Произошел у нас с Максимом недавно разговор.
О Насте и не только.
И знаешь, Максим, никогда и никому не стоит говорить о том, что Настя без тебя никто и ничто. Ты - отнюдь не центр вселенной, ты не бог и не лучший в мире человек.
Ты говоришь. что друзей-то у нее нет ни разу. Зато те, которые есть - все поголовно лучше чем ты.
Ты постоянно всем рассказываешь, что любишь ее. А о том, любит ли она тебя скромно молчишь. Ты говоришь о том, что не хочешь потерять друга, а сам в то же время думаешь "как посмела она меня бросить?"
Она тоже живой целовек, а не кукла и не твоя игрушка.
В колонках играет: Сплин - Маяк

LI 7.05.22

Необычайным символизмом, потайным смыслом и неожидаными откровениями для меня теперь становятся практически все песни.
что бы я ни слушал - я обязательно услышу это с другой стороны, с другим смыслом, с другой начинкой.
Или пойму, о чем же она в конце-концов.
В колонках играет: Сплин - Маяк

LI 7.05.22

А ведь в сексе-то самое приятное - это отнюдь не сам процесс: вставил-достал.
Самый кайф от того, сколько женщина под тобой получает удовольствия.
И тут пофигу кто, где и зачем. когда ты понимаешь, что можешь завести человека до исступления, до слез, до криков и невыразительных стонов, именно тогда наступает то ощущение безграничной свободы, обалденного кайфа и чувства удовлетворенности.
Ну а какой может быть секс, какое понятие оргазма, когда тебя поторапливают, говорят, чтобы заканчивал там уже; когда непонятно чему дико смеются; когда секс в пьяном виде, где угодно и как угодно, да и ладно, какой это секс - трах; когда этого не делай, так не нравится, этого не хочу???
Ну блин. Ограничения - они вообще зачем? Кем придуманы и для чего? Свобода!
Моя свобода, что хочу, то и делаю: хочу ем, хочу - на стенку мажу.
В колонках играет: Mylene Farmer - Eaunanisme

LI 7.05.22

я сам теперь удивляюсь, как за столь короткий промежуток времени в два дня смогло уместиться столько событий.
А начиналось-то все совсем не страшно, вполне обычно и мирно - брат попросить помочь на работе.
А учитывая, что заняться мне почти нечем, дома сидеть - скушно и что там будет Олег. с которым я очень сильно хотел поговорить, я без раздумий согласился, не представляя, что меня ждет впереди.
не спеша так проснулся, и к 13 был в Минске.
А потом - началось. Началась работа. Ничего сложного, только изнуряющая.
В 20 часов я понял, что уже немного устал и пора бы уже отдохнуть-поспать.
В два часа после кофе, я думал, что руки больше не подымутся, причем с 12 до двух я находился в надежном загрузе. Зато потом - откуда ни возьмись, отыскались вторые силы, и я еще в 5 утра был весел и разговорчив. правда почему-то все мышцы напоминали свиную отбивную, горели огнем ссаженые ладони и запястья до локтя и постоянно хотелось сидеть. и спать. но про спать я старался не думать. да и какое думать, когда мысли к пяти утра просто разбегались в ужасе по углам, как мыши, и ты начинаешь стрелять сигареты у знаков пешеходного перехода?
Но вставило меня в ночи не плохо, мыслей-то на протяжении всего темног овремени суток тоже не много было. Все о марине.
И блин, я прям не знаю что мне делать. Разговор вечером, который я затеял с Олегом будит во мне того второго человека. Я тепеерь очень хорошо понимаю, о каком-таком раздвоении личности Васильев пел в последнем своем альбоме. И почему он одновременно призывает Неву, тобы она рассказала, бросила к ее ногам, те самые слова о его любви, а потом - прочь из моей головы. Раньше это было для меня загадкой. а теперь - у меня такое же раздвоение личности.
так вот утром, а потом ближе к вечеру я умолял, просто молился этой, блин, Свислочи, чтобы бросила к ее ногам, рассказала, доказала....
и Олег еще.... Как он мог рассказать мне, что она с ним? зачем?



Дым табачный воздух выел -
Комната, глава в крученыховском аде -
Вспомни, за этим окном - впервые -
Руки твои исступленно гладил,

Сегодня сидим вот - сердце в железе,
День еще - выгонишь, может быть, изругав,
В мутной передней долго не влезет
Сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я,
Дикий, обезумлю, отчаянием иссечась,
Не надо этого, дорогая, хорошая,
Давай простимся сейчас.

Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь -
Висит на тебе, куда не бежала б,
Дай хоть в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят -
Он уйдет, разляжется в холодных водах,
Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -
Царственно ляжет в опожаренном песке,
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила - Он
Любимую на деньги бы, славу выменял,
А мне - ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего, любимого, имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать,
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек.

Слов моих - сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша,
Дай хоть последней нежностью выстелить
Твой уходящий шаг...

И я еще тот молодец. Типа все всем пока, я домой уехал.
А сам - на немигу. Я же знал, что они там, я же знал, что не уезжая домой, затягивая отъезд, я только приближал нашу встречу. Я делал вид и действовал так, чтобы никого не встретить, договаривался с кем-то, чтобы потусить, попить пива, а сам ожидал, не разыскивая, не высматривая нашей встречи.
С Немиги - на залейку, оттуда - в универ, с универа - на залейку. И именно в Панике я встретился. Хотел пройти мимо, надеясь, что меня не обнаружат, но позднее понял, что варианты - нулевые.
Ну и как-то само так получилось, что они хотели куда-то пойти, а я шел на залейку.
И они ушли за мной.
Вот и здорово, вот и радостно.
Ты видела, марина, сколько у меня друзей? Ты видела Ноктюрну, видела Настю, Максима, Иру?
Я надеюсь, что ты хоть что-то ты испытывала, там, в своей душе......
А за ночь, проведенную у лексыча из моей головы выветрились все загоны.
да и какие загоны, о чем? Когда я выспался, покушал, пообщался с Лексычем и Томой, потом заглянул к Сене в гости, потом встретил на остановке Серегу, потом встретился с Кислым и наташей на Могилевке и когда я наконец-таки, в паре ехал домой. одному - надоело страшно.
А так я хоть порассказывал баек интересных всяких. )))
А вообще я собирался уезжать из Минска в тот же день, когда и приехал )
а потом на след день собирался.
А вот сегодня собрался
И что же?
Я сегодня снова увижу Марину и буду совсем рядом пить портвейн.
Блин.
А завтра опять в Минск, подозреваю. И завтра же - обратно. А понедельник - снова в Читать далее...

Я и сам давно заметил, что мой дневник представляет из себя одно грустное нытье о том, как было хорошо и как плохо теперь )
ну на самом деле все это так ) Из-за Марины я забросил его, из-за нее и снова вернулся. Ну блин, а ведь и вправду, зачем вести дневник, если всеми своими мыслями и переживаниями можно можно было поделить с любимым человеком. Событиями жизни делиться с кем-то вроде глупо. Что было, то останется между нами. .. возможно...
Ну а теперь такой возможности нет, приходится писать )))

А сейчас уже не плохо, просто - по другому. И я растерялся, не знал, что и делать.
Но все вроде все в норме.
Ну блин, буду работать. давно пора. Буду жить в Минске, снимая квартиру, а не на стройках и без постоянных разъездов Минск-Березино.
Кстати, помнишь, Аня, как мы рассуждали о том, как хорошо было бы, если б я снимал неподалеку квартиру?
Оно само так получилось. Алеся Гаруна 12.
Да, внезапность и неожиданность я люблю. Я не искал жилье, оно само пришло ко мне.
Жить будем вчетвером в 4-комнатной квартире. Остальные трое - бывший абитуриенты.
Маленькие мальчики, глядя на которых я вспоминал себя три года назад. Такой же самоуверенный, так же всезнающий, такой же умный и битый жизнью.
Смотрел и смеялся, каким я глупым и недалеким был.
Ну ниче. Опыта поднабрались за три года. Друзей в Минске поотыскали, улицу повыучили, мир посмотрели. Все будет хорошо. Я уверен.
Только ранше, два месяца назад, я был уверен, что мое хорошо, точно такое же, как и "хорошо" Марины. Ждал, когда она поступит, когда мне не нужно будет появляться в Березино. Когда мы сможем без проблем видеться каждый день...
Бррр... Короче, ждал.
не дождался.
Но теперь - я начинаю вспоминать, что существует автостоп!!!, велосипеды!!!, поя!!!, друзья!!!, древние знакомые!!!, тусы!!!, пьянки!!! - свободная жизнь короче.
Я все чаще начал ездить во всяких купешно-гоночно-бизнес машинках. Ну а что? красота! чистые, блестящие, быстрые, с кондишном и кожей. Уахххаха!
А как я кручу огонь!!!!! ну, на самом деле - очень даже нехорошо, но очень даже лучше, чем в начале лета. Столько всяких фишек выучил, обрел свободу движений(практически)
А друзья!!! Стоило мне приехать в Минск и задуматься своим безделием вечером, как на Могилевке встречаю Арсения! Он в моих планах был, но весьма отдаленно, а тут - такая встреча )) Всю ветку ехали и трепались. дальше - больше.
На КГ мне почудилось, что увидел Грифу. С ней я тоже недавно контакт восстановил, надо же посмотреть, что с человеком Минск сделал ) Вот, а тут - нос к носу. Резко останавливаюсь, чувствую, как сердце от неожиданности встречи делает огромный "бум!" и понимаю, что обознался. Сходство - разительное.
дальше - еще круче.
Стою в метро, покупаю жетончик. Левым задним глазом замечаю Илюху с девушкой, который чешет, не замечая. Забираю жетончик, подхожу здороваюсь, весь в ахуе от встречи. Третий год в Минск - ни разу не виделись. А тут - на тебе.
представляюсь девушке - Саша, а в ответ - Марина.
В голове сразу - ну все, покатилось, щас начнется.
И впрямь: А что это ты один? А где это марина? А что это ты улыбаешься? А что это я Марину когда встречаю, она все с Олегом?
ggw.
Ага. Я еще успел У Лексыча с Томой чаю попить да фотки забрать. Это - чтобы не грузиться.
Нет причин у меня грузиться, все хоррошо.
А будет еще лучше.
В колонках играет: GORSHOK - ZHizn' (Internet Radio SHOCK)

LI 7.05.22

Это можно обозвать запоем.
Это можно обозвать глобальной тусой.
Это можно как угодно обзывать и называть.
Трезвые дни - очень редко. Дни, когда я один - такого не было.
люди-люди-люди, портвейны-портвейны-портвейны.
музыка-музыка.



Тебе звонили с небес
Просили тебя зайти
Но ты удалился в лес
Тебя было не найти
Ты никому не принадлежишь…

Спишь, пока длятся сны
Встаешь, если только в дабл
Кошки со всей страны
Сбегаются на твой корабль
Но никому из них
Ты не принадлежишь…

Тебе никуда не пора
Ты никуда не спешишь
В кармане дыра
В холодильнике шиш
Но зато
Ты никому не принадлежишь…

Белый рояль пылится в кустах под окном
Думает об одном
Он вспоминает дни
Когда вы были одни
Вдвоем
И ты чего-то играл на нем
А сейчас
Ты никому не принадлежишь…

Тебе звонили с небес
Просили тебя зайти
Но ты под кровать залез
Тебя было не найти
Ты никому не принадлежишь…

В колонках играет: Ulis - Kali imperyja zniknie

LI 7.05.22

И какая ты все же противная, Марина.
Я же ведь, когда крутил огонь, думал только об одном - посмотри, какой я молодец, как такого можно не любить?
Я же, когда стоял рядом, только и думал - смотри, какой я красивый и сильный, как меня можно не любить.
Какаая же ты сволочь стала.
В колонках играет: Interworlds - mixed by Kaen (D I G I T A L L Y - I M P O R T E D - Chillout - ambient psy chillout, check out our trippy flavors!)

LI 7.05.22

Ну, не то, чтобы я сильно пьян был, я выпимши ))
но блин, я ж все-таки в дневник стараюсь мысли выкладывать, а не тупое описание событий...
А тут опять мысли, снова противоречий....
олег, ты - сука. Я ж без тебя, без твоей помощи, уже смирился, успокоился, забил, придумал легенду, с которой мне проще жить, блягодаря которой я снова начинал чувствовать себя человек, а тут - ты.
Ну и что, что моя точка зрения обосновывается только на разговорах с теми людбми, которые не общаются с Мариной, что весь негатив, который я придумывал, они только поддерживали, и что все только подтверждали, поддакивали мне, говорили "да, ты прав, она тебя недостойна, ты лучше, а сейчас она вообще абы что"
А Олег то с ней тусил, он общался, он знает...
И говорит, что это мы до сих пор не помирились, ведь все так здорово было. Она до сих пор ему часто обо мне говорит, она все еще может со мной разговаривать, как ни в чем ни бывало, а тут твоя гордость, твои загоны.
С уровнем алкоголя в крови, разум утихает, чувства усиляются и вылезают на свет.....
и блин, в моей голове сумятица.
Да я же все еще люблю ее! Я же себе места не нахожу, я же не знаю, кто я и зачем!
Я же сначала говорил - пофигу мне на нее, будет она у База на днюхе, или нет.
И когда она появилась там, я все еще думал - пофигу.
А стоило ей уйти - как лампочку выключили. Я просто понял, что еще чуть-чуть - и я снова уйду в загоны.
И как заклинание - "я люблю ее"

ps
И еще все, хитро заглядывая в глаза, "Шурик, а как у тебя дела?"
И я, делая вид, что не понимаю, о чем они, говорю - "все хорошо"
Всем, кому хотел, я рассказал, каково оно мне и как у меня дела.
А то, что их люботыство тоже нужно утолить, мне как то пофигу

В колонках играет: Tracktor Bowling - Отпусти

LI 7.05.22

Блин. моя паранойя по медведю еще не нашла своего конца.
сходил я короче в гости на кофе, медведя не забрал, а все остальное - как и рассчитывал.
Коньки-коньками, их можно в любой момент забрать было бы, но не скажешь же, что медведь важнее коньков, запалишься. Ну а так - ожидал, что будет угощать, что будем сидеть, оценивать изменения, так и вышло.
Правда, сразу же огорчился, во время ее отсутствия, в комнате медведя я не нашел.
Тоже рассчитывал на это.
Ну, потом попивание кофе, попытки поговорить...
Мдя, такое ощущение, что с волосами, она весь моск вырезала. не то, чтобы совсем глупая, но пустышка. хихоньки, ужимочки... бррр...
Еще спрашивала, чтоб это она мне такого могла рассказать.... а что она мне интересного расскажет? пьяные вечера в городе, поездки в минск. меня этим не удивишь, это все было, я это все видел, я это все знаю.
Зато я сколько могу рассказать! Сколько я видел нового, интересного, захватывающего!
А убежал я оттого, что ты скушна, Немаша, мне в твоей кампании ни разу не интереснее и не веселее, чем дома одному, ты скушна и неинтересна. Ты ужасно выглядишь, у тебя ужасная прическа.
Ой, ну короче, полное разочарование.
А еще медведя она затащила на дачу к себе.
да еще и не собирается отдавать... бля. жопой чувствую, что отобрать нужно любыми силами, любыми методами.
И мне даже не обидно, что из прошедшего года она запомнила в лучшем случае только половину нашего счастья, а в худшем - нифига не помнит.
Ну и что? мне то что?
У нее везде мои подарки, она ни шагу не ступит без моих напоминаний.
Ну и похуй.
В колонках играет: Depeche Mode - Love, in Itself

LI 7.05.22

я думаю, настало время забрать кое-какие вещи у Немаши.
Не считаю, что они все еще могут принадлежать ей.
коньки-коньками, а вот медвежонок...
Я не помню, когда он был подарен, я только знаю, что он - это воплощение всего чистого, светлого, доброго, что представляла собой Марина.
И, одно только воспоминание, одна только мысль, что с ним, возможно сейчас спит Немаша и мне становится дурно.
В колонках играет: Paul Brown - Old Friends (181.fm - The Breeze)

LI 7.05.22

Вот бы наполнить свой день тем самым, необычным и пряитно-привычным.
Вот бы научиться развлекаться самому, одному, без никого, жить, как жил раньше.
Хотя когда было это раньше? вру, вру, вру, забываюсь и теряюсь.
А то вообще фигня какая-то.
Уезжал домой....
Хотя, уезжая домой, я знал, что меня ждет, и чего нужно ожидать.
Если не найдется постоянной компании - будет постоянная скука.
Если найдется - постоянные мысли "где я, с кем я?"
Зато ехал домой сам себе в кайф.
На стрелке простоял час - ни одной машины не остановилось. Сходил погулял, покушал, подумал, пошел снова на трассу. и, как и рассчитывал, практически сразу уехал.
причем решил себе не отказывать в удовольствии, а прокатиться хоть и до Смилович, но в роскошной БМВ-купе. и ни капли не пожалел.
Ведь в Смиловичах так круто было покрутить поя, так в кайф, когда машин на трассе практически нет, а вокруг - только ты, твоя тень от фонарей и трасса ___
А в Червене меня подобрал чувак, который сразу, как только я открыл дверь, сказал, "залезай, тебе повезло"
ну, повезло, так повезло. Сажусь едем. тра-та-та да бла-бла-бла.
он меня отлично знает, я его ни разу не помню.
Вот так обычно и бывает )
ну ничего, один день прожит.
а что значит один день с предстоящей пустотой впереди?
У меня нет никаких зацепок, никакого ожидания, никаких событий впереди, одна пустота.
как-то неуютно мне стало в этом мире.
Эй! Мир! Помоги мне! Или для меня нет больше места??
Быстрей-быстрей! Мне требуется помощь!







LI 7.05.22

Черт, это так прекрасно, когда на работе вся твоя работа сделана.
Осталось только, чтоб не забраковали.

LI 7.05.22

Очередной день.
Очередное утро, в котором сначала были бредовые сны, в которых у меня дома снова была туса, и я все никак не мог обнять Юлю, потом было не менее бредовое пробуждение, полное уверенности, что она где-то рядом.
Очередное день, который намеревался провести дома и снова тусить, что мне последнее время понравилось, скорее не из-за компании, а из-за той возможности погрузиться в воспоминания, ведь, обнимая Юлю, я тупо и просто вызываю то ощущение счастья, преследовавшее меня весь прошлый год. А может мне просто обниматься нравится, а может я просто трахаться хочу. А может..... быть ворона.
Очередной вечер, где я все же вырвался на работу, посчитав ее правильным решением, я еще от прошлой жизни не отошел, чтобы завязывать какие-то отношения. Тем более с Юлей. ну, пообниматься, ну, поразговаривать, ну, возможно, что-то большее. Но ведь не мой человек же, совсем не мой. Хорошая, приятная, красивая девушка.
Работа - без напрягов, без тревог и волнений. просто и легко.
У меня будет отпуск. я не знаю, зачем он мне, ведь я кажется зарекался в Березино ездить, но как-то тянет. К Юле, что-ли?
До первого сентября, кажется, и погулять можно... Может, курсач удастся добить ))
Может, Польшу, да Чехию подучу.
Очередной закат, который в очередной раз прошел незамеченным.
Очередной вечер.
Те же воспоминания, та же ностальгия.
Я все еще люблю свою Марину, ту, которую я оставлю у себя в сердце, ту, которую я запомнил. Моя память обладает прекрасным свойством запоминать только хорошее, а плохое - вспоминать с улыбкой. Да и что значит "плохо", а что - хорошо.

А еще у меня на балконе, совсем незаметно от меня вчера целовались два парня.
Противно, бля.
В колонках играет: Беловодье - Без царя

LI 7.05.22

А что, день чоень даже неплохо прошел.
Туса, нах.
Правда, страхов мне понарассказывали - целую кучу. Блин, из огня да в полымя.
Но вариантов нет и не будет ближайшее время.
Сначала полдня обсуждали поведение дров, потом смотрели кучу фильмов.
И мое зеркальное отображение состояния моей души уже практически зажило.
И у меня тоже на теле останется след, ведь забывать такое - грешно, блин.
В колонках играет: Immortal - Beyond The North Waves

LI 7.05.22

Все. Я уверен, что очередная страница моей жизни перевернулась.
И, опять же со стопроцентной уверенностью могу добавить, что лучше, чем в прошедшем году я еще не жил.
И я благодарю всю сущее, что позволило мне целый год наслаждаться жизнью.
Все, плохое, что может произойти, обязательно произойдет.
только, будет ли оно на самом деле плохим?
"Рассмотри со всех сторон" (с)
В колонках играет: godunov05

LI 7.05.22

кажется, с утра в понедельник я был должен быть на работе.
но это так только кажется, главное - спать меру.
да и как не спать, когда я впервые за несколько лет гулял всю ночь, всю ночь тусил, смеялся, веселился.
Началось-то все еще в половину четвертого, когда я, следуя приглашению, приперся к Варе на днюху. Там - застолье, родители, шампанское, тра-та-та...
Ничего интересного, в общем.
Все интересное началось ровненько тогда, когда мы вышли на город, то есть в магазин.
Сначала очень долго решали, будет мешать нам дождь, или нет. И в итоге, за минуту до ливня, мы решили, что мешать дождь нам никаким образом не может.
и на самом деле, только что я через 50 метров был насквозь мокрый, а уже через 100 перестал замечать лужи. В магазине с нас очень грамотно натекла самая большая лужа. а по дороге, отяжеленные портвейном, домой прыгали и гуляли в лужах.
Из всей моей сухой одежды самым хоодовым девайсом стала длинная майка. Это чтобы не обременять себя всякими штанами и пр и пр.
Ну а потом - началось. портвейн, нарисовалась еще и водка, подошло еще людей, громкая музыка, танцы, песни. ОООО! это было потрясающе )
И финальная прогулка в город, где было ну ооочень смешно. Особенно когда на плече носишь дрова со словарным поносом. Это была жест ь)
Как я и ожидал, между всем этим в голову упорно лезли мысли о том, что было, как было, о Марине, но я их упорно гнал прочь.
Просто именно этот вечер ровно год назад я помню весьма отчетливо, с мелкими подробностями.
А теперь просто осознал, что вся эта туса, весь этот праздник - лишь бы только хоть чуть-чуть побыть в том состоянии, которое приходило ко мне раньше в компании Марины, когда она рядом....
Дрова были, с передышками, успешно доставлены домой, где начали мирно отсыпаться.
А мы смотрели кино, во время которого все, по очереди пытались в разнообразнейших позах поспать.
А я решал, как лучше быть - по приходу сообщить родителям Вари, что мы бум тусить у меня дома, потому что дрова, или посмотреть кино и отвести их домой.
выбрал второе, так проще для меня. но сложнее для родителей. ну и пофигу.
потом были на удивление долгие разговоры, почти до шести, когда, по идее, и мне на работу и Кислому в путь, но все никак не спалось.
И сейчас, в 12 я прям не знаю, как мне быть. и вроде на работу надо, и сегодня уже беспонт.... бррр.

В колонках играет: Адаптация - Небо

LI 7.05.22

ну блин, коль приперся в Березино, стоило понимать, что снова увижу то злостное и карикатурное напоминание о моей любви.
но суть не в том.
все начиналось, как обычно.
привет-привет, магазин, портвейн.
необычными были только постоянно мерцающие молнии и гремящий гром.
"ну что, огонь?"
огонь. и не то, чтобы мне хотелось покрутить, но просто все было под рукой. и почему бы и нет?
а в ресторане - свадьба, а в ресторане - гуляют.
а нам все равно пофигу, тем более - мне.
и пошли мы на свадьбу.
мой танец огнем, как мне казалось, продолжался целую бесконечную вечность, я все плясал, крутил и отрывался. Это был реальный транс. это было обалдеть.
а что потом было!!!! громкие овации, аплодисменты, поздравление, благодарствия....
Это так приятно - быть в центре внимания, чувствовать, что вокруг одного тебя вращается мир, быть ярким событием, горящей звездой...
и только церез полчаса, когда в полный ход пошла подаренная молодоженами водка, когда давно было выпито Алиготе, когда началась гроза, меня снова накрыло.
Это так хреново, когда ты ничем не можешь ни с кем поделиться. ну и что мне все те эмоции, если они во мне умрут?

LI 7.05.22

вот зачем было такое делать, мам?
зачем было звонить и сообщать мне такую офигенную новость?
"Знаешь, я твою Марину сегодня видела, она теперь с Олегом гуляет. Это она тебе с ним изменила?
Она ж теперь постриглась вообще коротко, так девки с рынка говорили: вообще страшила, как это твой Саша с ней гулял..."
У меня все нормально, не считая того, что моей Марины больше нет.
И последнее время я все больше уверен, что она просто далеко-далеко и надолго уехала. Она вернется. Только когда? Год? Два? Пять? Десять?
А тот однофамилец из Березино вообще какой-то непонятный и чужой человек.
Но мам, я что, просил сообщать мне эти глупости? Или ты думаешь, что мне интересно знать, как живет этот неизвестный человек?
Только взбудоражила такую, до твоего звонка, умиротворенную и довольную душу.
И что теперь? Как теперь быть?
Снова то же самое?
Надеюсь, что нет.
В колонках играет: Thyrane - Insidious Dream Of Inhuman...

LI 7.05.22

Интересно, как можно найти несколько человечков, зная о них только следующее:
парня звать Женя, он родом из Феодосии, живет в Киеве
девушку звать Надя, родом из Киева, живет в Киеве, работает ландшафтным дизайнером.
2 августа ночевали на вершине Эчки-дага.
Надя стопудово есть в контакте.
Таня из Воронежа. тоже 2 августа была в горах.
В колонках играет: Дарья Радуга - Czas mar

LI 7.05.22

странное состояние.
когда нормально чувствуешь себя только с наличием портвейна в крови и нормальной компании, хоть чуть-чуть. хоть немножко.
забываешься, пропадаешь сам в себе.
И снова можно просто веселить, просто думать, просто жить.

LI 7.05.22