Сегодня, согласно народным приметам, молодые люди просят Екатерину уберечь от злой жены.

У этого дня есть несколько названий: Катеринин день, Катерина Санница, Катерина мороз, Санница, Женодавница. Говорили: «Катеринин день пришел - катание привел».


Катеринин день открывал санный извоз, страды санной. Устраивались катерининские гулянья, первые гонки на санях. В деревнях собирался народ смотреть на молодых мужиков, парней и болеть за своих. «Екатерина на санях катит к зимнему Егорию (9 декабря) в гости». Катерина считается покровительницей брака, поэтому в старину парни молились ей, чтобы «уберегла от злой жены».


В свою очередь гадали и девушки: «Не спится, не лежится, все про милого грустится», «У невесты женихов сто один, а достанется один». Клали под подушку кусок хлеба, загадывая, какой будет суженый. Или катали хлеб по белой скатерти. С одной стороны клали ржаной колос, с другой - платок или рукавицу любимого. Хлеб катали, при этом говорили: «Катись-катись по белой скатерти, как по снеговой замятине, катись - с пути не сбивайся, не спотыкайся, катись к (имя любимого), чтобы его сердце держало надобу обо мне». Катили хлеб от ржаного колоса - к вещи, потихоньку взятой у полюбившегося парня, а после - кругами. Девушка верила, что отныне дорожку к ее дому не запорошит, что парень возле нее станет ходить кругами. Или до восхода солнца выходили девушки на дорогу, выносили пшенную кашу и кликали судьбу. Если отзывался петух, значит, ждала незамужнюю удача. Также девушки заговаривали у ведуньи сани на заветное имя. Считалось, что,
если любимый сядет в эти сани да скатится с горы, упадет с его души камень, откроется сердце для любви.
В этот день впервые после осенней свадьбы показывалась на люди молодая.


Смотрели в этот день и на погоду. Примечали: «С Катерины зима доймет не мытьем, так катанием, не голодом, так холодом». А иногда и на «Екатерину зима еще заплачет». В старину советовали запомнить, что «хвалить зиму надо только после Николина дня (19 декабря)»,

Дурамар,
помешаный на герудотерапии!
Где же ваши помыслы перестроить мир?
Вы сатир,мой маленький,
Что вы натворили?
Что с Мальвиной сделали?Как же вы могли?

Длань членистоногая на груди увенчана.
На потертых джинсиках след от пятерни.
Свитерок пропахший похотью невенчаной,
Дуремарским запахом,девочка, сними!

Хищно смотрит праведник на девичьи прелести,
Плюсы все записывая в мозг, на жесткий диск.
Сквозь очки , диоптрии жить давно умеешь ты
С маечке на пузике,парфюмерный глист.

Ты вистуешь грамотно,прикупы просвечены.
Босс твой карабосиком укатил в Нью-Йорк,
И загар соляревый,мыслью неотмеченый,
И все в жизни куплено,не уместен торг.

А брелок из ключика,золото с рубинами,
Беззащитно звякает на руке твоей,
Мимо жизнь прокатится ,приторно-малинная,
Страх в глазах пиявкою,экий дуралей.

"мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!«
«Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…»
«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».
«Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось».
«С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.»
«Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.»
«Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…»
«Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: „Вот подлец!“ Но вскоре начал понимать мужа…„
“У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила».
«До сих пор не пойму, как я могла забеременеть» У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…«
»Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя"
«Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы»
«Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…»
«В этом весь Митя: вечером подарит мне духи „Клима“, а утром ими опохмелится.„
“Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: „Я люблю тебя, Аркаша“
„Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.“
„В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться“
„Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…“
„Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!“
„Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.“
„А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…“
„По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала“
„Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу“
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: „Я люблю тебя, Рита!“ — на том месте, где обычно стояла моя машина…„
“После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?„
“Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!„
“Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…„
“Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел».
«Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор».
«В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего»
«Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…»
«В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю»
«Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: "Это что, нам двоим на вечер?» А он говорит: «Не бойся, я много не пью»
«Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети»
«Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам»
«Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?»
«Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?»

О дверь скребется точно мышь,
А был весь свет не мил,
Но это был,конечно ,мышь.
В свою нору спешил.

Я приоткрыла тихо дверь,
Он мышью проскочил,
У нас все было,верь-не верь,
Едва хватило сил.

Когда же утром муж пришел,
Он глядь в мою кровать,
Вздохнул,икнул и стал,как шелк,
Пошел в нору пищать.

Бездумно вечер вязкий длинноват
Вопрос что делать?
Rто же виноват?
Клубника сорта девять
B еще чуть-чуть недель,
B что еще там в холодильнике?
Там пусто.
В остальном все well.
вот только денег нет в мобильнике.
Пустил из рук свою голубку.
ф-р-р,лети!
В оконной раме вьюгою намыленой
Зима -отдушина для взляда
И почти
Пластинка Beatls (жаль до слез!) запилена,
И флягу вечера с живительной водой
Прижму и вылью в горло покрасневшее.
Я лезвие морозное с тобой
Лизнул.
Но наше время вытекало через трещину
Пастельными цветами натюрморт-
Три карты,фантики
И острота воспоминания,
Еще клубника -твой любимый сорт
И запах неугасшего желанья

Скажи мне -ты ведь любишь?
(мычит-так значит ,ДА!)
Что, прямо здесь?А люди?
Ах,я твоя звезда?

Гламурна?Ты же шутишь!
Не ,чо взаправду здесь?
Я-Бридни?Что такое?
Да он с ногами влез!

Щекотно!Больше страсти?
Колготки не порви!
Вот страсти -то мордасти!
Что значит -не ори!

Синяк прикрой рукою?
И взглядом воспори?
Ща,сердце успокою!
(какой он гамадрил!)

По роли плохо выбрит,
Да он к тому же пьян!
И зуб передний выбит
Что значит инь и янь?

Изящен(с тонкой шеей!)
Ох,не могу молчать!
Задумчив(я болдею!)
Он душка!Что плевать?

Звезда он!Звездануться!
Я от него без сил!
Десятый раз?Нагнуться?
Не,точно перепил!

Тех,трех коньячных,любит!
Что,как их не любить?
Что значит,не убудет?
Я ж героиня ,Вить!

Перемотайте ленту!
Во тут!(Какой упырь!)
Герой!(А я нимфетка!)
Как вытираю пыль!

Не узнаю-да Я ли
Красотка ?А кусты!
А это что за крали?
Как жухлые цветы!

Не, сделали нетленку
(Ну,как они глупы!)
Но как болит коленка
В разводах голубых.

Смеялась до упаду.
(его я взгляд ищу!)
Синяк вот только(гаду
Я Витьке отомщу!)

Я про себя сказала:
Феноменально,Дусь!
Мне? В кузов? До вокзала?
Поехали ? Пройдусь!

порой мы привыкаем к тем,
кого не любим мы совсем

Уж лучше сам,возьми-уйди.
Не хочешь ,чтоб тебя послали?
Ты лучше позже приходи,
Ведь жизнь спиралит по спирали.

Дай продышаться,дай воды.
Да водки дай,на самом деле!
Не доводи ты до беды.
Не слушай,что в догонку мелят!

Не доводи ты до греха!
Грешить всегда и все умеют.
Уйти! Какая чепуха!
Уйди!Все просто обалдеют!

мы в этом мире вечном вечные скитальцы,
и жалко времени,текущего сквозь пальцы.

Когда вопрос о счастье задавать мне влом,
я просто счастлив,неприятностям назло.

Фонарь стоял у женской бани,
глядел в открытое окно.
Но кто-то все же бросил камень
в него .Подглядывать грешно.

Это цитата сообщения Frousi Оригинальное сообщение

От автора Маленького Принца..." ...Хочу закончить свою книгу. Вот и все. Я меняю себя на нее. Мне
кажется, что она вцепилась в меня, как якорь. В вечности меня спросят; "Как
ты обошелся со своими дарованиями, что сделал для людей?" Поскольку я не погиб на войне, меняю себя не на войну, а на нечто другое. Кто поможет мне в этом, тот мой друг... Мне ничего не нужно. Ни денег, ни удовольствий, ни общества друзей. Мне жизненно необходим покой. Я не преследую никакой корыстной цели. Не нуждаюсь в одобрении. Я теперь в добром согласии с самим собой. " (Антуан де Сент-Экзюпери. Цитадель)

А в остальном-я Терминатор,
Стальные мышцы,голый торс...
И по сравнению с приматом,
я очень Нomo...,не вопрос!

Беру рукой(своей ручищей!)
Рот открываю(О-го-го!)
А сердце коронарно дышит
Под клеткой ребер дорогой.

Брутален(непобрит сегодня!)
Харизматичен(пиво пил!)
Гляжу ,как вождь глядел народный
на буржуа(не как дебил!)

Таков я есть!(и ем отменно!)
Я ел ,и ем, и буду есть!
Еще чуть -чуть и обалденно
я б перестроил мир бы весь.

Это цитата сообщения сергей-ка Оригинальное сообщение

открывая баночку со шпротами,
что лежат в твоей промасленной душе,
улыбаются глазами беззаботными
и не знают,что надкушены уже,

улыбнись и ты улыбкой тонкою.
раздаешь-а что там на душе?
ты такой же-юною девченкою,
но без крыши.ты ее шерше...?

Возможно,в этом мире ты всего лишь человек,но для кого-то ты -весь мир

имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё.

Это цитата сообщения Лэили Оригинальное сообщение

[393x298]
Для того чтобы одновременно оказаться сволочью, неудачником, несамодостаточным, несостоявшимся, всего лишь симпатичным, неспортивным, импотентом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, развратным, непозитивным, несексуальным, онанистом, не умеющим быть собой, не способным сделать карьеру, слабым, слабохарактерным, неинтеллектуальным, неэрудированным, агрессивным, эгоистом, человеком со стереотипным сознанием, не лидером, необеспеченным, нищим, сволочью, козлом, дерьмом, нестильным, нетворческим, не стремящимся к самосовершенствованию, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что, виновным во всем в этом мире, альфонсом, извращенцем и ненадежным, нужно всего лишь один раз сказать "НЕТ" всего одной женщине.

- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого )

22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

23. пиши только маленькими буквами

24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.

28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"

29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.

31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес или

32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".

33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.

34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.

35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.

36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.

37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.

38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.

40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь

Это цитата сообщения Идущая Оригинальное сообщение

Неделя началась весело. В связи с чем.. вспомнилась одна история:

Марк Твен зашел в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал:
- Я должен вас, сэр, предупредить, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том, что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.
- Ничего, - сказал Марк Твен, устраиваясь поудобнее. - Я все равно решил покончить жизнь самоубийством в одном из ближайших туннелей.

:)