- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая утром говорит начальнику: "Доброе утро, шеф!", а очень хорошая утром говорит: "Уже утро, шеф!"

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Вечером на улице встретились два старых приятеля, которые давно не виделись.
- Пойдьём выпьем- говорит первый приятель,
- Нет, ты знаешь, я уже пол года в завязке, да и жена ругаться будет.
- Не будет, я тебе потом верный способ расскажу как жену задобрить.
Под утро приятели подходят к дому завязавшего, конечно пьяные в мясо!
- Ну рассказывай, что там за способ?
- Всё просто: сейчас глубокая ночь, жена спит, ты тихо разденься и бесшумно прокрадись в спальню. Спокойно подойди к жене и ласково, членом по губам разбуди её, она с просони в темноте не поймёт что ты пьяный, сделает тебе минет и всё будет хорошо!
Завязавший с алкоголем так и сделал... В темноте жена делает минет, ни каких намёков на скандал, всё хорошо, и тут мужику припёрло в туалет... Со скоростью пули мужик забегает в туалет, а там жена уже сидит!
муж - дорогая, как ты здесь оказалась быстрее меня?
жена - Тихо ты, МАМУ МОЮ разбудишь!!!

Распорядок дня в офисе:
9.00. Начало работы.
9.30. Прибыть на работу.
9.45. Перерыв на кофе.
11.00. Проверить электронную почту.
11.15. Подготовиться к обеду.
12.00. Обед.
14.45. Полазить в Интернете.
15.00. Перерыв на чай.
16.00. Подготовиться к уходу домой.
16.30. Уйти домой.
17.00. Окончание работы.

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в
туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к
писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой
большой!"

вдохновившись идеей Хмурая сволочь
http://www.liveinternet.ru/users/668968/post21784058/

я сделал свой вариант.
[600x445]

О! лив интернет сам мне подкинул еще одну подсказку!!! )))
[600x445]

Жил-был Художник один…, и у него в качестве домашнего животного жила громадная сухопутная черепаха. И когда он ночью ходил, не включая света, то все время об нее спотыкался. Его это достало, и он пометил ее светящейся краской.
Как-то бухал Художник с приятелем у себя дома. И тут посреди ночи его будит дикий крик - это его друг пошел ночью в туалет, и вдруг увидел .... медленно выплывающее на него из темноты светящееся слово "@#Й". С этого момента друг больше не пьёт!!!!

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%6отину, получаем искомую Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: ЗА%БИСЬ!

Старо но прикольно! Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:
- Сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвипившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты, подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом... И не приставал!

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Если хочеш стать солдатом,
обругай декана матом!
***
Профессор спрашивает на экзамене студента:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.

Два верблюда ( отец и сын) беседуют:
- Папа а почему у нас такие горбы страшные?
- Это потому-что мы в пустыне когда ходим, долго без воды, то воду эту берём из горба. И поэтому кроме нас другие животные не могут долго находится в пустыне, а мы можем.
- Папа а почему у нас такие большие и жесткие губы?
- Это потому-что в пустыне растут только колючки, и простыми губами ты их не поешь.
- Папа а почему у нас такие большие копыта?
- Это потому-что пустыня очень жаркая, песок нагревается и без таких копыт не походишь по песку.
- Папа а зачем нам этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Эпиграф.
Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой"
не показывают секс с Анфисой Чеховой?

...