Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец: - Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец: - Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский: - Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты - яйца нашего кинконга.

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).

Из размышлений кинорежиссера:
"Дневники бLяди? Не то... БLядские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!"

приходит браток в автосалон
-У вас че тут самое крутое?
- нууу у нас есть ford focus
-а в чем здесь фокус?
-ну залезайте!
едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
едут под 120
-все быро закрыли глаза!!!
поворачивает на столб.
хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл?!?!

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Стоят мать и сын верблюды.
Верблюжёнок плачет.
М: Почему ты плачешь?
С: Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
М:Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
С: плачет.
М: Что опять?
С:Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
М:Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
С:Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
М: Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет.
С: Мама, а нахуя нам это всё в зоопарке!!!

Бежит по лесу стая кабанов, вдруг из кустов вылезает пьяный заяц и кричит:
- САЛО, СТОЯТЬ!!!
Кабаны останавливаются.
Заяц икнул, и опять кричит:
- САЛО, БЕЖАТЬ!!!
Так продолжается целую неделю…
Кабанам надоело, они приходят к волку и рассказывают о своей проблеме, мол, волк, так и так, помоги, заяц заколебал.
Волк:
- Да, не вопрос, помогу, давайте я с вами побегу в хвосте стаи.
Бегут они по лесу, тут опять пьяный заяц из кустов:
- САЛО, СТОЯТЬ!!!
Выходит волк, и к зайцу:
- Ты чего, косой, совсем обурел?
Заяц:
- А ты кто такой?
Волк:
- Кто, я?!?! Я, ТВОЯ ПРОБЛЕМА!!!
Заяц уходит в кусты, через минуту возвращается с медведем и орет:
- САЛО, БЕЖАТЬ!!! ПРОБЛЕМА, СТОЯТЬ!!!

Звонит по телефону волк козе,
коза поднимает трубку и говорит - "ДА"
волк - "Пизда" и бросает трубку
потом опять звонит
коза -"ДА"
волк - "Пизда" и бросает трубку
потом опять звонит
коза - "АЛЛО"
волк - "Коза, это ты"
коза - "ДА"
волк - "Пизда"

Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья : "Вииии-иии-ии-и!"

В цирке. После многочисленных выступлений различных клоунов, гимнастов и т.д. выходит директор и объявляет:
- А теперь мальчик с феноменальной памятью обписает всех сидящих в первом ряду!
Ну, народ с первого ряда, естественно, ломится вверх.
Директор - вслед:
- Ну, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника.

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

воть
[350x432]

Встречаются два голубых
Один другому говорит:
-Представляешь я так влюбился, так влюбился, что посрать времени нет.

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Совместные Российско-Американские учения.
Один из эпизодов.
Во время перерыва между боями, в сортир заходят два офицера, русский и американец.
Пописав и дружно нажав на смыв они направились в разные стороны, американец к умывальникам,а русский на выход. Видя это американец с сарказмом бросает в спину русскому:
- А у нас в вест-пойнте учили мыть руки после того как поссышь.
На что русский с не меньшим сарказмом ему ответил:
- А нас в военногм училище учили не ссать на руки.