Мужик опаздал на оперу. Подходит к администратору:
-Извините, а где находится мое место?
-Оно вон в том ряду, видите? Пятое слева. Только идите тихо-тихо.
-А что, все уже спят?

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селёдочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селёдочка.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан, там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Ну как, получилось?
-Да.
-Кросавчег!!!

В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой.
Продавцы с возмущением
«Что вы животное мучаете?»
Слепой
«я не мучаю…я оглядываюсь»

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

Муж и жена лежат в постели. Жену внезапно охватывает желание, и она томно произносит:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Приходит под утро домой пьяный муж. Жена давай его пилить:
- Ты ведь обещал пойти с друзьями в шахматы играть...
- Да я и пошел...
- А чего же от тебя водкой несет?!!
- А что, от меня шахматами пахнуть должно???

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Война 41-й год. На поле боя остаётся один немец против остатков русского
полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова: - Что?. Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!!

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король
низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю
и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался
из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

Занятия по русскому языку в школе диверсантов ЦРУ.
Очкарик с заднего ряда тянет руку:
- Док, в русском предложении "Мужики, кто здесь последний в очереди за водкой?" где следует употребить неопределенный артикль "бля"?
- В русском предложении "Мужики, кто здесь последний в очереди за водкой?" неопределенный артикль "бля" может быть употреблен как до любого слова, так и после него...

Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр - исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. Hа плече у негра - какаду, просто великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок.
Таможенник в восторге:
- Слушай, где ты такого красавца купил?..
Попугай (с презрением кивая на негра):
- Этого, что ли? Да в Африке их миллионы!

Новость:
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.