Отец семейства уезжает в командировку и просит сына:
-Если кто из мужиков вдруг придет к матери, оторви доску в заборе.
Через месяц он возвращается, а забор цел и невредим! Жена рассказывает, что в его отсутствие все было в порядке, только вот какой-то дурак повадился забор разбирать - трижды пришлось новый ставить.

Приходит мужик к знакомым, дверь открываетмаленький сынишка. Мужик:
- Папа дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
- Откуда такая точность?!
- Видите ли, мой папа космонавт и приучил меня к точности...
- А мама дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!

Ржевский нажрался на очередном балу,
достал пистолет и говорит Пьеру Безухову:" А ну-ка драчи!"
а тот ему:" Ну что вы, здесь же дамы!"
Поручик: "Счас пристрелю!"
Пьер достал, начал работать, вдруг сквозняком на Ржевского повеяло и он децел протрезвел:" Пьер! Прекратите немедленно!"
Пьер:"Нет уж блять позвольте!"

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

- Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
взятых.

Армянское радио спросили:
- Верно ли, что у женщин лёгкого поведения глаза светятся?
Армянское радио задумалось. В это время на волну настроилось одесское радио и сказало:
- Таки если бы это было правда, то в Одессе давно бы уже наступили белые ночи!
Немедленно на волну настраивается Ленинград:
- Эй, южане, вы там поосторожнее с намёками!

Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

В филармонии идет концерт симфонической музыки. Великолепнейшее исполнение редчайших произведений. Слушатели боятся пошевелиться, завороженно слушают.
Вдруг один интеллигент тихонечко наклоняется к соседу справа:
"Простите, это не вы только что сказали "Ёб твою мать!"?" - "НЕТ!!!"
К соседу слева: "Тысяча извинений, это не вы только что сказали "Ёб твою мать!"?" - "НЕТ!!!" То же к соседям спереди и сзади. Ответ тот же "НЕТ". Интеллигент откидывается на спинку сидения "Значит, музыкой навеяло..."

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук
Теперь и мы не те………………
………… и суки постарели

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает Запорожец. Надпись на экране бортового компьтера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

Вбегает в магазин бешенный маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Приходит сын домой, в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят или пираты или пидерасты. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?

Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.