бездумно снег клюет в зажмуренные окна,
кефирно утро,и зевающий рассвет
меж туч ,он нюхает -готов ли день ,дремотно
день варится в будильнике.звонок? да нет!

покручивают пальцем у виска сквозь стекла
часы , толстуха Велориба с пьяной Велобаджей скрипят
пружинами,отдав Морфею дань,все смолкло,
а кот во сне мурлычит -он вполглаза спит

с бессоницей ты мажешь утро хмарью...
так чтож тебе,мой друг, вот так мешает спать?
Пусть день нам кофе ароматное заварит!
Что вслух не сказано,поможет он сказать?

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Сапоги - это ваше лицо!
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Возьмем красный карандаш синего цвета.
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
-Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
На воре и шапка глаза колет.
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Товарищ курсант, вы как кабан женского рода.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника.
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Сейчас я соберу узкий круг огряниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я когда нормальный, а когда и беспощадный.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили - хоть по деревьям лазай!
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтоы соборажать.
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
Здесь не Англия, копать надо глубже!
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Чем больше цифр, тем больше не надо!
Это вам чревато боком!
Не тяните резину в долгий ящик!
Начало - полдела, конец - всему голова!
Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!
Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно!
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на свей голове!
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
Так светло, что дышать нечем!
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова!
Моя фамилия майор Иванов.
Нужно делать не как лучше, а как положено!
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Не ройте другому яму, чтобы он Читать далее...

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Интернет


Смотри также

и незаметно сквозь губы неба течет слюна,и брызги ее превращаются в хмурые рассветы,и только иногда между неплотно сжатых складок туч блеснет желтая фикса солнца и тогда внутренний калос,почесываясь,зевает и что-то пытается произнести. слышишь?

Ты веришь стокам?верь сомненью
Верь сердцу,разуму,уму.
Налей чаек,возьми варенье,
Забрось дневную кутерьму.

Налей на блюдце,ароматом
Проникнись чайным .Улыбнись
И будет жизнь невиноватой
За то что путь то вверх ,то вниз

А ты сидишь .На чай свой дуешь
И дуешь чай, и хорошо!
Ну как такое наколдуешь?
Налей-ка мне! Хочу еще!

а солнце разрезано на дольки пронзительного апельсина,твоя же долька леденяще холодная и вместо тепла и света окутывает тебя в холод и мрак.и искорки от ударов солнечных лучей о твой наглухозастегнутый плащ
каллейдоскопом маленьких взрывов выбивают чечетку на твоем одеянии.покрашенное белым лицо твое становится безжизненным и огоньни в глазах превращаются в крошечные пропасти.кривляние твое ,мим,это водоворот вокруг них,засасывающий и поглощающий

Не спится мне,глаза я открываю.
На фотокарточке сияешь предо мной,
Но что случилось?Я не понимаю.
Как дух святой - явилась предо мной!

Огонь в груди,носки я надеваю,
Их постирал вчера случайно перед сном.
Тебя,Манек ,до боли обнимаю,
Зверек мой ласковый и мой любимый гном,

Во сне моем ,как в луже бегемоту,
Не можешь жить,командуешь
-Подъем!
Ты с увольнительной?Ах,да сейчас суббота!
Мы птиц с тобой послушаем вдвоем.

Я помню,ты кормила черепаху,
Когда с ружьем стояла на часах,
Одной рукой ты комкала папаху,
Другой рукой отпугивала птах.

Я помню запах твоего одеколона,
С чесночным духом это было просто -Ах!
Папаха серая сидела ,как корона,
На длинных краснорыжих волосах.

Явилась ты! Не зря я фото клеил!
Теперь тебя я в рамку помещу,
Чтоб ты являлась ,юная Психея,
Когда тебя я страстно захочу!

здравствуй,солнца круг таинственный,
богом Ра на небосклоне.
свет лучей твоих воинственно
ты бросаешь.Бьешь по соням.

Утро нежится за шторами.
Опасаясь твоих лучиков
разбредутся по конторам и
там заснут,а ты за тучами

будешь тоже в неге нежиться
примерять одежду летнюю.
как не верить солнцу? верится.
верить солнцу всем советую

- Здравствуйте, младший лейтенант Петров,

предъявите пожалуйста ваши деньги.

Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач:
-Что, жалуетесь?

Мужик
-Нет, б@я, хвастаюсь!!

Тысячи людей по всему миру общаются с умершими по телефону и получают от них письма по электронной почте

Многие из нас переживали нечто подобное: глубокой ночью вдруг раздается звонок, но, сняв трубку, мы не можем разобрать ничего, кроме разрядов статического электричества.

- В девяти случаях из десяти это является попыткой умершего связаться с тем, кто был при жизни дорог ему, - уверяет доктор Дженифер Мэттинли из Манчестерского института изучения паранормальных явлений в Англии. - А статические разряды - не что иное, как фоновый шум пространства и времени.

Доктор Мэттинли за десять лет изучения этого феномена задокументировала 1067 попыток телефонного контакта между покойниками и живыми в Великобритании, Франции и США.

Письма неупокоенных

Тысячи людей во всем мире вовлечены в мистические эксперименты. Транскоммуникационные организации много лет существуют в США, Бразилии, Испании, Германии, Франции, Люксембурге. В России Ассоциация инструментальной транскоммуникации появилась лишь в прошлом году в Петербурге. Инициаторами объединения отечественных исследователей «электронных голосов» с того света стали ученые Игорь Коншин и Артем Михеев. О них мы писали 26 марта 2005 года.

Как показывает практика, в половине случаев между позвонившим и его здравствующим родственником или другом происходит обмен короткими фразами. В 30 процентах случаев говорит только умерший. В остальных - слова «с той стороны» бывают неразборчивыми или тонут в шуме, который характеризуют как «звуки, идущие из конца длинного туннеля».

Кроме того, послания от мертвых приходят на факсы, звучат по мобильным телефонам, гуляют по компьютерным сетям. Вот лишь недавний случай.

Сидя за своим компьютером, служащая мэрии одного российского городка печатала документ о нормах эксплуатации водопровода. Затем сделала с него четыре распечатки на принтере и отнесла на подпись начальнику. И тот случайно заметил, что два последних экземпляра абсолютно не соответствуют оригиналу. «Водопроводный» документ неожиданно превратился в «Просьбу к моим родителям простить меня за тот роковой поступок, который я совершил». За этой фразой следовало признание молодого человека, объясняющего причину своего самоубийства и уверяющего отца и мать, что теперь в лучшем из миров он чувствует себя прекрасно, любит их по-прежнему и страшно сожалеет, что причинил им такое сильное горе.

О чем рассказывают покойники

Что касается радиопосланий «оттуда», то они отличаются предельной краткостью и большой эмоциональностью. Это доказывают лишь несколько новых «высказываний» умерших, услышанных Коншиным и Михеевым по радио с помощью специального метода, который они разработали.

На вопрос исследователей: «Является ли аборт преступлением, а если да, то почему?» - последовал ответ: «Мы же ждем». В свете известных духовных знаний это можно истолковать так: души ждут очередного переселения. И если женщины будут убивать своих детей, то свободным душам не в кого будет вселяться. Во время другого сеанса по радио фоном звучала песня, исполняемая мужским голосом на английском языке. Неожиданно в том месте, где должен был быть припев, вмешавшийся женский голос спел по-русски: «Здесь красивее!» В ответ на вопрос, сохраняются ли физические размеры людей и животных, которые им были присущи в физическом теле, был получен ответ: «Мы подобны волнам».

«Ангелы-хранители знают о тебе!» - это о пропавшем без вести человеке.

«Мертвые очень разные», - это произнес глубокий мужской голос на фоне музыки.

«Вам дали способности!» - Женский голос на фоне музыки.

Часто Игорь и Артем улавливают одну очень «гостеприимную» фразу: «Мы ждем вас». Куда же мы от вас денемся?

По поводу этих явлений парапсихологи высказывают мысль, что обитающие вне земли души людей переговариваются между собой на определенных радиочастотах. Но эти частоты часто меняются, и зафиксировать их довольно сложно. Однако, по словам Игоря и Артема, «оттуда» их не раз просили применять для общения два частотных диапазона на коротких волнах: 31 метр (10 МГц) и 41 метр (7 МГц). Гости с того света назвали эти диапазоны «частотными окнами», дающими им больше свободы проникновения в мир живых. Но эта гипотеза не нашла пока серьезных подтверждений, и ученые по-прежнему продолжают ломать головы над загадочным феноменом «электронных голосов».

идут толпой на водопой,вернее на заправку,
и хвост(нет,дым!)стоит трубой-и лают,лают шавки,

с времен крылова повелось-больших облаять нужно,
фырча урчат,дымит капот,и пыжатся натужно

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Все люди добры...
Все люди -миры.
И есть притяжение.
И есть отторжение.
И столпотвоение-
Миров столкновение,
Взаимостремление
К кумиростроению

мы играем в классики,чет или нечет
догорит огарочек,воском истечет
и не станет реченьки,речка зарастет
вытянутся ивушки,отшумят дубы,
никуда не спрячешься от судьбы
не кукуй кукушечка,прочь мольбы,
ах,я срежу веточку и в поля
где трава зеленая,и земля
где я встречу солнышко о-ля-ля

Вот так всегда ты нервно отделяешь
-стихи от жизни,мухи от котлет-
и что себе ты ,Говард ,позволяешь?
давай- ка с Лорой нам быстрей ответ!

Как борщ мне есть,когда в нем сука-муха?
Как взять котлету в руку без стихов?
Как различить старуху и проруху?
Шедевр-словарь и нормы без оков?

Вообще как жить,когда вокруг свобода?
И без свободы как ,скажи,прожить?
Судить судей?Отравливать?Уроды!!!
И как на свете без любви прожить?

я голоден = Я голоден
------------------------------------
Я хочy спать = Я хочy спать
------------------------------------
Я yстал = Я yстал
------------------------------------
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
------------------------------------
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
------------------------------------
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
------------------------------------
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
------------------------------------
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
------------------------------------
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
------------------------------------
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
------------------------------------
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
------------------------------------
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
------------------------------------
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
------------------------------------
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
------------------------------------
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
------------------------------------
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
------------------------------------
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
------------------------------------
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
------------------------------------
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
------------------------------------
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива
------------------------------------
У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива
------------------------------------
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива
------------------------------------
Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива
------------------------------------
У меня уже есть девушка = Ты уродлива
------------------------------------
Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива
------------------------------------
Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива
------------------------------------
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива
------------------------------------
Я дал обет безбрачия = Ты уродлива
------------------------------------
Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива! ------------------------------------

хорошо ,когда солнце сияет
хорошо ,когда травы растут
нам хороших по жизни хватает
а плохие? нас замуж берут

Тоже вот есть странная одна история, начинающая весьма и весьма обыденно:

"Жили себе дед да баба".

Тут все нормально: деды и бабы действительно живут на свете - и прежде тоже жили, так что ни в какие противоречия с нашим опытом начало это не вступает. Дальше тоже все как будто в порядке:

"Была у них курочка ряба".

Очень хорошо! У дедов и баб, как правило, в самом деле водится какая-нибудь живность - чаще всего курочки, в крайнем случае -- одна курочка. Впрочем, не задерживаемся на этом сведении: сведение вполне ординарное - чего ж тут! История будет, видимо, проста, как сам народ. И следующая подробность только упрочивает нас в нашем предположении:

"Снесла курочка яичко".

Это отлично! Все идет как по маслу: дед и баба - живут, курочка - имеется, яичко - несется, просто сама жизнь дышит в бесхитростном этом повествовании. Правда, следующий факт немножко беспокоит -- я имею в виду:

"Яичко не простое - золотое".

Неожиданно, но что ж делать: идеализирует народ свою жизнь!.. Всегда, кстати, этим и отличался, стало быть, примем золотое яичко как допущение. Предположим: и такое, дескать, тоже бывает. Но тогда уж будем помнить: яичко у нас золотое, а не простое, так что...

Однако - вопреки всем нашим ожиданиям - история вдруг (с этого прямо места!) начинает развиваться просто дико. Действия персонажей становятся почему-то совершенно немотивированными. Судите сами:

"Дед бил, бил..."

Вопрос: зачем? Зачем дед "бил"яичко, и не просто "бил", а "бил, бил!" - многократно и, видимо, тупо... в тупом, как говорится, равнодушии! Яичко-то золотое, это же очевидно! И дед, вроде бы, должен был его таковым и считать - во всяком случае, нам ничего не сообщено о том, что дед мог заблуждаться. Да и с чего бы ему заблуждаться? Стало быть, он не заблуждался, но все-таки "бил"! В то время как золотые яйца не бьются, это каждому ясно. Потому-то и воспринимается нами в качестве закономерного результата следующее сообщение:

"Не разбил".

Понятно, почему не разбил? Понятно. А вот бабе непонятно!

"Баба била, била".

Экая дурная баба! Мало того, что сама ничего не понимает, так еще и на примерах глупого деда ничему не учится!

"Не разбила".

... чего и следовало ожидать! Очертания истории прозрачны: в одном хозяйстве снесла курочка золотое яичко, а хозяева пребывают относительно яичка этого в заблуждении: золота они отродясь не видели - вот и лупят по яичку как по обычному, намереваясь, видимо, внутрь заглянуть... простаки!

Читаем дальше:

"Мышка бежала, хвостиком махнула
- Яичко упало и разбилось".

... Ми-ну-точ-ку! Что сделало яичко? Разбилось... И это - в то время как золотые яйца не бьются! Мы, казалось бы, уже приняли это к сведению, и никаких вопросов на сей счет у нас не возникало. А на самом-то деле не дед и не баба, получается, заблуждаются - получается, это мы заблуждаемся всю дорогу... Но - попробуем сделать еще шаг:

"Плачет дед, Плачет баба ".

Извините... с чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сами они стремились к тому же результату! Теперь результат достигнут: яйцо разбито - так что смотри внутрь сколько хочешь, изучай, как говорится, состав... А они - в слезы. Очень непоследовательные получаются дед и механически повторяющая его действия баба. Или они настолько мелочны, что им важно, кто именно разбил яйцо? Но тогда так бы и сказать в начале: "Жили себе мелочный один дед и мелочная одна баба..." -- тогда бы в их поведении ничего удивительного не было!

"А курочка кудахчет: Не плачь, дед..."

Стоп! То, что курочка "кудахчет", - в этом, разумеется, ничего необычного нет: курочки обычно только и делают, что кудахчут. Но данная курочка не просто кудахчет - она человеческим языком кудахчет, как бы походя (нарочито походя!) нам об этом ни сообщалось! Но тогда сам собой напрашивается еще один вопрос: если курочка умеет говорить, чего ж она раньше-то молчала? Почему ж, как немая, следила за бессымысленными поступками деда и бабы -- не возмутилась, не объяснила ситуации? Очень подозрительная какая-то курица: эдакая курица-психолог, тестирующая простодушных деревенских жителей, вконец уже -- вместе с нами -- замороченных!

Так вот, она и говорит:

"Не плачь, дед, не плачь, баба,
Снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!"

Тоже мне утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии и вообще не произошло бы: дед благополучно разбил бы яичко - с первого раза и без посторонней помощи. И даже баба бы разбила...

Но на этом история кончается. Что ж это за история-то такая?

А вот представим себе:

"Жили себе дед и баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед, обрадобвалась баба. Взяли оно золотое яичко, понесли на рынок. И там за это золотое яичко дали им десять тысяч простых. Сто яичек лни съели, а остальные протухли..."

Не знаю, устраивает ли такая история вас, но меня... -- как-то вдруг не очень.

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда