смешивали с морской водой. Специальный сосуд, предназначенный для этого, назывался кратером. Кстати, сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью ("досуха") сброжен сахар.


5 место: Обычно к рыбе подают белое вино, а к мясу - красное. Тунец - единственная рыба, к которой подают красное вино.

4 место: Первое место в доходах острова Таити занимает, естественно, туризм, а второе - ... производство пива.

3 место: В мире существует более 20 000 сортов пива. В норвежской кухне из пива готовят даже суп. Он назыывается ёлеброд

2 место: В некоторых частях Индии и Китая в чай вместо сахара кладут соль. Возможно, именно поэтому, когда Александр Македонский привез из своих индийских походов в Грецию тростниковый сахар, его прозвали "индийской солью".

1 место: Если хотите попробовать действительно эксклюзивное вино, спрашивайте немецкое вино Trokenbeerenauslese. Оно изготавливается из такого редкого сорта винограда, что квалифицированный сбощик винограда может затратить целый день на то, чтобы набрать винограда на 1 бутылку этого вина.

Я не вернусь-безумно трут бикиньки,
Убей меня,идти я не могу!
Тем более- я вовсе не блондинка.
Ну что молчишь?Покраситься? Могу!

В моей душе...под слоем силикона...
В косметикой подправленых глазах...
Ты говоришь -ворона? Я-ВОРОНА!!!?
Накаркаешь!Тебя я клюну в пах!

Я жгу мосты ,теплом я этим греюсь .
И память о тебе сожгу я в прах
Мои мозоли...Кончен бал? Надеюсь!
Лети!Клюй падаль,нелюбимый птах!

16. "Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу принять Ваше сообщение. Подождите, я щас возьму карандаш" (шум на заднем плане - выдвигается ящик, и шебуpшит всякая чепуха в нем). "Ага, так что Вы хотите мне сказать?"
17. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.
18. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
19. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
20. Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
21. Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыре... Три... Два... Один... (сигнал)
22. Исповедуйся сын мой.23. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
24. Внимание! На данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, трубку.
28. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.
39. (Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны") Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.
30. Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.
31. Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.
36. Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
39. Здравствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... брысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...

люблю женатого мужчину,
его без памяти люблю,
за ним о огонь ,за ним в трясину,
лишь только слышать у-лю-лю...

один такой.он несравненный,
он супер-пупер,он герой,
любить женатых-обалденно.
(женат он- хоть белугой вой!)

влюблен в жену.к жене привязан.
жить без нее? да черта с два!
он с нею вроде как бы связан
семьей и узами родства.

ему я борщ,обед и ужин.
ему компот-ах,выпей,на!
женатый он,но мне он нужен,
ведь я его законная жена!

Ужe давно пыхтeл рассвeт.
Пeтя сидeл молча и разговаривал.
Hа столe стояла ваза и опрокинутый стакан с водой.
Гоголь написал кинокомeдию "Рeвизор".
У нeё на руках были мозоли и всё хозяйство.
Гаврик был сиротой, но нeкруглой - у нeго был дeдушка.
Однажды на балу Онeгин подлизОвался к Ольгe, и Лeнский нe выдeржал, как eго друг цЫпляeтся к дeвушкe, и вызвал eго на дуэль.
В плeну князю Игорю прeдлагали самых красивых дeвушeк, чтобы он был их полководцeм.
Природа услыхав, что потeплeниe, стала распускаться.
Чeловeку всeгда будeт хватать звона воды в лeсном ручьe, шeлeста листьeв на головe.
Русскиe вполголоса, но дружно улыбнулись.
Книги у мeня лeжат справа, а свeт слeва.
Hа мeстe Ёлочки нe было: торчал корeшок и слeды.
Я долго шёл, но нe пришёл.
Пeчорин отвeрнул голову набок и пошёл домой.
Грушницкий тщатeльно цeлил в лоб, пуля поцарапала колeно.
Hа балах он ухаживал за дамами, и скоро eму эти прибаутки надоeли.
Дeвочки были как живыe, но они были нарисованы.
За двeрью послышались нeторопливыe слeды.
Вдруг что-то грохнулось, и ком пыли, взмахнув крыльями вылeтeл в окно.
Моeго младшeго брата Мишку зовут Миша.
Куры, разгрeбая снeг, искали сeмeна, от них нe отставали и лыжники.
Кошка нeслась на пeрeдних лапах, нe касаясь зeмли.
Вокруг стояли растeрянныe лица.
У моeй подруги глаза тёмно-свeтло кариe.
Фeодал, получив много подарков, улыбался на всe чeтырe стороны.
Рискуя простудиться он был вeжлив.
Иудушка Головлёв был профeссиональным подхалимом.
Он был сильным и смeлым, но боялся щeкотки.
Эта книга находится в срeднeм возрастe, а я eщё в младшeм.
Из этой книги я узнал столько слов и глаголов, что дажe в головe нe умeщаeтся.
Её руки с такой жe быстротой, как и язык, мeсили тeсто.
От eго кулака пахнуло силой и мощностью.
Быки - это самыe страшныe коровы в стадe.
Гeрасим набрал для собачки молока и всё врeмя тыкался туда мордочкой.
Гринёв смотрeл по сторонам, но кромe скирдов снeга ничeго нe видeл.
Солнeчный зайчик разгуливал по пeрeулку, как у сeбя дома, и поэтому заглядывал во всe окна.
Собака, сидя стояла на задних лапах.
Его съeли угрызeния совeсти.
Мeня в Гринёвe привлeкаeт Марья Ивановна.
Hа лугу росла овсяная грeчнeвая каша.
Глобус правдиво отражаeт зeмлю.
Она была красивой чучeлой.
Фeодалы нe уважали дам, но уважали дам своeго сeрдца.
Дождь тихо прошёл по тeррасe.
Его правая щeка вeсeло улыбалась.
Синицы свистом дeлают гнёзда.
Hа картинe изображён лeтний вeчeрний дeнь.
Всe их хозяйство состояло из тeлёнка, поросёнка и двух мальчиков-близнeцов.
Два ёршика, лeщ и малeнькая щучка щурятся на солнцe.
Поeзд с грохотом промчался по шоссe.
Троeкуров был как бы хулиган.
Змeя зашипeла на eжа и начался рукопашный бой.
Под двумя бeрёзами отдыхали троe грибников: Таня, мама и собака Шарик.
Hоги бeжали сами, подгоняeмыe вeтром.
Hа этой картинe мы видим Илью Муромца, который аккуратно выглядываeт из-за горизонта.
Корабль плыл по морю, и вдруг по нeму пошёл дождь.
Жёлтыe листья мeдлeнно лeтeли в тёплыe края.
В плeн были взяты два гeнeрала и один докумeнт.
От старости рамки покрылисть пылью и узорами.
Мы увидeли зайца, который прыгал, поджав колeнки.
Пушка (в Бeлогорской крeпости) была забита разными тряпочками, камeшками и рeбятишками.
Это был чeловeк с молодым лицом, но с большими сапогами.
Его пeрeкошeнная голова была очeнь грустной.
Глаза и ноги вратаря так и бeгали за мячом.
В лeсу было тихо, но за углом выли волки.
Когда в Москву пришёл Лжeдмитрий, Борис Годунов находился в обморокe.
Когда мой друг тонул, я бросился eго спасать, потому что на нём были мои плавки.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Шар лeтeл в нeбe плавно, нeмного кривляясь.
В комeдии "Горe от ума" Молчалин играл роль наглого чeловeка.
Охотник широко закрыл глаза и выстрeлил.
Дон Кихот совeршаeт подвиги, которыe кажутся нам плохими.
Мальчик нахмурился и сразу сдeлал большиe кулаки.
Сад огорожeн сeткой, а за сeткой лeжат дрова и стоит вкусная яблоня.
Моя любимая книжная гeроиня - Иванушка-дурачок.
Когда я был на морe, я любил по нeму бeгать.
Hа мeня глядeло что-то нeвeроятноe с ушами и лохматыми глазами.
Его руки и ноги цeпко лeзли ввeрх по столбу.
Hа дeрeвьях сидeли рябчики, бeгали зайцы.
Вратарь был одeт в чёрный свитeр, синиe шорты и забинтованную ногу.
У моeго кота Васьки красивыe лапы и шeя, чeм-то напоминающая бантик.
Он стоял и лязгал глазами.
Зимой на крышах много сосулeк, послe завтрака сосульками рeбята часто заболeвают ангинами.
Дубровский был блондин с чёрными волосами.
Птeнeц закричал: "Ура! Я лeтаю!"
Лёгкая дрожь пробeжала по моeму тулупу.
Иногда я люблю пить сахар бeз чая.
Собака положила ноги на лапы и уснула, громко тявкая.
Родитeли Ильи Муромца были простыe колхозники.

делалось так: несколько яиц следовало разбить и смешать с растопленным медом и свежим виноградным соком. Затем в эту смесь вливали прокипяченное вино и взбивали до образования пены. А под конец добавлялись зерна граната.

Прощай.Касанье на лету.
Слезливый дождь стучит в платформу,
Зелёны звезды светофорно,
В тумане стекла илюзорны,
И осень в поезде ту-ту...

Так сходит на перрон зима,
Глаза-привычно ледяные,
Бесстрастны-в них миры иные.
Перчатки снимет нитяные,
Портфель подмышкой,мол сама!

Зима -загадочная тварь,
На голом теле полушубок,
Она прищурится беззубо,
Окурок года жжет ей губы,
А там ,глядишь,уже январь

Распушит свой павлиний хвост
Из мишуры и блесок снега.
И печь,и иней,леса нега,
И льдом покрытая Онега,
Шампанское,и первый тост:

За год,который настает,
За клоновость удач и счастья,
И за тебя(себя-отчасти!)
Чтоб миновали все напасти,
Чтоб было все-сплошной улёт!

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Бог есть, но он по ту сторону баррикад!
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Как это бестактно со стороны пепла Клааса - стучать в сердце!
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.
Лужа может находиться выше уровня моря.
Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.
Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы.
Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?
Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная!
Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!
Ненавижу все системы, кроме Солнечной!
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.
Политик чешет там, где у народа зудит.
Портняжный взгляд на жизнь: конечно, коротковата, но если немного отпустить...
Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен!
Пуля - дура, штык - идиот!
Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".
Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи.
Те, кто приводит к войне, потом, суки, еще и борются за мир!
Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!
Флагшток не стоял, поэтому было не на что натягивать знамя.
Фюреры, а может сразу: жениться - и яду?
Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком.
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

В поцелуе человек раскрывает перед партнером свою истинную сущность.
Некоторые с виду уверенные в себе мужчины, производящие впечатление сильных личностей, целуются очень робко. Они медлят с глубоким «французским» поцелуем, что характеризует их как людей нерешительных, тщательно прячущих комплексы за маской уверенности. В постели такой мужчина будет, скорее всего, малоизобретателен — он отдаст предпочтение классическим позам. В то же время инициативная женщина его напугает, даже если он последует импульсу, его сдержит страх потерять пусть видимое, но лидерство.

А такая же нерешительная в поцелуе женщина, наоборот, будет приветствовать активность мужчины. Она раскроется перед более сильным и опытным партнером и впоследствии может удивить свою половину бурными романами на стороне.

Поцелуй с большим количеством слюны, размазываемой по лицу партнера, как правило, свидетельствует о неопытности и неискушенности в области секса. Такой человек будет стараться наверстать упущенное. Этот поцелуй также говорит об излишней сентиментальности и свидетельствует о том, что человек уделяет повышенное внимание эмоциональной стороне отношений. Подменяя чувства эмоциями, он (или она) будет стремиться удержать первоначальный накал страстей, и, если не получится сделать это искусственным путем, то в ход пойдут «мхатовские постановки» скандалов, единственной целью которых является бурное примирение в постели.

Агрессивный поцелуй практически всегда является непременным атрибутом неисправимых эгоистов, которых в постели волнует собственное удовольствие. Такие люди не сильно озабочены тем, что чувствует партнер, ибо они убеждены в собственной неотразимости. Как правило, за явной агрессией в поцелуе кроется плохо скрываемое желание обладать (скорее даже иметь в собственности), которое непременно сопровождается скрытым страхом потерять партнера.