Ребята,не верьте девчатам из чата
у них у всех дети и даже внучата
Ещё борода и прокуренный свитр
и рядом стоит как минимум литр. =)

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а голубым не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, всё такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был... :D

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Голый грузин любуется перед зеркалом,
поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Грузин:
- Тихо, ара, свои.

Маленький, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашено разглядывать соседа. Тот ему:
-Рост - 210 см., вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг., правое яйцо - 3 кг., член - 25 см. в длину и 10 см. в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств и падает на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
-Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
-Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: Рост - 210 см., вес - 130 кг., левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг., член у меня длинной 25 см. и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
-Славу Богу, а то мне показалось "Раздевайся"...

Пpиходит ветеpан в класс к ребятам, и начал pассказывать.
- Идy как-то по лесy, вдpyг х*як - спpава немцы, х*як - слева немцы! Полный пи*дец!
Офигевшая yчительница :
- Василий Петрович, это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ !!!

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?!! - Она в ванной... Я - ее парень!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Не совсем анекдот, но...
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Не верите? попробуйте…

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пиз....у испортил!!!

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки
- 9х13?
- 117, а что?

Приходит мужик в роддом узнать кого жена родила, спрашивает у медсестры:
- КТО?
Медсестра говорит: - Мальчик, только у него 6 кулачков.
Папа такой чуть ли не в обморок падает.
А медсестра хихикает:
- Обманули дурачка на четыре кулачка

(У)чительница - Петя, кем работает твой папа?
(П) - Он инженер.
(У) - Лена, а кем работает твой папа?
(Л) - Он работает директором театра.
(У) - Вова, а кто твой папа?
(В) - А он yмер.
(У) - А что он делал до того, как yмер?
(В) - Стонал.