Помнишь, мы были только вдвоем
И знали, что мы никогда не умрем,
Оставим пророчество, просто уйдем
И будем гореть в небе вечным огнем.
Когда-то всё было,
Когда-то всё знали.
И люди мечтали
И в небо взлетали.
Но кровью и злобой планета наполнена
Желание Дьявола будет исполнено:
Мир канет в бездну,
Где нет ни света,
Ни яркого солнца, ни теплого лета.
Только жестокость, ненависть, зло.
Добра больше нет, что с хорошим ушло.
Нет ни любви, нет ни счастья, ни грез -
Злой ветер-лед в никуда все унес.
А помнишь, мы были только вдвоем,
Казалось, что мы никогда не умрем.
Пророчество знает - просто так не уйдем.
Все мы будем гореть преисподним огнем.

В колонках играет - Papa roach "Black Clouds"

Кто-то сотворил что-то с нашим временем...
Оне течет, утекает так быстро, что начинаешь сомневаться в своем умении когда-то все успевать.
Песочные часы? Ну те, которые из двух треугольников, помнишь? Так вот, там, где эти два треугольника перетекают друг в друга, сейчас оччень большая дыра.
Дыра во времени? Да... Только почему в нашем?..

Суббота...Эта суббота оставила после себя сплошь приятные воспоминания и сожаление, что "если бы не этот гребаный экзамен, я бы осталась с вами подольше!". А так - день рождения очень хорошего, замечательного просто человека. Да, и много тепла, доброты, веселья, шуток, объятий и признательности всем тем, кто был там. Повторим непременно в самое ближайшее время.

Счетчик моих сообщений в этом дневнике перевалил за две сотни. Забавно, сейчас постов 202. Скоро придет время, когда надо будет в перечитать все от начала и до конца.

Придется разочаровать моего новоявленного принца - сегодня мы в кино так и не попадем. Кстати, надо ему об этом сказать..

Я соскучилась по встречам. Встречи, которых всегда очень долго ждешь, и которые пролетают мгновенно, оставляя в уше неизгладимый след, который потом приятно и хорошо рассматривать, вспоминая... Жаль, что с некоторыми встречи так и не повторятся - так уж получилось, всему виной мой характер.
Но - встречи будут, обязательно будут. Не хочу, чтобы Свои, любимые люди скучали и грустили.
Вот только поставим заплатку на эти какие-то слишком хрупкие часы Времени.

В колонках играет - Adema "The way you like it"

А чьи это слова о том, что у природы нет плохой погоды?
Этот человек был несомненно прав. Дождь - это как слезы неба. От радости, от горя - самые разные. Они призваны очищать землю. Они служат знаком людям - барабанная дробь капель, стучащая по асфальту, крышам, подоконникам и зонтам, - кричит, надрываясь: "Люди! Остановитесь! Посмотрите вокруг! Это же жизнь... И жизнь - она одна..."

А люди... Слышат? Возможно. Немногие, но слышат. Только не подают вида.

Природа прекрасна в любом своем проявлении.
Погода лишь передает настроение Бога...

Это как непреложная истина - "У природы нет плохой погоды".

Сегодня я была в церкви.

Я разговаривала с иконами.
Я просила, чтобы у дорогих и близких мне людей все сложилось хорошо.
Я благодарила Бога за то, что, несмотря ни на что, эти люди любят меня такой, какая я есть. Хотя все чаще мне становится непонятно, за что меня можно любить.

Последний звонок. Это было совсем не совершенно. А, значит, все как надо.
Было разочарование, было веселье. Не было слез. Почему? Все просто: смотришь на всех тех, с которыми проучилась - больше того, прожила бок о бок, - как минимум год, и понимаешь, что с подавляющим большинством тебе не жалко расставаться. А останутся те, которых ты, по сути, только начинаешь узнавать. Потому что они взрослеют как-то сразу, очень быстро, стремительно. И в душах их начинаешь копаться только сейчас, определяя, что не порвешь отношения с этими людьми, с теми, кого называла даже когда-то друзьями.
В который раз доказано мной лично, что, как бы плохо и наплевательски люди не относились к поставленной задаче (здесь - поставить как следует программу Последнего звонка), но в назначенный день и час они сделают все как надо. Потому что, как ни крути, есть еще в них немного чувста собственного достоинства. И это радует.
Вся торжественная школьная часть прошла хорошо. Параллельный 11 класс мы опустили ниже плинтуса и не раз своим "Гимном родителям", песнями каждому учителю, слезливым монологом в память учителей, "которых уже нет с нами" и душевной песенкой под гитару для нашего настоящего классного руководителя. Да, и еще - мы читали все слова и пели песни без огромных красных папок в руках, все на память.
А я все-таки пришла в юбке. Такое забавное ощущение - будто твою пятую точку не прикрывает ровным счетом ничего - подкрепляли многочисленные взгляды мужского и не только населения. Понравилось сиё зрелище людям. Мне даже потом "выговор" сделан был, по пути к Эрмитажу. Что-то вроде "Нах ты снова одела джинсы?! В юбке надо было идти и дальше!" На все мои попытки объяснить, что в такой длины юбке мне будет, мягко говоря, неудобно танцевать, люди нагло не обращали внимания.
Вся дорога в Эрмитаж была презабавнейшим действом. Казалось, все наши крики, свисты и смех мы отреппетировали заранее. Приятно было ловить на себе любопытные взгляды разного возраста людей. Сначала они смотрели на нас, на наши красные с золотом ленты, а потом обращали взгляд куда-то внутрь себя - воспоминания живут практически вечно...
Сад Эрмитаж мне не понравился. Там было скучно даже не смотря на наше присутствие. Но хорошие моменты, тем не менее, все-таки были. Больше всего понравилось проявление всеми нами одновременно какой-то по-детски забавной сентиментальности: под заключительную песню "Куда уходит детство" почти весь - весь там не нужен был совершенно - мой класс собрался в хоровод и, обнявшись, во все горло распевал эту песню. А, посмотрев в глаза каждому из нас, можно было заметить неприкрытую растерянность - мы понимали, что это уже все, детство кончилось окончательно и бесповоротно; мы понимали, что расстаемся, расстаемся не друг с другом, а с тем общим, что объединяло нас все эти годы - с нашим детством.
Геройски проприсутствовав на всем празднике, мы дождались салюта. Прозвучавшая прелюдия к нему - "Это в Вашу честь" - заставила меня улыбнуться. Ну конечно, в нашу честь. Жаль, не ко всем это относится, но тем не менее, многие поняли - те, кто не кричал, не свистел, а просто смотрел на небо и разноцветные всполохи на нем - такие же яркие, неповторимые, как и все то, с чем мы прощались этим вечером. А я шепотом говорила "Спасибо", прокручивала в памяти лица тех, кого не собираюсь терять никогда и ни за что, и не удивлялась, почему я даже не плачу.
После всего так не хотелось идти домой, что мы судорожно начали придумывать, куда пойти еще и как спровадить ненавистную администрацию. Придумали мы и то, и другое. В итоге учителя во главе с директрисой благополучно отчалили к себе, предварительно пожелав нам исполнения желаний, удач, успехов и большой любви, а мы отправились на родную станцию метро, чтобы продолжить вечер поближе к своим домам.
Давно уже не было таких посиделок во дворах. Это здорово, и это не стоит даже пытаться описывать, потому что чувства тогда теряют всю искренность. Там было немного спиртного. Веселья, шуток и песен было предостаточно и так.
В конце концов мы клятвенно пообещали друг другу, что продолжим традицию таких вот вечерне-ночных посиделок. Только в следующий раз возьмем гитары, а я принесу бенгальские огни.
Мы разошлись - не надолго, не навсегда. Просто захотелось спать.
Глупо отрицать то, что видеться мы будем реже. Но все-таки будем. Непременно.
Я пришла домой. Не было дикой радости, не было неудовлетворения. Было тихое и очень теплое чувство умиротворения внутри. И, перед тем, как заснуть, я, свернувшись уютным калачиком в своей постели, тихим шепотом, глядя в потолок и улыбаясь, говорила "Боже, спасибо тебе эа эту жизнь. И за всех тех, кто в ней есть у меня."

Зря говорят, что сон снимает усталость и придает силы организму. Ничего подобного.
Включаем свою геройскую выдержку, ангельское терпение и прекрасные актерские способности - и держимся. Из последних сил, но держимся.

Интересуюсь я вот чем в данный момент: кто прислал мне симпатию без подписи. Надеюсь, не надо повторяться и говорить про мое отношение к анонимным симпатиям, антипатиям и сердечкам. Одним словом - нехорошее.

Черт, а начиная с завтрашнего дня товарищи синоптики обещают, что погода испортится. Не хотелось бы. Хотя, кто прислушивается к синоптикам...

- Как же ты хочешь работать на хорошей работе и зарабатывать большие деньги? Ты же постоянно ошибаешься!
- А я синоптиком буду.

Столько вопросов хотелось обсудить, но сейчас просто нет сил. Извините, господа хорошие, сегодня вряд ли порадую Вас очередным шедевром, над которым большинство будет долго и упорно думать понапрасну. Еще будет время для мозговых штурмов.
А пока попробуем восполнить ночную потерю и поспать хотя бы часа два.

В колонках играет - Papa roach "Born with nothing"

Из серии "Наконец-то дома".
Да, пришла я. Жива, здорова. Устала жутко, но дел еще выше крыши. И почти все важные разгворы приходится немного отложить. Буквально до завтра.

Довольная, бродила по улицам с цифровиком в сумке. Но почему-то красивые, необычные кадры замечались мной раньше, когда не было фотоаппарата. А может это потому, что я просто зверски устала.

Да, неординарным и интересным, и, как результат, редким личностям, тоже нужен отдых)

В последнее время поездки на метро стали все чаще. А я, блуждая по переходам и лестницам подземки, убеждаюсь, что люблю наблюдать за людьми и ощущать их настроение и мысли.

P.S.: А осени хочется все так же сильно... Все-таки, кто бы там что не говорил, но осень самое красивое, замечательное и необычное время года.

В колонках играет - Тишина... Привиденье устало...

Так... Последний звонок близится. Уже неделю как слышу его звон.
Репетиции, репетиции, песни, песни, стишки, стишки... Круговорот, ты закончишься в четверг, я точно это знаю.
А потом... Ох уж это страшное слово "экзамены".
А чего бояться-то?.. Правильно, нечего.
Кстати, неужели кто-то до сих пор верит в эти глупые приметы типа "если помыть голову накануне экзамена, все знания смоешь" или что там еще есть из фольклора...
Люди, это же бред!
Главное - это оправданная уверенность в своих собственных знаниях.

В колонках играет - Papa roach "Infest"

"Здравствуй, радость моя. Я люблю жизнь, потому что ты в ней, а тебя - потому что ты в жизни моей."
Вот такие сообщения приходят на мой полуживой мобильник, пока я бегаю по книжным магазинам в поисках еще пятнадцати приглашений для учителей и прочей нечисти на наш последний звонок. Приятно? Приятно... Только зачем? Я не могу запретить любить, но и не могу ответить взаимностью.
Мамина тренер по плаванию сказала как-то очень правильную фразу: "Нет такого слова "не могу". Есть слово "не хочу"!"
А зачем нам любовь? Люди глупеют, не умеют совмещать и чувства и разум. Одно взаимоисключает другое.
Пусть любят Вас. Пусть сходят с ума, возводят Вас в статус Бога, непрестанно думают о Вас.

А я - позволяю любить.

Н-е в-з-а-и-м-н-о .

P.S.: я никогда не научусь быть хорошей и доброй..

В колонках играет - Papa roach

Как же мне хочется настоящей осени. Листопады, ливни, небо, воздух... Мы.

[523x699]
"Сегодня я - смех,
Вечером - грусть.
Когда вы поймете,
что я не вернусь?
Да, можно играть в ваши игры о том,
Как мир угасает,
Где я - лишь фантом.
Но жить я не стану
не с вами, не здесь.
Я - полное право
на гордость и спесь.
Я знаю немного,
Я мало дышу.
В поисках "тех"
Я "других" нахожу.
Но есть же тут люди,
"свои" - я нашла?
Ну... да... Но у Вас - жизнь.
И жизнь - не моя.
Я, наглось теряя, сгорая сама,
Боюсь попросить Вас
Сделать частью - меня,
Частью тех жизней,
что Вы проживаете,
Частью тех судеб,
что Вы изменяете.
Я делаю больно -
- мне плохо вдвойне.
Но ведь как иначе мне выиграть в войне?
Я знаю, что плохо,
Хорошего суть.
Но все, что свершилось,
уже не вернуть.
Останусь же с Вами,
в ваших душах, сердцах,
И будем все вместе
Летать в небесах."


P.S.: I just want you to remember me...

Сегодня, практически только что я гуляла под дождем. Ловила его торопливые капли в ладони, наполовину закрытые рукавами свитера, смотрела на них сквозь отражение фонарей. Улыбалась. Грустно улыбалась. Почему мне небходимы сложности? Потому что я не могу жить просто. Мне не нравится пресный вкус, мне нужна и соль, и сахар, и перец, и корица, и ваниль. Я отказываюсь от того, что рядом, что близко и достижимо. А впрочем, даже больше - уже достигнуто. И стоит лишь слово сказать, взгляд подарить - все, шах и мат. И не мне.
Я имею право на то, чтобы хотеть и ждать большего. Но у меня все меньше уверенности в том, что мое ожидание будет вознаграждено.
Да, я нежно ненавижу. Так хочется пожелать тебе спокойной ночи и добрейших снов. Стать одним из этих снов. Но это ведь холодная война, помнишь? Вроде как ничья пока...

Девушки, а девушки... Вы способны сходить с ума от сильных, крепких, придающих невероятное ощущение надежности и спокойствия рук?..

Локоть прошел. Помог крем с пчелиным ядом. Яд, как выяснилось, у пчелок приятно пахнет.
Купила, наконец-то, Джессике расческу и ошейник от блох и прочей нечисти. Жаль. что он коричневый. Надо бы черный, но не было.
А еще сочинение писать по Солженицыну и два стихотворения учить. Ненасытная литераторша никак не оставит меня в покое. И сама же ведь говорила, что оценки мне уже некуда ставить. Ну и чего мучить ребенка, то есть меня, спрашивается?..

Все еще в раздумьях о последнем звонке. Одеть юбку - она короткая, в таких меня не видели класса с седьмого, если не раньше. Кто видел, говорят, мне идет. Папа вообще разкричался немного: "У тебя такие ноги, а ты их прячешь под этими брюками и джинсами!"... Одеть брюки - это стильно, подобает случаю. Классика, к которой я смогу добавить в меру заманчивости... Думаем, в общем.

Это такое теплое... Не чувство, нет. Ощущение. Жаль, что не чувство. Кажется, я не удержусь - все-таки такие руки... Посмотрим. Я никогда не обещаю того, чего не могу сделать. Так что про любовь можешь и не заговаривать. Любить - это слишком не для меня.

В колонках играет - Papa roach "Getting away with murder"

Ай-яй-яй... Мне точно нужна эмоциональная разрядка. Надоело на людей ни в чем не повинных с ядом, цинизмом своим нападать, проверять их нервы на прочность. Полюбому мне легче не намного становится. А людишечкам бедным потом долго еще меня вспоминать...
Хотела купить боксерскую грушу, но потом возникла проблема: куда я ее повешу?..
И денег, кстати, тоже вот нет..

Локоть почти прошел. Нормально, на мне заживает все как на собаке.
Хм, моя собака... Это отдельный разговор. Сегодняшняя вечерняя прогулка занесла меня в погоне за питомцем на третий этаж в так некстати открытый подъезд.
Ссобак моя... Чтоб коротко - сука. Многие в этом месте обычно допускают умные фразы типа "собака вся в хозяина...". Ну, господа хорошие, ну не кобель же, правильно? И той, и той касается...

Хейя, народ, смотрите Евровидение. Потом расскажете. Знатоки музыки...

И картинка на сладкое. Навеяно "Кодом Да Винчи". Наслаждайтесь, предварительно отодвинувшись немного от монитора.


В колонках играет - Papa roach "Sick & tired"

[400x600]

Зыбучий песок. Это сплошной зыбучий песок - моя жизнь.
Я ломаю ногти, обдираю кожу пальцев и кроссовок, рву джинсы на коленках и прячу глаза от вездесущего песка - но я не могу выбраться. Это прошлое, такое темное и злое, оно сильнее меня. И просто потому, что не зависит от меня. Я не могу ничего сделать.
Мне остается лишь судорожно копаться в своем детстве в поисках хоть чего-то хорошего и доброго. И в очередной раз уже даже не удивляться тому, что нет там ничего хорошего.
Где-то лет до шести я не могла простить своей маме того, что она вышла замуж именно за того, кого я называю "папа". Мне было обидно за маму, за ее сломанную жизнь. Мне было обидно за себя, за свое несветлое детство.
Та маленькая девочка не знала еще, что, выйди мама за другого, не было бы и самой этой девочки. Та маленькая девочка постоянно разговаривала с Богом и просила его сделать ее крохотный, стремительно темнеющий мир лучше.
Эта маленькая девочка выросла. Шестнадцать лет еще даже не половина жизни, но того чистого и бесконечно доброго взгляда у меня уже нет. Наверное, я выплакала его еще тогда. Он растекся по щекам вместе со слезами, и вместе со слезами же я его и стерла с лица.
Мой цинизм, злость, жестокость, яд - это все не только заслуга скорпионьего характера. Это берет начало в детстве - далеком, рано закончившемся, но самые жуткие отголоски которого с недавнего времени стали возвращаться.
Я не смогу быть другой. Я зла и цинична. Я - много плохого, которое я делаю не всегда специально. Я слишком многого хочу от людей, слишком немногих подпускаю к себе.
Все потому, что в самом начале моего пребывания в этом ненавистном мире меня такой сделали самые близкие люди. Как бы пафосно, высокопарно это не звучало, но мне просто-напросто заморозили сердце и душу. Поэтому я буду причинять Вам боль. Нечаянно. Не зная, как можно жить иначе.

"- Ты - живешь?!
- Да, живу...
- Существуешь!
- Живу!
- Как так можно?
- Так - можно.
- Верить лишь тем, кто был рядом в неволе...
- Знать о вас всё, закрываться от боли..."


А сравнение пока не дало положительного. Ты есть, ты никак не исчезаешь. Да мне и не хочется, если честно. А тебе я всегда честно.
Ты не исчезаешь. А, значит, снова сходим с ума от воспоминания тех рук.

Проблемы есть не только те, которые мы в силах решить сами. Те,которые создают другие люди, создают сами себе, но не задумываются или же плюют на то, что этими своими проблемами задевают и других. Тех других, которые не в силах не обращать внимания...

P.S.: добро пожаловать новым гостям. Извините,господа хорошие, но пока статус только "гости". А там посмотрим.

И еще: прошу НИКОГО не надеяться на то, что если вы становитесь моими постоянными читателями, вам список ПЧ тут же пополнится моим именем. Я могу читать ваши дневники и так. А если стать вашим ПЧ - это непременное условие нашего с вами общения, то сразу прощайте. И без малейшего сожаления.
"Это жизнь, детка".



В колонках играет - Papa roach "Lovehatetragedy"

Еще одно мое слово - и человек забъется в приступе. Нервный срыв - это нехорошо. Но, в конце концов, я всегда предупреждаю, что со мной не стоит необоснованно спорить. Тем более с таким самоуверенным видом. Это меня просто выводит из себя. Но я-то возвращаюсь всегда, а вот нервные клетки не восстанавливаются.
P.S.: be carefully with me, people...

В колонках играет - Papa roach "Getting away with murder"

"Код Да Винчи". Фильм заставляет задуматься. Вопросы религии, веры плавно перетекают в проблемы морали людей, стремления к власти, уважению и деньгам любой ценой. Смотреть всем и каждому нельзя ни в коем случае. Просто потому, что понять могут не все, а слушать гениальнейшие выводы по сюжету от наиболее "мозговитых" товарищей - то еще удовольствие.

Локоть не разгибается полностью. Как выяснилось, мне не стоило его массировать - конечность вспухла и порадовала немаленьким синяком. Угораздило же меня так треснуть по полке.

Прошлое снова возвращается. Папа, мама, слова, крики, алкоголь, волокордин... К девяти вечера я снова убегу на улицу. И снова вернусь, только ничего не изменится.

А в целом - день не как обычный мой день. Хочется верить, что это лишь начало, и по истечению каждого прожитого мной дня мне будет что вспомнить. Вспомнить хорошего.
А пока - Ромка, братишка, только ты меня и спасаешь. Спасибо тебе. Я не потеряюсь ни в коем случае.

В колонках играет - Adema "Close friends"