— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

— Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да. Но конкуренты достали

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Представляешь, как шагнул прогресс…
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, дядя, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей,
чтоб я не дудел!

Голландские хоккеисты доказали, что можно играть в хокей и на льду и на траве одновременно.

Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса...

З богатыря стоят на горочке.
Перед ними орда монголо-татар.
Алёша Попович:
-Вот сейчас как махну мечом, пол орды снесу!
Добрыня Никитич:
-А я даже вот если кулаком махну, другую половину орды снесу!
Илья Муромец:
-Ну что, повыёбывались? Теперь поскакали отсюда!

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

антивирус касперского-
-Пожалуйста включитн постоянноу защиту,Пожалуйста включитн постоянноу защиту
Юзер-
-ну включил.
антивирус касперского-
…о боже ! выключите постоянную защиту

В одной из военных частей пустыни идет проверка-Василий Иванович заходит в роту-"Здесь чисто"-идет дельше, заходит в туалет смотрит-чисто-проходит на кухню, а там верблюд стоит Василий Иванович спрашивает у Петьки:
-Что здесь верблюд делает?
Петька отвечает:
-Ну вы понимаете женщин нет в части, мужские потребности утолять надо.
Василий Иванович:
-Ну-ка, Петька, выйди.
Через 15 минут выходит Чапаев застегивает ширинку и говорит:
-Хороша!!!
Петька:
-Вы нас не поняли, мы её не в тех целях используем, мы на неё садимся и до ближайшей деревни к бабам….