Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут
для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

прикольный стишок про 23 февраля! качаем и слушаем все!

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила члку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы...

Все знают что на нас надвигается злобный вирус, активизирующийся 3 февраля, да???
Если не все знают, то читаем тут:
http://www.newsru.com/russia/31jan2006/nyxem.html
Так вот, в связи с этим событием, MICROSOFT, официально заявил о средствах защиты! КОНКРЕТНЕЕ об ОБНОВЛЕНИИ ПАТЧЕЙ!!!
Но не все шарят как это делать... Особенно, девушки.
А когда девушки что то не могут, они что делают? Прально! Обращаются к мужчинам!
Реальная ICQшная ХИСТОРИ!
Ч И Т А Т Ь
С Н И З У
В В Е Р Х !!!!


Date : 01.02.2006 Time : 22:49
From : Preety blondy
у меня паучок там!


Date : 01.02.2006 Time : 22:48
To : GARSON® ™
А антивир какой у тя? его тож надо обновить.... =


Date : 01.02.2006 Time : 22:47
From : Preety blondy
спасибо милый

Date : 01.02.2006 Time : 22:47
From : Preety blondy
вроде да

Date : 01.02.2006 Time : 22:46
To : GARSON® ™
ну? теперь все рулит? Качаешь заплатки?

Date : 01.02.2006 Time : 22:43
From : Preety blondy
не злись

Date : 01.02.2006 Time : 22:43
To : GARSON® ™
Очевидно, милая нам нужна ссылка АВТОМАТИЧЕСКОЕ ОБНОВЛЕНИЕ
ДА?????????!!!!!!!!!!

Date : 01.02.2006 Time : 22:42
To : GARSON® ™
дорогая давай попробуем почитать информацию! там все по русски ведь? правда? =

Date : 01.02.2006 Time : 22:41
From : Preety blondy
я не понимаю их там много мне какой нужен

Date : 01.02.2006 Time : 22:40
From : Preety blondy
только мне помоги

Date : 01.02.2006 Time : 22:40
From : Preety blondy
будешь сегодня вознагражден

Date : 01.02.2006 Time : 22:40
From : Preety blondy
от чего

Date : 01.02.2006 Time : 22:40
To : GARSON® ™
что дальше???????? я ща умру тут прям!!!

Date : 01.02.2006 Time : 22:39
From : Preety blondy
дальше

Date : 01.02.2006 Time : 22:39
From : Preety blondy
да

Date : 01.02.2006 Time : 22:39
To : GARSON® ™
Идем на ХП! У нас же ХП да? =

Date : 01.02.2006 Time : 22:38
To : GARSON® ™
ЖМЕМ!

Date : 01.02.2006 Time : 22:38
To : GARSON® ™
ооооооо ййййеееееее!
Терь идем на вторуй ссылу - ПАКЕТЫ ОБНОВЛЕНИЙ, и
только туда =

Date : 01.02.2006 Time : 22:37
From : Preety blondy
Свободнораспростроняемое программное обеспечение


Date : 01.02.2006 Time : 22:37
To : GARSON® ™
это адрес а я про инфу на странице!!!!

Date : 01.02.2006 Time : 22:36
From : Preety blondy
вот что вижу

Date : 01.02.2006 Time : 22:36
From : Preety blondy
http://support.microsoft.com/gp/downloadover/ru

Date : 01.02.2006 Time : 22:36
To : GARSON® ™
блин! Ну что ты видишь нажав на ссылу ?

Date : 01.02.2006 Time : 22:35
From : Preety blondy
не поняла

Date : 01.02.2006 Time : 22:34
To : GARSON® ™
чмок! нет!
попала вот сюда ----- Свободно распростроняемое программное
обеспечение

Date : 01.02.2006 Time : 22:34
From : Preety blondy
нажала не издевайся

Date : 01.02.2006 Time : 22:33
To : GARSON® ™
Левой кнопкой мыши =

Date : 01.02.2006 Time : 22:33
From : Preety blondy
издеваешься да?

Date : 01.02.2006 Time : 22:33
To : GARSON® ™
ЖМИ ЕЕ! =

Date : 01.02.2006 Time : 22:33
To : GARSON® ™
Лап я плачу = прости конечно но это лучшее что у нас с тобой было =

Date : 01.02.2006 Time : 22:32
To : GARSON® ™
прям сверху! первый абзац! четвертая ссылка! ПРОграммы и пкеты ОБНОВЛЕНИЙ!!!!
там еще ярлычок HOT горит, потому что типа актуально виш?

Date : 01.02.2006 Time : 22:31
From : Preety blondy
ну давай

Date : 01.02.2006 Time : 22:31
To : GARSON® ™
ЙЙЙЕЕЕЕЕССССС бэйб! мы сделали это!!!
теперь остались мелочи...

Date : 01.02.2006 Time : 22:30
From : Preety blondy
нажала

Date : 01.02.2006 Time : 22:30
To : GARSON® ™
ОООО я прямо кончил почти = Отлично! Там есть пункт ТЕХ поддержка?! Должен
быть! смотри внимательнее!!!

Date : 01.02.2006 Time : 22:29
From : Preety blondy
вижу

Date : 01.02.2006 Time : 22:29
To : GARSON® ™
молодец!!!! ОТКРЫЛА ТАКИ! = ВВЕРХУ! ФАЙЛ…ПРАВКА ….бла бла бла… ВИД --- НУЖНА справка!
Ни чо не делай просто скажи справку виш?

Date : 01.02.2006 Time : 22:26
From : Preety blondy
ау

Date : 01.02.2006 Time : 22:25
From : Preety blondy
открыла

Date : 01.02.2006 Time : 22:25
To : GARSON® ™
СИНИНЬКИЙ ЗНАЧОК С БУКВОЙ Е!!!!!!!!!

Date : 01.02.2006 Time : 22:24
To : GARSON® ™
лаааааааапааааааааааааА!!!
нУ ИНТЕРНЕТ ЭКСПЛОРЕР!!!!!!!!!!! ТО КУДА ТЫ МОЮ
ССЫЛКУ НА ФОТУ КОПИРУЕШЬ

Date : 01.02.2006 Time : 22:24
From : Preety blondy
эксплорер что это

Date : 01.02.2006 Time : 22:23
To : GARSON® ™
так терь открываем просто эксплорер! давай

Date : 01.02.2006 Time : 22:22
From : Preety blondy
милый ты уда пропал

Date : 01.02.2006 Time : 22:21
From : Preety blondy
вернулась

Date : 01.02.2006 Time : 22:20
From : Preety blondy
Ммм…

Date : 01.02.2006 Time : 22:20
To : GARSON® ™
БЛИН ВОЗВРАЩАЙ НАЗАД! НА КЛАССИКУ! ПОЙДЕМ ДРУГИМ ПУТЕМ = ИХ ТУТ МНОГО КАК В Читать далее...

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

8. Чтобы доказать товаровеу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Давно так не ржал! Заголовок статьи, цитата: "Наталья Витренко приняла приглашение Владимира Жириновского занять пост премьер-министра Украины"!!! Полный текст тут http://www.regnum.ru/news/570594.html Решил сохранить для истории.

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что — мне только рот закрыть надо…

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже…
- Да, да… Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

— Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?

Блондинистый кроссворд

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии…
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Не СМСка но всеже ЖУТЬ:
Пол-года плохая погода. Пол-года с тобой мы враги.Пол-года тебя ялюбила.И гляля в глаза мне не лги.Не лги,что вчера ты с друзьями.Куда-то по делу ходил.Что поздно назад возвращались.И меня ты давно разлюбил.А я как обычно заплачу.Таблетки в аптеке куплю.И выпью тх на удачу.Ведь я я жить я сейчас не хочу.А ты веселишься с друзьями.Не зная ри слова о том,что где-то твоя дорогая уходит в смертельный сон.Девчонка твоя умирает,а ты говоришь ей "Люблю".Ты слезы рукой вытираеш "Я ей никогда не прощу".Но поздно ты аклимался,уносят девчонку в гробу.Уносят,а там повторяют"Мальчишка ушел на гульбу".Пол-года плохая погода.Пол-года они провстречались.НО ВЫШЕЛ СМЕРТЕЛЬНЫЙ КОНЕЦ...

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

* * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2004 год.