Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"
следует читать без запятой.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся - а потом характерами не сойдёмся!

Паpень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

-Вы говорите по английски?
-Только со словарём.
-А с людьми стесняетесь?

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!

Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит
коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик
кричит-надрывается:
- Мама! Мама!
Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров.
Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит:
- Ну я мама. Дальше что?

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,
да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Идут по улице панк и металлист. Видят - на тротуаре сидит хиппи и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Металлист его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом панк:
-Слышь, а че такое ванна?

Едет мерседес по шоссе. На посту его останавливает гаишник, а рядом останавливается скорая и пожарная.
Гаишник: А эти зачем?
НР: А это мои аптечка и огнетушитель...

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Сверх скорость:
Забегешь на 10 этаж,выглядываешь в окно и видиш как твоя жопа забегает в подъезд.

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять
номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку:
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем???

Всё-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть "АААА!" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать это то же самое в самолёте, то присоединятся.

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".