-Папа,а правда,что от интернета тупеют?
-Ыыыыы,сынок,ЛОЛ!!!

Реклама: "У вас шершавая кожа? Ломкие ногти? Сухие и безжизненные волосы? Ужас..."

Мало кто знает - если ударить кулаком по стеклу, то получится схема московского метрополитена.

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта.
Хотя, как - неудачей?
Прыжок, в принципе, состоялся...

Жил на свете добрый жук...
А картошку, гад, всё равно жрал!

По дороге к нашему офису (месту работы то есть), есть жд перезд. без шлагбаума и светофора. и часто там любят стоять гайцы и штрафовать тех, кто проезжает переезд без остановки...
И сегодня утром я заметил, что все наши водители подьезжают к перезду, притормаживают, смотрят не видать ли гайцев, а потом едут дальше...
НО НИКТО ИЗ НИКОГДА НЕ СМОТРИТ, А НЕ ЕДЕТ ЛИ ПОЕЗД ПО РЕЛЬСАМ!

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Вчера прочитал на двери маршрутки: "Товарищи пассажиры! Берегите дверь! Это ваш единственный выход!" Сразу захотелось поехать на троллейбусе..

Из письма в журнал «Здоровье»:
«Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её вы@#$л! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Пресс релиз.
За одну ночь количество бета-тестеров сайта острие возросло с 60 тысяч до 5 миллионов. Количество обнаруженных багов исчи

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Замечательно быть мужчиной потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Снегурочка после пятой новогодней елки, косая, пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать.... Подбегает к ней администратор и кричит: - Эй, что вы делаете, здесь же дети ! ! ! На что Снегурка ему отвечает: - Таю я ! ! !
...
Новогоднее предложение от ''Тампакс'': в каждой пятой пачке - хлопушка.
...
- Что такое облысение? - Ето медленный, но верный переход головы в задницу. Как по форме, так и по содержанию.
...
-Что такое старость? -Ето возраст, когда половина выделяемой мочи идет на анализы.
...
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки! - Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал! - Вот ето хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
...
- Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую вершину, а там- солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают- красотень неописуемая. Альпинист достает рацию и уже, еле шевеля язылом, говорит в нее: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: - Воистину красиво, сын мой! Прием?
...
В Японии изобрели робота, который л***
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ: ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!
***
Акула - 1,5 тысячи! Панда - 24! Человек - 32! 32 зуба - это норма! ...блин, я - панда.
***
овит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров!. -В Америке за 5 минут поймали 200 воров! - В России за 5 минут кто-то спер робота.

Клиент: можно сбелать так чтоб у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

из форума:
- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.