Он был человеком не что бы обычным. Скорее нет. Не таким как все. По крайней мере ему очень не хотелось быть таким как все. Он знал много и много читал. Разъезжал по миру. Только вот что то не клеилось. Чувствовал, что что то не так. А понять не мог. И так бы и не понял, если бы ее не встретил. Она была такая как все, и не могла взять в толк, почему он носит обувь из кожи, если не ест мясо. Зачем пользуется благами прогресса, если их презирает? Для чего он живет в грязном рабочем российском городе, если хорошо только в Индии? И чем он отличается от того, толстого манагера, которого так ненавидит, ведь он точно так же зарабатывает? Она назвала это двойными стандартами и вот за это "пользуешься презирая" - он возненавидел и ее тоже. Ты не понимаешь, сказал он ей тогда. Ты носишь розовые очки. И она ушла. А он, оставшись в одиночестве понял наконец то, что же не сходилось. Просто он презирал сам себя, а без нее у него ничего не склеится.

- Шестой.
- Четвертый.
Пуск. Мы стоим рядом, запертые в маленькой кабине лифта. Мне на четвертый, ему на шестой. Избегаем прямых взглядов. У него своя судьба, у меня своя. Мы никогда не напишем друг другу проникновенные письма. Не будем созваниваться вечерами. Не пойдем в кино и на вечеринку. Мы не найдем общих знакомых. И не поедем на юг и на Алтай.
Избегаем прямых взглядов и случайных соприкосновений. Ждем, когда закончится это вынужденное сосуществование в одном месте и в одно время. Я выйду на четвертом, а он на шестом. Мы сядем, каждый за свой компьютер, включим каждый свою программу ICQ и откроем, каждый свой контакт лист. И он забудет обо мне, уже спустя несколько минут. А я немножко позднее…

Я впускаю в себя лунный свет. Впускаю в себя шумы и запахи моего любимого, ночного, весеннего города. Впускаю в себя свет фонарей и фар. Впускаю в себя звуки музыки, на волнах лав радио. Впускаю в себя дымку от тонких "Vogue", сквозь которую видно высокое ночное небо, с пушистыми, мохнатыми облаками и со светлыми росчерками, оставленными, летящими далеко самолетами. Я впускаю в себя тепло моего любимого авто, и прохладный весенний ветерок, который проникает сквозь приоткрытое окно. Я впускаю в себя первую улыбку моего сына и первый поцелуй любимого мужчины. Я позволяю себе любить. Я позволяю себе быть любимой. Я позволяю себе быть красивой и быть Женщиной. Я позволяю себе не слушать никого и не оглядываться на других. Я позволяю себе делать глупости и не жалеть об этом. Я впускаю в себя лунный свет....

Ты ушел, мне показалось, или нет, что мелькнуло.
Расставанье. Как мне пережить потерю, ту, которой буд то нету. Виртуально ты со мною, а на деле – горько как - то. Одиноким волком вою, посреди пустыни белой…. Никогошеньки нет рядом, что бы просто успокоить. И сказать, что будет счастье, есть, за что еще бороться. Есть причина, что бы выжить в одиноких джунглях камня. В джунглях камня и бетона, между стрелками разметок, выбрать белую полоску. И по ней не думать, ехать, ждать, когда тебя увижу. Есть причина, чтобы выжить, есть причина, что б не плакать, есть причина дальше драться за свои кусочки солнца. Пусть мне скажет это кто-то, человек, хоть не знакомый. Я поверю, я такая. И не буду больше думать, что мне, что - то показалось.

Существует такое состояние, которое именутся З.Р.Б. – то есть, зона разумного безразличия. Хорошее, в общем то, состояние. И в целом довольно приятное. Главное, убедить себя в том, что это правильно. Даже не просто правильно, а единственно мега верно на данный момент для себя и окружающих. Хотя, когда находишься в этой зоне, по честному, просто на…..ть на всех окружающих, причем, с большой буквы. Их не видно, окружающих этих. Тепло, сухо и спокойно. Три слова. Я не отвечу. Радует, что хотя бы три, а не четыре самых ужасных. В общем, сидишь ты в такой зоне и раскладываешь по полочкам: Это – прошлое – в архив. Это вроде как еще непонятно – в стопочку текущих…. Я неожиданно оказалась в архиве. На меня повесили табличку «Прошлое». И запихнули подальше. И не видно тебе, что я Н А С Т О Я Щ А Я. Да и пофигу мне, по большому счету, на самом деле. Ну не стану же я еще ликбез проводить взрослому человеку… Каждый имеет право на ошибку в этой жизни. И я тоже достаточно уже выросла, для того, что бы мучаться и истерить. Я все понимаю и принимаю как есть. Только вот увидела вчера рецензию от Прокопыча на прозе ру, и прежде чем ответить, решила зайти на страничку. Оказалось, что человека то и нет уже. Вот как бывает в жизни. Решил, наконец ответить. А уже и некому. Но тебе я об этом уже не расскажу. Потому что не достучаться мне до З.Р.Б. По двум причинам: первая – что ты снаружи, а вторая – что те, кто внутри, все равно не откроют.