С помощью китайского препарата "Ю-шу" я похудела на 50 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Пусть голова моя седа......
ЗАТО ПОДМЫШКАМИ БРЮНЕТ!

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.

- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое
понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон «Пустозвоном».
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не п@зди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Вчера возвращается брат домой после занятий. Зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, молвит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Декан, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а брат растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл…
не майо

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо,
как дальше жить.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается в ярости:
- Больше в аптеку не пойду! Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива! Она говорит: « Нету.» Тогда я ей: «Дайте мне 2 пипетки...» А она давай ржать во всю глотку.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький пенис. Он, окрыленный, прибегает к врачу:
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких пенисов.

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Больница.
Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.