Всем приветик!! Как делишки? Я собираюсь завтра с Софкой и Лийкой в киношку на "Ледниковый период2"! Лия говорит, что из-за того что мульт новый, билет будет стоить дороже 45-ти крон! Чё за бред!! Я не верю!! Я давно не болею, ток кашель.Завтра опять к врачу! БЯКА!!! Анька по аське мне ща говорит чё нового в школе. Воть такие пироги =). Ну покеда, наерно уже в понедельник придё в школу мучать всех! )=) пока!

До ПеРеПиСкИ!!!

У меня в воскресенье случилось горе... у меня... умерла прабабушка... А в среду, были похроны... я немогла написать об этом раньше так как болела.и мне запретили подходить к компу. Мне очень жаль своей прабабушки...

 

 

1 минуту молчания...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

30 сек...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Спасибо...

[показать]

Женщина звонит в TV:
- Прошу вас, прекратите показывать "бегушую строку" по телевизору, а то мой муж думает, что это караоке, и поет.
______________________________________________
Летит самолет на высоте 9 тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса.
Пилот:
- Срочно передавайте инструкцию, - у нас отказали оба двигателя, высота 9 тысяч метров. Что делать?
Одесса:
- Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси..."
______________________________________________
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
______________________________________________
Вовочка кричит во дворе: "Лена! Лее-на!"
Из окна выглядывает Леночкина мама.
- Чего тебе?
- Мне Леночка нужна как женщина!
-Что?!
- Мой мячик в женский туалет закатился!
______________________________________________
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
______________________________________________
Вовочка опять получил двойку на уроке, достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятёрку. На следующий день та же самая история. Достаёт пистолет и направляет его на учителя, говорит:
- А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемёт и говорит:
- А что тут думать?!
______________________________________________
Вовке канфету дали,мама ругает:
-Вов,что сказать то нада?
-Дай ешо!
______________________________________________
Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь $50 Машеньке, $50 Леночке, $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Вечеринка...
______________________________________________
Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
______________________________________________
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
______________________________________________
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
______________________________________________
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
_______________________________________________
Гуляет Марья Ивановна в парке и видит Вовочку грустного при грустного.
Учительница:
- Что ты такой грустный?
- Да вот присядьте Марья Ивановна.
Учительница присела и Вовочка говорит:
- Вы понимаете, эта скамейка покрашена.
_______________________________________________
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
_______________________________________________
- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
_______________________________________________
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.
_______________________________________________
В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?
_______________________________________________
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
_______________________________________________
Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Где это ты так?
- Да вот вчера с братом на рыбалке были и мне на губу села оса.
- И это она тебя так укусила?
- Не успела, брат её веслом убил.
________________________________________________
Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да, но мама сказала, чтоб сразу после уроков, я шёл Читать далее...

[показать]

[показать]

Скоро в школу! не! Не подумайте! Это не для учёбы, а для спектакля! нам надо в школу к 12:30! воть!  я слухаю мызон! ту-ту-ту-туру-пам-пам-бум-бурум... дам вам несколько картинок!

[550x390] [297x400] [339x278] [400x328]                  [400x606] [550x456] [499x482] [363x482] [490x367] [показать] [490x362] [360x238]

сдесь мы можите сделать монстра! =)

http://www.learnenglish.org.uk/monster_frame.html

http://www.permadi.com/java/spaint/ 

Прива! зайдите и сделайте клейдоскоп!

В колонках играет - Смех
Настроение сейчас - Супер!!!!!

=)
[356x300]

Настроение сейчас - норм! если не считать солёного вкуса моей клавиатуры!

Воть прикол!

Напечатайте свой ник:

Руками: анечка94

Носом:    анечка94

Одним пальцем с закрытыми глазами:анечка94 уряя! вышло-о-о!!

Ладонью :анечквас9у4

двумя ладонями :санкеачвука94

языком - анечка94

[700x667]

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут
_________________________________________________________
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
__________________________________________________________
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.


эт пока всё! Сорри что так мало!

1. Брови вверх.
Если парень приподнимает одну бровь, когда встречается с тобой глазами, ты ему точно нравишься.

2. Блестят глаза.
Он любит играть с тобой в гляделки, а в глазах у него бешенные маленькие искорки? Всё идёт по плану.




3. Он всем про тебя рассказывает.

Во-первых, это значит, что он любит потрепаться. Это не очень хорошо. Но во-вторых — он всё время о тебе думает. Что намного лучше.

4. Он подходит очень близко.
Например, опирается на подоконник рядом с тобой, как бы отгораживая тебя от всего мира.

5. Он тебя копирует.

Повторяет твои жесты, интонации и любимые словечки. Может быть, он дразнится? Но скорее всего — запал на тебя окончательно и бесповоротно!

[340x340]

Всем прюветик! Ну как у вас делифки? Я сижу у папы, нашла прикольный сайтик в нети! У папы мне всегда можно делать что угодно! Воть токо по аське мне у папусика невезёт! Я кода дома, разговариваю с одним пацаном из нашего класса, он мне нравится, и походу дела, я ему тоже нравлюсь! Но сёдня, когда я написала ему: Прива! Он сказал чтоб я заткнулас так как он будет играть в цс! )=( Ващще! Сначала говорит: Не уходи! Побудь ещё в аське немного детка! (это я с аськи ща скопировала) а потом пишет мне чтоб я заткнулась! Ну ваще! Лано! Пока папусика нет, попробую сфоткать себя на цифровуху =) ! Я поставлю вам немного прикольных картинок! Всё Чауки!

До ПеРеПиСкИ!!!

[352x253] [480x496]

Всем ПРИВЕТИК!" Поздровляю вас с окончанием 3-ий четверти!" -Уверена, именно это вы слышали сегодня! Ну так что? Как закончили четверь? КОЛИТЕСЬ! У меня вего лишь3 четвёрки! Воть думаю стать отличницой в следующей четверти! Матешу надо суперски знать, Русский и Лтру! И тогда по-о-олный порядок!Короче всех поздрафляю! Ну как у вас дела то? Мы с Лией ходили в Магдональдс. Завтра у нас по плану танцульки, но мы с Лийкой не пойдём! Потому что преподавать будет училка малышей! Представте, кругом маляфки, тупые движения и новый идиотский танец!!! Это кошмар! Ну всё! Всем чауки!
До ПеРеПиСиКи!!!