Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он подбигает к администратору отеля и начинает орать:
-Я не понимаю,что это за гостиница,чёрт возьми!
-у вас что-то случилось?!
-Что у меня случилось?!Вот что у меня случилось в вашей дыре,когда я вошёл к себе в номер,меня поджидал какой-то тип с револьвером.Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:"Отсоси-ка быстро,пока я не разнёс по всему номеру.
-О,боже!какой ужас! Не может быть!И...Что вы простите сделали?
Постоялец,весь побагровевший начинает орать:
-ВО МУДИЛА,ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ,ЧТО СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Автобус. Час-пик. Давка. Мужик (М) тянется через сидящую полную даму(Д) и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере.
Д:
- Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и всё никак всунуть не можете!
М:
- Ну что я могу поделать, если он морщица и не лезет.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

-Вовочка, тебе что подарили на день рождения?
-Видишь, под окном, мерс 600-ый, бирюзовый?
-Ага, классная тачка!!
--Вот точно такого же цвета кепку...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Джин-Алладину:
-Судя по тому,как ты трёшь лампу,у тебя не девушки!

-А ты слышала, что Томарка родила???
-Так ей же уже 60 лет!!!!
-Нуууу......так и она родила не вчера, а в 67-ом

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

- Знаешь?
- Д-да...
- Знаешь?
- Д-да...
- Рассказывай.
- Не знаю.
- Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаешь.
- Что за шутки? Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- А все!
- Все? Все даже я не знаю. Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Что спросите.
- А что спрошу?
- "Слово о полку Игореве".
- Рассказывай.
- Не лепо ли...
- Лепо. Молодец. Знаешь. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Материал.
- Какой материал?.
- Текущий.
- Зачет. Следующий. Что у меня в руке: зачет-незачет, зачет-незачет?
- Зачет.
- Угадал. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблен.
- В кого?
- В предмет.
- В какой?
- Как в какой? Моей любви.
- А в какой конкретно?
- В Ваш.
- Ну, в какой?
- Который сдаем.
- А который сдаем?
- Ну... Вы уже придираетесь...
- Незачет. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблен.
- В кого?
- В Вас.
- Нахал. Зачет. Следующий...

вот
[600x260]

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Потерпевшая!
как Вас износиловали?
меня?.... КЛАСНО!

Ссорятся 2 гея
Один значит другому:
-Ты дурак
-Ты сам дурак
-Ты сволочь
-Ты сам сволочь
-Пошел в жопу
-А мы что уже миримся???

Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

— У меня друг работает в крематории.
— И что же он там делает?
— Жжот!

— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю.