- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет!

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними
вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от
этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались
руки! Насильники тоже были не довольны...

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем - давайте познакомимся!

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

-Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
-Простите профессор! Я проспал!
-Вы что, еще и дома спите?

Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Студент в аптеке:
-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,
одну таблеточку виагры.
Профессор в аптеке:
- Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,
один презервативчик.

Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!