Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку. Папа:
- Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
- Да пошел ты на хуй!
- Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на хуй!? Да ты сам иди на хуй!

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
"Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!!

Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли.
Одна говорит:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Вторая:
- А мой-то пил-пил и спился
А третья:
- Ну, а мой кончал-кончал и скончался
Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший
мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно
время на земснаряде работал.
Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и
игривая.
И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая
повариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в
жизни повидавшая, сказала:
- Кота ей надо.
Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды
запросили на предмет наличия кота – ближайший кот за 40 км. Только
владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас"
Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку,
прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря
разводят) и понеслись.
Приехали, точно – кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили
кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк – кот спит. Народ уж
рукой махнул. И вдруг – чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы
встопорщил и того, принялся за дело.
Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного
и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг – замер
кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался.
Скончался, так сказать.

Идёт собрание в колхозе. Встает председатель и начинает хаять дорогу, ведущую в город:
- Да что ж такое твориться! Дороги нормальной нет, город денег не дает, в нашем бюджете дыры! А на дороге одни колдоёбины!!!
Председателю подсказывает его зам:
- Не колдоёбины, а выбоины!
Председатель не оборачиваясь:
- Вот-вот, мне посказывают, что на этой дороге даже один товарищ был выеб@н!!!

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.

Испорченный телефон.
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

- Мама, а почему у папы нет волос?
- Потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много волос?
- Ешь давай!!!

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))
З.Ы. А народ ведь просто прикололся... :)
NM

[450x407]
вот

[450x521]
вот

[300x407]
вот

[599x399]
вот

[390x304]
вот

[450x317]
вот

[552x483]
вот

[600x450]
вот

[458x369]
вот

Трёхлетняя Соня болеет. Мама заварила какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь! Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду…
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку…
Папа:
- …пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась. Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень.
Вечером та же ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку…
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?