Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у
которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил,
она ему: вам дополнительный вопрос. Вот
посмотрите на меня, вы ничего
исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же
ушей нет! Она как заорет:
да вы хам, да как можно так больному человеку
говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам
два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и
она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да
нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у
меня нет ушей, а вы говорите, что всё
нормально! Вам два! Он в шоке выходит
рассказывает всё третьему студенту. Третий
заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает,
замечает ли он в ней что-то необычное. Он
присматривается..."Так-так-так... у вас
контактные линзы!" Она: Правильно! Ну
наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Заходим с приятелем в магазин, а время-то позднее, продавщиц уже нет, а в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец — лицо совершенно кавказской наружности. Происходит следующий диалог:
Друг: — А можно пачку винстона?
Продавец: — Канэчна можна, на хуя же я её привёз…

Ташкент, июль, жара 45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Когда я родился, у меня был выбор — стать мальчиком или девочкой…
Я выбрал первое!
Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

— О! Ребята! Я придумал… Играем в игру «Испорченный телефон»…
— Давай!!!
…хрясь!!…
— Сука, ты мой телефон испортил!!!

— Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью…
20 минут спустя…
— Пришёл. Послали на хуй и отобрали сигареты…

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот — налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло — вроде ж поссать ходил…
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Из наблюдений продавцов:
Утром 1 января покуателей в магазинах совсем не было...
Потом потянулись дети... с записками от родителей!

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu, дорогая!!!

Детям нельзя в интернет...
От детей интернет тупеет...

Ялтинский ресторан на набережной. Холёные официанты, белоснежные скатерти, шум моря - экзотика.
Появляются клиенты - молдавская семья из 14 человек - отец, мать, взрослые сыновья с жёнами, молодые балбесы и девчонки - шум, гам, суета... На глазах у изумлённых официантов гости сдвигают вместе 4 стола, из принесённой громадной сумки достают провизию - 6-литровую бутыль вина, сало, помидоры, лук, тут же их кромсают, готовя трапезу.
Самый смелый официант не выдерживает, подходит.
- Что будем заказывать?
- Принеси графин воды и 14 стаканов.
- Но позвольте, это же ресторан...
- Да, я вижу. Кстати, хотел вас спросить, а почему у вас оркестр не играет?

Идет девушка по улице, а за ней мужчина.
И решив както завести разговор для знакомства, кидает такую фразу:
-Девушка у вас муха на попе
Девушка возмущенно:
-Ебет?
М.-Да нет, просто сидит.

Сидит мужик и читает в газете,что одному перспективному игроку за его участие в команде дают 3 миллиона долларов.Подумал...потом заходит в комнату сына,который сидит за учебниками,отвешивает ему подзатыльник и говорит:
-Пошел бы лучше во двор,мяч погонял!

фото
[507x381]

фото
[450x343]