Новости. "Вчера ночью в городе № двое угнали запорожец. Теперь этих придурков знает весь город".

Останавливает ГАИшник мужика. Ну, документы проверил, все как надо. Потом говорит:
-Покажите, пожалуйста, что у вас в багажнике.
Мужик открывает багажник, а там лежит куча ножей. ГАИшник:
-Зачем вам столько холодного оружия???
-А я жонглер!
-Это как?
-Ну я ножами жонглирую, бросаю их туду-сюда.
-Ну-ка, покажите.
Ну, мужик встал, жонглирует. Рядом по трассе проезжает машина и в ней такой разговор:
-Смотри-ка, Маня! Хорошо, что я пить бросил. А то вон какие тесты придумали!!!

Стоит хирург и делает операцию. А под операционным столом уже долгое время мяукает кошака.
-Мяу... Мяу... Мяу...
-Да достала уже!!! Заткнись!!!
Но она еще громче:
-Мяу... Мяу... Мяу...
Хирург не выдерживает. Достает из пациента почку и кидает под стол:
-Ну на, на!!! Подавись!!!

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке, скажем так, москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обопьёшься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
-Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчёнку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
***
— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

Выловил американец бутылку в море. Открыл — а там джинн сидит.
— За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
— А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
— Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
— Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
— С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
— Ладно. У меня проблема с женщинами.
— Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
— Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
— А на твоем автобане четырех полос хватит?

Настроение сейчас - хорошее

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Писец.

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически нет секса, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Вывод: Пей, жри, трахайся сколько угодно, то, что убивает - это английский язык.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы&бу

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бл*, а я переписал

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.

- Всё пропало!!!!
- Что случилось, Максим?
- Я надел трусы-бермуды…

Я сказал наркотикам:
- НЕТ
А они у меня спросили:
- чего НЕТ?

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки!!!
Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хуй его знает!….

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать ни в коим случае не должен