Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ�

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

* * *
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность

* * *
M@н@т нa бpyдepшaфт

* * *
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не ебать же на дороге королеву красоты

* * *
Зубов бояться в рот не давать

* * *
Opaльный ceкc - этo дeлo вкyca.

* * *
Удapим пo CПИДy cтoпpoцeнтным oнaнизмoм.

* * *
B ceкce, кaк и в aвтocпopтe, глaвнoe нe жaлeть дeнeг нa xopoшyю импopтнyю peзинy.

* * *
Tвoими бы ycтaми... дa x@p cocaть!!!

* * *
Myжчины oтнocятcя к oтpядy члeниcтoнoгиx...- cпepвa yблaжaют члeн, a пoтoм дeлaют нoги.

* * *
Ceмepo oднoгo... нe ceкc.

* * *
Ты что, опять телефон туда засунула и вибрируешь? Может, хватит уже! А то с моего телефона течёт, когда отчёт приходит!

* * *
Не пришла ты ночью Не пришла ты днем Думаешь мы др@чим И других еб@м Мне ты не родная Не родная, нет Мне сейчас другая Делает мин@т Если бы ты знала Как она с@сет Кто из вас роднее Х@й вас разберет.

* * *
Сижу я на лекции У мення эр@кция Ничего не понимаю Х@ем парту подпираю

* * *
В конце концов,среди концов,конец найдется наконец??????

* * *
Ты молчишь, а я скучаю, SMS-ки все строчу… Ты опять не отвечаешь, А я в ванной вновь др@чу…

* * *
Странная штука жизнь-вроде затр@хала а не удовлетвроряет...

* * *
Вьются мухи над п@здой, Чуют запах тухлой рыбы. Чл@н засунуть в эту вонь Я не смог. А Вы смогли бы?

* * *
Если бы на твой задочек, взять повесить колокольчик, он бы мило так звенел, если бы твой Зад Пер..л!!!

* * *
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, откусили ему ухо, распороли суке брюхо, х@й засунули в желудок, сдохни плюшевый убл@док!

Разговаривают два бомжа: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? - Надеюсь, не очень тяжелую? - Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда


Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: - Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я тогда через часочек забегу?


Стоит бомж около фонаря в одном ботинке. К нему подходит бабка и говорит: - Ты что милок ботинок потерял? А он ей говорит: - Нет старая - нашел


Новый русский - нищему: - Извините, но я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице. - Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе


Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: - Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного! - Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Hо еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...


Бомж стучится в дверь квартиры: - Дайте кусочек торта. - Ты же всегда хлеба просил. - А у меня сегодня день рождения...


В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Тяжело найти негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - ЯЗВЫ...!

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Опоздавшему поросенку сиську около жопы.

Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Как говорит "КАМУСУТРА" - безвыходных положений не бывает.

Что делают курящие когда курят ? убивают в себе лошадь...

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Блевать - не блюю. Организм скотский: если уж чего урвал - хрен отпустит.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Хороните деньги в Сберегательном банке.

Храните деньги в сберегательных баксах!

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее ее в себе удержать!

Молоко вдвойне вкусней, если в нем есть конопля...

Дай дураку х%й стеклянный, он и х%й разобьет и руки порежет

Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо заср@нные...

Назвался клизмой, полезай в задницу!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

Почему на сигаретных пачках пишут "легкие", а на пивных бутылках не пишут "почки"?

Почему в школе - уроки, а в институте - пары? Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Трудно найти чёрную кошку в темной комнате, особенно, если не очень нужно.

трудное детство.... килобайтные игрушки...

Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости. А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной...

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Сейчас мы быстренько-быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем...

Родину любят все! Но в разные места...

Демократия - это когда все имеют право. Причем юристы его имеют за неслабые деньги.

Руки-то у него золотые. Но только растут из жопы.

Постоянное состоянме его организма: Или еще не трезвый,или уже не трезвый.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им: - Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!

Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает. Марь Иванна а как пишется забеременела Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногена

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман. Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?" Г- "Давай с хорошей" Б- "Капитан вам ставит бочку рома" Г- "Это хорошо, а какая плохая ?" Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? -Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал�

Бармен вдрызг пьяному посетителю: - Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?