Буквы, слова, предложения, мысли..
Улыбки и легкость на стенке повисли.
Осталась реальность, темнеют глаза,
Больно и грустно, но ведь жива.
Жива ради тех, кто не забывает.
Вас так немного, но это спасает.
Жива из-за тех, кого ненависть гложет.
Я вас утоплю, вам ничто не поможет.
Белое, черное? Злое, добро?
Все понемногу при рожденьи дано.
Одни исключают, а я сочетаю,
В красивое серое все превращаю.
И с гвоздика стенки улыбки встряхнуть,
Легким солнечным лучиком в мир упорхнуть..
Снова будет усталость от бесконечности масок.
Но мне стоит остаться ради тех серых красок.

Память всегда очень услужливо подталкивает моменты прошлого.

- Ты слишком плохо относишься к людям. Нельзя так цинично.. Играть с их чувствами, ненавидеть их, издеваться..
- Я же не бросаюсь на них.
- Еще бы ты бросалась. Это уже статья.

Остается только понять, как относиться к себе, ведь отрицать свою человечность нет смысла.

В колонках играет - Basta

"Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как когда мы существуем, смерть еще не присутствует, а когда смерть присутствует, тогда мы не существуем."

- Тааак, сколько спали мы сегодня? Нда, маловато будет..
- Бывало и меньше.
- Да, бывало. Если постоянно сравнивать каждый случай с другим, худшим, то получится, что живешь ты просто распрекрасно. Хочешь сказать, что ты так живешь?
- Скройся с глаз.
- Хм, а вот просыпаться с дикой, такой, что покатились слезы, болью в области сердца - тоже нормально? Пропустим и это?
- Иди в.. Адрес знаешь.
- Злая. Неудивительно, да и давно уже привычно. Ну хорошо, а то, что голова раскалывается от запаха этой едкой краски?
- Не расколется окончательно, она крепкая. Проверяли.
- Давай забетонируем им дверной проход, и они останутся там навечно.
- Ага, и будут стучать, пока не сдохнут. Нет.
- Тогда.. Газ? Чтоб потом не могли стучать.
- Отстань.
- А еще ты корицы в кофе пересыпала.
- Заткнись и иди досыпать!
- Тебе без меня никуда!

Внутренний голос иногда бывает слишком надоедливым. Особенно по утрам..

В колонках играет - Creed

А сегодня снова горячий шоколад в той же красивой прозрачной кружке. Без окон icq - буквы отказываюся складывать слова, а душа поддерживает протест.
А еще клубника, настольная лампа и широкий подоконник.
Слишком много для меня одной.
Мне нужно разделить все это - и даже больше - с кем-то.

..но одиночество слишком остро наточило свои коготки..

"...Все эти люди прилетели с правильных планет.
И все, что говорят они, напоминает бред..."
Люди, люди.. В глазах иногда допускаю немного недоумения; "Ну я ведь тоже человек, но.."
Да что толку..
Ответов нам не раздобыть, так может лучше просто не задавать вопросов? Нет, так совсем неинтересно.

Прямой эфир никто не отменял. Шоу продолжается.

В колонках играет - Слот

Горячий шоколад в прозрачной кружке и потоки строчек по icq. Все.


В колонках играет - nothing

"Как прекрасен этот мир, посмотри" Как прекрааасен этот мииир!"

Нда, что-то с глазами у меня, наверное. Видимо, не зря перед югом собралась новые линзы покупать.

А сегодня бродила в Измайлово.
Подальше от людей. Поглубже к деревьям и непроглядной зелени.
Почему-то дико захотелось кого-то поцеловать..

Видела на аллее себя в пятилетнем возрасте. С хвостом длинных волос, забранных на макушке, в платье и кроссовках. Бегала и смеялась, а друзья не поспевали за зигзагами передвижений и просили подождать. Бежала все равно, никого не ждала.
Я сказала малышке: "Живи, пожалуйста, так, будто каждый твой день последний. И не мечтай стать взрослой. Нет ничего в этом хорошего." Она - я в прошлом - улыбнулась беззаботно и побежала дальше.
А ведь была точно такой же..


P.S.: 1) Никит, с приездом. Рада тебе.
2) Саш, отличных выходных. Возвращайся.


В колонках играет - Слот "7 звонков"

Устала.. Боже, как же я устала. Сейчас даже невозможно понять, какая усталость больше - моральная или физическая. И та, и другая сильная.

Хочется.. Спокойствия, чистого солнечного неба, определенности в жизни, осеннего парка и родного человека рядом. Пока есть только небо и уверенность в том, что будет осень.

В колонках играет - Слот "2 войны"

"Каждый имеет право на жизнь."
(Статья 20.1. Конституции Рф)

Очень хочется в это верить.

Странное и нехорошее ощущение себя. Я слишком активна на людях. Как солнечная батарея, и продолжаю работать и без солнца.
Я никогда не была тихоней, но всему есть предел, даже моеу поведению. Хотя исключением из правил быть тоже неплохо.
Стоит только остаться наедине с собственными мыслями и чувствами, внутри ощущается только пустота. Вакуум. Нет сил, нет эмоций, есть только огромное желание, чтобы все это закончилось и закончилось хорошо. Я просто устала..

В колонках играет - nothing

Итак, экзамен в РГСУ. Сочинение.
Ну нормально. Я бы даже сказала, хорошо. Мне понравилось.
Тем было три:
1) Москва в изображении Пушкина и Толстого.
2) Поиски смысла жизни (в современной литературе).
3) "Нет магии сильней, чем магия слова" (А. Франс).
Вообще, обычно свободная тема дается одна. А тут и вторая очень хорошо под определение свободной подходит.
Как бы там ни было, я выбрала тему №3. В качестве литературных источников взяла Чингиза Айтматова ("Плаха") и Ф. М. Достоевского (естественно, "Преступление и наказание").
Впечтление хорошее, не знаю, разделит ли комиссия проверяющих мой настрой. Будем надеяться.



А завтра, завтра самый сложный экзамен. Тест по обществознанию в РГГУ. Если я его сдам нормально, меня допустят сдавать следующий - английский. Если не нормально.. Будет очень и очень плохо.
Сдала бы три теста по английскому, чем один по обществу. Но они, хитрюги, вперед самое сложное поставили.
Ладно, зато все идет к своему логическому завершению. Вся эта кутерьма с экзаменами. Только бы результат был таким же логическим и верным..

- Юлька, ты не можешь не поступить! Ты же заслужила учиться дальше!

А кому какое дело, что я там заслужила. У меня просто нет таких денег, чтобы там, в верхах институтов меня зачислили без всяких нареканий..

хм.. Я бы даже пообещала бросить курить ради поступления. Только я не курю.

..и пусть завтра вся удача будет со мной..

Завтра сочинение.
Надеюсь, этот экзамен будет удачней предыдущего.

So.. Push me luck.

Они хотят отдать мою собаку. Папа нашел какого-то знакомого у себя на работе. Тот с радостью примет мое животное.
Папа сказал "Решайте сами". Я сказала, что не отдам.
Скандал. Слезы. Жизнь - дерьмо.

Ну вот.. Под сегодняшним дождем окончательно убила свои кеды. Хорошо, еще одни есть.

Прогулки под московскими ливнями - пока еще действенное средство привести мысли в порядок и остыть. Главное, такими темпами не заболеть. Хотя это не принципиально. С недавних пор я научилась вылечивать простуду и всякие грипоподобные заболевание одним своим желанием. Не хвастовство, просто доказательство существования действенной силы воли.

А на завтра нам снова обещают возвращение лета.

В колонках играет - шшшшш....

Вот именно сейчас так хочется позвонить и проговорить часов до четырех утра. Потом встретить рассвет и улечься в постель с умиротворенной улыбкой.
Ведь было же такое. Почему пропало?..
Потому что все хорошее у меня не задерживается.

Is it loneliness?.


P.S.: Папа, ты сволочь. Причиняешь боль любящим тебя людям.
Гребаная наследственность.

Поверь, я ведь могу быть радостнее, дарить свет и вызывать добрые улыбки.
Просто это не нужно ни мне, ни кому-то еще.

Живем как умеем? Нет. Как проще, так и живем. Хоть и повторяем, что легких путей не ищем. На словах все всегда выглядит красивее и возвышеннее. А жизнь и реальность всегда умеют вбить нас в свои рамки, привести к своим правилам.

Тебе не надо учиться сопротивляться. Сопротивление просто так, без смысла - ничего не стоит. Научись жить по-настоящему. Раз так хочется диктовать свои правила.
Начнем с малого. Покопаемся в слабостях людей, прекрасно замаскированных, как им кажется. И надавим немножко, обосновав это как самозащиту. Потом ничего объяснять не придется. Никто просто спросить не посмеет.
Вот так и живем. Все по закону джунглей - "Выживает сильнейший".
А иногда так хочется перестать выживать. И просто жить. Может, и получится когда-нибудь. Сейчас не время еще, наверное.

В колонках играет - 7 Раса "Топливо"

Узнала, что моя бывшая одноклассница беременна. Уже на пятом месяце. Ужас, блин, у меня просто не укладывается в голове.
Да, ну влюбилась ты. В 16-17 лет каждая влюбленность кажется единственной и на всю жизнь. Решила, что именно он станет твоим первым мужчиной. Ой, блин, как высоко звучит-то - мужчина. Какой мужчина в 19 лет?.
Ладно, все допускается. Девочки начиная лет с тринадцати уже прыгают в постель к не намного старшим мальчикам, только бы побыстрее произошло "это", чтоб потом можно было хвастаться перед друзьями-подругами. А тут 16. Вроде как и неприлично в девственницах ходить, да?. Дура..
Переспала ты с парнем, ну вот и славно. Получили взаимное удвольствие. Но о существовании конрацептивов ты знала, и не мало!
К 16-17 годам организм уже достаточно сформирован для того, чтобы родить ребенка, а вот на то, чтобы подумать о том, какое будущее его ждет, мозгов уже не хватило.

У нее будет мальчик.. Что ж.. Остается надеяться на то, что все у них сложится хорошо. Надежда, она ведь всегда умирает последней..

Моя сила, пожалуй, в том, что я, прекрасно разбираясь в человеческих слабостях, без зазрения совести манипулирую ими.
Это цинично и зло, но на звание "милой, доброй и отзывчивой" я никогда не претендовала.

..мне же надо как-то здесь выживать..

В колонках играет - Animal ДжаZ "Необратимость"

Ты боишься темноты, потому что там живут разные демоны и монстры, так и норовящие схватить тебя. А я ненавижу свет, где живет не меньше гадости, с которой каждый день приходится сталкиваться и бороться.


Я уже просто боюсь допускать в жизнь что-то хорошее. Потому что оно непременно закончится очень скоро, а на его место придет слишком плохое. Такое, что даже улыбаться, вспоминая то хорошее, что было буквально пару часов назад, уже невозможно.
Просто скоро кончатся силы это терпеть.

P.S.: все-таки пошел дождь..


В колонках играет - my headache is everywhere..