В колонках играет - Ничего. уши заложены.
Настроение сейчас - больное

Ой, ребяты, как же мне хреново! Проснулась утром (ну как утром... в 12 часов) сначала со страшной головной болью. И потом началось: горло болит, весь грудак ломит, все тело ноет, особенно в коленях и локтях, и, конечно, температура (ну куда ж без нее!). Так паршиво! И не столько от того, что заболела, а от того, что не могу радоваться хорошей погоде, по полтора часа гуляя с любимой зверушкой.
Блин, а ведь в пятницу еще довольная была от того, что в воскресенье не поеду на курсы, так как в универе день открытых дверей, и мне надо поехать на сие мероприятие. А тут вот родители сказали дружное "Нет!". И все мои попытки возразить даже не принимались к рассмотрению. А потом еще спрашивают, в кого я такая вредная и упёртая... На себя б посмотрели!
Так что вот так! Заболела я. И это с перспективой обязательного прихода в школу в понедельник, ибо там у меня 2 литры, 2 истории и 2 геометрии. И ведь стопроцентно мне в понедельник будет лучше, но еще не совсем. Вот и придется мне сидеть в школе, где меня окружают такие же больные. Прям изолятор какой-то...
Сижу вот щас, пью очередную кружку лечебной гадости и периодически сиплым голосом так громко, как это возможно, произношу:"Справедливость! АУ! Ты где, зараза?!"

Ну вот...снова это настроение...негатив, блин... ОНИ спрашивают, почему я так? Что не так в моей жизни? А я не отвечаю, ухожу от ответа... ИМ не понять... Ха, списываю все это на весеннее обострение. У неуравновешенных, с подорванной психикой людей это бывает. Не верят... Но не спорят, не настаивают. Знают, что это бесполезно. Я не раскроюсь, нет. Слишком крепкая стена, слишком искустно сделанная маска...
Моя сила - в моей отрешенности от ВАС... Один человек уже сказал про меня "Ты вроде со всеми, а на самом деле ты ни с кем."... и был чертовски прав...
Сижу за компом...болтаю с собакой, единственным существом на всей Земле, с которым я могу поделиться всем...звонок. На экране мобильного имя "Антон"...Открыла крышку...закрыла крышку... Не хочу... Разговоры со всеми этими жизнерадостными парнями, вопросы:"Как дела, Солнце мое? Как жизнь?" достали... ХРЕНОВО у меня жизнь! Ваше Солнце прячется за тучами...И вы не спасаете...
Respect`ик болеет... снова температура...я уже давно начала волноваться, только ей не говорила...насоветовала там всякого по лечению... надеюсь, поможет. Выздоравливай, Respect! Я с тобой - и мысленно, и если, хочешь, и физически-осязаемо.
Воттт.. и ничего для улыбки и радости... А сейчас снова на улицу, к людям...снова улыбаться ИМ...невольно заставлять ИХ веселиться, смеяться до слез...А у меня слезы настоящие...

[545x600]

Вооттт... Умная фраза, кстати, написана. Вдумайтесь...
[400x298]

Если плохо видно - вот:
Death is just a state of mind. Only it doesn`t leave you much time to think about anything else.
...А ведь правда...

В колонках играет - Николай Носков "Я тебя люблю" (попса, но песенка хорошая!)
Настроение сейчас - Под конец недели...

Так-с... Ну что я могу сказать? Еще два денька этой чумовой, вопрочем, как и всех остальных, недели прошли. И в принципе нормально прошли. Без нервов, конечно, не обошлось. Блин, вот говорят, что нервные клетки не восстанавливаются. Тогда при таком раскладе у меня их наличие уже давно в минус пошло! А по-другому-то и нельзя! Если беречь нервы - то это, пожалуй, сидеть безвылазно дома, общаясь с внешним миром с помощью Инета, а с родителями - через дверь. А так - постоянное посещение психолога, а то и психиатра, вам обеспечено. И повезет еще, если вам скажут, что это лечится...
Нет, а учителя как сговорились! Начали под конец четверти устраивать контрольные всякие. Наглеш! Ну и ладно! А мы справимся! Полюбому!
Одно радует - завтра наконец-то пятница...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Устала...

Ребята, предупреждаю, пост длинный. Про весь день, всетаки. Так что убедительно прошу набраться терпения.
Так... В школу я сегодня идти не собиралась. Но радовало меня это обстоятельство только вчера. А сегодня, проснувшись в пол-восьмого по привычке (гребаная привычка!), я поняла, что радоваться нечему. И действительно.
Мама, наверное, думала, что добравшись до постели накануне где-то в районе 2-х часов ночи, и открыв пол-глаза в 8 утра, я уже все целиком и полностью соображаю и более того, готова к активной трудовой-мозговой деятельности. Поэтому она успела за 10 минут продиктовать мне список необходымых дел, состоящий пунктов где-то из 15-ти, причем это все я должна была воспринимать на слух и одновременно с этим считать, сколько на все это мне надо денег. Я, сообразив, что могу спросони продешевить, сказала: "Давай все, что в первом папином кошельке!" и еще немного приоткрыла все тот же глаз. Мама передала мои слова папе, тот сначала вроде начал было возмущаться, но, увидев мой глаз,сверкающий из-под одеяла и услышав невнятное ворчание, означающее "Не хотите - как хотите! Сами все сделаете!", сразу же пошел потрошить кошелек.
Благополучно и почти без потерь проводив маму на работу, я начала процесс подготовки себя к выходу на люди. Потом залезла в инет, скачала еще два творения обожаемой группы Earshot, сделала английский, посмотрела на "Тихий Дон", красиво лежащий на самом верху всей "кучи барахла" но моем столе, (так называемой мамой, и такой необходимой и полезной мне, но ей не понять!) и подумала, что для этого шедевра русской литературы у меня времени точно нет.
Вышла из дому, предварительно трогательно попрощавшись с собачкой, в душе зверски завидуя ее собачьей жизни, я, как ни странно, вовремя. И тут, как я говорю, "и полетела душа в рай"... Началось. МИЛЫЙ И ЛЮБИМЫЙ троллейбусик, МАТЬ ЕГО, прикатил к остановке только через 20 минут. Я уже опаздывала. Но тем не менее доехала я до Семеновской относительно быстро. Там, не предвидя ну АБСОЛЮТНО ничего плохого, я пошла к остановке трамваев. А там, прямо на моем пути, хорошо, что не в зоне моей досягаемости, какой-то придурок врезался в не менее разумного двуногого. Атас! Все трамваи, как только я пыталась в них проникнуть, отвечали мне дружным "А я по 36 маршруту!" СКОТОБАЗА! Ну, как естественный итог всего этого безобразия, мне пришлось глубоко вздохнуть и покорно устремиться в нужном направлении на своих двух. Ну ладно бы, если все было так просто. Так еще машины попадались на пути, и они не хотели МНЕ уступать! Это потом мне один добрый дяденька-мент объяснил, что я иду по проезжей части... Ну а я-то, собственно, при чем?! Я опаздываю, так что во избежание очередных ДТП местами (какими, не сразу стало понятно) смекалистые водители все-таки уступали мне дорогу.
И это еще не все! Пройдя где-то с полчасика по далеко не чистой и ровной местности, я поняла, что меня занесло конкретно не туда. И так мне было трудно этот факт принять, что я упорно прошла еще где-то полкилометрика. Потом все-таки осознав, что мне НЕ СЮДА, пришлось мне поворачивать обратно. На пути, кстати сказать, встречались довольно симпатичные и хорошо одетые молодые люди, явно намеревавшиеся мне что-то с улыбкой сказать, но я шла с таким выражением лица, что они предпочли тихо-мирно пройти мимо...
Все-таки найдя ту дорогу, по которой мне надо было идти с самого начала, я встала на остановке в надежде, что хоть сейчас соизволит подойти транспорт. Но НИ ФИГА! Эта СКОТИНА РОГАТАЯ даже не показалась! Струсила!.. В общем, остаток пути мне пришлось проделать все так же. Пешкодралом то есть. На пути я вспомнила, почему-то (хотя чего почему? Вам бы отпахать на каблуках и с не очень легкой сумочкой пару-другую километров!) рекламный возглас нарисованного придурка "Ред Булл окрыляяяет!" и решила чуток восстановить силы. Товарищи! Вас обманывают! В который раз уже говорю! Потому что я перепробовала много этих энергетиков, но ни однин из них НИ ХРЕНА не окрыляет! Так что пить их - только просто так, как обычную газировку. Хотя, может во мне просто такое количество энергии, что больше уже некуда...
Ну так вот, до места назначения я все-таки дошла, окрыленная не "Ред Буллом", а тем, что ЭТА РОГАТАЯ СВОЛОЧЬ до сих пор в пробке. И потом пропала я еще на 5 часов за работой (это не что-то криминальное, а само по себе не интересное. Скажу только, не особо вдаваясь в подробности - это я к экзаменам готовлюсь). Правда, меня покормили...
Когда пришло время уходить, я, надевая свой любимое кожаное пальто, думала, что на сегодня проблемок хватит. НО! День-то еще не закончился! Так что я еще 25 минут прождала трамвая, приговаривая "А Читать далее...

Вот я подумала - зачем я буду вас нагружать своим негативом? Нет, конечно иногда буду себе позволять что-то типа "скотский мир" или "конец света - это для нас единственный выход", но зачем постояно заниматься бесполезной констатацией факта? Так что буду в основном старатся висать че-нить блее позитивное, ведь на позитивный посто и отзывов(только были б они!) позитивных больше. Соотвотственно и я буду заряжаться от ваших коментов позитивчиком! Пока в качестве позитивного - очередное творение глубоко мною уважаемого Эдуарда Асадова.

Девушка.
Девушка, вспыхнув, читает письмо.
Девушка смотрит пытливо в трюмо.
Хочет найти и увидеть сама
То, что увидел автор письма.
Тонкие хвостики выцветших кос,
Глаз небольших синева без огней.
Где же "червонное пламя волос"?
Где "две бездонные глуби морей"?
Где же "классический профиль", когда
Здесь лишь кокетливо вздернутый нос?
"Белая кожа"... - Но гляньте сюда:
Если он прав, то куда же тогда
Спрятать веснушки? Вот в чем вопрос!
Девушка снова читает письмо,
Снова с надеждою смотрит в трюмо,
Смотрит со скидками, смотрит пристрастно,
Ищет старательно, но... напрасно!
Ясно, он просто над ней подшутил.
Милая шутка! Но кто разрешил?!
Девушка сдвинула брови. Сейчас
Горькие слезы брызнут из глаз...
Как объяснить ей, чудачке, что это
Вовсе не шутка, что хитрости нету.
Просто, где вспыхнул сердечный накал,
Разом кончается правда зеркал!
Просто весь мир озаряется там
Радужным, синим, зеленым...
И лгут зеркала! Не верь зеркалам!
А верь лишь глазам влюбленным!

А я от себя добавлю, что всем-всем желаю вот так же искать себя в зеркале и не находить, потому что нашелся тот, кто увидел вашу душу, ваш прекрасный внутренний мир! А если не нашелся еще, то вот-вот найдется! Обязательно! Слово привидения!

В горах, на скале, о беспутствах мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.
С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер
И вели нескончаемый спор -
С улыбкой одна, а другая с презреньем.
Одна говорила: - На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом и - красота!
Другая кричала: - Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!
Жить надо умело, хитро и с умом.
Где - быть беззащитной, где - лезть напролом,
А радость увидела - рви, не зевай!
Бери, разберемся потом.
- А я не согласна бессовестно жить.
Попробуй быть честной и честно любить!
- Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!
Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся лохматый старик,
Великий Колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.
И рявкнул старик: - Это что за война?!
Я вам покажу, как будить Колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
Я сплавлю вас вместе на все времена!
Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
А следом туда же - и радость, и горе,
И верность, и злость, и доброту, и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.
Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом, как черный шатер,
Все выше и выше, до горных вершин,
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится все, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И...появилась женщина...

Вот такие мы с вами, о прекрасные Брунгильды! И путь кто-нибудь из противоположного пола попробует не согласиться!


[432x305]

В колонках играет - Earshot "Tongue Tied"
Настроение сейчас - Устала. Жду каникулы.

Итак, очередное воскресенье. Начать с того, что легла я накануне не то, чтоб очень поздно, но всё же... Короче, в пол третьего. Читала Тихий Дон, мать его...
Ну, встала кое как. При попытке мамы приобнять меня, ласково приговаривая "Юльчик! Вставай!" я издала нечто не совсем членораздельное (конечно я могла сказать это и попонятней, но я при родителях стараюсь матом не ругаться). Встала, оставив маму благополучно досыпать на моей (!) постели, накрывшись моим (!) одеялом. Проложила себе путь на кухню через бесконечное количество собачьих лап, хвоста и ушей (нет, все нормально - собачка не мутант, но с утра мне всегда все мешается). Пришла в большую комнату, где мирно спал папа. Включила на полную телевизор, папа забавно подскочил на кровати, посмотрел на кресло, где сидела я, в надежде, что это все-таки мама и можно будет устроить скандал. Но это была я, так что папе пришлось как всегда по воскресеньям горестно вздохнуть и начать просыпаться. А я мирно продолжала завтракать своими законными двумя бутербродами и чашкой чая, сверкая из-под бровей таким "нежным" взглядом, что папа, спросив по привычке "Как спалось, Юльчён?", и не дождавшись моег ответа, сказал:"Всё! Убила! Одним взглядом убила!" Потом быстренько сделав зарядку (спортсмен! А я тоже ее делаю, но за исключением воскресений), убежал выгуливать собачку. Я постепенно оделась, собралась и вышла, кстати, на 7 минут раньше обычного. Пришла на остановку... и прождала ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ТРАМВАЙ 20 минут! Замело снегом по самое нехочу! Наконец-то его величество соизволило приехать. Ну, там дальше без приключений...Приехала в Универ. Перспектива 4 часа просидеть в одной аудитории, где подруги справа, слева, спереди и сзади наперебой твердят о своих отношениях с лицами, и не только с лицами, противоположного пола, и при том еще успевать записывать то, что диктуют преподаватели, которые, похоже, думают, что перед ними сплошь и рядом одни стенографисты, мягко говоря, не очень радовала. Но нам не привыкать! Так что отсидела я как положенно 4 с небольшим часа, успев при этом даже дать пару наиценнейших (других не даем) советов по поводу личной жизни подругам, записать все, что было продиктовано, поболтать с учительницей по поводу Наташи Ростовой И Андрея Болконского с Пьером, вполне удачно написать тест по истории России за 20-30 годы 20 века. И самое главное - не уснуть! Потому что спать хотелось зверски. Особенно при взгляде в окно, за которым так тихо и мирно, просто тоннами падал снежок... Так захотелось домой, на подоконник с чашкой каппучино или просто чая... И чтоб кто-то хороший и нежный рядом... Ну ладно, отвлеклись.. Итак, пошла я домой. То есть к остановке. Стою в районе Сокольников, жду опять ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ ТРАМВАЙ, мерзну на жутком ветру... А он не едет! Сволочь! И наконец вот оно, явление Христа народу! Приехал, я зашла, пробила, блин, билетик, села на свое любимое место и тут... "Извините, пожалуйста, но почему-то на линии исчез ток. И дадут его не скоро. Так что вы выходите." Дальше я очень упорно старалась уверить себя в том, что не ругаюсь матом. Не получилось... CENSORED, CENSORED, CENSORED... Кое-как дошла-таки до дома. Встретили в полном составе, как всегда по воскресеньям - мама, папа, Джессика (собачку так зовут). На робкий вопрос папы "Юльчён, сегодня оболванимся?" только начала отвечать "Папа, я вот щас...", но мудрый прородитель перебил:"Всё! Понял! Я в комнате. Как чего скажешь - так и я!" Фу, а еще, блин, хотела солярий на сегодня оставить. Хорошо, вчера сходила... Папу я все-таки подстригла, геройски найдя в себе силы бороться с его буйной шевелюрой под 2 см ростом. А потом категорически отказалась есть, сказав, что на сегодня свой долг Отечеству я выполнила, та что типа "Отвалите по-хорошему. Я спать. Имею право." И добралась до такой далекой еще час назад кровати, свалилась туда, с головой уйдя под одеяло на 2 часа. Проснулась я немного отдохувшей и повеселевшей еще и потому, что завтра не в школу - диспансеризация, мать ее. Но это лучше, чем 2 алгебры, 2 истории и 2 литры. Так что завтра буду угорать над медсестрами, кстати не милосердия. А пока - спать.
На последок: спасибо тем терпеливым и просто удивительным людям, которые смогли дочитать до конца этот вот очередной бред сумасшедшего(если таковые вообще нашлись). Вот так проходит каждое воскресенье вашего дикого, но симпатишного привидения!
P.S.: что-то мне никто вопросы не задает... Это типа такой тонкий намек! :)

20 аправил поведения в библиотеке.
1.Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2.Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
3.Внезапно обернитесь к соседу и скажите: "Вы один из НИХ!"
4.Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
5.Переворачивайте страницы каждые две секунды.
6.Спросите соседа какого он вида.
7.Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
8.Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
9.Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
10.Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
11.Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
12.Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
13.Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
14.Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
15.Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
16.Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
17.Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
18.Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
19.Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
20.Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"

В колонках играет - Ленинград "Мне бы в небо"
Настроение сейчас - В солярий щас пойду, так что неплохое!

Она в первый раз увидела его, когда он пронёсся мимо неё на своём мотоцикле. Такой крутой, красивый и недоступный. Так казалось сначала. А потом он заметил её, и всё было решено. Она будет принадлежать ему.
Её звали Алина. А он звал её Солнце. Ей было почти семнадцать. Она не любила своё имя, но когда его произносил он, ей казалось, что это самое красивое имя на свете. У неё всё было, как у самых обычных людей. Семья, друзья, первый курс института. И всегда хотелось чего-то другого, необычного, но настоящего. И тут появился Игорь. В свои двадцать три года он уже ненавидел весь мир за то, что так много всего ненастоящего, за то, что каждый сам за себя и рано или поздно тебя всё равно предадут. И поэтому он всегда был один. Нет, у него были друзья, и, может, даже слишком много. Но никому из них он по-настоящему не доверял. Не открывался ни перед кем. С девушками всё всегда было очень просто. Они были от него без ума. И он этим спокойно пользовался. Потому что не мог никого любить, потому что им не нужна любовь. Никому в этом ненавистном мире не нужна ни любовь, ни дружба, никакие светлые чувства.
Сначала он подумал, что Алина такая же, как все. Да и как может быть иначе. Все люди одинаковые. Но оказалось, нет. Она не такая. Она как будто была с другой планеты, с доброй. Игорь понял это, когда они говорили. Просто гуляли и говорили. И она не заигрывала с ним, не строила глазки, что было очень непривычно. Он сначала даже удивился. Но потом привык, ему нравилось просто разговаривать с ней обо всём на свете и удивляться тому, как она не замечает, что этот мир далеко не прекрасный, люди здесь не добрые и милые и не будут помогать, если потребуется помощь. Но почему-то не хотелось говорить ей об этом, не хотелось делать её такой же злой и нелюдимой как он сам.
Алина толком не могла объяснить, почему она так ждёт каждый раз его звонка, как при виде его фотографии на экране мобильного у неё по телу пробегал холодок. Такой холодный, но такой приятный. Когда они разговаривали, она никак не могла понять, как может в человеке быть столько ненависти и злости. И она искренне верила, что сможет показать ему другую сторону этого мира, хорошую.
Однажды, когда они шли по какому-то маленькому переулку, Алина спросила Игоря, чего он хочет больше всего на свете. Он не любил такие вопросы, говорил, что они слишком наивные. Но почему-то Алина знала, что на этот раз он не усмехнётся зло-насмешиво и не сменит тему. Он остановился, посмотрел на небо, потом ей в глаза.
- Хочу увидеть мир таким, каким его видишь ты. Хорошим и добрым.
Он говорил серьёзно. Без издевки. Алина подошла поближе к нему и очень тихо сказала:
- Ты не веришь, что мир может быть таким.
Игорь тоже подошёл ближе.
- Пока не верю. А вдруг я ошибаюсь? Помоги мне поверить.
Потом он сказал, что любит её. И она знала, что он говорил правду. Алина была счастлива. У неё в жизни наконец-то появилось то, чего всегда так не хватало. Любовь. Самая настоящая любовь. И смысл жизни теперь был в этой любви, в Игоре и в том, чтобы доказать ему, что мир не состоит только из оттенков серого. А Игорь, сам того не осознавая, начал двигаться, хоть и очень медленно, к исполнению своего желания.
- Я сегодня не смогу с тобой пойти. Извини, пожалуйста. - Алина звонила Игорю по мобильному. Сама она шла по улице и плохо понимала, сколько ей ещё идти до дома и сможет ли она дойти.
- Ладно... А что случилось? Ты в порядке? - Игорю очень не понравился голос Алины. Какой-то чужой.
- Да, я просто не очень хорошо чувствую себя. Встретимся в другой раз,хорошо? - Ей было очень плохо. Непонятно, почему. Может, съела что-то не то.
- Хорошо. Ты позвони мне потом.
- Позвоню. Ты не волнуйся. У меня просто голова болит. - Она даже смогла улыбнуться. Как здорово, что он беспокоится о ней. Даже легче стало.
Странное чувство на душе. Предчувствие чего-то нехорошего.
"Да перестань! Нельзя всё время ждать от этого мира только плохого. У тебя всё нормально. Прекрасная девушка, которая тебя любит. И которую любишь ты". Игорь остановился посередине улицы.
"Люблю? Да, я её люблю. По-настоящему. Только её, потому что ей моя любовь нужна". Он посмотрел на телефон, который держал в руке. Только что Алина звонила ему. Он слышал её голос. Такой родной и любимый. Только всё-таки что-то не так.
"Ну всё, хватит. У тебя есть Алина, и это здорово. Здорово любить и знать, что тебя тоже любят. Плохо только, что она приболела. Но это ведь временно".
Через два дня Алине не стало лучше. Вызвали врача, тот сказал, что это просто недомогание. Организм ослабел, всё-таки осень, ветер, дождь.
Ещё через неделю Алине стало заметно хуже. У неё постоянно Читать далее...

Такая точка net.
Я любила его до слез. Он мог быть грустным, непослушным, модным, инфантильным, взрослым, глубокомысленным. Я принимала его любым. Его звали Питер. И таких, как я, у него было много. Мне не хотелось быть одной из. Мне хотелось верить, что моя любовь взаимна. Мне хотелось иметь право на взаимность. И я упорно доказывала свою любовь.


Я услышала гитару издалека. Хриплый, молодой голос, сорвавшаяся с цепей сексуальность, шокирующая претенциозность и пофигизм. Я почувствовала сладкое смятение в душе и двинула в сторону музыканта-самоучки. Ко мне подбежала некая оборванная герла, видимо, ярая рок-фанатка, подставила кепку и попросила внести свой вклад в развитие русского рока. "Панков…" - подумала я, и мир неуверенно поплыл перед глазами. Я машинально достала десять рублей.
Герла виновато-заговорщески изгибала брови, губы её неудержимо растягивались в улыбку. "И улыбается как Панков", - опять промелькнуло в сердце. Между тем, она разжала передо мной руку. На ладони лежал орех, который я, не особо задумываясь, отправила в рот.
Уже шагая по Невскому, я, наконец, задумалась. Я вспоминала этого уличного музыканта в драных джинсах, девочку, похожую на Панкова, - дворовую, неряшливую, непутевую, - и в моей груди нарастало волнение. Фундук все еще был у меня во рту - я почему-то не решалась его проглотить. "Малыш, что за предрассудки?" - спрашивала я себя. И чем больше я себя спрашивала и разжевывала несчастный орешек, тем сильнее нарастало глупое, необъяснимое волнение. Я начала злиться на абсурдность происходящего. Более того: мне стало стыдно перед Панковым. Я представила себе, как бы он усмехнулся, узнав о моем страхе перед фундуком, которым меня угостили "его" люди. Да, я натурально представила себе эту усмешку. "Черт, ненавижу Панкова!" - думала я, в сотый раз совершая жевательное движение.
Между нами всегда лежала непреодолимая пропасть. Потому что я ходила в университет и курила тонкие сигареты, а он ходил в "Moloko" и курил марихуану. И когда однажды Панков, с шальным огоньком в хищных карих глазах, обкуренный и ошалевший после своего чумового концерта в "Грибоедове", подлетел ко мне и с криком "Моя киска!!!" предложил поехать "рубиться по-черному" на квартиру к вокалисту своей чертовой группы, я медленно поцеловала Панкова, пристально посмотрела в глаза, развернулась и ушла. Я шла до дома пешком, слезы стремительно катились по щекам, я была переполнена обидой и гордостью. Я ушла навсегда.
Теперь фундук у меня во рту стал символом пропасти между мной и человеком, которого потеряла и до сих пор не могла себе этого простить. Панков относился ко мне снисходительно, как будто это я живу какой-то паранормальной жизнью, и это мне нужна помощь, а не ему. Нормальным для Панкова было пить из одной бутылки с неизвестными, мутить всяких разных Ницше в книжных магазинах, гнать 200 по встречной и доводить до безумия собственную барабанную установку. "Ты не такая" - говорил мне Панков. Говорил не нежно и не любя, даже не выражая собственного отношения к сказанному. Просто говорил. Констатировал факт. А я усиленно пыталась стать такой. Оказалось, такими рождаются. "Ты должна это сделать, чтобы доказать Панкову, что…" Ух, уже проглотила.
Сначала я немного испугалась, но позже все-таки утешила себя тем фактом, что Панков, например, жив-здоров, хотя и колется шприцами многоразового использования (после моего ухода он конкретно подсел), и вообще ведет не самый праведный образ жизни. Для пущего спокойствия я заглянула в "Жили-были" и, потягивая из трубочки замысловатый коктейль, наслаждалась внутренней гармонией и установившимся-таки штилем внутри. "Все-таки хорошо, что у меня был Панков. Может, вернуться?" - прикидывала я, прекрасно понимая, что не вернусь. А вдруг это было предзнаменование?.. Вдруг эта герла, Панков-два, призывает меня вернуться к Панкову? Все постепенно возвращалось на свои места. Нахлынувшие воспоминания улетучивались, как будто и не было только что чумазой девочки, похожей на Панкова, не было подозрительных орехов на ее ладони, не было музыканта-мальчика с тремя мозолями на левой. По моей окончательно успокоенной душе разливался теплый коктейль, и жизнь вновь казалась прекрасной.
Через две недели я умерла от гепатита в одной из больниц города, который любила до слез.

Лаура Болотникова,
Санкт-Петербург.

Вот такая история...

В колонках играет - 12 stones "Running out of pain"
Настроение сейчас - Его нет

Чувство такое, что скоро мои записи просто перестанут читать. Ну нельзя же постоянно выливать на не в чем не повинных случайных читателей все свое паршивое внутреннее состояние!
Иногда бывает у меня так, что мой эгоизм немножко притупляется, и я начинаю думать о других. Но в конце концов, надо же мне хоть где-то выплескивать все плохое, что я не показываю окружающим в реальности! Хотя от этого лучше мне не становится...
Сегодня никто мне в школе цветов анонимно не дарил. Ну и пожалуйста!
Отпустили пораньше - с двух уроков. УПК уже третью неделю нет. Уважаемая Наталья Не-помню-как-вас-там-дальше, поболейте-ка еще, хотя бы до конца третьей четверти! А то осталось-то всего 2 недели! А потом неделя каникул.
Друг вчера вечером прислал смс, типа он сегодня приедет в Москву. А раньше мы с ним виделись только 2 раза, и то мельком как-то, не поговорили нормально, все только по телефону. Договорились, что я буду свободна после 3-х... Он сказал, что позвонит, как приедет. Пришла домой...погуляла с собакой...и отключила телефон. Нет, пусть веселятся без меня. Он приедет, а потом уедет снова. А я буду вспоминать этот день с сожалением о том, что он прошел и не повторится. Для сравнения - это как с деньгами: сегодня на тебя свалились огромные деньги, а через неделю их нет. Кончились все без остатка. И тебе совсем не весело вспоминать, как хорошо было с ними. Все мысли только о том, как хреново без них. Разве не так? Так...
Господи, ну зачем я такая? Почему не могу быть как все? Почему должна совершать какие-то странные, где-то нелепые поступки? Нельзя мне жить нормально, по-человечески, да? Человек парадоксов. Психопатка, блин! Тебя уже не изменить...

[294x500]

Люди, красота мир не спасет! Полюбому! И нас она не спасет! Вот тот парень, с которым я познакомилась - Антон его зовут - подлетел ведь ко мне с криком "Девушка, вы такая красивая!!" При всем при том, что ничего красивого я в себе лично не нахожу. Ну и что? Показалось, что я красивая? Познакомились? Ну и что дальше? А ничего! Со мной так всегда! Черт, ну не может же это длится вечно!... Или может?..

А нас спасет, хоть на время музыка! Слушайте хороших исполнителей, пусть от мира вас это не спасет, но хоть чуток отвлечься можно. Опять же, пореветь в голос...

[250x250]

Ха... Прикол: подходит ко мне сегодня Симба и протягивает пакет. Типа "Эт тебе, Юль, подарок. От кого не скажу!" А в пакете темно-красная роза. И все. От так вот...
Есть подозрение, что это Арчи...не хотелось бы... Не мой это тип. Да и потом, пусть меня сочтут ненормальной (не в первый раз, так что не привыкать), но по мне - лучше подарки делать в открытую. Не, эт конечно хорошо - анонимом быть до поры до времени, но лично я считаю это проявлением застенчивости и нерешительности. А парень с такими качествами не для меня однозначно. Мне подавайте смелого, дерзкого, где-то нахального...
Голос сердца внутри:"Да, с такими запросами ты своего принца не дождешься!"
Голос сердца внутри:"А мне лишь бы кого не надо! Это должно быть что-то! И уж тогда я устрою этому принцу глубокое погружение, головокружительный роман!"


А, блин! Сцука директриса не устроила дискотеку. А я так надеялась! Было и есть такое огромное желание красиво и зротичненько потанцевать с разными парнями! А! Ребята! Возьмите меня на дискотеку! Я с вами потанцую! Только девушек своих не берите, а то скандал будет!

В колонках играет - Тишина. Родители спят же! А в наушниках не нравится.
Настроение сейчас - завтра в школу. 8 марта прошло. ну и где здесь настроение?!

Милый Блондинчик! Последовала твоему совету и вот... эта фигнюшка у меня в дневнике.
Короче, задавайте свои вопросы, господа хорошие! Отвечу с радостью на любые, потому что смутить каким-либо вопросом меня невозможно!

[674x281]

Небо здесь "Параллельный мир"[/url]
Настроение сейчас - чего-то не то... праздник прошел, блин...

8 марта подходит к концу... Чего-то все меньше верится, что завтра и всегда теперь мне будет так же хорошо и легко, как сегодня... Нет, друзья, может и останутся, но... настроение постепенно становится прежним. Типа "Скотский мир" или "Что такое невезет и как с этим бороться"...
Господи, ну я же оптимистка! Законченная оптимистка! ... Внутренний голос:"Ты законченная психопатка. Тебе все об этом говорят. Значит, не зря говорят!"
Блин, миллион раз готова написать "хочу любви, тепла, нежности и ласки", только чтоб это хоть что-нить изменило!
Справедливость! Где ты?! Я, конечно, порядочная сволочь и стерва, но не на столько же! Есть и похуже меня...наверное. И у них вот есь много чего, что мне не хватает!
Ладно, хорош! Оптимистка, бля... Завтра в школу, и снова ты для всех - Юлька-солнышко, всех веселить, поднимать всем настроение, решать ИХ проблемы с ИХ личной жизнью и улыбаться. Улыбаться несмотря ни на что! Соберись, тряпка!


И все-таки, не буду сволочью до конца. Спасибо всем, кто меня сегодня поздравил! Саня, Леха (Lexus), Злой Админ, Василий, Андрей-Александров, Паша (Zoter), Вольдемар, Pax, Славик, Тош. Так же нагло возьму на себя смелость поблагодарить State of emergency, BlOnDiN4iK, Deastroi Fear и некоторых других за поздравления в их дневниках. Просто забрела, прочитала, улыбнуло. Правда спасибо, ребята!

[248x250]

В колонках играет - Танцы Минус "10 капель"
Настроение сейчас - удивительно, но хорошее!

Итак, наступило 8 марта. Я встретила его ещё в 12 ночи, сидя за столом и не понимая, чего это я здесь делаю, ведь спать хочется зверски, да и все равно настроения никакого. Но тут, начиная с 3 минут первого ночи посыпались поздравления. Я была немного в шоке - поздравляли красивыми словами, чувствовалость, что от всей души. В общем, я такого никак не ожидала в свете моего упаднического в последнее время настроения. Поздравления продолжались вплоть до 6 часов вечера. Чертовски приятно!
Итоги праздничного дня: мама была в восторге от открытки, заботливо положенной мной на ее столик ночью; море подарков (прям не хуже дня рождения!) для меня и мамы; знакомство с парнем, который позвонил через пару часов и заинтересовал меня своей персоной; море позитива, в котором можно поплавать и подзабыть на время свое плохое настроение.
В принципе все. Хочется верить, что после такого хорошего дня жизнь моя повернет в другое русло, и мир станет для меня намного лучше и добрее!

[697x565]
Хочется...любви, нежности, ласковых слов...согревающих объятий и любящих глаз...

[400x400]
В колонках играет - Небо здесь "Ты не уйдешь"
Настроение сейчас - непраздничное

Урра, товарищи, урра! Вот и наступило то, чего так ждали практически все представительницы прекрасной половины человечества. Ну, за исключением тех, кому не от кого получать поздравления. Я вот, например...
Но полюбому, девочки, девушки, женщины - с праздником, с Международным Женским Днем! Всего вам всем наихорошего! Правда! Главное - это, наверное, любви. Многим она бы очень даже не помешала...
Ну и всего остального!

В колонках играет - Небо здесь "Смерти нет"
Настроение сейчас - грустно

Почему кто-то придумал, что тьма и свет несовместимы?
Они противоположны, но это ничего не значит. Ровным счетом ничего.

Однажды Ангел полюбил Тень.
Как это так?- спросите вы. Ведь ангел - светлое небесное существо, а тень - это всего лишь тень. Ну да, она была всего лишь тенью, она была демоническим существом, чье сердце было пропитано темнотой и болью. Ангел же был прекрасен в своей добродетели, красоте и чистоте.
И все-таки он полюбил ее. Он полюбил ее черные волосы, ее грустные глаза, ее черные одежды, ее грустные мысли, он полюбил даже ее черные деяния и ее грустные размышления о них.
Но Тень есть тень, она принадлежала злу. Она смеялась над Ангелом, и смеясь, говорила: "Подумай сам. Я - всего лишь тень, а ты - ангел. Я - тьма, а ты - свет, я - зло, а ты - добро. Нам не суждено быть вместе".
Но Ангел не отступался. Он сам долго мучался, размышляя о том, как он мог полюбить ее, вечную тень, чья жизнь проходит в вечной мгле. "Но может быть, именно поэтому, - размышлял Ангел, - я и полюбил ее, за ее вечные скитания и страдания, за ее войны и поражения с самой собой, за ее грустные глаза и вечно страдающее сердце".
Тень, как и все тени, была не дура, и думала, что лишний ангел в друзьях никогда не помешает. Она принимала его дары, знаки внимания, улыбалась ему, гладила по теплой щеке, когда он шептал ей: "Я люблю тебя". Ангел был счастлив, потому что умел быть счастливым.
Но вскоре Тени это надоело, и она помахала Ангелу ручкой, сказав, что лучше им расстаться.
Ангел долго плакал, хотя знал, что это грех. Он проклинал жизнь и судьбу, хотя знал, что это грех. Он страдал.
Тень же опять лишь зло смеялась над ним.
Но однажды в сердце Тени проскользнула ослепительно чистая и добрая мысль, эта мысль засела в ней, как заноза, она росла и надувалась, превращаясь в навязчивую идею, и наконец, Тень, движимая этой идеей сделала роковой шаг - совершила хорошее дело. Теперь ее тело стали покрывать честность и доброта. Теперь от нее стало исходить чуть заметное сияние сострадания. Тень как могла, стала замазывать их дурными делами и плохими поступками. Но не помогло.
Ее заметили. Стали проверять. Узнав, что она совершила светлое дело в темных кругах рассвирепели, а узнав о ее связи с Ангелом, просто пришли в бешенство.
И они решили применить главную меру наказания. Не уничтожить, нет, они решили отправить ее в "Серую" зону, место, куда ссылались лишь глубоко провинившиеся. Место, где твое истинное начало, черное оно или белое, не может проявиться, терзая тебя. Где, если ты темное существо, твое зло будет съедать лишь тебя самого, где, если ты светлое существо, твоя добродетель никому не будет нужна, и от безысходности будет оборачиваться злостью и ненавистью ко всему миру. В "Серой" зоне никому не было покоя, лишь страдания и мучения.
Черные слезы капали из черных глаз Тени, когда она слушала приговор. И когда ее спросили о последнем желании, она вдруг неожиданно осознала, что хочет видеть Ангела. Ангел прилетел, как пуля, и даже не удивился, когда Тень тихо спросила, не хочет ли он отправиться вместе с ней в "Серую" зону. Он лишь грустно улыбнулся и ответил так же тихо: "Да, я полечу с тобой".
Все ахнули, но запретить ему ничего не могли. Потому что по собственной воле туда мог попасть кто угодно. Хотя желающих, откровенно говоря, не было вообще. Только наш дурак Ангел, последовавший за своей Тенью.
Так они стали жить вместе в "Серой" зоне. Им было тяжело. Но любовь Ангела творила чудеса, собственное зло Тени не съедало ее изнутри, и в конце концов, чувство благодарности Ангелу, к большому ее удивлению, переросло в ответную любовь. Она впервые кого-то полюбила, ведь чувство любви - светлое чувство- никогда не было присуще теням.
Так они жили, и своим странным союзом нарушали все существующие законы и правила.
И все-таки, изначальное сердце Тени, теперь окутанное любовью, было червиво, и червь этот был Злом, с которым она родилась, и которому призвана была служить.
Она изменила ему. Изменила в ответ на его безграничную любовь, изменила с каким-то несчастным демоном, выгнанному в "Серую" зону еще давно.
И он узнал. И он страдал. Он долго молчал и долго думал.
Впервые Тень вдруг осознала, что теряет его. Впервые она поняла, что самое страшное для нее не "Серая" зона, а осознание того, что больше никогда не сможет посмотреть в его голубые глаза, никогда больше не услышит его голос.
Впервые она плакала, плакала Читать далее...

В колонках играет - Танцы Минус "Город"
Настроение сейчас - грустно

Ну вот... Пришла из школы. Так надеялась, что устроят дискотеку, я приду и хоть повеселюсь немного. Но не вышло подарка к празднику. Не будет дискотеки, не будет веселья. И какой тут праздник?..
Мальчиши подарили нам кружки. Прикольные в общем-то...
А я купила маме красивую открытку. А с подарком потом разберусь - папа даст деньги, а остальное - дело времени.
Не смотря на мой згоизм, вредность, мне все же хочется, чтоб у всех остальных все было хорошо. Вот хотя бы на 8 марта.